《神经衰弱和强迫观念的根治法》所附案例及解读

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原文如下:
烧好了洗澡水。随后，还看了《恋爱的心理》、《大日本秘史》及《宇宙生物和人类的形成》等书。阅读速度之快，我自己也出乎意料地感到不可思议。对于工作时间，确应珍惜如金。而且工作就是工作，必须以高度热情迅速地进行。我对工作提出了一个标语口号，就是“完全而且迅速”。把这种想法用在工作上，就象着了迷一般，被吸引着不断前进。它和上床以后，立即进人熟睡相仿。以前看书，都是所谓挑着有趣的地方选读。但是，现在对这种作法却觉得非常不满足。《恋爱的心理》这本书，曾使我进行过充分地思考。而且担心我这个人情绪色彩的唯我意识，会使我被拘禁在主观世界之中。唯一保留下的最大的感受和记忆是，怎样才能使我对现实和人生有所领悟，怎样才能做到摆脱自我，进行客观公正地观察等。

第19日，阴雨。一睁开眼睛，就和昨天那样心情十分愉快。下午擦干净脚踏车后，就开始阅读海伦●阿达姆斯●凯勒(Helen . Adams●Keller, 1880~ 1968，美国的盲聋哑作家、社会活动家。克服自身自幼年时期形成的身体残疾的障碍，积极从事盲聋哑教育活动，为社会福利事业做出了很大的贡献。主要著作有《我的生涯》等。参见本书“四、健康与疾病”之“先天性疾病”。译者注)所著《我的生涯》。这位女士以巨大的努力做出的伟大业绩，确实令人惊叹不已。我认为她是妇女中患有神经质的模范人物。因为她驾驭着巨大的愿望，所以才产生了用所谓普通人的心理难以想象的努力。

今天不知为啥，好象憧憬着什么似地，强烈的感情洋溢全身，四肢好象在抖动，工作或读书也都非常起劲。好象是忘却了疲劳似地。

夜晚糊纸袋，还阅读了先生的“随笔”，句句都是冲击肺腑的惊句，是意味深沉的观察，确实十分有趣。一面读着， 先生那永远脚踏实地、毫不脱离实际，并且一贯如此的形象，跃然纸上，引人深思。现从“随笔”中摘抄部分如下:

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原文如下:

为了某强迫观念的患者:

朝朝暮暮偏执于小我，只顾关心自我的疾苦，无暇顾及汝等其他人。象自我扩张似地期待着爱子成长，在忘乎自我的岁月增长中渡日。门生的盛名世人皆知，因胜过自己而欣喜不已。

子夏曰:贤贤易色，仕亲歇心，仕君其身致，与朋友交言而有信。则虽谓未学，吾言学矣。

形外日:以事实为事实，感情易遂。小事不疏漏，大事不恐惧。细致观察，深思熟虑其因果，虽日未学，吾却谓学矣。第20日，阴雨。5点半起床。起来时，见已经打开套窗，有人已经先洗过脸，心情便很不好。因为自已有一种象小孩子似的经常希望自己是第一的愿望。竞争心过强，是我从小养成的一种性格和癖好。虽然它已经好象是在不知不觉中逐渐淡漠了。但是，最近似乎又兴盛起来，抬头发展起来。看到别人对自己想要做的事情首先插了手，便遗憾不堪。拼命去寻找是否存在有前人未曾着手的事情。对这种真正象小孩子似的想法，我却仍在拼命地追求。

(这是一种脱离了理论的原本的自我性格)

早饭后，修理了椅子。还锉锯齿伐好了锯。下午，因为雨停，进行了室外劳动。磨了两把创子，由于“完全、迅速”这一口号作崇，工作干得非常仓促、粗糙。今天读完了先生的随笔。全身完全陶醉在象对恋人那样的挚爱中。

