我的十五年历程

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这里的每一个人都和你有差不多的遭遇
所以大家一起加油

上帝的女儿-S

谢谢纳兰版主的辛苦，新年让我的帖上榜 ,很意外，也很欣喜，开心之余，继续写！.
      对长风大侠所提的问题，之前一直没看到，所以未以回复，抱歉了！
      我想，我出现的更多是另一种特征――轻躁郁。十五年前大脑一阵轻快的感觉过去后，就再也没让我省过心, 直至现在。
      因为病征的不明显, 我想我的情绪更多是介于正常与非正常之间 , 不会有不合常理的举动出现,如整夜不睡、思维超过说话的速度等。只是我的行为与我的内心不符，对外表现出喜悦，内心却苦楚，学习能力也大为受损。在中考时，我一面答卷，脑子竟盘旋着《新白娘子传奇》的歌曲。又一年多后出现压抑，失眠状况，才去求助医生，离最初的异常状况出现起，已约二年。关于是否双相，也是个人徘徊很久不愿面对的事实，但在服用多虑平、氯丙咪嗪等治疗抑郁的药物后（记得每日约二到三粒的样子，不过几乎都没服用超过半年，服药总时间合计起来约有一年多），我对我情绪的另一种怀疑始终不能消除，后面选择了卡马西平（每日二片），情绪得到宁静，服用半年，我停了药，一段时间后，情绪又出现抑郁夹轻躁，只是这次抑郁要明显些，又去求一位新的医生，记得医生只是简单的问了二句，说你这个病时间还挺顽固的，就开了氯丙嗪及阿米替林（每日二片氯及一片阿），服药后，恶劣的心境得到缓解，情绪得以宁静。一年后我逐减半年，停药，来到深圳。
      如果不是双相，我不能解释治疗双相的药物为何会对我起作用。我也不能解释为何我的情绪出现与内心不符的喜悦、躁动不安、活跃。而在看完“渴望宁静”的帖子后，除去一些可能极端一点的行为，如一次写完整本笔记本等，其余不少细节我是和她类似的，如乱买东西（不过都是便宜的），包括年少时的内向羞怯性格，另外，我也曾深深渴望过情绪上的宁静。
因为至始至终都有很强的理性，及对双相的不能接受，我尽其可能的去了解它。直到有一天在书店看到了一本专讲此病的书籍，没记错的话，出版于湖南医科大学，上面提到病情的一种为轻躁郁“生活于正常人中，平时给人更多的感觉是活泼可爱”，具体的内容我忘了，但这是符合我的，内心上的东西多少还是自己清楚。
     在求医间，我对我的抑郁状况也有过怀疑，我从来没有真正的绝望过、悲观过，对生活一直满怀热情和希望，在前四年里还一直认为自己能彻底康复，还想着一旦恢复了，我就要在学业上好好冲刺一番，直到后面，年岁已过，道路渐明，才知道现实的残酷及自己的执迷不悟。
双相的二极特征，在很多报刊杂志或书籍上，大多是抄来抄去的简单明显的特征，适合于显而见之的情况，不能包含所有的情况及细节，特别是涉及到每个人的身上又要复杂一些，如果非专业医生，也是很难判断的。很遗憾，我遇到的医生总是不能给我满意的答案，不能彻底释放掉我心中的疑问。我也很难，当他们不认为是双相，我不相信，当他们认为是双相，我仍有疑问，但他们无瑕与我说得更多。直到我来到阳光论坛，好好读了一遍“渴望宁静”的帖子，觉得我的疑问又可以被释放掉大部分了。
     较之早期的情况，我现在比那时要好了很多。我以前见到人就喜欢笑，内心越想控制，越不能控制，还有那些压抑，沮丧，失眠的痛苦情绪，现在也很少了。除了失眠、忧伤、焦虑偶尔还是会来访。在近段时间，我内心的宁静之感越来越明显，这种宁静是伴随着回归自我的宁静，是真正的平静。我很感恩，希望它更长久些。祷告！
    如果要在这十五年里总结什么的话，一份正常的工作是重要的，心的空间要被充满，要有价值感、被认同感。我想疾病本身的治疗也许并不难，难的是社会要有宽容的环境，这个现在还不可能实现，我们会在社会上遇到很多的挫折，会有很多的孤独，不要灰心，多做尝试，多培养兴趣爱好，勇敢走下去，一定会有适合的道路出现。

