真正的自我是什么样子？

malnu

我一般这种状态下都很麻木，自己也不知道会不会有反应，好像通常都不太会，但坦白讲抑郁期间我没有受过太大的打击的经历。

花开花落

蓝风,我是没有办法解脱那个自闭的内心,我感到苦闷,加之我长期生活在外面,没有回家,甚至我到了其他地方换了电话号码也没告诉父母和亲人朋友.我确实不相信我可以给家里带来什么喜悦的消息,我不想回去的原因也不敢面对家里的人说我这几年在外面到底是怎么样?怎么会一事无成?
      我记得我的老师曾经跟我说过,我是一个不合群的人,但是又不是这样,最后他还是说了其实我是一个生活在自己的圈子世界的人,有些自闭.按照目前的我没有方向和目的,我多么盼望曾经的校园生活.社会上的生活会是这样,这是之前我没想过的.我还有多少的失望要面对?抑郁,笨,无奈呀.
      纳兰是一个优秀的人,但是也有是摆脱不掉抑郁的烦恼.生活总有烦恼吧.内心的挣扎,失望,我多希望无论在多抑郁之中都都有一些希望.我想起了曾经看过的罗曼罗兰的小说<约翰.克利斯朵夫>:"世界要窒息了，必须打开窗子，让新鲜空气吹进来。"多希望我能够跟人们生活无拘束,不再生活在孤独的影子里,整天好象都在想着什么事,总是心不在焉的样子.可恨一些可耻的人会利用我的这些缺点对我使唤和利用和嘲笑.还有一些自私自利的人们,他们可以生活得没什么烦恼,生活中有很多这样的人们.他们有时会引起我的不愉快,我想我要努力改变自己的内心的这些杂念.做一个开朗的人

charles_1812

花开，多希望你回家看看

malnu

花开，家人不会惦记你吗？不论家人对你有什么期望，好好地活着是最基本最重要的。我不太相信家人会希望你飞黄腾达胜过得知你平安无事（这话又不通顺，大意明白就行）。“怎么会一事无成”，为什么要成什么事？应该成什么事？有那么必要吗？

我不优秀，当我觉得我优秀的时候，我可能就又躁了。也许这就是性格中必然导致我得这种病的因素吧，总是以偏概全，一被表扬就以为全世界都欣赏我的全部。

那些可耻的、自私的人，我没有什么经验，和你比起来我就像温室中的花草。我可以空谈什么宽容、忍耐，前提是不要让我和这些人打交道，我受不了。

生活中的烦恼至少还可以或直面或逃避，可是脑袋里的麻烦得多。

不知道自己想说什么，也不知道是想帮你还是自己发发牢骚。反正回到你的问题，还是希望你能回到家人身边，至少先报个平安。人生、理想之类的问题，反正很多人都已经放弃了，先混着吧。。。

蓝风

花开，你说了这么多，其实很大部分都是出自你自己的想象啊！

[ 本帖最后由 蓝风 于 08-8-3 22:05 编辑 ]