第21日，5点半起床。 昨夜似乎睡得有些着凉， 浑身酸软无力，没有一点精神。午饭后，仍不时出现恶寒的感觉。下午的体温商达38. 6%,双腿瘫软得象是怎样放也不顺劲儿。心脏强烈地跳动者，不断地冲击着胸腔。但是，除了以上痛苦，对这种疾病，并没有更大的担忧。我历来得病的时候，和疾病本身相比，担心优虑方面更严重。今次尽管如此高烧得难受，我的情绪却相当高涨。现在回想起来，还特别感到高兴。
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原文如下:
第22日，7点半起床。体温降为36.8C.虽想干点什么，但却精力不足。躺在床上，闲读先生所著《精神疗法讲义》。傍晚起床，扫了院子。由此得以证实，我已经恢复正常了。随后入浴。心情也已完全变好。

第23日，5点起床。早饭前先扫了院子，随后洗衣服。还作了个木箱子。“起床、 劳动、睡觉"，这就是我每天全天生活日程的公式。在此以外，我不再抱什么希望。

一旦想到关于大脑的麻痹感时， 就觉得好象真有些麻痹。不去想它则没有什么感觉。不过，它现在并未对我形成什么威胁。在工作和读书方面，也还没出现什么其他意外。这是使我最高兴的。

第24日，4点40分起床。起床时十分高兴。大脑也没有什么问题。最近，一直第一个起床。先打开外面的套窗，再准备好洗脸水。这些事如果不能自己干好，心情就不愉快。

给老家和单位分别写信发走后。因为很通顺地表达了自己的意思，所以连自己也好象有些惊奇了。送信外出时，看到路上的行人，全都美丽得象是艺术品。我从来还没有用这样的目光炯炯地看过人。

下午，阅读《神经质和神经衰弱的自觉疗法》时，特别是那些病例刺激得胸腔蹦蹦地跳动。不过并未引起什么恐怖或忧虑，只是觉得兴味浓厚、心情有些激动。

花费3天时间，终于做好了桐木箱子。这是我最高水平的作品。完工的时候，有一股抑制不住的喜悦心情。为此，我自己在那里大声地自言自语起来。今天我给先生发了信，其中写了“虽然我每天平平凡凡，但却生活得非常满意”。因为渡边君外出归来很晚，为了等他，我看书一直看到12点。

第25日，4点40分起床。虽然只睡了四个来小时，但对今天的工作，却没有造成什么妨碍。饭后看书、洗衣服、还做了一个铁锤子的把手。今天因为工作很多而比较忙。“今天感

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原文如下:
觉头沉”呀、“今天心情很好”等等，从个人情绪出发，如此这般地为了担心这、忧虑那而放心不下的日子，已经一去不复返了。快要出院了。心中忙忙乱乱地、心情有些不安定。

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原文如下:
第26日，从今天开始有5个人干活，工作又不多，不能满足放手大干的要求，只好在狭小的范围内，仔仔细细地干点零碎活儿。即使这样，也非常愉快地陆续干完了各处所有的各项细小的工作。在此期间，便出现了自己较他人优越的快感。上午，打磨锅锈，刷洗拖鞋，清扫水沟等。

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原文如下:
下午，洗衣服、掏人粪尿，帮助邻居扫院子等。到寺庙的垃几池去倒垃几时，看到一个年轻人，在一个房间里好象很凉快的吹口琴。我光着膀子、赤着脚、在炎热天气的曝晒下从他的旁边经过。这时，先生时常说的“社会上那些认为劳动者最可怜，而无所事事，贪图安逸者才幸福的人们真不知道是怎么想的。”这句话的意思不断在我的心中翻腾。

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原文如下:
今天，断断续续地下着小雨。虽然是个充满睡意的恼人的天气，但对工作却丝毫没有产生什么妨碍。一心一意地想找点活儿...于是，我自动掏人粪尿、打扫便所。所以，来上便所时，心情也特别愉快。因为是我负责照管那棵藤萝，因此，一来到便所， 就想观察一番藤萝蔓延的情况。今天彻底清扫了猿猴的笼子。最后站在旁边看一看这笼子，心情也格外感到痛快。亲切的情感，总容易在亲自实践过的地方涌现出来。这也是一种很好的体会和教训。这种经验也可以直接应用在做学问，以及工作职务等方面。

晚上，是拆衣服，编线等工作。当佐藤先生问我几时回去的时候，我再次涌现出快要病愈出院的欣喜心情。自从先生回东京以后，我一直是遵照先生嘱咐的样子去做。每当在我能够最大限度地依照先生的指示和教海实践的时候，便是最感兴趣的时候。晚10点10分就寝。

