我的经历（无比地渴望能好起来）

kassandera

我的朋友也曾经这么说过我。讨好别人在女性身上比较常见的，因为女性是比较弱的群体，而且女性从小就被教导要讨好别人。后来我就走向另一个极端，就是比较任性张扬。因为知道自己的这个问题，所以刻意要自我。现在别人都觉得我比较有性格。
我觉得你的问题可能就是顺从别人太多，顺从自己的心意太少，导致自我一直受到压抑。压抑多了它就会给你找麻烦了。你学习一下，有意识的说不吧，不要怕说不。

要认识到别人不高兴，是他自己的问题，和你没有关系，你不需要不安，更不用为他不高兴负责。以后别人不高兴时，你不妨学着在旁边冷眼旁观一下，看那个人的样子，是不是很可笑？！这么一想，你就不会不安了。

原帖由 山中人 于 08-2-25 20:26 发表
kassandera，我们真是同病相怜啊！

可我真想不起我受过什么刺激，但我觉得肯定和我的性格有关系。我从小就懂得讨好别人，顺着别人说，顺着别人做。这是典型完美主义的倾向，希望每个人都对我满意。现在仍然有 ...

[ 本帖最后由 kassandera 于 08-2-25 20:37 编辑 ]

cooler001

Kassandera，你是过来人，也在相近的圈子，你给我们两个分析一下，看我们到底是怎么了，还有救吗？如何让那个‘自我’同我们再合为一体，或我们如何来改变自我？谢了。

kassandera

谢谢cooler001的信任，我觉得你们的问题主要还是生活环境的压力，不是很复杂的。
可以考虑找个不错的心理医师，另一方面，自己多看点心理学的书。因为，心理医生不可能像你们自己那样了解自己。只有你自己才最了解自己的需要，自己的问题所在，只不过这些需要都被压抑了，压抑得你意识不到，所以就产生了问题。其实cooler001你还好，你知道自己想要一种简单而舒适的生活（为什么不努力实现呢？开诚布公的和你妻子谈谈吧，你回去杭州，她去上海）。而读些心理学的书，能够帮助你认识到以前被遮蔽的、真实的需要。
最好的办法当然是改变自己的生活环境，但这对我们大家都是不现实的。我自己也不能放弃学术生涯，因为已经上了这条贼船了
我的个人尊严，社会地位等等，都和我的学术生活联系在一起。除非有一天，我决定不要我现在的这个身份——其实我一直在考虑这个事，一直想离家出走，那么我就会彻底离开学术界。

[ 本帖最后由 kassandera 于 08-2-25 20:52 编辑 ]

山中人

为了理清头绪，我决定认真详细地写一写。

童年

最早的记忆是挨打，尿了裤子被妈妈打了。那时候我三岁还是四岁，上幼儿园，反正比别的小朋友小一岁，我那时候已经有胆怯的倾向，想尿不敢告诉老师，结果尿裤子了。那时候老师很粗暴，直接把我拎到厨房里站着。那地方又阴又冷，我因为害怕，尿了第二次，结果回家被妈妈打了。其实妈妈很爱我，只是那时候光记得疼了。在异地的外婆外公听说之后心疼我，把我接到他们身边。

幼儿园时，因为年纪小，表现并不好，加上我不太会唱歌跳舞，老师不怎么喜欢我。最郁闷的一次，刚当了个小组长，别的小朋友打架，我去劝架，结果老师认为我也一起打架，就被撤职了，很受打击。

上小学之后，我又有一次尿裤子，但班主任很好，亲自送我回家，还跟外婆外公说是她没有注意。我很感动，感激她一生。

虽然我上学比别人早一年，但我学习能力很强，成绩很好，尤其小学阶段，横扫了本市所有智力类比赛的第一名，那是我最风光的一段人生吧，笑。

山中人

因为这个战绩，外加当时少年班盛行，小学校长曾经两度建议我跳级，但是我妈妈都坚决制止了，她说我本来就小了，再小的话万一跟不上会很麻烦。到今日，我真心感激妈妈的这一决定。

