我封闭自己,与父母朋友零交流,有时看父母做事情不顺自己的意,就生闷气压抑自己,心里憋的好痛苦。心里还会不停的责怪父母,在我小时候没有对我进行很好的心理教育,才导致我生这种可恶的病,他们永远都不能理解我。。。想着想着就开始怨恨他们,感觉自己无法释放。同时又担心这种生气压抑会对宝宝发育不好,但自己又控制不住。。。。 因为胎位低,我在13周左右的时候出血了,在医院住了两天院,打了黄体酮保胎。说来奇怪,当我觉得自己状况百出,而他依然坚强的活着,我竟然释然了一些。他这么努力,我凭什么低估他?我想着顺其自然,接受一切结果。在医院的那两天,我安心多了。 接下来,进入孕中期,虽然强迫性的思维让我很累,但身体状态还不错,没有很焦虑的反应,睡眠也不错。 17周左右我感觉到了胎动,跟正常的妈妈不一样,我心里五味杂陈。一方面有些感动,一方面又担心万一他不好了,跟他有这么多互动和感情会很痛苦。每当他一动,我就担心是不是他很焦虑,不舒服。而他不动,我又担心他是不是坏了。。。。。。我觉得自己的胎动有些频繁,感觉他动的像抽筋。。。。。。各种胡思乱想。 18周建大卡,心里特别紧张。大排畸被安排在22周,我知道接下来等待的几周注定难熬。就在18周左右,老公出差,我跟他有点闹别扭,焦虑又爆发了。第二天早上,我歇斯底里的给他打电话,哭着让他救救孩子,说我害了自己的宝宝,他在我肚子里肯定很痛苦。谁能救救他。没有人能理解我,没有人能帮助我,我好无助。。。。。。老公被我吓的一大早赶回来,不停的在电话里安慰我,生怕我做傻事。 就这样,情绪时好时坏的纠结着。。。。。我一直坚持没有吃药,不是因为我排斥药物,而是我觉得通过自己跟LG倾诉基本上当天就可以消化,而且可以正常吃饭睡觉,偶尔失眠。只是习惯性的强迫思维一直甩不开,我每天都在问LG:宝宝会好吗?会不会有这个毛病,那个毛病?我不奢望他聪明,漂亮,只求他健康,智力正常。 有人说过度的担心是一种诅咒,我这样每天诚惶诚恐的担心着宝宝,他会好吗?论坛里很多孕妈妈也抑郁焦虑,但她们都坚信自己的宝宝会好。而为什么我这么不信任自己,也不相信他?
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