头沉、蒙、头累、头痛、昏、脑力枯竭和身体疲乏，躯体症状居多，且久治不愈-病情纪录

天空的空

一直都是比较关注自己的躯体症状，现在想补充几个自己在心理和情绪方面的症状：
    在头部极其沉重以及头蒙的时候（尤其是早上），心理很烦。我现在的公司是业界压力最大的公司，出了名的压抑和严谨，但是现在大环境不好，金融危机，所以换工作难度也极大，所以我一直还是在这个大公司撑着干些不重要的杂活。我现在状态不好，工作能力受到好大影响，经常会被领导和同事责骂和指责。很多时候，如果头部和身体很难受的话，我对办公室的同事都会有一种隐隐的敌意，当然敌意是在心里面，没有表露出来，特别不舒服的时候，如果同事和领导对我训斥和指手画脚的话，心理特别无奈和烦闷，有非常明显的敌意埋藏在心里，心里很想狠狠地揍他们，但是行动上还是不会这样做，只是觉得自己很无奈和委屈，觉得本来自己各方面的能力就很强的，是身体太难受才会这么窝囊和受气。每天早上刚到办公室的时候，看到其中几个平时特别严格、刻薄和个性挑衅的领导同事时，心里就会有一种强烈和明显的厌恶感和心慌的感，理智上知道最好是能礼貌性地笑着问他们早上好以及简单寒暄，但是就是做不到，心理那股厌恶感和防备心赶都赶不走，怎么也对他们微笑不起来。
    同时，在头部极其沉重以及头蒙和脑力莫名其妙地极度疲劳的时候,我也经常有痛苦到想自杀的念头,但是有了这个念头的时候又觉得害怕,而且总觉得自己这一辈子都好不了,觉得头沉,脑力疲劳和身体疲劳一辈子是不能接受的，所以迟早会自杀.呵呵. 这点是不是很符合抑郁症的自杀观念呢?

天空的空

这两天，我给一个主任医生在好大夫网上发了内容差不多的一个帖子，后来他回复我说我的抑郁很可能是双相抑郁，关于他的这个说法，虽然已经曾经有医生已经诊断排除过双相，但是看了这位医生的回复，还是让我忐忑不安。双相的朋友们请看看我一下的文字，然后帮我参考参考哈。

    我也不知道他从我哪些特征上看出双相的可能性，由于得病以来，我顶着疲劳和难受看过大量的抑郁症和双相方面的专业书籍和资料以及论坛帖子，从我看过的书和资料的来理解，我个人觉得双相比单相更加恐怖和严重，我自己也曾怀疑自己也极有可能是双相，为这个还恐惧害怕和忐忑不安了好两个月，后来在看沈其杰医生的门诊的时候还特意提出问题，问他我这情况是不是就是双相，看了他两次门诊，他给我提了不少问题来诊断是不是双相，结果他也没有给我下双相的诊断，给了我抑郁症的诊断。后来到康宁医院住院时，刚进去不久那里的医生专门和我谈过几十分钟，从谈话的内容和他们对我的提问看，我觉得当时他们也是在针对双相问题做检测和排查。所以他们和我聊天的时候，一问问题我就知道他们是在排查双相，呵呵。当然，后来他们也没用下双相的诊断。 当时沈其杰给我用碳酸锂的时候，他明确说了你不用担心，并不是一定要双相才用碳酸锂和德巴金等药，这些要也可以用来做单相抑郁症的增效剂，当时听他这么一说，我才把几个月担心和害怕放下来，觉得自己应该不是双相了，呵呵。

     但是，我确实觉得自己的性格本身就存在双相的特征。在得病前，我是个很容易亢奋的人，就是容易兴奋也容易累，沉不住气；在某些问题上也有些容易偏激和愤青；对一些事情也容易上瘾，有点欲罢不能的感觉，呵呵；性欲一直比较旺盛，所以25岁之前有过长达十几年的比较频繁的手淫经历；内心深处很没有安全感，总试图用极大的表象上的自信来掩盖内心深处深深的自卑和不安全感，爱面子，虚荣心和自尊心很强，喜欢压抑自己的真实想法和感情；感情丰富细腻，我自己觉得比大多数男性的感情要更丰富和细腻些；为人处事有些完美主义和过度负责任，野心一直很大，总觉得自己一定要也一定能干大事，从小到大，频繁的有那种大志未筹的感觉；从小性格就非常倔强，比其他小孩倔强多了，干了调皮事情后，被爸爸打死都不愿意认错；虽然创造力不佳，但是读书及其刻苦，非常能吃苦，为了考上研究生，曾极度压抑自己过了将近3年的苦行僧似的生活，说那段日子是苦行僧似的生活一点都不夸张，逼着自己不去做自己喜欢的娱乐和运动，没日没夜的逼着自己看书复习，其他事情一概不管，这种做法本来就是一种非常偏激的做法；从小时候到长大一直都是早上上不太想起床，喜欢赖床，早上和上午的精神状态和情绪明显不如下午和晚上；从小到大睡觉都多梦，从上床到真正睡着的时间一直就偏长，小时候每次和弟弟一起上床睡觉，都是他睡着很久以后我才睡着；不过从小到大倒是没有彻夜失眠过，也没有出现过睡眠明显减少反而精力明显增加的精力，反倒是精力不太好，容易疲劳，睡眠不好的时候精力更差，这点倒是不符合双相。


