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我是2003年开始生的病,最初只有胃病,反复发作了一两次,虽然当时不太舒服,可是随便吃了一点药就好了.
2003年4月,那时候要考研,学习也比较紧张;有几天老是打嗝,不想吃饭,想到可能是胃病又犯了,就想到去看病;去校医院,医生随便开了几片很便宜的药,可吃了感觉没什么效果;
于是到我们学校附近的农大校医院去看,是一个年轻的男医生看的,他问了下我的症状,然后说:胃炎,你这病可要小心啊.我当时吓了一跳,想到难道是不好的病.他说的时候蛮严肃,可是开药却也是就开了些胃酶片;我有些失望.回去看胃酶片的说明书,上面写着"可以预防癌症",我吓坏了,生怕自己得了癌症;
第2天,我大清早就去网上查询我得病情,看到胃炎分为前表性和萎缩性,听说萎缩性胃炎可能会发展成癌症,我又吓坏了;听说胃镜能确诊,我决定做一个胃镜,就在那个网站对应的医院去看病了;那是个私立医院,医生说我是学生,胃镜只收了40元,结果出来了,我轻松了很多,是浅表性胃炎,但医生说一定要根治,要不四五十岁的时候一定会发展成萎缩性胃炎;我想,花多少钱,一定要把病治好.他们医院有一种自己开发的药,叫红花胶囊,说3个疗程能根治.我很相信.于是花400元先买了一个疗程的.
刚吃药一个星期,感觉十分有用,基本上就好了,我特别高兴.可是有一天晚上,我吃了一点甜饼干,我又感觉到我的胃了,不太舒服,感觉很害怕,不过还是继续服药.
后来,我还是经常有一种胃不舒服的感觉,虽然不打嗝了,可是我感觉自己忍受不了,天天叫胃难受.我女朋友看我难受,也很担心.她也有胃病,犯起来疼的不得了.可是不会向我这样,持续很多天得难受.一般两三天就好了,虽然会有时候疼得睡不着觉.她按照她养病得方法,叫我少吃饭,别吃肉;于是我照做了,虽然我最喜欢吃得就是肉,可是只要病能好,我干什么都愿意.
但是事情恰恰相反,我的病一直没有改善;老是感到胃不舒服,有一天中午,饭吃了一半,我就吃不下了,我知道自己病的很严重了,可是没人能治好它,我蹲在那里,欲哭无泪.
那时候sars又来了,学校搞封闭,人人处于恐慌中;有时候,我真希望sars能把我们都毁灭,这样受苦的就不止我一个了 .
有一天的感觉让我至今记忆犹新:那天早上我起来,鼻子流血了,我很害怕,好像上次看一个电影,白血病就是这样,我虽然去上了课,可是什么也听不进去,感觉自己完了,没人能救我;中午也睡不着,我就起来了.在楼下旧书摊看书,看了一本胃病方面的老书.我特别注意了一下胃癌的早期症状:胃胀,饭量逐渐减小,人消瘦.发现和我一样,我当时几乎又确信,我就是胃癌.我脑子一下懵了,感觉天塌下来了;想到自己得了不治之症,很害怕,很苦闷,很绝望;那种感觉,也许只有医生说你得了癌症,你才会有.没有医生说,我已经给自己判了死刑.
