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[原创] 我的十五年历程

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76#
 楼主| 发表于 09-4-21 17:47:11 | 只看该作者
本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-5-20 12:24 编辑

阳光论坛是我上网以来,发帖最多的一个网站。在发帖的过程中,逐步放下偏狭,认识自己。曾经,我以为我的经历很传奇,很沧桑。在阅读了很多类似的心路历程后,我走向了一个更广阔的天地。
很多年来,我都有一个愿望,希望有一天能够详细写出我曾有的苦痛挣扎历程,借着文字让自己被了解。但却迟迟没有付诸行动:一、很难有合适的论坛让我愿意去多写,我惧怕偏见,没有信心会得到理解。二、认为这是一个大工程,自然也要大块的时间,其实我发现就算有时间,我也仍有各种借囗来搪塞自己,上周,我下了决心,专门给自己整理自己的过去,及写。结果是很茫然,我不知道该写什么,此时会发现,原来问题不在于时间,而是我现在还并未站到一个更高的位置,不能很好的整理自己的过去,自然写不出。文字来自于灵感,强求不得。还是先多看相关的好书籍、多学习,及时记录感触,一点一滴的来清晰自己吧。
在论坛写帖子的过程中。常常发上去后,会反复回来修改好几遍,特别是最初几次看时,总会发现语病,句子复杂,或思想衔接得莫名其妙的地方,在看第二遍第三遍。。。思路才清晰起来,句子顺起来。我想这应是思维有跳跃、逻辑性差所造成的。很麻烦,不返工的帖子很少。同等篇幅的文字,我会比常人多花至少一倍的时间。不过很感恩,我又发现了有音乐的陪伴时,写时的思维明显会顺畅一些,睡眠有音乐的相伴,会更容易入睡。现在写东西也是这样,看来这生,我是不能离开音乐了。
[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-4-23 18:16 编辑 ]
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77#
 楼主| 发表于 09-4-23 15:32:53 | 只看该作者
刚看了小熳的帖子,有朋友为婚姻的事苦恼。有一些感想,写于如下:

爱情我曾为此十分痛苦、绝望。对对方的爱让我的心中充满罪恶感,爱越深,罪恶感越重!出于寻找生机的本能,我想过很多开解的观点:是的,别人不应该为我所害(指我为其带来一个有疾病的小孩,从此让其生活陷于苦难中),可我的离开也不会让对方从此便走上幸福大道?看过的这么多传记里,每个人的人生无不是充满坎坷,有生,就有老病死。有爱,就有恨别离,与痛苦相伴的人生是如此的真实可信,既然如此,何不心中坦然一些?人主宰自己的命运始终在有限里,当造物主想加担子给人时,无人可逃开,这样的事例比比皆是。想想,我所遇的一切,在发生前谁与我商量过?岂可以为,我的退出从此就让对方有一片永远晴朗的天空。造物主也从来没给过这样的承诺。既然苦难是人生的一部分,我何必如此负疚。。。
男友终于舍我而去后,我反省自己,发觉自己一而再的告知他遗传风险性,从某一角度来说,是一种自私的行为!我内心有一种动机为:如果有一天不好的事情发生了,可别怪我没跟你说告知后,忐忑之余,我期待的是对方能帮我分担这份恐惧,背走我的心理负担,大方的告诉我没关系,有我呢,我们共同承担!多少感人美好的场景!可是,这不是演电影,趋乐避苦才是人的本性。且问我自己,我能做到吗?在未来临的风险面前,我不害怕么?科学知识有时带给人的不一定是智慧,而是伤害。如果我知道我往后的日子会遭遇到哪些不幸,在命运的定局面前,我今天是否还能满心希望的生活?在我们出生之初,上帝已为我们做好了一生的计划,这个计划一定是有幸与不幸,但他却不告诉我们,乃让我们无论何时都能仰望希望、信心。我却偏偏为对方推开这个福份。
苦难很可怕吗?人的罪性之一是自私,在告知情况后,对方在或长或短时间的内心挣扎后,很大部分人会选择将爱心贬值,回避掉苦难。但是,一旦苦难无可回避时,人大多也是勇敢迎战,生命反而得到更深的造就。因而,苦难不可怕,未知的恐惧才是最可怕的。
所以,是否该告诉对方?我们需要更多一些的思考