[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-1-14 16:49 编辑 ]

上帝的女儿-S

下面，我再补充一下我的经历，还有对青年女子的提醒：
     在早期独自寻医的过程中，我看过心理咨询类的杂志、书籍，写过信，找过心理咨询师，专科门诊医生，其中的历程一言难尽。不过每次从心理咨询师、医生那里出来的那一会，我总是很开心的，并不是他们说了什么话，而是在此过程中，我的心是在明亮处的，也很幸运，那时看医生及药物都很便宜。记得武汉曾有一本杂志叫《青年心理咨询》，我每期都买，书的最后面有免费咨询电话号码，我打过好几次，只是每次交谈得不尽如人意，因为实在觉得唐突，不知该如何表达。通过此电话，又知道了某名高校设有免费心理咨询室，寻过去好几次，其中有一位年轻的女咨询师又建议我去找专科医生，通过她，我知道了武汉在此方面有权威的医院，不过每次约一小时的车程后，门诊时都是被草草打发。记得我每次都挂五元的专家门诊，去得熟一些了，发现专家和普通门诊的医生都是串来串去的。即便如此，我仍然挂专家，希望多少能仔细些。有时也许是自己对医生的期望值太高，而医生更多的是对病人见惯不惯，也没有时间来了解你的那些细节，所以总多少有失望。
       作为那时正处于青春期的女性，我曾遇到过一些品行不好的医生，不止一个，而还好我幸运，都算躲过了。第一个是一个青年已婚医生，那时，做为一名心理上被莫名外力所控制的我，心理上对医生有依赖感，加上我的性格是外向的，正青春妙龄，使得在咨询交往的后期他对我产生非份之想，开始向我诉说他婚姻的不如意，开始企图用钱收买我的心，当他有明显举动，要强搂我时，我逃开了。二个星期后，我到省城读书。凭心而论，来省城之前，我是不反感他的，只是隐隐觉得生气，想不理他一阵。他迫于条件的有限，也不能立刻追随过来。二个月的时间里，没有任何来往，我对他的感觉却有了明显变化，想到他，我会觉得厌恶。后面他来省城进修，来找我，我以飞快的速度打发了他，都没有太多交谈，只将意思婉转的写在信上，从此不再见他。第二个医生是一位高校咨询室的老者教授，那天人少，只有我一个，他将话题引入性压抑的案例，我因是寻求帮助者，多少仰视他，也继续客套着微笑听他说，很快就临近中午，他邀请我去他家吃午饭，我性格较大方，加上人家是年近七旬的教授，我还挺受宠若惊的，就去了。去后了解到，他有儿子，现居国外，老婆今天回娘家了。吃完便餐后，聊了一会，他竟建议为我做身体检查，无知的我竟还犹豫了一下，还好拒绝，并提出回校，他又一再交待我，不要对人说他邀我上他家吃饭的事，说怕名气大，引起不必要的来访，我答应了。回校一想，有点反应过来了，分明就是不安好心。
      往事如烟，这些事都过去了，将上面这些写下来，也只是想提醒年轻的患者，懂得保护自己，如果自身能力不够，也请家人帮忙看护。

[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-1-15 09:02 编辑 ]

可以清心

好久没有读长的帖子了，特别是发帖时间比较早的帖子。
最近在郁期，难受中，无法专心工作。总是经常偷偷的翘班跑到外面的咖啡厅里上网 看网页 玩游戏。
上帝的女儿-S 姐姐的帖子通篇的拜读了一下。心理感觉到温暖 其实应该是不孤单。我现在在持续用药的情况下 任然会出现比较轻微程度的抑郁 或是躁狂 难受的时候就告诉身边的好朋友（有病的事都告诉身边觉得信得过的朋友了），但是他们总觉得我跟正常的没什么两样了，觉是我内心的抑郁与焦虑真的不知道该怎么描述，真的引起了思维上的迟钝与犯傻感觉。倾诉不能被理解 又加在抑相的难受之上！  虽然是我可以承受的  但工作上的效率和结果很难做到让人满意了！  马上也快30了 都说男人要30而立 而自己真的不知道拿着不太健康的身体和普通人竞争自己能交出一份什么样的答卷！ 家里的长辈可以安慰我  但作为一个男生我确实没有能给到现在的女朋友太多物质上的东西！
  看贴后 杂乱的感想！ 就是想告诉上帝的女儿-S 姐姐 有人曾经到此一游。谢谢姐姐的帖子，感谢你的分享

doudouxiu

根据耶稣基督特别特别法，判处你喜乐无期，


剥夺郁闷权力终身，并处没收全部寂寞烦恼，

不得上诉，立即执行!