云海天山

纳兰现在感觉好一点不？
我现在在老家。
我觉得今年对我们来说都不太好熬啊。

malnu

不坏不好。

是呀，挺奇怪的，这一年我听到了许多老朋友的坏消息。

还好也有状态不错的，像我们双相版的蓝风、海风等等，不然就太令人无望了。。。

夏秋

原帖由 malnu 于 08-8-4 11:44 发表
```````，这一年我听到了许多老朋友的坏消息。

这些年来，坏消息太多了；还有一些是一直没消息，“没有消息就是好消息”吧，但愿如此

malnu

经过一周多休假，我回来了。之前没有请假，回来没有销假，就算在这儿补一下吧。

和爱人一起远行，远离了繁华都市，想去享受一下宁静与质朴。不知道她感受如何，我没有享受太多。我享受的是暂时脱离压力的轻松，虽然这也不错。但不幸这轻松无法持续，随着假期的结束，一切又回来了。

不晓得该说什么，太多的话重复过来说没劲。简单地说，我没好，但又好像好了些。我曾在另贴里说过，与之前N长的平稳期相对比，估计这次低迷期也会N长。

但愿不是一辈子。如果是了，可能也好。

不论如何，在这路上踩个印记，自己、别人都能大致猜测到当下的状态，应该不算无意义吧。

piggyoo

想问下纳兰,之前的平稳期是多久呢?
而这一次的低迷的诱因又是什么呢?
我好像现在也是同样的状况.但是一定要接受这是无法改变的事实才行么
我一直觉得命运掌握在自己手里,之前好的时候真的觉得自己的自省力很强.
难道我们应该放弃继续寻求改变的努力么,真的是一种先天性的疾病?还是不知不觉中又做错了什么?但是人没有不犯错误的,为什么我们努力行动,努力避免还会这样,难道"正常人"自然的状态就这么神秘且高不可攀?
抱歉有些哆嗦,但是内心困惑,希望能和朋友探讨~希望纳兰和我说说.

piggyoo

很佩服花开

malnu

从加入阳光以来基本就进入了上一个上升至平稳的阶段，到这次年初左右开始的低落，大致经历了近两年时间，当时曾经发过一个经验总结贴http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=17959

这次低迷，我并没有感觉到明确的诱因，连LP也没有感觉到这一渐变过程确切的开始时间。所以我也不知道这到底是因为什么，“不明原因引起的大脑化学递质不平衡”这种医学上的解释对我来说和“命运不济”来说都不能真正指导我如何对待它。

接受是困难的，但又似乎是唯一的出路。从高低起伏中走来，真的无法相信命运是自己可以掌控的，似乎永远有一只看不见的手在操控着我的情绪。像我一直相信的，这病的确有先天的因素，但和许多遗传类疾病一样，必须在后天的某些诱因的作用下才会发作。

而这诱因，在我的个案中，我认为是我自己心理成长中的问题。但我不确信，当发病以后，除了药物治疗外是否还能够做什么能够控制病情。但是我必须努力做些什么。

“正常”，这是一个没有标准的定义，也许当我不再执着于寻找“正常”的感觉时，我的生活会正常一点吧。

刚才中午某一段时间，我突然感觉到当时的场景和前一段抑郁比较重时简直一样，那时我突然感觉到，我的确有所好转，因为已经少了些煎熬的焦虑和虚无感，只是还是拖拉、自责，虽然这感觉也不好过，但毕竟比以前好些了。

双相毕竟会交替起伏，从这个角度来说比单相的病友更有些盼头。但是这种盼头却给了我一些不切实际的幻想，让我对自己的期望值不自觉以“好状态”为准。这对我在客观和主观上都带来了些负面的影响。

反正，我注定要活下去，而且希望活得好。这是每个人共同的希望。所以我希望自己能够更积极地工作、生活，让自己充实起来，没有更多的时间和精力去感受低迷。

这不值得喝彩，因为这已经是无数病友总结出的真谛，但在抑郁时却要一而再、再而三地逃避。在自己觉得状态有所好转的时候，才又一次翻出来鼓励自己。

我比piggyoo朋友罗嗦得多，而且多是自说自话，更多是想把自己不同时期的真实想法留存，请见谅。希望能筛出些有用的东西。一起坚持下去。

piggyoo

纳兰，谢谢你的回复。很开心有人和我说说话。

只是不知道我们还能不能对生活有所期盼呢？总是怀疑有期盼就是错。
还有是不是像我们这些人很容易一种很沉重的“虚无感”，像我最近觉得为什么别人都活得这么真实，有一种和现实很遥远的窒息感。很不好受。

piggyoo

这种情况下看医生到底好不好呢
纳兰看过医生么

波波

“所以我希望自己能够更积极地工作、生活，让自己充实起来，没有更多的时间和精力去感受低迷。”这是理性的认识，也是我们在状态好时需要身体力行的。

“在抑郁时却要一而再、再而三地逃避。”这也可说是抑郁症带来给我们的症状吧，呵呵。。。无奈！