真正的自我是什么样子？

wjyuyu

^_^，您说得对极了！
为了不失去自己爱的人，我们可以变坚强！

malnu

谢谢善良和渔渔。

我现在的问题，可能就是如何面对眼下的自己，换言之，如何打破曾经对自己不切实际的期望，如何把注意力集中到眼前的实务中来。

如果能够，我宁愿这种状态持续下去，虽然略有些迟钝。但我不能保证我能够做得到。

阴郁的时候却有着那么强烈的执着，躁动的时候却似乎看破了红尘，这也够奇怪的。

笨笨猫

我和版主的情况也很相似,是不是所有得抑郁的人的性格都类似呢,我想请问大家现在都有没有吃药啊.版主有孩子吗?我好想有个孩子,可是感觉自己的情况恐怕不能要了,一停药就复发，我觉得压力好大,我老公也觉得压力好大,公公婆婆还不知道我的情况,我不知道应该怎么办才好,我真想向全世界宣布我有抑郁症。

心月悠然

跟纳兰大哥有同样的想法，确实已经分辨不出真实的自己到底是什么样子了。这帖已经发了快两个月了，不知道纳兰大哥状态调整的如何？

wobenshanliang

纳兰版主，我曾经也苦苦地追问过郁中的自己，自己的状态是正常人呢？还是接近正常人？
纠缠这个问题大约有个把月吧，至少。
后来自然而然不思考这个问题了，因为没有答案。
于是接着思考下一个问题：“我为什么会复发？”
这个问题思考的时间更长，长达一年多，一直没有答案。
直到来了阳光论坛后，才慢慢停止思考。
版主啊，您是多么优秀啊，英语这么棒，您就是一个不错的人，
虽然会躁，会郁，但是这都没什么，
谁没有个什么感冒，发烧，肠胃炎，小开刀什么的呢？
过去的，让它过去吧，朝前走，别回头，少回头。

malnu

谢谢善良，不过我更希望你用“你”来称呼我。我没有哪里更好，特别是通过这次抑郁，我更加发现自己的差。越发觉得状态好的时候说的一些话做的一些事实在是太不知道天高地厚了。

但这同样是一对矛盾，就是初出茅庐者的无畏与经历世事后的消极，究竟哪个更可取。世故看来虽然看来更智慧，但也包含消极、懒惰的因素。

目前的状态比较稳定，想像中服用情绪稳定剂后的理想效果吧（没服过，想像而已）。慢性且经常会有犹豫不决的痛苦，但这总比无时无刻不在受抑郁焦虑煎熬的感觉好。

没有创造力，也没有太多自责。

昨天看到某友在贴中还把我当作热心阳光的人，很是欣慰，但更惭愧。因为我的确已经不是那个人。

笨笨猫，我还没有孩子。女性患者的生育问题更需要谨慎一些。首先还是要尽量放平心态，平淡地看待病情。给自己一段时间找到最适合的治疗方案，恢复到感觉有能力面对新的压力时再考虑孩子的问题。

笨笨猫

关键现在是没有压力的情况下也会复发,只要停药了就会复发,可能主要还是因为自己的性格问题,还有这几十年来的思维,做人处世很有问题,现在感觉很绝望,觉得这辈子没什么希望了..吃了药感觉又很自信,那种感觉是不是也不正常?真不知道现在自己还有没有正常的时候,无助,绝望...........