我第二天才稍稍缓解一点,决定还是去看医生.我骑自行车去了医院找那个医生,说我还是难受.他给我简单把了下脉,又按了下肚子.说:你已经比上次好多了，我得到了一些安慰。可是为什么我得胃还是不舒服呢，他说要维持治疗。于是又给我开了一个疗程的药，我就回去了。
那以后，我就感觉自己的胃在好与坏之间徘徊，不过从来没有彻底的好过。有时候吃了一些东西特别难受，我就默默的记住吃什么，下次再也不敢吃。查了关于胃病的资料，所有注意事项都记住，并认真执行。可是它还是不断袭来，使我生活中的禁忌越来越多了。
那时候，我们班的同学喜欢打羽毛球，而且很多人看。有一天，我也去了，我发现我的羽毛球打的还不错。打完球后，我突然发现，我的胃没感觉了，我高兴了好几天。觉的它终于好了；然而，好景不长，终于有一天吃完饭，它又有了感觉，胀张的，令我很难受。我想起来上次打球就好了，于是我又去打球，可是打球的时候我很在意它的情况，打完后，我发现，它还是不舒服。我又一次绝望了，并且更加失望。真觉的自己完了。我那段时间，一直怀疑自己是癌症，可是我谁也没说，我不想让别人知道。也不知道怎么确诊。我只是知道，癌症病人基本活不过一年，我想如果我能活过一年，可能就不是吧。可是一旦胃病发作，立刻会引起我的胡思乱想。它好像时刻提醒我可能得了癌症。
我每天心烦意乱，天天上网查资料，去图书馆查，看有没有和我病情一样得，彷佛这样才能让我得到一丝安慰。别的事情已经基本顾不来了。终于要放假了，我请了假，提前就回家了。
我妈妈一见到我，看到我一下瘦了10斤，眼泪就掉出来了。说一定要在家好好给我治。于是就去了我们那的一个3甲医院看了专家，专家看了我的胃镜报告。说没什么事，给我开了一些螺旋藻。刚吃了两天，我立刻感觉效果出来了，有一天晚上9点多，我突然有了饿的感觉，我兴奋极了，感觉自己终于好了。还是家里医生好。饭量也大了，2周左右，胖了7.8斤。然而，没过几天我吃完饭，感觉有点撑。我很害怕，怕病再来。他们都吃完去睡午觉了，我想是不是吃完饭就坐不好。于是站起来，在屋里散步，竭力想摆那种撑的感觉。可是它还是不好，我终于确定，我又病了。于是，在家里，我的病情日渐加重。母亲为了给我治病，熬中药，开小灶，各种偏方都试了。可是始终没有改善，我终日愁眉苦脸，心烦意乱，日渐消瘦，直到比回家前还瘦。我最烦的就是母亲每天饭前老问我饿不饿，我不饿，我有病，我完了。每天吃完晚饭，母亲让我出去转，说便于消化。我也在坚持，我走很远。边走边想，我完了，这病治不好了，我以前是多么健康的人啊，现在变成这样。我该怎么办啊？看到花圈店，我就想到可能不久我也需要它们，心情更加沉重。刚开始睡觉前我总会想，这只是一个恶梦，醒了一切都会过去，就如以前那些不幸一样；可是第二天当我醒来，还能感觉到自己的胃不舒服的时候，我更加伤心；最后我终于明白，我永远也无法摆脱这个恶梦了。
8月份，由于要考研，我独自一人去学校了。看的出来，母亲看到瘦弱的我又要自己在外面，心里是多么的难受。
开学了，我的病还是那样，反反复复，大部分时间都感到不舒服。有时候会感到特别难受，我还记得一次喝了椰奶，我感到它更难受了；有一次吃了大碗拉面，我要的是小碗，师傅给错了，我当时有点饿，就把它吃完了，回去也是很难受。反正，我的饭量越来越小，饭食的禁忌也越来越多；人也瘦到冬天穿袄也只有107斤了（我173）；我还是在坚持学习，考研。
就这样又拖了半年，考研结束了，我回到了家。母亲带我又去了医院，又做了一次胃镜，结果是慢性胃炎，不过有些糜烂。我知道，它更严重了。母亲说：有病乱投医。经常带我看不同的医生，可是我发现，所有的药对我都没用。而且，人见到我就问，我怎么这么瘦，我心里更加难受，我再也无法回到从前了。看着我以前胖的时候照的照片，我有时候忍不住会哭出来。
