真正的自我是什么样子？

笨笨猫

如果能做到，我就不抑郁了

malnu

努力克服自己的惰性，必须要主动地付出行动，并要有相对缓和的状态。

我想现在努力地做好当下应该做的事，这需要理性去分辨，也需要身体去实行。

马上停止在论坛上的行动，这在目前也是一个必要条件，因为我现在应该做的是工作。

malnu

对自己的日常生活not involved，这是我最近对自己一贯生活状态的感受。

阳光小笛

建议纳斑不要老感知自己现在的状态，尤其是把它和以前躁相期间的状态相比较。
低谷的时候，降低对自己的要求，比如只要自己去上班哪怕效率再低也没关系，活着就好。
若心里老暗示自己没法最近状态不好，无法融入到工作和生活中去，就会越来越远离同事和亲人，越发觉得寂寥。
相信纳斑一定能扛过这个阶段。不过如果实在时间拖太长太痛苦，借助药物，也不失为一个办法。

malnu

谢谢小笛的建议，我会努力去降低对自己的要求，尽量放松一些。

据我老婆反映，这次的抑郁比以前要轻得多，不过身在其中，实在没办法觉得轻松。

malnu

慢慢经历。

阳光小笛

原帖由 malnu 于 08-7-17 14:27 发表
慢慢经历。

为这样的心态鼓个掌
只要相信一切都会过去的，在不知不觉之中，就渐渐走出了低谷，感觉豁然开朗起来....我对纳斑有信心
个人感觉身旁的亲人们对我们的观察应该是比较客观的，故纳斑也应该相信您妻子的判断。尽量让自己多做些事情，投入生活和工作，不要给胡思乱想提供机会。
其实最近我自己也惨遭重大变故，从来没想到会发生乃至承受。但由于在亲人和朋友的关心支持下，坚持投入工作和学习，尽量不去想那些伤心的事情摧残自己，每天坚持骑行，人不但清爽精神了不少，感觉生活方式健康了不少，对自己也更有信心了。纳斑不妨也选择一个适合自己的体育方式一试，看看效果，一起加油！

malnu

wobenshanliang

本我-自我-超我，每个人都有三个灵魂的吧。
比如我，我总是没有中间那个阶段的——自我。
我想做我自己，让自己快乐，心想事成，可是我一直以来都没有做到。
我生来是一个智商正常，身体健全的人，可是与社会的融合，与人打交道的过程中，
我为了那些毫不需要在乎和重视的东西迷失了自我，我觉得活得很累，很不快乐。
我内心渴求的，总是迟迟不来或者不尽人意。于是我更加地自责和自卑。
现在想来，其实我只要做回我自己，摒弃本我中的糟粕，放弃超我中的幻想，
脚踏实地，成就自我。

malnu

刚刚有一个想法，是不是真正客观的陈述应该在一个人的躁和郁相中都能接受，譬如“一切都会过去”这句话无论什么时候都是可以接受的。但是像“我有勇气面对生活的坎坷”这种在抑郁时很难真正接受的想法是不是不够客观，不能用做决断时的标准？

如果这样，那我可以信赖的表述还真的不太多。。。特别是涉及到与自己有关的方面。。。

茶树的夏天

纳兰 版 一起 加油！

阳光小笛

原帖由 malnu 于 08-7-23 14:38 发表
刚刚有一个想法，是不是真正客观的陈述应该在一个人的躁和郁相中都能接受，譬如“一切都会过去”这句话无论什么时候都是可以接受的。但是像“我有勇气面对生活的坎坷”这种在抑郁时很难真正接受的想法是不是不够客观 ...