     请大家帮我看看这些经历，看是不是有双相的特征？

爱刷牙的大河马

楼主最近好点了吗?我觉得你要注意劳逸结合,多锻炼身体,我最近非常忙,又有点不太舒服///

心中迷茫可问谁

楼主06年开始的啊，现在只要两年的时间啊。所以你不用急。
我都快9年的时间了，痛苦中。。。。主要是头昏。
不知道楼主是哪儿人啊。

天空的空

090303 早上9点左右 把氯米帕明加到六粒从上午9点半开始 不停的哈欠，时时刻刻感觉昏昏欲睡，嗜睡感太明显，全身有无力感，坐着的时候头往下掉，感觉马上就要睡着，头部更加昏重，脑力疲劳感更加明显，眼睛更痛了，眼睑皮往下掉，眼睛有些睁不开

090305 副作用太大，严重早醒，睡梦质量降低，只好将氯米帕明又减到3粒，头部昏重感和嗜睡感有所好转，但还是头沉和疲劳乏力，下午的时候后颈部和上背部非常闷痛，仍然早醒，睡眠质量比吃6粒时要稍好一点

090309 早晨吃了一粒奥麦伦和一粒氯米帕明，由于未作及时记录，整天状态有点回忆不起来，好像和090308的状态差不了很多，但是感觉食欲下降了；

090310 早饭后一粒奥麦伦，这是吃奥麦伦的第二天。早上还是早醒，中午睡不着，食欲下降，吃东西没口味，上午的精神还行，下午眼睛明显变红，布满血丝，眼睛胀痛，感觉眼珠子都快爆了似的难受，眼睛有些睁不开，有很明显的困倦感，想睡觉，精力和精神比较差，头刺痛和辣痛感，头蒙和头紧比较明显，头昏沉，心慌比较明显，非常容易紧张，下午开会的时候不受控制的紧张难耐。

心中迷茫可问谁

我和楼主的症状很多相似的地方，主要是表现在躯体方面的。
可是我从2000年开始头昏以来，知道2007年年底的时候才开始真正的治疗，也就是药物治疗。这么多年来，个中辛酸痛苦哪个知道啊。只有自己一个人默默的承受。
我在2007年年底的时候回到四川成都华西心理卫生中心看病的。医生的诊断如我所料的抑郁症，刚开始吃的中药调理，华西医院自己熬制的。没什么效果，后来，一个浙江的药厂在华西做临床试验，是盐酸度洛西汀，我的主治医生负责，问我愿意不。考虑免费我答应了，大约是一个多月吧。刚开始不大愿意服用抗抑郁药 ，抵触情绪，后来还是接受了。结果效果还是可以的，反正我的头昏的毛病没了。很高兴啊。后来试验结束后医生帮我开了上海中药厂的奥思平，也是盐酸度洛西汀，反正就这样治疗了几个月。头昏的毛病没了，到是有了腰痛和心慌的问题，所以就期间有暂停，没有继续看了，在我看来只要不头昏，其他的什么东西都是可以忍受。所以拖拖拉拉没有继续。
后来辞职了，没什么钱，就更没有去看了。虽然时刻都在心里想着，要去看病啊，不看是不行的。要去要去要去要去要去。。。。。。这样的矛盾心理反复。
在心里有种不会在头昏的念头。以为这辈子都不会了。
失业后在成都这样的拖拉，飘了几个月，弹尽粮绝，又快过年了，在广东的父母妹妹叫我去广东，我本来也是在07年的时候从广东回的四川，因为反复的头昏，专门回去看病的，所以我就有返回广东。
可是，
可是，也许这就是命运，渺小的人不可以抗挣，在广东的第二天就不舒服，头不舒服，第三天开始感冒，两周后感冒没了，误以为的感冒引起的头昏却留了下来，到今天快两个月了。我是1月12日从成都做火车过来的。。。。。
迷茫啊。
在这边对这快也不熟悉，而且从心底来说我对什么抑郁，什么精神，什么看病有一中很抵触，很想去，以便解决问题，可是心底有很排斥这些东西，不知道各位战友是不是也这样。