又开学了，我感觉对我来说，整个世界都变了。不久，考研成绩出来了。我考了那个学校的第一名，我很高兴。就出去吃饭了，可吃完后就发现自己的胃又难受了。看来什么都不能使我好转；有一件事情很奇怪，每当我吃一种新胃药的时候，刚开始总是很有效，我总觉得胃好些了，可是当我报有希望的时候，每每被可怕的现实击碎；那种药对我再没作用。我又去了一家大医院看了专家，他说我是抑郁。我不信，不过还是拿了他给开的药――美舒玉和奥美拉痤。药很贵，当时学校又没有了公费医疗，可我还是坚持拿了。吃了后确实好很多，可后来又没有效果了。不过我还是去看专家，他都跟我认识了。每次跟他谈谈，拿点药，我都感觉自己放松了一些，可是持续不了多久，又变回原样了。最后一次，他说我确实是抑郁，让我吃百忧解。药很贵，这次我没舍得拿。那以后，我更加痛苦了。但是快要回家了，我不能让父母伤心，我要吃胖些。于是，我每天逼着自己吃正常的饭量，我觉的自己活着就是一具行尸走肉，没有感觉了。吃饭对我来说，吃与不吃，吃多与吃少，我的胃的感觉都是一样的。成天特别的烦，经常去打游戏。我发现，当我集中全部精力去打游戏的时候，就会暂时忘却病痛。于是，我早上8点一直打到晚上10点，女朋友找我我也不理，因为游戏可以使我暂时摆脱痛苦。
又到了暑假，我回家了。母亲说这次没有压力了，在家多住，一定要把病治好再去读研究生。她让我每天坚持锻炼，听隔壁大叔说他胃溃疡瘦了20斤，后来坚持锻炼，现在都恢复了。我又有了一些自信，于是我每天跳两次绳，母亲陪我一起，后来发现跳绳真的有用，这段时间我好多了，人也吃的多了，也胖了。母亲也觉的我的病好了。可是有时候还是有一种绝望的感觉，必定伴有胃不舒服。我感觉到只是症状暂时好转了，我的病还没有好。
果然如我所料，在去学校的路上，我就明显感觉到自己不想吃饭，胃不舒服，心情烦躁。病又犯了。但是考虑到我在家吃的不少，如果在学校少吃的话，岂不是还要瘦下去。于是，我逼自己多吃，每顿还要多吃一个鸡腿。虽然鸡腿在我口中毫我感觉，我还是每天坚持。我再也不想回到骨瘦如柴的样子了 。这样，我只感觉饭菜越来越没有味道，发展到晚上也睡不着了。每天晚上就感到胃难受，非得找东西顶住才能勉强睡一会，这种无法摆脱的痛苦估计一般人是无法体会的。我感觉自己毅力不行，于是买了癌症病人 抵抗癌症的书看，可是没有什么效果。他们癌症都不怕，何况我只是一个小小慢性胃炎呢？我真的很恨自己变成现在的样子，老天为何要着弄我，让我忍受这样的痛苦。
转眼又到了寒假，看到我又变成了骨瘦如柴。母亲潸然泪下，我也恨自己为什么会得病。本来一个幸福的家庭被我破坏了。，只有继续治疗。可是吃了胃药，一点用也没有。医生说我胃寒，母亲就让我睡觉时候把热水袋放在胃上，这样会舒服些。可是，我反而更难受了，每天很晚才睡着，早上很早就醒了。有一天我看电视，看到总理看望遇难矿工，想到自己的悲惨遭遇，我忍不住哭了出来。没想到，哭出来后，竟然感觉好些了。可是，没过7-8天，吃完饭后我又不自觉的紧张起来，总觉得自己吃多了，注意力全在自己胃上，特害怕再犯，和同学走路聊天。他说，你怎么走的这么快，我自己也不明白。可能就是紧张的原因吧。但是，你越是担心，坏事情就越会发生。果然，再次发病。吃不下饭，睡不着觉。母亲逼我说，到学校一定要找一家大医院好好看看。
我不想看的，因为觉的不可能好了。看了这么多医生，我已经彻底绝望了。不过，到了武汉。我还是说服自己，去看了病。我很奇怪，每次我下定决心去看病的时候，症状就减轻甚至消失了。看病的时候还有一些兴奋，看了神经内科，医生说我是抑郁，给我开可贷利辛。刚吃有效果，可是还是反复。后来就吃百忧解，感觉这次效果很明显。我终于有了舒服的感觉，而且每天睡觉前感到全身酸痛，虽然痛，确实令人愉快的。起码我的胃没有难受。睡眠也很好。从那以后，睡眠基本上没什么问题。人吃的也多了，情绪也不错。我断定，这次我看对病了。以前主要是不对症。可是，有时候也会注意到自己的胃，感到紧张。不过持续几天就会自动恢复。
吃了3个月的药，感觉病好了很多。可是还是会经常复发，一次偶然的机会我接触了森田辽法，发现我的情形和岗本常男先生极象，一一对照森田疗法所描述的症状，简直就跟我一样。
