我恐惧生活的一切,已经不能正常工作生活了,有5个月没有出门,除了每天吃一点东西,喝一点水,上网查自杀方法之外,什么也不干,右脚踝骨折,因为精神垮掉,饮食不行,不活动,每天想着活不下去了,血管都不行了,全身乌灰色,酸痛的难受,缺钙厉害,骨折恢复的极差.一个人的精神倒了,什么都完了,我就是一个混蛋.一开始出现的症状是上火,紧张,晚上一个人照顾孩子,孩子一动就醒,本来睡眠质量就不好,后来就更不好了,后来心慌气短,厌食,恶心,大夫说我是抑郁,可我现在越来越觉得自己不是抑郁,抑郁有我这样的吗?我什么都不会了,只会生孩子,不会养孩子,我是在孩子4个月的时候出现问题,持续到现在已经快一年了,孩子我也无法照顾,我恨我自己,瞧不起我自己,死了就解决一切了,可我又害怕死亡的痛苦,一直持续到现在,身体越来越差,脑袋就剩一根筋了,每天连最基本的生活都无法正常,谁也救不了我,我自己不坚强,我觉得自己是个最不负责任的人,最无能的人,最胆小的人,生活的一切对我来说都是恐惧, 我把自己送进了死胡同,出不来了.老公和我在外地,他现在也快要被我逼疯了,我在干什么啊,要死就赶快死,要活就活个人样,可我现在人不人鬼不鬼的,我真的快要痛苦死了,一切都是自己造成的,说出来只会让大家耻笑.一个连生活都不会,恐惧一切的人,还算是人吗?
除了上吊没有别的办法了,我是个最愚蠢的人,最可笑的人,大家都能正常的生活,就我不会,就我恐惧,就我紧张到如此地步.孩子,我害了你,越想好好的照顾你,到最后却成了这样子.老天,我死多少回都无法赎罪.我知道好好活着才是对家人负责,可我现在满脑子都是紧张,恐惧,生活的一点事对我来说都成了无法面对的,活不下去,腿又变成了这样,一切都无法挽回.
我是个懦夫,弱智,连生活都不会,有了孩子后,过度紧张,越想好越做不好,弄到最后,不会养孩子,现在自己还不死,再这里拖累家人.要疯掉了.
一辈子在渴望被爱,却没有学会真正的爱,没有好好活过,没有认真的活过,遇到困难就退缩,搞到现在这个样子,已经无法回头,因为我是个笨蛋,全身已经没有好地方了,只是这个懦夫还要继续折磨自己,折磨别人,而无法改变自己,我一直是个撞到南墙都不回头的主,这就是我的悲哀.大家耻笑我吧,为有我这样的人而感到可耻.
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