路在哪儿，现在在迷途，还没有重新上路，但却长上网，漫无目的，除了上阳光

[ 本帖最后由 心中迷茫可问谁 于 09-3-11 20:17 编辑 ]

天空的空

从09年3月10日晚上8点多开始，头沉头昏到极点，人走在路上有一种做梦的恍惚感，眼睛布满血丝变红，眼皮总是往下沉，眼睛有些难以睁开，有种类似与即将坠入沉睡的感觉，又像是那种半夜两三点被人突然从沉睡中叫起来的感觉，很蒙很蒙，相当的难受，整个过程中我的意识是清醒的，所以这不是幻觉。后来我躺在床上，情绪异常低落，消极情绪在脑海里来来去去，想着爸爸一辈子的含辛茹苦，想着女朋友极有可能会因为我长期不愈的疾病和每天极差的状态而最终离开我，泪水就落下来。

天空的空

090311 早上六点就醒了，头严重沉重蒙痛和昏痛，情绪也很低落，极其不愿意起床，起床后无奈地和女朋友一起走路去上班，头一直严重沉重和昏痛，情绪很低，心理有些害怕，害怕是因为知道自己一直以来最最难受的症状又来了，也许是为了让自己的状态不跌倒谷底，在上班的路上，我故意让自己多和女朋友说话，说一些幽默诙谐的话。到了公司开始上班后，情绪依然很低落，头脑不断冒出消极想法：觉得自己两年多的病了，没有丝毫好转，这病一辈子都不会好，这样下去自己总有一天撑不住就会自杀；觉得自己一直处在这种状态，以后不可能有精力和能力为女朋友带来哪怕是基本正常和物质足够的生活，还觉得女朋友是个漂亮、善良又贤惠的女孩，现在这个时代，这种女孩实在不多，她不值得跟我这么一个有严重疾病和状态时刻很差的男人在一起，觉得现在深圳非常有钱的身体正常的男人一大堆，要是女朋友离开我跟别人肯定会更幸福，她也理应过更好的生活，觉得因为我的病和每天的状态，女朋友肯定会离开我，这是迟早问题；还有一个非常非常消极的想法，就是自己极有可能会自杀，自杀后我要把自己的有用器官都送给那些需要的病患。另外，听到办公室里一些平时不喜欢的同事和平时经常骂我的领导的讲话声音后都觉得很讨厌和气愤，脑子里会自动飘来一些攻击和不认同他们的念头。   早上9点的时候，吃了几个包子后立马吃了一粒奥麦伦。然后开始记录这段文字。

心中迷茫可问谁

can_do_it
你还有女朋友，幸福。
说起父母，哎。
我妈没文化，没读一天书，她很爱我。
我爸为供我读大学，在02年的时候在山西煤窑挖煤，差点把老命丢在那里，大腿断了，一个人在那住了几个月的院，除了在那里工作的舅舅有时看望，没一个人照料。现在脚还有点跛，当时医院说要要把腿锯了，亲属签字，舅舅不敢，还好，最后没有。。。。。
这些都是我和我妈后来很久知道的，他出院后才知道
他们都不懂，我也不会强迫他们懂什么是抑郁，所以自己抗，就说是头昏。。。。。。

[ 本帖最后由 心中迷茫可问谁 于 09-3-11 20:25 编辑 ]

天空的空

090311上午11点左右 虽然知道爸爸也不能帮我什么，但是不知道为什么就是想给他打个电话说说话，于是给爸爸打了一个小时的电话，在电话里提醒爸爸在情绪上不要过度受我的病的影响，防止因为长时间着急和无助也患上抑郁症。电话过程中眼泪数次夺眶而出，但是怕爸爸看到我的状态太差而着急和伤心，所以在哭的时候就把电话的话筒一端紧紧捂住。

心中迷茫可问谁

你在深圳上班，那边那么发达，好好看病一定会恢复。
我在佛山下的一个叫高明的区，看来回广东不高明。
还不知道医院朝哪方，还不知道自己要经过多久的心理斗争才重新返回医院

心中迷茫可问谁

can_do_it
人在极度消极的时候也会有这样的消极想法。
你知道我在00年开始上大学的时候的想法是什么吗？当时看了电视里的那些打仗的片段，热血沸腾，希望那是自己，牺牲在战场上。。。
那样比××好些

心中迷茫可问谁

can_do_it
可以告诉我你的qq吗/想你和你qq里好好的聊聊啊。

心中迷茫可问谁

can_do_it
我的qq是64038749，有时间加我，让我们共同努力。

心中迷茫可问谁

怎么每人回答啊