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本帖最后由 上帝的女儿-S 于 22-5-3 16:04 编辑
近段时间，特别怀念前一段恋情。
其实，这段恋情温情的地方只是一小部分，许多时候都是孤独、失落、想逃、被嫌弃。但奇怪，前者会成为我想起的主色调。
我现在并不怕遗传的问题了。经过多年的学习成长，会觉得，如果现在给我一个孩子，我知道如何教他，如何帮助他避开触发遗传基因的那根弦。如果他/她有的话。
即便是没有避开，也不是大问题。我知道自己那些年为什么走得那么苦了，他的路会比我好很多。而且，现在的科学比我当年想象的好很多。
这些不是骗自己的，也骗不了自己。就如当年我背负遗传的重担，无法欺骗自己不存在一样。
是不是我当年的分手很可惜呢?我当年那么撕心裂肺，压力重重，甚至有过一死了之的想法。最后分开。现在单身这么多年。看到同为双相的朋友勇于结婚，有一个可爱的小孩，又心生羡慕。
不是的，细细想来，当年的分手依然是最好的选择。不然，我可能现在已经不在人世了。
记得当时我写的是已经多年未服药，正常工作、社交、大致正常睡眠。
但我也写道，我从未认为轻躁郁离开过我，我还是比常人的情绪更容易波动。
这种波动其实是可怕的。就象江水一下一点点侵蚀有沙土质的堤坝，缓缓的、慢慢的一次次渗入、冲涮，直到最后冲垮。
长久的情绪不健康会影响身体。分手前我已经做过一次肺叶切除手术。分手后，我又很快经历神经系统的疑似疾病。
我的情绪是如何波动呢，我只能大致说出。我曾忍受一件小小的事情带来的巨大羞惭，也忍受过一件很小的事（比如是男性对女性简单的夸奖）带来的亢奋，这些常常出现在我的生活里，带给我整夜的辗转反侧，无法入睡。我也常常受困于自己不正常的感受中，常常觉得自己不正常，行为不得体，然后也陷于羞惭的情绪中。
羞惭，在所有的情绪中，杀伤力是最大的。我苦苦对抗它，有一天我想到一个场景，风雨中，一个蚂蚁在一个斜坡上奋力的推一个即将压过来的巨石。这注定是一个败局，因为这块石头远大于蚂蚊，蚂蚁是不可能胜过的，这不是蚂蚁的错。
男友性格简单，视野也不广，外表强大，实则脆弱。外表阳光开朗，实则悲观。因而，即便接纳，也是对事情理解得太简单，或者一时性起而为，我们交往这么久，在心灵层面一直深入不下去，所以接纳只会是有限度的，为了不给他压力，我会包裹上自己，也尽力溶于普罗大众的生活。时间久了，我可能越来越认不清自己，不知道自己所处的情势，靠自己很难省察到需要什么样的帮助。也没有时间去成长、学习，接触到良师益友。这将导致我的问题长久得不到解决，即使不恶化，也会最终击跨我的身体。所以，我感恩我离开了那段恋情，它换来了我自由的成长时间。虽然有些遗憾，我担心的问题并不是大问题，但在那个时候，只能如此。
分享了这些，我也分享一下在教会遇到的帮助。
进入了教会后，我向身边更多一些人坦诚自己的情况，得到了很多帮助。在帮助我的人中，其中有一位，是Z姐妹。
她智慧且成熟，长我十岁，涉猎书籍众多，视野开阔。同时，她在教会担任主要服侍，受人尊敬。在学历、工作经历、家境上也皆属我要仰视的那种。在自卑忐忑不安中，逐渐我们有了交往。她知道了我的情况，也许是肺叶切除的经历对我造成了阴影。那个时候我还疑病，时常会哆哆噎嗦嗦的打过电话过去，说感觉自己马上要得重病死了。她总是安静的听，接纳。然后时常约我去她家吃饭。奇怪，就这样，我的疑病症状居然逐渐消失了。我的情绪波动起来，她也许是了然于心的，但从不说出。总是淡定安静的走在我身边，无言中传达出一种让我安然又舒服的气息。有一天，走在她身边，突然有一个念头进入我的心，仿佛来自于深入的细微声音：“你的情绪总是波动，为什么不让医生给你看一下呢，虽然他们总是很快就进入开药环节，但也许他们就是对的呢，他们见过浩如烟海的患者，经验比你丰富很多呢，能够立刻做起判断，也是正常的”
在此之前，我总是自己给自己当医生，凭自己的判断来接受医生的开药，很少觉得有哪个医生真正了解我的病情。看完后也常常把医生的处方扔一边。除非走不下去，我是不会服药的。但一次，我没有走不下去，我也决定去找医生。看看治疗的可能性。经历一番波折，我开始服药，改善症状。现在我认为，是需要的。
Z姐妹后面成了我导师一样的人物，工作生活上都给到我很多启发和帮助，同时她还给过好些教会类似的人庇护。
我也渐渐了解到她的一些故事，在她童年时期，曾经有过一个年长她好几岁的好朋友，因为患了精神病，被村民各种欺负，甚或毒打。后面又被家人送去精神病院，朋友从医院逃了出来，却被一辆飞驰过来的车给压死了。这件事在她心中成了一个不能磨灭的痛。
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楼主: 上帝的女儿-S
雷达卡
发表于 22-3-22 22:40:16
楼主
发表于 22-3-23 17:11:45