第27日，(傍晚阴雨)。4点40分起床。最近睡眠情况很
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原文如下:
好，无论是就寝或是起床都是转瞬之间的事。心里觉得似乎一天24小时都在劳动。只有看书或写日记的时候，才算是休息。回想过去醒来之后，还要睁着眼睛在床上躺他一两个小时的情况，真是觉得不可思议。……下午大约有两个半小时，又看了《神经质的治疗方法》。坐一会儿，再站一会儿，一直坚持阅读。过去无论看多么有趣的小说，也没有现在这么热心，这么集中精力过。

我最喜欢先生的人生观。在我未来这儿之前，就已经在我的住室内张贴着我自己书写的先生以下的语录。

”人生问题不能靠理论或理想来解决， 而要靠事实和实践。人需要吃饭、希望工作，而且不愿坠落。人生的过程在于顺从自然。这没有定规的人生，要以事实为事实，要顺其自然地服从它。”

我觉得这真是至理名言。无论读它多少次，没有不觉得深受启发的时候。我来到这儿之后。才开始做学问，才踏入了知行合一的领域。在一面读书的同时，心胸也渐渐开阔起来。还出现了希望回家会见双亲的心情，和回单位上班甩开膀子大干一场的想法。出现了别人用两年时间的准备考取大学，我只用8个月就会考出出色成绩给人们看看的想法。在宣布我出院的时候，莫非要我苦笑着说我是在不安中哭着过来的吧!虽然这些想法有些虚张声势，但却充满自信、波涛汹涌、跃跃欲试。却又担心唯悉到了明天，真被证明这只是虚张声势。

(这种经常自觉注意绝不麻痹大意的心情，乃是神经质者的本性。其特征即总是满怀着不满足于些小成就的欲望。象这样的精神冲突，既没有必要加以否定，也没有必要装腔作势地用勉强的自信与勇气去逞强。这样也行，那样也行，听其自然即可)。

第28天，阴雨。我现在还不能认为病已治愈。历经9年的苦恼，如果想在不到30天的时间里就痊愈，那就有点太追

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原文如下:
求个人私利了。我现在很想回到过去那痛苦的恐怖之中再体验一下。郊游的前一天，就象小孩子那样，激动的心情，再也抑制不住，盼望去承受更大痛苦的心愿，再也按掠不下。我在4天之前曾经给先生写信说:“我虽然每天平平凡凡，但却生活得非常满意。”但今天却又深感不满。今天开始读《借行社记事》。我虽然还在读书障碍之中，对我的专业问题，理解记忆得也很坏，今天，刚开始时虽然多少还有些恐怖。但刚刚读完一页之后， 却不断地心潮起伏，立即涌现出巨大的兴趣。愿意及早回去准备考试的心情，更加冲动起来。等待先生回来，已经等得难以忍受的程度。

“明天一 定会云散天晴、满天光亮。原有的明月，仍将高挂在空中。’

我通过先生的教诲，正在逐渐地看清我本来面目。是先生帮助我驱散了乌云。过去，我只是憧憬于修养，陶醉在孔孟的教训和圣书的美辞之中，却从未了解过怎样才能到达。不想自己步行，只想骑马坐车。仰望古人遗迹，看到他们努力的事迹，便觉得他们是人我也是人。虽有力量，却觉得寸步未能前进。焦急烦躁逐渐激烈，那些教人修养的丽句，变成责备我的鞭子，古人的奇闻，成为难能忍受的重压。而且，我向上的欲望既不能终止，前进又没有力量，想后退更没有路子。然而我现在知道的东西虽还微乎其微，但它却是“知道”的实际知识。

第29日(8月15日)今天读了《海外风光》和《相对性原理》等书。今天的工作是修理了炭池的白铁屋顶。因为一整天老是阴天，所以，整个一天是在不愉快中渡过的。回想过去身体很健康的时候，也曾有过这样倦怠欲唾的情况。这样一想，就觉得自己好象回到了过去那身体十分健康的年代。

