我的经历（无比地渴望能好起来）

山中人

谢谢大家回帖。

kassandera 你好，不是的，我有个很幸福美满的家，家人非常通情达理。像现在我生病了，我老公我父母都很理解我。我觉得我很幸运，所以更有责任坚持下去，让自己好起来。

goldsun0，你好，真的很想看看你是怎么走出来的？我很想走出来。刚才在看木碗的帖子，还是很有启发的。



先继续说。我最初意识到自己有问题，是去年初，那时候我已经无法坚持正常的工作。症状最明显的是懒、不想动，虽然心里面常对自己说坚持，怎么可以这样，但就是不想动。像长跑到极限的人，一面精神上想坚持，躯体上累得不行。我的状况就是理智上觉得应该坚持，但就是有那么一股让我精疲力竭的力量压倒我。

那时候我不愿意接电话，手机铃响能让我吓一大跳，我把手机该静音，然后假装看不见别人来电。我在网络上也潜水，不愿意跟人聊天，恨不得把自己关起来，与世隔绝。

我想哭，又没力气哭，就是累到什么都没有，人都是木的。别人和我说话，我要过几秒钟才能反应过来。

然后我爸爸第一个提出，我是不是得了抑郁症。这里我要感谢崔永元，如果不是他，我爸也不会知道这个病，我也不会就医。实际上，这不是我第一次陷入这个状态，第一次是在2004年下半年，持续了几个月的时间，因为我突然发觉自己怀孕，然后那种欣喜若狂打断了抑郁状态，直到两年后复发。

山中人

2007年初第一次就医，医生当时就建议我住院治疗，可我那时候很抹不开面子，拒绝了，甚至也没有坚持服药。回想起来，那是非常不明智的。三月我去北京旅游了一次，回来感觉好了不少。但六月情况又差下去，这次开始坚持服药。十月，我的情况严重到几近崩溃，那次就医我是一路哭着到医院里去的，当时我痛哭失声地告诉医生，我是如何想死，又是如何不想死。我想只有得过抑郁症的人才能体会那种极端矛盾的心情吧。

山中人

十月我住院了。出院后我感觉好了不少。我有意识地调节自己，我每天快走一个小时左右，做深呼吸，还开始参加公益活动。一度我恢复得很好，甚至开始恢复一定的工作，可是过完了年情况又糟透了。我无法控制又沦落回了那种可怕的状态，不想动，想放弃一切，觉得长眠不醒才是最舒服的。可问题是我有理智，我知道这样做太不负责了，对不起家人。所以更痛苦。

kassandera

既然没有童年创伤，那就只能用现在工作压力来解释了。很理解你，学术界是个很可怕的地方。如果你没有生活压力，不如转行算了，做自己想做的事。

因为你现在所处的这个环境，给你的压力已经超过了你能够适应和忍受的极限。我觉得抑郁症就是在提醒我们，要改变自己的生活。换句话说，抑郁症不是病，而是你的身体在恶劣地环境中积极的挣扎求生。要倾听你身体的声音。

山中人

kassandera，问题就在于我像笼子里的鸟，笼子里待惯了，出了笼子我都不知道往哪里飞。我自读博开始整整在学术圈里十二年，我完全不知道离开之后我能做什么。

我觉得我是个典型的高智商高学历废物点心。

kassandera

做点很简单的事啊，比如网上开个小店卖东西，或者到丽江、三亚开个家庭旅馆之类，都是很容易做的事，也会让人快乐。不瞒你说，我也在学术界混着，我的忧郁症有一半是想逃离学术界引起的。这些日子总想着到一个美丽的地方开始美丽而简单的生活呢。