[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-4-30 12:41 编辑 ]
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78#
发表于 09-4-23 15:45:53 | 只看该作者
感谢上帝的女儿。
我现在吃镇静剂睡眠还多梦多醒的。请问我是否双相?昨天我加吃了锂2颗。但还没有起效。我这样吃,慢慢把镇静剂停掉,对吗?
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79#
 楼主| 发表于 09-4-23 16:27:28 | 只看该作者
白衣如雪你好,在吃药上我实在帮不了你。你最好还是咨询专业医生或论坛里对药物较有经验的网友,愿上帝保守你早日走出!
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80#
发表于 09-4-23 16:31:55 | 只看该作者
你是如何吃药吃好的?
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81#
 楼主| 发表于 09-4-23 18:31:47 | 只看该作者
这是我在本帖中提到过的,现摘于如下:
“关于是否双相,也是个人徘徊很久不愿面对的事实,但在服用多虑平、氯丙咪嗪等治疗抑郁的药物后(记得每日约二到三粒的样子,不过几乎都没服用超过半年,服药总时间合计起来约有一年多),我对我情绪的另一种怀疑始终不能消除,后面选择了卡马西平(每日二片),情绪得到宁静,服用半年,我停了药,一段时间后,情绪又出现抑郁夹轻躁,只是这次抑郁要明显些,又去求一位新的医生,记得医生只是简单的问了二句,说你这个病时间还挺顽固的,就开了氯丙嗪及阿米替林(每日二片氯及一片阿),服药后,恶劣的心境得到缓解,情绪得以宁静。一年后我逐减半年,停药,来到深圳。”

每个人的情况不一样,药物对其显现的作用也会不同。以上的药物对我都是明显有帮助的。但并不一定适用于你,还是要根据个人情况而来。从某些方面来说,能够断药并不是药物帮了我,而是我的身体帮了我。
我也不敢说我就好了,只是睡眠大多时可以有七小时,基本生活没问题而已。事实上,我的神经还是比一般人要脆弱一点,容易出现疑似轻躁郁的状态。这是我要面对的。

[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-4-24 09:27 编辑 ]
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82#
发表于 09-4-23 19:10:22 | 只看该作者
“氯丙嗪及阿米替林(每日二片氯及一片阿)”
氯丙嗪和阿米替林也都是强镇静剂,请问你如何能摆脱它们的依赖的?
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83#
发表于 09-4-23 20:45:20 | 只看该作者

回复 84# 白衣如雪 的帖子

我曾长期吃阿米、氯米维持治疗,虽然副作用较大,但没有发现它们有比五羟色胺类抗抑郁药(SSRI)更强的依赖作用。只要缓慢减量直到停药,不是突然停药,一般不会引起戒断反应。但是从完全停掉它们,到换用SSRI类药物的过程中,需要一个约两周的清洗期,否则会有不良的药物联合效应产生,提请注意。
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84#
 楼主| 发表于 09-4-23 21:02:37 | 只看该作者
白衣如雪的心情很急切呀。我的断药过程没有什么奇特之处,就是逐减半年而已。停药后的维持过程我在首帖里已写过,可能写得不够清晰,我将其摘于如下,并再补充一些吧

好转
我约从十六岁时开始寻药,曾被以为是抑郁、强迫症,但服药的效果总是开头还好,后面带来的帮助就小了。后面我怀疑是双相,又吃了半年药。断药一段时间后,情绪又出现了低落,我不得不重新寻医,这次用药的效果还不错,一年后我开始减量, 又历经了半年,我断了药,暂时问题不大,我来到深圳,那已是2000年的春天。
当时我并没想到,深圳可以给我的病情带来帮助。
首先它四季的气温变化不大,春夏之交不明显。春天快过完时,我内心很忐忑,因为根据以往的经验,这是个危险的时间。我很害怕炎热的气温,害怕会有燥动的感觉。从春天到夏天,从夏天到秋天,气温过渡很平缓,几乎感觉不到它的存在,我的情绪也就一直很听话,就这样,情况真正得到了稳固。
在病情上,除了天气给予的帮助外,生活也给予了我帮助。
几经波折,我找到了一份压力不大,待遇好(相对我来说)又容易有成就感的工作,在此,我深深感激我的上级,他是一个非常善良又有能力的人,他在公司很受人尊敬,他几乎不给我任何压力,虽然我知道我肯定是让他深深失望的一个下属。
我不知道别人是不是如此,我陷入双相后,最大的问题之一是,不再有成就感,生活陷于混乱,恶性循环。当我的生活不再被无奈和空虚折腾,有事做,有报酬,被尊重时,我也就开始逐步回归到主流生活,不再象以前那样抬不起头。而这些,对我情况的稳定所起的作用应该也是不该被忽视的

综其所述:一是处境。二是气候。除此,我觉得还可以加上二点,病情本身,生活习惯。

处境:

