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抑郁症真是太痛苦了,我今天去了正大驾校招了两个学员,赚了200块钱。可是我一点都不觉得开心,我感觉自己没有能力,力不从心,无能为力。我是2002年换的抑郁症,到现在都是反反复复,工作换了几十个,没挣到一分钱,我实在是愧对自己的父母,对不起自己的妻子,我欠他们的太多了。
想想父亲第一次带我看病,还是那么的记忆犹新,当时我刚上高一,因为厌学,逃学,晚上睡不着觉,旷课,父亲带我去看了心理医生,医生说是抑郁症,开了药,开导了一下,效果也不算好。从此以后,我就踏上了抑郁症的恶魔。我自杀,从不考虑父母的感受,一次一次的让他们失望,没有上好学,工作也没有一个能坚持下来,一直到现在,放弃了工作,无法再继续工作,只好放弃,在家不敢出门了,又继续服用抗抑郁药物,草酸艾司西酞普兰。
我现在的症状和以前一样,脑子空空,表情呆滞,呆若木鸡,心情如死水一样,不愿说话,不说话,不敢出门,不敢见人,尤其是见到熟人就躲,不知说什么。什么事情都不愿做。浑身上下一点活力都没有。如僵尸一般,生活一片昏暗,看不到一点光明,不能思考问题,脑子转不动,思维缓慢,反应慢,严重的时候有自杀的冲动,也曾有过自杀的做法,现在落下后遗症,就是大脑受到损伤,以前吃过几十片安眠药自杀,结果没死成,反而影响现在的生活,大脑反应就是慢,现在想想真后悔,但当时想死的冲动又控制不动。
波波的情况和我极为相似,感觉就像是在描绘我的生活,也许得多数抑郁症的生活都是这样的,但波波选择了勇敢的面对抑郁恶魔,勇敢的接受,尤其是能坚持工作,非常佩服,而我却没能做到。感到非常愧对自己的父母,对不起妻子,对不起孩子,深深的自责。
我打算换药,现在吃的太贵了,一天要花十多块钱,经济确实有困难,而且效果不好,没起到什么作用。机会所以的抗抑郁症药物都吃过了,除了文拉法辛,黛力新,大部分成分都差不多。过两天药就吃完了,在去医院了,和医师商量商量看看吃什么好。
我今天试着找点事情做了,是父亲督促我这么做的,为了不让他在过于失望,我还是去了驾校,招了两个学员,具体说是一个,那一关是门岗大爷给我的。我招的这个是我在大门外边拦下的,谈好报上名之后,我的心情突然间非常激动,可是就持续了一小会。有一个骑电车的从我身边过去,我竟然没有把他拦下,结果他直接找了门岗,说是要报名,白白的让机会在我身边溜走,那种感觉真是生不如死。我感觉自己无能,无能为力,不能主动开口说话,如果是报名的,我没有问,不敢问,张不开嘴,面子问题,害怕别人拒绝,怕这怕那。如果让别人带走,我又后悔万分,一次次的机会就这么错过了,看着父亲忙碌的背影,我万分自责,自己真是太无能了,连送到手的钱都不要,我是千古罪人。我太胆小了,太懦弱了,我不能再这样下去了,我要试着勇敢一点。 |
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