第30日，阴雨。今天，大约连续有3个多小时，或坐、或者走动着看书。昨天那样的困倦劲儿也没有了，出奇般聚精-216-

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原文如下:
会神地读了起来。回想起过去想看书想得受不住，却仍未能得到读书时的那种情景，觉得似乎是从大脑的底部渗透出来股高兴的劲头儿。选读了先生的著作集。对“主观和客观及其表现”这一问题感觉十分有趣。对詹姆斯的实用主义哲学也发生了极大的兴趣。今天几乎全都是用读书渡过的。象这样的情况，从来还没经历过，却也未感到特别的劳累。在较长时间集中心思读书之后，脑子出现了特别严重的麻痹感。对于工作方面的考虑，似乎也还没有完全从读书中转换过来。

第31日，阴雨。上午，为了老太婆的事情去了三越。在电车里，虽然摆出了读书的架式，但注意力却未集中到读书上面。回来的路上，兴趣高涨，便又认真读了起来。从三越到白木百货公司去的时候，觉得心口窝处好象有点什么东西在轻轻地触动着自己的胸腔。但却仍然心情非常愉快地观察了周围的事物，并完成了工作任务。

第32天，阴雨……午饭后，受老太婆的委派到上野的松坂百货商店去买陶瓷茶壶。因为该处不卖陶瓷，便又去了银座的松坂百货商店。因为肚子饿，便走进了饭店。在过去，即便这种时候，也很难毫不踌躇地直接走进去。即使进去了，也要找个偏僻的角落，背向着别人，缩手缩脚地吃罢算完。今天却象是在自己的家中那样，心安理得地正直朝向人最密集的地方去占了一个座位。似乎自己的内心世界被扩大了。或者象是重新降生在一个崭新的世界里那样的高兴。既没有什么压迫感，也没有任何的顾虑。既没有担心要引起精神紧张的顾虑，也没发生怕大脑麻胀的忧虑。似乎处在一种全然无私忘我的境界。因为在松坂也没找到要买的东西，因此又去了三越。在电车里或步行时，一直都在看书。不管懂或不懂，都是一直在读。因为一旦无所作为，便觉得非常遗憾。似乎如果不干点什么，就不肯甘心似的。因为三越也没有，便回来了。但奇怪的是丝毫没有觉得疲劳。晚上还拆了棉被等。

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原文如下:
第33天……接到连队副官的来信说:不必担心部队的事情，希望能够得到充分的治疗后再回部队。因此，我回信说:“我现在对自己是什么素质已经有所了解。也懂得了指导我生活的精神支柱，既不是什么科学，也不是什么思想，而是一种所谓‘忘我’的精神。”虽然他们不会闹明白其中的意思，但我还是这样写了。

今天，和XX君一块儿到寺院去整理地面。先将堆集的尘土填了坑，又用高处的土填平了低洼的地面。过去的工作都是些很快就看到结尾的工作，这回却结果莫测，恐怕还得需要三、四天才能完成。因为是鼓足劲头猛干，所以很快象是要累垮的样子。这样坚持奋战，也属于是一种“忘我”精神。这虽然是我暂时给起的名字，但在这种“忘我”的活动中，自自然然地就需要不断动脑筋想办法去进行工作，因此，第三者看到后会把它叫做“努力”。不过，我对它既没有什么预期感，也没产生什么恐怖感..... X君在这次劳动中显得非常疲劳，我却丝毫没有产生什么疲劳的感觉。

第34日，4点40分起床。过去醒来后，要在床上踌躇犹豫一两个小时，那是由于心情不佳。最近起床，有了所谓闻鸡即起的气慨。早饭后制作了铁锨柄，洗了衣服，然后与XX君一块儿再去寺院，继续那项运土的工作。我用尽浑身气力，摆出了真正劳动的架式。晚上，看完了詹姆斯的实用主义哲学一书。11点半就寝。

第35日，4点40分起床。读了先生的随笔。这是第二次读它。严峻而又紧张的感受与身体的脉搏相呼应。下午，继续运土。今天虽然是第三天，但工作干得仍然非常起劲儿，力量如泉涌般毫不同断，而且也注意了细水长流。因此，得以长时间地坚持不懈。