看的时候我兴奋极了，原来我是神经症。我就按照森田的要求去实践，上午还是焦虑担心，下午就完全好了。可惜的是，好了后我就把森田忘了，好像我从来没有生过病一样。可能是我故意逃避吧，我在正常的时候，很害怕谈论自己的病情，因为觉得那样会使我再次生病。但是一旦病了，超过一定时间，我就在看森田疗法和网友的体验，实践一段时间，又很快恢复了正常。就这样，我那时人也胖多了，也爱说话了，感觉自己完全变了。不过隔一段时间就会发一次病，胃不舒服，害怕吃饭，情绪低落，焦虑不安。不过一想到生病的时候可以有森田救我，我就很开心。我一般要生病一周左右，痛苦的不行了，再去求助森田，这样基本1两天就又恢复正常。
2006年寒假，我回家了。想想去年我在家骨瘦如柴，对比今年长到了130斤，我自己和家里人都很开心。我也想，自己的病终于好了。那年寒假是我最开心的一个寒假，吃的很多，人也很快乐，觉得自己终于正常了。药还在坚持吃。
又开学了，我在学校大部分时间都是很正常的。有时候，我甚至觉得自己根本没有生过病，吃完饭胃也有感觉，可是我明白，那是饱的感觉，没什么不正常；不过我还是对这种感觉有所害怕的，以致于一段时间我吃完饭一定要打游戏，这样我会淡忘这种感觉，打完游戏发现胃没有感觉了，我很高兴。每次饭前有饿的感觉，我都很兴奋，觉的自己还能饿，说明我的胃很正常；吃饱了，情绪就有点低，还有点害怕。不过一般一会就会忘了。如果持续没忘那种感觉到下次吃饭，那我肯定就是又犯病了。
6月份，我开始慢慢停药，2天一例。刚开始不太适应，有一两个星期情绪和胃都不太好，后来就慢慢适应了。7月份，我该回家了。这时有一种莫名的紧张，想到寒假我回家过得这么好，这次也应该一样吧。可是一到家，母亲蒸了包子。我有点不太敢吃，想到让母亲高兴，我就一下吃了5个，果然又撑着了。第2天早起，不太想吃饭。但想到就在家过几天，母亲都说我得病已经好了，绝对不能再犯胃病，就又坚持吃了早饭，这次就吃的不多，母亲还关心的问我怎么早上吃的这么少，我说早上不饿，其实我心里很烦。觉得母亲给我压力了，我其实不想吃的。回家自然母亲要做好吃的，可是我感觉自己又犯病了。吃什么都没胃口，有一种撑撑的感觉；可是，为了让大家高兴，我坚持吃的很多，还装作很好吃的样子，其实我什么也不想吃的。就这样，我在家坚持了一个星期，终于决定去学校了。因为我在家里觉的压力很大，明明有病不能说出来，还故意吃冰淇淋以证明自己正常了，其实我什么也不想吃；但我也怕不吃会瘦，所以每次犯病，我一般都会坚持吃的。只是在家里压力会更大些。想到人家回家都高高兴兴的，而我却在生病还不能说出来，我心里就不舒服。
终于又回到了学校，奇怪，病马上又好了。从这年8月到2007年1月，我感觉到自己的生活越来越正常了，药也渐到了3天一粒。我还在外面代课，我发现，一上课，我有时候感到胃的不舒服就忘了。我想，也许那本来就是正常的感觉吧。代课挣了钱，虽然辛苦，但是人是很高兴的。不过一两个月发作一次的规律还是没有改变，我还是在发作一周后，实践森田疗法一两天，就会好了。森田给了我希望。
2007年春节，又要回家了。回家前还很开心，可是吃了一顿麦当劳后，我发现自己的胃又不舒服了。我竭力调节，终于回家那天早上，感觉好了。但是回家的路上，越接近家里，越感觉到胃难受。终于，到家吃完饭，彻底爆发了。母亲还嫌我吃的少，说我在学校胃饿小了，我又生气，可又觉得母亲是为我好，就决定以后坚持多吃。以后的日子，我虽然感觉胃不舒服，不想吃饭，可还是尽量吃，尽量不让大家知道我的病还没好。这样过了两个星期，我终于受不了了，大年初一，我去网吧上网；我感觉到上网的时候我很紧张，不过我还是又看了森田的网站，决定实践。这样坚持着，果然，第2天，同学叫我吃羊肉串，我又喝了米酒，突然发现自己的胃又恢复正常了。在家又高兴的呆了两周，就去学校了。