我发现我病情的恶化时间都在上学期间。当我学习上有障碍后,上课听天书,课后作业做不出,我好强执著,总在一次次顽强克服,与自己屡败屡战的斗争中,自我矛盾的冲突加剧,使得病情逐步恶化。在最后一次服用氯丙嗪的期间,因着药物的帮助,心态上对现实的接纳,加上只问付出不问结果的良好行动力,学习也步入正轨多了,那一年考试破天荒都及格了,还有一门企业管理考了班上第一,不知是怎么蒙的,不过我很清楚,脑力及学习能力只是有进步,离正常的状态仍有差距。很快我毕业了,离开了容易带给我挫败感的学习,对我应该是有一定帮助的。
2000年来深圳,很幸运,我大学虽然读的是成教,但学的是计算机专业,此专业当时正炙手可热,很容易找工作。其后我进入一家环境好,待遇好,压力小的中等规模软件公司,那刻真的有点象做梦。工作中被尊重,能赚钱(我内心对赚钱有喜好),当自己处于被接纳的状态,步入有成就感的生活,心情也自然好多了。

气温

我对气侯很敏感。记得刚懂事时,与母亲去田里,感觉心情莫名低落,抬头发觉那天是阴天的缘故。自幼我已留意到天气会影响我的情绪。
我断药的顺利,与南方平缓的气候很有关系。但我想,并不是所有人都如此。否则,在深圳的朋友都不必终身服药了。
还有一点,在武汉时,夏天的气温总是很高,我的情绪也易出现轻躁。当在深圳参加工作后,公司有空调,我发现我的情绪在适宜的温度下是稳定的。有时出现浮躁不安的情绪时,在冷气十足的房间呆上一会,心就会静下来。也即,温度能在一定程度上调节我的情绪。

病情本身

虽然轻躁郁折磨得我很辛苦,但从未有过厌世的想法,也没有过整夜不睡的情况。我的食欲始终良好。可见,病情虽然顽固,却未曾极端化过,那段岁月,我始终生活在正常人群中,身边的人若没有此方面的知识,也不会察觉我的轻躁郁情绪。那也许就不算太重吧。既然不重,也就相对好对付一点,断药也相对容易。

生活习性

来深圳已有九年,没有买房,一直与年龄相仿的人合租,关系良好。初来深圳头二年,与三个同齡,性格开朗易相处的朋友同租一单身公寓,每次下班回去,屋里总热闹无比,这非常符合我喜欢群居,喜欢和同齡人一起玩的心理需求。业余一起逛街,吃火锅,看电影,唱二元一首的KTV,日子过得十分悠哉。在工作中有压力及不开心时,回来也能向同居蜜友倾诉释放。虽然失眠及抑郁情绪偶尔来访,也不太影响我的主要生活,有一次情绪低落悲观,我偷偷去看心理医生,感觉起的作用是找了一个听得懂的人当听众,当然,对那刻的心情是有帮助的,除此,没有其它作用,觉得咨询费太贵,不值。不去的话,一段时间,情绪也自然会恢复。
在公司的活动也很丰富,时常组织旅游,同事的同龄人较多,常约着出去玩,如泡吧、唱歌、相互请客吃饭等等。这对当时的我是一种很新鲜放松的生活。
之后,由于各种原因,合租的朋友散了,我又租住一套三居室,里有一MM,她的性格非常柔和健康,很能倾听,与她合租至今五年,不过她从不知我有情绪上的问题。
我热爱生活,即使在生病期间,这种感受也未淡过。 当无明显的学习压力后,我的思维也能更开阔了。我开始尝试一些在学校里少有考虑或少见到的活动,一方面希望能帮助到自己康复,一方面是对新鲜的东西有兴趣。
约在2000年九月,听收音机的情感热线节目,有一位听众的电话引起了我注意,他说他患过抑郁症,后面练太极得恢复。我便开始留意太极,发现我上班的路上早上常有一位老者带着二位中年人在练太极,我主动上前去搭话,后面也每天早上七点左右就赶到那里学习,跟着练了大半年。即使在中老年人中,我的太极是也是学得最慢的一个,老师常常还要晚上在小区里给我单独辅导。不过究竟学得不好,它讲究静心,我很难静下心来,半年后,老者回了上海,我也没再练了。练太极的收获是让自已能保持学习,时常处于大自然中,溶入友好的人群里,练完后常和那些年长的人聊天,当时二十来岁的年龄在圈子里是很有优势的。年长的人宽厚平和,很易相处,让我没有压力。回到自己的朋友及工作圈子里,觉得自己比别人多会一门技能(虽然打得不好),心中也暗自有一份成就感。
     我还练过瑜珈、学会了游泳,五年前养成打羽毛球的习惯。练瑜珈的出发点是希望能帮助我有好睡眠,练完的当晚也的确会有作用,卡是与公司的朋友合办的,卡用完了也就没去了。但那一段时间的身材可是被练得很好。其后是打羽毛球,迷上打球的原因是感觉某些情绪可以通过该运动来释放,特别是高远球,将球远远的打出,犹如抛走我内心不得志的苦闷。后面打着打着,从公司的组织打到加入网络上的组织,一打五年,期间也认识了一些球友。从去年起,我进入教会,面对的是一个更大的世界,发现这个团体更适合我,建立的朋友关系也更贴近心灵。应该说,运动、亲近的人际关系都给了我一定的帮助。

