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我昨天抑郁到了极点,实验做做停停,气若游丝,稍微一动就感觉心被狠狠地揪着,我心想,今天就要和抑郁来个了结。我就坚持工作,实在挺不住了就趴在桌子上休息,然后再起来做。到后来,人都木了。不过心里还知道偷懒,呵呵,实验做完了,瓶子也不洗了,溜之大吉,回家看球赛,心里想,今天这个状态,就不上网了,看看电视。看火箭和网队比赛,挺精彩,姚明成熟了许多,打球有脑子,易建联还是手感不好,替他着急。看得差不多了,把泡了N天的锅碗洗了,早早睡了。
我感觉到我有新的体会,心里把生死置之度外,横下心,工作,该做什么,就奋力去做什么,能做什么样子,就做什么样子,做不到就撒手不管,大致衡量下时间,不重要的事情,领导不会查的事情,我就不做,把时间留给必须做的事情。以前我怕事情做不完,做不好,领导会批评。现在我不管事情做得好不好,只管做,做不完就做不完,反正我已经尽力了,心里没有预期值,也就没有害怕挨批评的念头了。
再说偷懒,其实是自我对自己的接纳,是一种自信,不做就不做,没有商量的余地,不去反思如果不做,工作会受到什么影响之类,其实,后果远没有那么严重。
我体会到活在直觉中,和活在客观中都是可以的。都不是活在思想中,活在大脑里。直觉自己的身心状态,判断出自己的客观能量,做出的决定是直觉的,而不是经过思考得来的。目的本位是客观的,为了实现现实的目的而行动。这二者结合起来,在大脑里就不会纠缠强迫思维,佛家讲的“不落思惟”,也是同样的意思吧?直觉和情感是紧密关联的,体验内心情感,其实就是在运用直觉,可见,情感也是体内客观存在的对象,可以被自我感知,这就为自我顺从情感提供了客体。不去用思惟,用直觉,用神去把握外在,去目的本位地行动,在客观中不丢了自己。
晚上睡觉,强迫思惟来了,听mp3,恬淡的女声,是我以前女朋友喜欢听的,我马上感觉到强迫思惟是:你失恋了!永远失去了她!我的心开始紧了,痛苦的感觉露出了头。我集中注意力,告诉自己,那是强迫思惟,我不用管他。我把注意力放在听觉上,放在歌上,被美妙的歌声打动了,感到情感随着歌声,翩翩起舞,内心安静了,感觉自我在强迫思维之间,隔着坚定的,浓厚的,温暖的,流淌的情感,自我在情感的孕育下,很安全。我总结,欣赏艺术,也是把注意力投射到外界,和目的本位的道理一样。不同的是,艺术蕴含着美感,更能带来情感的共鸣,体验更美些,呵呵。
我隐隐约约对《自觉和领悟之路》一书中的一句话有些感受,大致意思是,“思想生吞活剥地进入了心灵”。挺有道理的。就和禅宗的机锋“你会不会?!”一样。佛祖灵山说法,不说一句话,摩诃迦叶会心微笑,心领神会。
我今天感觉,真理是要相信的。实践是检验真理的唯一标准。尽管抱着半信半疑的态度,也要向真理迈进。不去反思,不落思惟,不考虑失,只考虑得。我现在认知的真理是:失恋是人生一件平常的事情,更多的苦难还在后头,关键看你如何看待了。这就是命运,真理的化身。左右不了。对于已发生的事情,无法改变,只有忍受。不去用思惟,用身心忍受痛苦,反而会见到本性。苦难终归会过去。 |
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