今年上半年，真的很忙。我在外面一周代12节课，并且上课的地方很远，要坐一个小时的车。又要帮女朋友做毕业论文，自己也要完成导师的任务。几乎没有时间休息。但我做的很好，基本上对自己很满意。有基本两个月，有时候会忘记吃药，但觉得自己很充实，也很开心。但是4月下旬，终于又爆发了。我发现自己的胃总是不舒服，不想吃饭，还得天天坚持代课，有时候代课都不知道自己在讲什么。我又想到森田，我想以前都是最后才去求助森田，我这次刚犯病就去，一定要把它彻底治好；也许是欲速则不达吧，我发现森田对我也没用了；以前我一犯病就觉得我还有森田，这次森田也没用了，我该怎么办；我终于又陷入了深度的惶恐不安与抑郁中；忍了1个月，终于受不了了；就又去找了心理医生，他建议我恢复一天一粒；照他的话做了。
恰好这个时候，女朋友回老家了，我在学校就一个人。我就上网查了抑郁症的资料，我发现得抑郁的人比胃病的人少，看着网友描述抑郁的痛苦以及一些论文中谈到的难治性抑郁，我害怕起来；我以前觉得自己是胃病一直不好，后来诊断是抑郁，我高兴了好一阵子，觉得抑郁比胃病好多了；不过看来，抑郁也不好治。我又有些害怕起来，想赶紧摆脱这抑郁，我什么病也不想要，可越害怕越没用。我郁闷极了，就出去转，而且第一次买了一包烟，一下抽 了4根，还去了我们那里的红灯区转了一圈。我突然发现，只要你不怕，就没事。我主要是胆子太小。我抽着烟，突然觉得自己nb起来；小时后最怕抽烟的不良少年，看到他们就觉得他们要打我；有一次我踢球不小心踢到了一个家伙的头上，一会，那家伙来了一帮不良少年的伙伴，我怕的要命。觉得他们在商量什么时候打我。以致于以后两天，我都无法集中精神，老是害怕，还担心以后要是一直这样害怕怎么办；幸好后来就忘了；今天我也抽烟了，我不怕了，我甚至横穿马路故意走的很慢，妈的，有本事就撞死我。谁怕谁？那几天我的病突然又好了，我又恢复了自信；觉得自己很吊。可是我女朋友一回来，我突然又犯病了。好奇怪，见到她，我莫名紧张起来；因为我的病好，很大一部分归功于她，她是一个比较强势的女孩，自幼受的苦比我多，而且有主见，人也很善良。我以前害怕的时候，她安慰我，我觉得自己很依靠她。她一回来，我的那种豪情壮志突然又没了，莫名的烦躁起来，胃也难受起来。我觉得是她让我生病了，就说要跟她分手，可是她安慰我，说我只是病了，没事的。还跟我一起出去吃饭，我什么也吃不下。想到前几天抽烟能让我好，我就又抽烟了，当着她的面，可见她很伤心；但我觉的，我不怕你，不过这次抽烟也没能使我好起来。我还说，要跟我的胃斗争到底，我不怕它。实际上我是怕的。
有时候也很奇怪，我胃难受的时候，我不想吃饭的时候。同学叫我出去聚聚，大家一起抽烟喝酒聊天，我发现我吃了很多乱七八糟的东西胃竟然好了，奇怪的要命。
继续说，女友坚持让我看病。于是就又去看了医生，每次去看医生，在走廊等的时候，我都特别紧张，害怕有人知道我有病，特害怕碰到熟人看我在看心理门诊。见了医生，又放松了不少。这次医生让我一天两粒，我听了他的话。并决定好好休息一段时间。
加药不到一周，我感觉自己又恢复了正常。不过我不想学习，我就玩了起来。终于没过几天，导师找我，问我上次给我的题目做的怎么样了；可我这段时间一直看病，基本没做；我一下决心，就如是汇报了；导师有些惊讶，不过还是说让我回家休息一段时间再来。这样我就出来了，出来之后有些轻松，又有些紧张；轻松的是导师没有责怪我，紧张的是导师会不会把我的病情告诉别人。第二天来到学校，总感觉到大家拿异样的眼光看我，难道大家都知道我有抑郁了。管他呢? 我安慰自己。我玩了起来，恰好实验室人很少，我感觉现在实验室里没有人干涉我，唯一的同学也没事，我们天天一起打游戏；我玩的开心极了。甚至感到，我从来没有好好的玩过；我从小只知道学习，母亲天天督促我，为了让他高兴，我成天就知道学习，以致于很多同学说我除了学习，什么都不会，我鄙视他们，因为母亲告诉我只有学习好才有出路，我读了博士，他们在干什么。我小时候没遇到过什么困难，考试不好就是我最大的困难，可每次考不好，我都会加倍努力，下次一定会考好。困难可以通过学习来解决，我觉得没有我办不了的事情，只要我努力。可自从有了胃病，我发现无论我怎么努力，也去不掉胃那难受的感觉；我郁闷的要死。我天天看胃病的资料，抄下胃病注意事项，并且亲身实践，可是越是这样，它就越严重。我终于绝望了，觉得自己一无是处，那些要饭的都比我活的好；我真的是除了学习，什么也做不成；现在学习也变得困难了。