但是另外一方面，妈妈对我的教育可能也比较严格。因为当时我跟着外婆外公，和她不在同一个城市，所以对我来说，妈妈来看我是件恐怖的事情，因为她来了，就会检查我的功课，一旦发现有什么粗心大意的错误，我就惨了（我小时候很粗心，而一般来说，我做错题全是粗心错的）。所以妈妈对我来说，没有亲切感，这一感觉持续了很多年。

另外，妈妈教育我，成绩必须比别人强，一定要做尖子里的尖子。只许比成绩，不许比生活等等，所以我到现在生活要求还是很低，穿地摊货，吃食堂饭。后来无形中造成我的自卑，这点后面再说。

山中人

小学的时候确实很风光，成绩好嘛，老师宠着我，同学也都很喜欢我，可能我是有点傲的。到上初中，本来已经笃定去一所重点初中了，结果教育制度改革，忽然按照户口划片了。我就落进了一所很普通的初中。我父母为了这件事做了很多努力，但最后仍没能成功把我调离。其实我倒挺高兴，因为和很多以前的同学在一起。

初中情况也差不多，横扫，所以老师宠着。

但是那时候，交了几个成绩很差的同学，又开始看言情小说什么的，其实我迄今不认为那是什么大错误，但偏偏那个阶段我的成绩是下降了点，于是所有老师一致认为是那几个同学把我这个“好学生”给带坏了，狠狠跟我妈妈告了一状。我妈妈大怒之下胖揍了我一顿，这时候她已经搬到我所在的城市了，于是她把我接回家去住。

我说过，我对妈妈没有亲切感，所以这件事对我来说非常痛苦，我觉得以后就失去了自由，时时刻刻都在妈妈眼皮底下生活。简直是煎熬。

山中人

但说句实话，尽管今日我能记起这些事情，但实际上这些事情对我的影响不如字面上那么大，是真的。

天空的空

楼主和上面几位，建议你们看一本名叫《敏感的人——如何面对外界压力》的书，楼主和我们都相当符合天生性格敏感的一类人，特别是楼主这样抑郁外因不是特别明显的人，应该属于该书作者定义的高度敏感类人，这本书是我看过的心理学书籍中很不错的一本，不仅理论让人信服，而且也有实用的指导。

cooler001

kassandera，你的建议具体的在我自己的帖子中回吧。

can_do_it，因为我在国外，你推荐的书是否有电子版的，请告知，谢谢。

山中人

谢谢大家的建议。

我正在努力地走出来。先从每天坚持刷牙洗脸这样的小事开始吧。

苦笑，作为写手我已经完成过两百万字的作品，可是现在我连写自己的自传这样的小事都做不下去……

山中人

早起感觉很糟糕，睡不醒，我这点跟别的抑郁症患者不一样，我恨不得一天24个小时睡觉。

好不容易坚持起来，刷牙洗脸完成了。然后就动不了了，烦闷，连看帖子都烦闷……

cooler001

羡慕，你还是写手，有两百万的作品。我没有什么爱好和副业，连唯一的兴趣书法都有好几天没有练了。

振作起来吧，早上是最难受的。

kassandera

再向楼主推荐一本《催眠圣经》，心门社区有下载，我正在看。这本书可以帮助你认识到，那些你以为不重要的事情可能对你伤害有多大。

山中人

谢谢kassandera，可现在我首先的一个问题是，我该怎么看得进书，我连短短一段八卦新闻就看得很烦。

今天算是糟糕透了的一天。但至少我打出了两个电话，接了两个电话。相比最严重的时候连续一两周关机，还算进步。

山中人

挣扎的人生，连做一件小事都要挣扎，真累……真累……这样的人生到底能得到什么呢。

好像几个月没理头发了，也许该去好好剪一次头发。