第36日，5点起床。饭前照例清扫了上下楼梯。饭后，受老太婆的委托，去驹达邮电局打电报。然后，把夜班糊好的

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原文如下:
纸袋送到神乐坂的小松百货店。顺便拿回了糊纸袋用的4千张纸。忽然觉得就这样回来太可惜，希望接触更多外界刺激，借以观察精神变化的情况，难以抑制，因此，又绕到银座松坂大百货商店去参观。很象是被派去办事的一个小孩子，半路上却看起了杂耍那样的心情，在担心恐惧之中饱含着无法形容的乐趣。即使是坐在电车里，也始终坚持阅读了先生所著《神经质的实质与治疗》的论文。这是第二遍阅读，由于真正读懂而高兴得难以言喻。由于读得着了迷而坐过了一站。去松坂大百货店返回的路上，也还是坐在电车的椅子上继续读。读得心里明白，就深深地印在了脑海。就连坐在饭店里等待定购饭菜的空间也坐在那里看，和从家里刚来时相比，确实觉得是真正读懂了。

(这就是禅语的所谓“无所住心”，因为注意力向四面八方发挥着作用，所以注意处于一种紧张状态。如果坐在椅子上慢慢阅读，因为精神作用比较单一，处于一种松弛状态，所以，精神上出神入迷，倒容易进人睡眠状态。)

下午，读完了“神经质”一书，特别是对于“迷惑之中的是与非，是非同处均成非”这一问题，似乎多少有了点体会。这本论文集可以说写得十分细致人微，对于它那洋溢在文辞之外所体现的精神作用，除非亲身体验去感受，我认为再也没有什么其他方法了。

晚上工作结束后，看书看到12点半。由于精神兴奋，头脑清醒，思维状态达到了惊人的清晰的程度。

第37天，5点15分起床。上午，由许多琐碎事情渡过的。下午，向家中写信，报告了最近即可出院的喜讯。写完信后，因为有事，去了住在淀桥的姐姐家。一进门立即就看到书架上积满尘土的情况，便帮她掸拂书上的尘土，用抹布擦拭了木椽子，还扫了院子。她们都觉得很吃惊。归途中理了发，距离上次理发已经是第三个月了。

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原文如下:
今天遇到许多外界的刺激，但都如我所想未能形成什么精神上的缠绕。以往遇到这种情况时，心情急躁得好象六神无主似地。过去我常把自己套在各种不同的所谓思想类型上进行比较，因为那样可以促使自己不断进步，不断提高。然而，今天我却一点儿也没有什么焦急烦躁的感觉、没有什么自我失落的感觉。假若今天我真正碰到什么大问题的话。我相信也不会出现什么踌躇不安的情况，并能顺其自然的经历过来。今天深切感受到了思想上的不得力，然而这并不是什么思想问题，而是由个人体验所得。回到住处一看，心中颇感有些美中不足，因而情绪不太安定。

第38日……午饭后，大约花两个多小时的功夫，阅读了先生所著《迷信与妄想》。由于我自身因恶智踏入邪道，对曾在迷惑中构筑迷惑的情况能很好了解，现在得知，由于我接受了詹姆斯的唯理论者缺点的影响，对分别独立的诸多事实虽然未能认识，但总还能把杂乱分散的东西统一起来， 也就由此可以求得了多少的满足和安心。过去我就是经常沉溺于这样的苟安过来的，回想起过去真是可怕。然而，即便是将来，不，即使是现在让这只笔不断龙飞凤舞的时候，觉得自己也在不断走进迷惑之中。古人曾说:“修养首先要从不出妄言开始。”但我这次接受先生的指导，已经修炼得道，可以回归自己本来的面目。如果仍因迷惑行走不通，最好再次重新另走。我得到的收获只不过是冲破这种迷惑的努力。

今天，也是个很平凡的一天。过去拼命担心疾病的时候，心情觉得非常充实，觉得它也很有意义。所谓平凡是停止不前，对此又产生了恐怖心。对于我来讲，现在并不存在什么理想等等....