我很久没有这么心安理得的玩过了，我觉的很开心，真的。管它什么博士学位，先玩再说。玩着游戏，抽着烟，我又飘然起来。我甚至不想读书了，就这样玩一辈子。可是我以前一直鄙视爱玩 的人，母亲说玩有什么用，现在玩，以后没饭吃。我不应该玩，应该学习。不过我还是快乐的玩着。
终于有一天，导师给我打了电话；说我怎么没回家，听他的口气，我好像根本就没病，上次是骗他的，他很生气；我有些紧张，赶紧说我的病基本已经好了，您有什么任务就布置吧。他说，上次给你布置的任务你完成什么了。我确实有些羞愧。从小以来，我都是老师眼中的好学生，都是被夸奖的；现在我却变成了这样，都怪这病。我出去后，感叹了一声。看来无论是好学生还是坏学生，都是有代价的。骂就骂吧，就算他恨我，我也没办法，我确实有病；谁也不想啊，我又心安理得起来。这时候，我真正体会到了坏学生的感觉。做坏学生也不错，我暗自庆幸。我自小性格懦弱，没有主见，一切都听父母的，觉得自己很轻松，拿错了注意也不用负责任；胆小怕事，最怕别人恨我；所以老是替别人想；也许我的病很大一部分有性格上的原因吧。
这时候，我突然发现自己的性格有些转变，别人恨是别人的事，不要给自己造成压力，你已经够倒霉了，还怕导师恨你，大不了不毕业；大不了就是混此一生；
不过性格的转变只是暂时的，没过几天，导师又给安排了任务；我还是要认真的去做，告别无忧无虑的玩的日子。这样一段时间，我终于又生病了。感到学习压力很大，怕自己完不成任务，毕不了业。胃很难受，我觉的只要让我胃不难受，我什么压力都能承受。可是我的胃，总是不让我安心。
这段日子，我又试图通过打游戏使我的胃病得到缓解，可是它的感觉依然在，那种感觉无时无刻不折磨着我，我很紧张，实验室一点响动使我很害怕，吓我一跳；不知道自己该干什么，只得打游戏，可游戏也很不安心，经常感到呼吸急促，身体发抖；心情烦躁，讨厌所有得人来烦我；可是有时候打游戏入迷，又会暂时忘却；这样得反复让我更加苦恼，我该怎么办？
我现在感觉抑郁不是很明显，情绪也不是很低；倒是十分得焦虑，胃不舒服；并且只要让我感觉不到自己得胃，我的所有症状都会消失；药物能控制我的抑郁，为何不能治好我的胃和焦虑呢？
有经验的同志们，能帮我确诊下吗？我的病根在哪里，如何治疗？
我感到有时候自己特别矛盾。比如我有时候特别讨厌吃饭，可是一想到不吃饭就会瘦下来，我就逼自己吃，甚至多吃；吃完了只会使自己更加难受。心情紧张的时候很想去看医生，可是害怕医生治不好我的病，只能使我更加的绝望；何况看医生还要花钱，想到以前遇到的这么多医生，有些根本就是骗子，我又失望下来；我就是想摆脱我的胃病，别的什么也不怕，因为它给我带来的痛苦实在是太多了，我感觉我的生活在生病的那一天就嘎然而止。
可我又发现，当我每次痛苦挣扎，彻底绝望，彻底自暴自弃的时候，胃病竟然会慢慢的消失；可是每当我觉的生活恢复正常的时候，它又会在一些事件后不期而至；每次要犯病的前兆就是我吃完饭感觉到自己的胃，然后很担心，害怕，想快点做些事情忘记它；可是越是这样，越忘不了；终于焦虑的事情还是发生了。它来了，我无法摆脱，这辈子都不行。那一段我恢复正常的日子，我有时候发现如果刻意感觉的话，胃也会有感觉，但是不理它就行了；有时候吃多了或吃的不合适，胃也会难受。但如果不是很担心焦虑，它也会慢慢消退；我尽力不使自己担心，给自己大气。可有时候所有的努力都没有用；我到底该怎么办？
我是抑郁，焦虑，还是强迫。大家给我些意见啊。。。 |
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发表于 07-8-30 07:30:39
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