请顺服地接受从神来的一切吧!

我问过烦恼了，他说根本不爱你，

           还说永远不理你了，

还让我转告你，请你不要自作多情。

           还有健康让我带封情书给你，

他暗恋你很久了，并且一生之久不会改变！

上帝的女儿-S

谢谢"可以清心"和"doudouxia"的帖子,很久没登陆上来了.
另外,最近在看一本<终极之问>的书,主述的是就精神分析创始人---费洛伊德与著名神学家--路易斯观点的差异及人生经历进行比较. 在书里我很有幸的见到了二位大师的精粹观点,为他们敏锐的思维感到十分叹服,很是受益,现就结合我个人的经历分享一二.
(1)费洛伊德对忧郁症患者的临床观察:
一些在忧郁症期间有强烈罪恶感的人,其罪恶感会随着病情的好转而减轻或消失.当一个人忧郁的时候,"他的'我'会变得过度严厉,开始欺凌可怜的'我',羞辱他,虐待他,以最骇人的惩罚恐吓它,将一些尘封已久的陈年小事翻出来责怪它---仿佛'超我'在偃旗息鼓的这段期间,拼命收集所有的指控,只为等待坐大的这一刻,好把全部的事掏出来大加挞伐一番.此时的'超我'大权在握,祭出最严格的道德标准来对付无助的'自我'.至此,我们才恍然大悟,原来'超我'就代表道德的要求,罪恶感其实是'自我'和'超我'间紧绷的一种表现.
...........
(2)移情作用
费洛伊德早年行医时已经注意到,病人可能在情感转移的过程中,对医生产生浪漫或性的情愫....医生与病人的情绪互动非常密切...费氏在<精神分析技术续论>一文中提醒:"病人原始的肉欲并非构成诱惑的要素,对医生而方,那是比较容易推拒的,而且,如果医师将这些欲念视为自然现象,甚至还需要多加包容.然而,女性那种微妙\若隐若现的欲望却可能带来危险,它能诱使男人贪图一时享乐,忘了自己的专业及职责."接着又写道:"我必须承认,遵守道德及专业的规范并非易事,尤其对没有束缚的年轻医生而言,那更是艰巨的任务"

摘录以上二段,只是因为它们说出了我以前想说却说不出的语句.回想过往的日子,我的抑郁状态犹如在地狱里受神的审判般痛苦,一旦抑郁状态缓解,这些审判的想法又消失得无影无踪.
而对于医生,不可否认,我潜在里总存有一种或多或少的依恋.才以至在妙龄时期,让心中缺少定力的那位医生有非份之想,虽然我很快清醒,未有危险发生.但我知道我并非全无责任.而这段文字也许说出了这种现象.
我以后会更多的看此类书籍,有好的句子再与大家分享.

[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-2-27 15:24 编辑 ]