波波

看了纳兰的这些帖子，所描述的在郁抑时的感受正像我想说的，非常有同感和共鸣！很高兴得知纳兰的状态已有所好转，恭喜！

近两天我的状态又有所反复，但还不算严重，万幸！可是也感觉到痛苦、无奈。希望我们一起坚持，互相鼓励，走出郁抑。

与纳兰共鸣的感受：我却要等着自己的兴趣来，兴趣来的时候什么都乐意做，不来的时候什么都做不了。这种兴趣就是我们是否身处郁抑的指标，在郁抑时，什么都不想做（如果硬着头皮，我相信对日常的事情可以完成），但状态好转（正常）时，很多事情都乐意做。

不知大家个感受任何？

波波

如果药物能够改变你的症状，就再好不过了，我的情况是：药物可以在一定程度好转，但感觉状态正常的时间不多，就算在药物的维持下，我也非常容易反复。这倒是我无可奈何的地方，但不管怎样，我也只能“顺其自然，为所当为”。感觉状态好时，我的工作和为人处事是没有多大问题的。但正常的状态（相对来说的）我也只能是等待。

笨笨猫

我却要等着自己的兴趣来，兴趣来的时候什么都乐意做，不来的时候什么都做不了。这种兴趣就是我们是否身处郁抑的指标，在郁抑时，什么都不想做（如果硬着头皮，我相信对日常的事情可以完成），但状态好转（正常）时，很多事情都乐意做。我也有同感。
请问波波你抑郁的时候也照常工作吗？同事们知道你的情况吗？我硬着头皮在工作，同事们都觉得我变沉默了，整天郁郁寡欢，我害怕让大家知道我的情况，我不知道该怎么面对她们。我一直都很在意别人对我的看法（不管好或不好的时候）
我吃药期间倒没出现过抑郁的状态，不过应该有点躁狂，那时候觉得一切都很美好，对什么都充满信心，我现在都搞不清那到底是正常还是不正常，有时觉得好象那时的喜怒哀乐还是比较正常的，但有时又觉得似乎跟过去的自己又不完全一样。

心月悠然

原帖由 波波 于 08-7-2 17:02 发表
就算在药物的维持下，我也非常容易反复。

有没有可能是药物没有选对的原因？

malnu

今天得到一个机会被大家轮番吹捧，虽然这种场面令我很窘迫，不过听到别人对自己的吹捧还是会看到一些自己没有想像到的积极方面。许多人提到了我应该再开朗些，或者我曾经开朗过——很无奈的事实。

目前的平淡情绪和工作压力的减轻使我的日子好过了一些，但不敢保证在压力恢复后是否会反弹。

笨笨猫：思维方式可以慢慢改。但这不一定会对我们的病情有立杆见影的帮助。轻躁的感觉很不错，而且我曾一度能够自控得非常好。但还不是真正的平衡，终究不可靠。现在不躁的时候还真是怀念，嘿嘿。

波波：我还是一直没有用药，再坚持一段看看。

花开花落

纳兰兄，很久没聊，最近我也不知道我是什么样子了。我阵子已经有两个月了我又没工作。又跑到了其他地方找以前的同学，我不知道在我极度抑郁下来之后是什么样子，怎么回忆这一段时间的情景。
     这种状态既不是好的但也算大胆盲目逃避，虚假。是躁或是抑？我想我这样下去总是不行的，我现在的情况是不理智的。但是我好像丢失了什么？前两日醉了一场，也不去想有什么不对劲，生活不开心对自己不满意但是又不愿意面对真正的自己，到底我什么的人呢？等待我的冬天会是什么样子的呢？我好像该相信些什么的能够搭救我，我这辈子会是悲惨的吗？真的是这样的吗？我不敢想像了。

doudouxiu

         楼上加油啊！

malnu

花开，我在状态好时候总是试图给别人信心，似乎自己懂得积极生活的真谛。现在却觉得不堪回首，反而是抑郁更让我冷静地看待自己。可能也是我不愿意让人看到我浅薄的一面吧。。。
我现在似乎是不抑郁的，但是也很难熬，我觉得很可能是由于用轻躁中的标准来要求自己的结果。我总不能认同现在的自己，虽然明知道这样是痛苦的根源。
生活没有那么悲惨，也没有那么幸福。悲惨和幸福都是人的感受，而感受都是有主观偏差的。我又在唱高调了。
当下已经够惨了，下一刻会好起来的，会的。