第39日，阴雨。饭后，连续糊纸袋子到中午。但若7个人齐干转眼间就可以完成。利用操作的空隙阅读了《动物之心》。午饭后继续糊纸袋子。阴雨确实令人诅咒。虽曾觉得头

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原文如下:
痛，但却感到这种痛苦和我个人完全是两回事。头痛是头痛，我是我。我已经同头痛分离开来，成为一个完整的独立的人。它对于工作，和读书，都没有形成任何的障碍。

第40天，阴雨....下午修理雨伞。随后读书，一直读到吃晚饭。对先生所著《神经质的治疗》中的必读章节，应该注意的地方及必要的解释等，都加注了符号。因为我想把它寄给过去曾经当过我们团长的X X少将。少将也曾经因神经衰弱而苦恼难堪。但是，现在已修养成为一个具有稳定人格的出色的人。我也曾经长期受到过少将的教育与熏陶，但是无论如何却总未能达到安心之处。我的烦闷甚至反倒又严重起来。少将的一贯主张是只有放弃私欲，才能轻松、活泼，身体才有出头之日。这也是它的一种作法。我今天受益先生指导之处，经过深刻探讨，终于有所领悟。但是，按照我的性格，不能安于外观看来消极的作法。去年，我因痔疮而苦恼时，我的朋友有3个考入大学，我个人感到心情焦躁，苦闷不安。当时，少将写了如下的诗歌赠送给我:“胜惹人怨，败则不安。胜败全捨弃，夜半得安眠。”

我虽然为此进一步加重了烦恼，但是少将对我神经衰弱付出的极大同情，这番盛情我永远难忘。在我出院时，我准备带着先生的著作前去表示感谢。下午，几乎都是在看书，但却丝毫没有觉得疲劳。能够看书，是最愉快了。傍晚雨下得大了起来，因此，很担心先生归来时路上的情况……

(围棋多占一格就胜，缺一格就败。胜败是根据一定的条件决定的。如果沉缅于胜败之词，则必然形成各种精神上的苦恼。“围棋的对手，恨之入骨，却又爱不释手”。我们很想一格不漏地获胜，这就是人生的努力。努力乃是我们人生的本来面目。如果放弃了胜败和努力，这时的人生则一无所有。安心并不是我们的目的，安心而又努力才是目的。不肯枉自沉缅于胜败之词，就是安心)。

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原文如下:
第41日，是个很久难逢的好天气。便抓紧干了许多户外的工作。清扫了猿猴的笼子。猿公也仰望天日，喜上眉梢。又洗了积攒下来的许多衣物。随后又写了四封信和一张明信片。全都进行的非常顺利。过去写信是最怵头的事……

第42天，……姐姐家，侄女、外甥、祖母等有很多人在场。因为外界刺激强烈，很容易破坏思想上的统一。然而，我即使有顾虑也听之任之，即使觉得抱歉仍也听之任之、即使觉得不愉快也听之任之地，放松了自己的情绪。使个人的内心，不再偏颇地执着于某处的一点。即所谓充分发挥出了“无”的作用。虽然如此，却也未感到付出了多大的努力。在我走出先生府邸的时候，应该确立一个最适合自己性格特点的处世方面的奋斗目标。但是，虽曾如此考虑，终于就此作罢。关于这一问题，后又和X X君稍加论及，他也曾说:“把努力二字当作标语口号就可以。它并没有什么矛盾。我个人就是不断用它来激励和鼓舞着自己奋发图强的精神。”对此，我曾说:“并不是你想努力，就能够做到的。在“无"字发挥作用的场所，自然而然地就会想出办法，也会有成功的希望。事实上并没有能使你产生体验的所谓思想中介物，它是在听之任之中产生的一种力量。对于体验没有描述的余地，也不必格外地去努力，努力却自然地涌现出来。这不是很有趣吗。”有人告诉我，我的同事XX已经通过了大学的初试，我一点儿也没觉得惊奇，只是有些羡慕。任其自然，不过如此而已。因为我完全相信自己只要准备上8个来月，就可以轻松地通过考试。……深夜2点半就寝。

第43天，5点20起床。尽管昨夜睡得很晚，仍然是第一个起床。外面还黑胧胧的……正在满腔热情地在寺院里挖着土的时候，听说来了先生就要回家的电报，我飞跑回去，想去迎接先生，正在换着衣服的时候，先生已经回来了。这时的心情，似乎觉得全家、整个院落里突然明亮起来一般。我站在一--222-