上帝的女儿-S

前段时间在教会里无意得知另一位姐妹也患过双相,且住过院,现仍坚持服药中.我与她私下进行了一些简单交流，较难深入。毕竟,要回忆那些经历有如揭伤疤,不回忆也罢.
   然而,我发现我对这位姐妹的行为多少更敏感一些了, 比如,她对小事情的易兴奋. 有些事情并没有那么好笑,她却笑得乐不可支,让我怀疑是否出于非正常的状况…从她的身上,我似乎看到当年的自己, 控制不住自己喜乐情绪的自己（此前，我原是一个文静爱思的人）。现在，我重新以一个冷静的旁观者的角度来感受（如果排除郁的可能性）这种易兴奋的行为，是幼稚。也就是，因小事而出现情绪较高的情况，一方面是由于神经的易兴奋。另一方面，也是对外界客观信息感受的迟钝、肤浅、有缺失。
   我也惊异于我会以一种新的眼光来看待这位姐妹，这本身已经将她置于一种有别于众人的位置，而我本身还是经历者之一，竟也会如此。也许，也正常吧，这种疾病会让你自己都常怀疑自己、不信任自己的感受，何况别人呢。只是，我认为，即使是正常人，也常会有不适宜的言行出现，因而不必过于要求自己。对于我目前的这种心理，也许随着时间的流逝，会重新有一种平衡的心态。适度的公布疾病，原是好的，让其从隐秘的地方走入大众视线，也算是为此疾病得到光明的权利贡献自己的力量，而我们本身也是非常非常希望得到理解的。不过，一定也要懂得保护自己，选择接受性好的人群，也最好是在自己状态较好，或被认可的情况下（如崔永元）再公开，增加众人对此疾病的信心和认可度。

[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-4-2 15:11 编辑 ]

雪山飞狐

您真是上帝的女儿----天使！这样坦白的分享，确实会给一些深陷“双相”泥沼的朋友们以有益的启发，向您敬礼

上帝的女儿-S

谢谢雪山飞狐的回帖，是否能给别人有益的启发也是因人而异。只是在写的过程中能帮助认识自己就好。
另外，虽然前面的时间，我会对那位姐妹有一些不一样的眼光，但现在已经好多了，并帮助到自己的心理，不象以前觉得特别孤独、丢人了。于是我又想，能帮助双相病人处境的，的确是适度的公开，让它处于阳光之下。但这种公开，会让自己做出先行者的牺牲，需要智慧和勇气。

[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-4-8 16:58 编辑 ]

上帝的女儿-S

最近在接触一位神经有损伤的阿姨，我发现她在反复提自己的怨气、不开心的事。快一个月了，每次遇到她都是如此，绕来绕去就是绕不出她的苦闷。因为她年轻时爱看书，现在也信上帝，很多的道理她都很懂，却不能靠着这些道理来摆脱。由此，我明白，她是被情绪给捆绑住了。一遍又一遍的诉说，那些苦闷只会在心头越来越清晰，更多的伤害她。遇到此，我总是设法转移她的注意力，指给她一些阳光正面的东西。说句实话，有时实在引导不开，我也只能听着，但内心会很无奈，听也是出于应付。我会觉得我和她的聊天没有新鲜的东西可进来，因为都是一些重复的、琐碎的、没有进展的苦闷。虽然我理解她，不会受太多情绪上的影响，但觉得自己好好的心情却无处可分享，会觉得与她一起的时光很浪费，所共处的时光都是由她主导，而我的心情却无法与之共鸣，更不可随同。在这里，我并不是出于厌烦情绪来写，而只是提供自己作为受众的一个真实感受。
由之，也想起了多年前的自己，反复的提自己听不进课的苦闷、失眠的苦闷、心情压抑的苦闷。真的很好，我遇到的那位朋友很少与我计较。后面与那位朋友因一件其它的事闹翻了。我身边换了一位朋友，我又如此说。没二天，她就很直接的说：“你总是在反复提那些不开心的事，这样也会让别人不开心”我一愣，是啊，人都总是希望与阳光积极的人交往，而我的倾诉，既没有让自己从情绪的泥淖里拔出来，还影响了别人的情绪，从此便尽量提醒自己规正。又过了一年，我上大学了，与某一朋友通了不少信，我自认为写的都是一些趣事，后面见面聊时，她随囗说到我写的信都是一些不好的事。我再次一惊。留意一想，的确如此，虽然我信里面选取的近期生活都是一些自以为轻松好玩的小事，但事情的走向无不以归于失败或沮丧的格调。而这样，也让自己置于一种消极、失落的形象之中，虽然它也是来自于自己的内心，但我并不认为这样就好。在以后的生活里，我再次提醒自己留意。
回到上一个话题，当我们处于一种不良循环中，倾诉也好，发泄也好，也是本能所致。但本能所带来的未必都是对的。对于不对的本能，努力放下它，远离它，也许会让我们向光明更进一步。

[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-4-9 09:25 编辑 ]

doudouxiu

twbbetter

祝福你！
没有用药这么久了，你很勇敢，一个人都敢去专科医院。
我都没有勇气，买不到的药都是让妈妈大老远的寄过来的。
祝愿所有的兄弟姐妹都能康复，重返社会，生活是美好的。