[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-4-30 14:27 编辑 ]
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85#
发表于 09-5-16 16:33:45 | 只看该作者
闻名不如见面,踩踩
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86#
发表于 09-5-17 16:19:56 | 只看该作者
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87#
发表于 09-5-19 00:58:40 | 只看该作者
白衣如雪的心情很急切呀。我的断药过程没有什么奇特之处,就是逐减半年而已。停药后的维持过程我在首帖里已写过,可能写得不够清晰,我将其摘于如下,并再补充一些吧

好转
我约从十六岁时开始寻药,曾被以为是抑 ...
上帝的女儿-S 发表于 09-4-23 21:02


对于双相的人,生命要静才好。。。。。。
学点中医吧。好姐姐。。
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88#
 楼主| 发表于 09-5-19 16:43:44 | 只看该作者
本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-5-20 11:59 编辑

谢谢“幸福的艺术”的建议。
太极、瑜珈都是帮助静心的,只可惜当年练太极时没有办法静心,所以在坚持了大半年后还是放弃了。练瑜珈需要较高的花费,效果似乎不持久。所以也只能放弃。至于中医,似乎是一门很大的学问,不太清楚从何入手,不过对于养生,我还是有兴趣的,也时常了解一些。如果有更好的推荐,欢迎告诉我。
之前看过一本书讲的研究结果,说性格外向、坚强执著的人在患抑郁时更容易走向双向。我想我还算符合,在落入情绪的泥沼后,我一直都在尝试各种方法挣脱,只是常一念未生,一念又起,做事缺少耐心、条理性,不能很好的总结经验。加之没有丰富的知识、经验。综在一起,也就决定了我自救力量的有限性。
明显的躁,我是能感受到的,因为这个时候我会更深的希望安静。不过近一年多来,我觉得轻躁的状态少了一些,不象以前,总希望自己安静些、再安静些。很多时候,我静静在屋里看书、听音乐,然后参加教堂里的种种活动。觉得自己的状态还算是宁静了。只是会为自己有时会出现的逻辑思维差、反应迟钝苦恼一些。
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89#
 楼主| 发表于 09-5-19 17:45:40 | 只看该作者
本帖最后由 上帝的女儿-S 于 09-5-19 18:14 编辑

今天得到一个机遇,看到了前男友的工作笔记本,有一页草稿式的写了一段话,开头是“在XX的那段惨痛的感情经历。。。”,XX是他曾出差二年的地方,也即,在是我男友的前提下,在我为希望带给他幸福生活而担忧不能,深深痛苦绝望时,他正在经历另一段感情。看看写的日期,已是他离开XX地快二年了吧,可见他也很用情。呵呵。
看完后,我没有太多的感觉,毕竟伤害已经太多。曾经,我在不需要清晰印证他是否有另外的感情下,直接用心去感受了他的心,分手时,我留下的话中有一句为“分开,彼此还有幸福的可能性”。在今天又看到这个我不曾追查的事实,也只是更释然了。
回到房间,打开抽屉,他曾经写给我的柔情蜜意的信还堆在里面(其实内容从来就没有很深的打动过我),记忆里,往日的温存与体贴也证明他曾经是真心的。只是,他本质的脆弱,决定了他能给予的能力。他对感情依赖且不成熟,他曾追求过一个又一个的女孩。我想,他对我的感觉,早前是存有许多浪漫化的色彩,可惜,从浪漫而来的感情动力终究有限,最终,他对我的爱开始枯竭。
反省这段感情,其实在一开始,我就明白,从本质上,他不适合我。可是,我就这样明知故犯的走下来了。我是一种软弱妥协的心态,因为我看不到希望,不认为自己会找得到适合自己的人,很早就放弃了自己的意见,忽略感情底处的致命伤。最终,我假装忽略的问题绊倒了我。
我想我对下一段感情不会妥协了,即便持守原则对三十一岁的人,它是一个极大的风险,可是,我愿意为此冒险。赢,我会在今生得到幸福。输,我仍会有一个快乐的单身生活。愿神与我同在。
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90#
发表于 09-5-20 08:49:27 | 只看该作者
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