还是想得太多啦
去行动就对了

夏秋

原帖由 阳光小笛 于 08-7-23 23:07 发表
还是想得太多啦
去行动就对了

真羡慕小笛，你是健康的
-----身陷其中，有百万个念头在脑子里跳跃，在心里炸开，无法略去；不论是抑是躁
-----我们可以去行动，可以把事情做到很好，好到令人无法相信我们是病人；狂妄地说，现实很硬，我也很坚；可是，行动过后呢，还有一个内心世界呢，这个时候就是完全不同的了，无边无际的虚无感就会挤压过来，人就会无力到倒地不起，痛不欲生；
-----这真的不是懦弱和逃避呀，就象被诅咒了一样，命中注定
-----就算我们咬紧牙关尽力去作为，心里也带着悲凉和凄怆，尽量做好吧，做好一件算一件；在努力和成就面前毫无欣慰，只不过是一种报答和义务；为告别的努力，为远去的准备；

-----心底有个飘渺的声音在招唤，离去，离去，终归要离去；
这才是最真的恐惧，最深沉的自我

malnu

夏秋说出了我的心里话，除了表述得比我漂亮。

不同人的感受方式和承受能力会有个体上的差异。

前几天和一个朋友交谈过程中，他一直在鼓励我乐观地看待生活，我却一直觉得他没有抑郁过无法理解我的感受。但他说了这样一句话：其实我也有许多烦恼解决不了，不过有烦恼的时候相互鼓励，兄弟不就应该是这样的吗。

我突然觉得自己很自私。我从来没去想过他的烦恼，我只觉得我抑郁了，他就没有资格和我谈痛苦。其实他更难，他一直在异国和他乡孤身一人，爱人离去，家中出现重大变故，最近他还因工受伤几乎落下残疾。。。

我只说过一句：如果我是你我早就死了。可是他不旦没有，还在安慰我。我这不是懦弱和逃避吗？我可以从个人感受中找出许多理由来辩解，但事实是，是。

更要命的是，我似乎连“做好一件算一件”的本事也没有，根本就没有资本谈论努力和成就，因为没有。

我又在感受了，听小笛的话，我要行动！

波波

由于目前正身处新一轮的症状反复期，就借纳兰的宝地剖析一下身处郁抑中的自我。这个自我是我在郁抑中自我感觉到的自我，可能不是真实的自我，但至少是身处郁抑时的真实自我。很拗口、罗嗦吧。

在症状反复期间，我已基本被郁抑恶魔所控制，无法自动产生积极的思维和情绪，我们所有的认知都是扭曲、消极的。怎样能有效抵消消极、扭曲的认知和情绪呢？曾经一度，我是通过积极的宣誓法在主观意识上输入积极的情绪和因素，这是我们的理性可以控制进行的行动，但在身处郁抑时有时也感觉作用不大，估计是消极情绪的产生不单是心理的因素，而是受到生理因素的影响，不可能一下子就能够消除的。

在症状反复期间，我感觉状态不佳，精力不足，思维能力大为下降，脑袋感觉非常疲劳，简直无法工作，甚至懒于做平时喜欢的运动（如打羽毛球），还有心脏部位有烦闷欲爆的感觉，可以说异常痛苦。总体感觉是失去做事情（活动）的动力，大脑失去了思维的能力，大脑里面空空的，什么都想不出来，不想也无法主动说什么（但被动的应答和交流没有多大障碍），感觉什么都不会做了，也不想做了；感受不到喜怒哀乐，人如僵尸，了无生趣，感觉失去了生存的意义。这是令我感到非常难受的。

还有，对周围环境反应冷淡，缺乏积极社交活动的情趣，对别人的鼓励也无从响应，意志行为能力低下。自觉懒散无力，精神不振，反应缓慢，对学习、工作缺乏信心，效率低下。意志行为退缩，缺乏动力和活力。对日常事务感到厌倦和无意义，尽量回避社交应酬和担负责任，甚至连日常工作等最简单的任务都难以完成。不愿主动与他人交往，但是被动接触良好。

令我最无法忍受的是无法正常开展工作（由于脑袋容易疲劳的影响）和意欲、动力的显著低下。

身处郁抑中时觉得以上这些都反映了当时的情况，也是一种客观存在，这种痛苦也是我真真切切感受到的。当然，在经历过低潮后，我又体验到阳光灿烂的感觉。.

我多次体验到在郁抑症反复期间是无能为力的，感觉抑郁症状是来有影去无踪，感觉不能由自己把握和掌控，只能顺其自然地坦然接纳、包容，鼓励自己为所当为，然后再慢慢调整。


我的发泄帖子，希望不要给大家带来过多的负面影响。 希望大家能够为我的调整提些建议！！