上帝的女儿-S

谢谢twbbetter 的夸奖。让我很安慰。这点也的确是我一直所肯定自己的地方。
      感叹之余，我忍不住再次回顾我的当年，虽然前面已经写过了，这次写得也许会更好一些。借着写，希望曾经的自己一次比一次清晰。

步入泥沼

      最开始的一年里，我仅出现轻躁状态，变得外向、爱争辩、对人的依赖性变强，情绪却少有明显低落。那年初三，大多是复习前二年的功课，思维虽然爱跑边，也还能跟得上课堂，学习生活勉强正常。这一年时间里没有过失眠，毕业后的暑假，睡眠很多，经常午睡长达二三小时，醒来的过程，常感觉是在从晕迷状态中挣脱，要用很长的时间才清醒，近期在某医学书刊查到，其实这是一种失去常态的睡眠，会让脑神经受到损害。暑假过后，一去上课便发现问题，明显的迟钝、健忘。开学一二个月后，疾病开始恶化，轻躁郁渐渐明显，情绪容易高涨。再不久，早上莫名的四五点就醒，没有任何原因的睡不着。不久，就从早醒变成晚上的睡眠障碍。每次好不容易极困想睡去时，莫名的就有一种烦躁袭来，将我拖至清醒的边缘。如此反复，直至天将白，失眠情况越来越严重。在学业上，思维发散，根本不能跟上课堂。每天都立志、做计划，没有一次做得到。却斗志不改，总是一念未完，一念又起。无奈空虚感越来越明显，常常作业一题都做不出，根本没法交，只能趁晚上放学熄灯，偷别人的作业来抄，内心无限凄凉卑微，曾经的我，何等的瞧不起差等生，看不起作弊的行为，如今竟也落到这般田地！更让我头大的是，我还要为我的躁苦恼。过去的感受告诉我，一个学习成绩不够好的人，不应该表现得开朗，应该是夹着尾巴面对别人才对，可我的内心却无法有这些感受，反而很多时候显得快乐、主动与人打招呼，我内心十分责备自己缺少羞耻感。同时，抑郁的症状也日益明显，每当坐到课堂上，听着一头雾水的课，面对云游的思维，我的状态就会越发糟糕。我会被如费洛伊德所说的“超我”来欺负“自我”，它不停的羞辱、控告生活中的小事到我身上，让我充满了罪恶感。我不停的开解自己，过了二天，这些小事被控告得麻木了，倦了，就会淡去。但又立刻会有新的小事来控告我，让我继续负疚。那种日子简直就是地狱般的日子！我隐隐感觉，我所面临的不是事情本身，而是应该有某个地方病了？！那时我对心理学知识一无所知，和周围的人一样，对精神疾患的理解都是街边的疯子，承受不住打击的人。可我，从来自认为意志力坚强，况且我的神智明明清醒呀，怎么会与我有关？