不过我不像你没有生活的压力，我还有家庭的拖累，所以不能随心所欲。

cooler001

怎么这么多呆在学术界不快乐的人。有时觉得没有什么学问的人很快乐，没有这么多的想法。

kassandera

反智主义也是不对的

我的忧郁症最早不是因为学术界的生活，而是因为别的原因，只不过后来演变成我做学术的工作感到很困难，就是大家都有体会的，智力下降，脑子变苯了。

其实我还是很喜欢学术的，而且从来就认为我就是做这行的，只不过现在想好起来很困难，自己管不住自己，思维很混乱，每次感觉好上几天之后就又会有一次复发。

山中人

理论我都懂，可是放到实践上我就是缺乏勇气。我不知道这算不算一个借口。我老是想如果走出去了更糟糕怎么办呢？

我现在的情况不是一般的糟糕，怎么努力都无法集中注意力到工作上，任何一种工作都是（我除了混学术，还兼职当网络写手，后者是我的嗜好。情况好的时候我可以一天码5K字，但是现在我一天码1K都做不到）。

我只有混混论坛什么的，可是心里又急，老混论坛怎么行呢？

有的时候是想，去他的事业，身体要紧，先看好了病吧。可是又想，等身体好了事业没了，岂不是又要发病？兜来兜去地想，唉。

kassandera

要做体力活，比如开旅馆之类，少做要脑子的活

做网络写手恐怕对健康很不利，我自己也有点上网成瘾，控制不了，同病相怜

建议你多看点心理学的书，学习了解自己。比如你为什么要做网络写手呢？是不是渴望一种自由的生活？多想想自己真正需要的是什么。

[ 本帖最后由 kassandera 于 08-2-25 20:17 编辑 ]

山中人

接着说我的自杀倾向问题。

我第一次自杀企图是在高二那年，我当时十六岁。我那时候已经有抑郁症了吗？我完全不记得那时除了自杀的想法，还有什么症状没有。但自杀的想法我记得很清楚。那时候我已觉得活下去很累，反正就那么回事，长大、上大学、结婚生子，老了死了，多活几十年少活几十年究竟有什么区别呢？还不如选择轻松点的路，一了百了。一个十六岁的女孩子这么想，真的很古怪。我那时真没受什么刺激，没有考试不好什么的，依旧次次第一名，也没有恋爱问题。就是那么心平气和地决定结束生命。

我选择了开煤气。但很奇怪，我开了煤气在一个关闭门窗的小厨房里待了一个多钟头居然没事。后来人人都说我命大。然后我决定去跳楼，去的路上还碰到初中的老同学，聊了几句，我说我要死了，她以为我开玩笑，根本没理会。

我后来找了个建造中的高楼，在上面待了好几个小时，但没跳楼，回家去了。我就是觉得跳楼脸会很难看。同时忽然又觉得好死不如赖活着。

就这么，这是第一次。

kassandera

天哪，我第一次想自杀也是在十六岁。后来为了不自杀，就去信了天主教。

搂住回忆一下同年少年的生活吧，我觉得你不大可能没有某种创伤经历。

山中人

写文章是我一直的爱好，可能我骨子里一直都有表达自己的欲望，而又不敢轻易表露。网络写手是一种蒙面表达的最好方式。

另外也有现实的问题，我家有很重的房贷，网络写手是一个我眼下能够承受的兼职方式。

山中人

kassandera，我们真是同病相怜啊！

可我真想不起我受过什么刺激，但我觉得肯定和我的性格有关系。我从小就懂得讨好别人，顺着别人说，顺着别人做。这是典型完美主义的倾向，希望每个人都对我满意。现在仍然有这种倾向。比如说辞职吧，我一说辞职，我父母首先反对，只要他们一反对，我立刻就会放弃……我从小一直让他们高兴，他们不高兴我就很难过。

我老公常说，你这样当然累。但对我来说，那是自然反应，别人一不高兴，我就很不安。

kassandera

是啊，所以现在你的“自我”出来造反了，它要求你承认它的需要，它的欲望……

原帖由 山中人 于 08-2-25 20:23 发表
写文章是我一直的爱好，可能我骨子里一直都有表达自己的欲望，而又不敢轻易表露。网络写手是一种蒙面表达的最好方式。

另外也有现实的问题，我家有很重的房贷，网络写手是一个我眼下能够承受的兼职方式。