第一缕光

      第一次接触“抑郁症”概念是在一本国外的书里。我家是住在县城最繁华的地段，对面就是新华书店，从上学起，我经常跑到书店看书。记得那次是放假，我和好朋友一起去书店看书，在一堆打折书里，我看到了一本翻译的国外的关于忧郁症的书，内容也不多，有点象小册子。我很有兴趣的翻看，觉得那些折磨我的、无力靠自己摆脱的抑郁情绪在书里都被提到，虽然书里还有很多内容我不太理解，举的事例对我也是似象非象，我无瑕细究，好歹这些信息是我之前世界里从未有过的，也更符合我要找的答案。放下这本书后，我对我的朋友说，我认为我得了忧郁症，我要去求助医生等等。朋友很惊异，说我原来有这样的症状，还叹服我城府很深。后面她陪我去了县人民医院的附属精神病院，里面设有精神科。至今，我仍然感激我这位朋友，她没有因我去求助精神科医生而嫌弃我。也记得，那次我对医生说了我的怀疑，说的时候，我显得很外向活泼，那个医生在没有否定我的怀疑前提下，给我开了“多虑平”，目光又足在我脸上停顿了二三秒说：“你不太象得了抑郁症的样子”，只是他仅怀疑于此。九十年代中期，县城的心理医学还未发达起来，情感障碍也以单相为主打概念，况且象我这类主动求医的毕竟少，医生也不见就有很丰富的经验，我猜。因为涉及到要家人的理解和支持，他让我可以找家人过来沟通。后面我也真的把我妈说动了前去，而沟通的内容也无非是让家人理解。我妈虽然难以接受，但仍然愿意迁就我。
     第一次服用的抗忧虑药是“多虑平”，剂量不算大，记忆中是一天二粒，辅助的是另一种抗焦虑的药，药名忘了，一次一片。服用后，也的确有了立竿见影的效果，我的睡眠、压抑状况均得到明显的改善，这种效果是心理开导所无法带来的。而对我最关心的学习状态，有改善，却并未达到我盼望的效果，我仍失望着。在服药的后期，我还觉得内心中隐隐有另一股力量在崛起，不知如何形容那种感觉，应该是躁。因着内心对药物的排斥，服用了二三个月，睡眠状态有改善，我考虑放弃，开始减药，二个多月的样子后停掉，这个过程也未去征求医生意见。回头来看，我的擅自停药也许歪打正着，如果继续服用，未必是好事，这么多的例子证明，单纯的控制抑郁，可能会加重躁。只是，停药不久，抑郁仍再次卷土重来，记忆中要比第一次轻一些，没有出现压抑感。其后医生认为有强迫症之嫌，我便开始服用氯丙咪嗪，它缓解了我的抑郁，效果却仅限于此。
   
探索光明

   约在1995年， 也即定自己为抑郁症的大半年后，我又接触到“躁郁症”这个概念，那是在阅读某期的《家庭》杂志时，我无意中被一个求医问答事例吸引，说有个小孩原本很内向，突然变得外向，热衷交际，自我感觉聪明了，常朗诗背诵，甚至整夜不睡等等。那些都是很明显的症状。内向变外向？变聪明？我觉得我似有可对照之处，但又没有如此明显极端。可如果是单纯的抑郁，我那些身不由已的兴奋状态该如何解释？我反复的思考，想对号入座，又不敢。很害怕，再查，这就不是单纯的抑郁了。其后的岁月里，我反复的与这个概念纠缠，去询问医生，医生也不能肯定，我表面寻求答案，内心却拼命想逃避这个可能。我一再的去阅读与此相关的业余书籍，可惜，书籍的内容大多类似，但无论如何寻求，也无法否定我不想面对的这个可能性。很长的时间里，特别是心里难受、孤单时，去书店，但凡涉及到心理疾病的书我都会去看。某些时候，这些书籍是能给我一定的慰籍的，我觉得它们比周围的人更能理解我。但负作用也是明显的，如果看到的是负面信息，对它的一知半解，更加重了自身的心理负担。过于纠缠不良情绪，也让自己更加不能走出，情绪很奇妙，靠近积极就积极，靠近消极就消极。当你留意负面的信息，它就会来伤害你。
     在1996年，我战战兢兢的尝试双相的药物，第一次的用药为卡马西平，吃了二粒，药力奇大，我睡得不醒人事，直到第二天早上十点昏昏沉沉醒过来，中间一点知觉都没有。中断了一段日子，我又开始逐渐服用它，剂量不大，应该也没超过二粒。没有再出现睡得人事不醒的情况。一段时间后，我觉得内心有某种力量在退去，内心清凉了不少。一瓶药服用完后，我没有继续买药。当时由于只吃了卡马西平，一段时间后，郁又出现。那时我已在武汉，又踏上了茫茫的寻医路。

[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-4-29 14:57 编辑 ]

上帝的女儿-S

在以后的时间里，我有空就会来写一些东西。情绪的疾病不仅夺去了我们的快乐，也让我们失去了与外界的交通。很多时候，我们无法清晰的表述发生在自己身上的一切。有时是自己也无法清楚的总结，有时是被眼前的痛苦迷住了双眼，看不到迷雾之外的地方。这使得我们加倍的痛苦。一方向我们渴望别人理解我们。另一方面，我们又无法展示自己。
我希望能借着自己的敞开，一步步行到阳光处，回头时，能看到那个曾在黑暗中的自己。

[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-4-10 14:55 编辑 ]