伯恩斯新情绪疗法果然神奇-消极思维日志

湘峰

卫重生 发表于 16-6-2 03:15
关于火的控制　－　分享小故事：　　《钉子》
有一个男孩有着很坏的脾气,于是他的父亲就给了他一袋钉子 ...

非常有启发。宽容、平和、达观，这些都是我要修炼的

清晨的阳光

湘峰 发表于 16-6-2 17:06
2016.6.2 周四 ,晴，情绪指数：7.5

剖析下这段时间总是不由地自责、影响情绪的闹心事：

可以先修习爱自己，然后扩展到家人。

湘峰

2016.6.4 周五，晴，情绪指数：7

平淡的一天。一切正常，只是在公司遇到老板有些隐隐不安，想躲开，还是没安全感在作祟，算正常反应吧。不过自己完全可以挺起胸，现在上不了项目不是我的问题，是公司的问题，我并不愿无所事事，公司没给我安排。我没有对不起公司的地方，没心要亡妄自菲薄，如林妹妹初进大观园一般。

看这段时间很火的超畅销小说《巨人的陨落》，确实很有趣味，令人难以释卷。虽然是通俗小说，如美食，味佳，营养价值不高，不过也值得为它奉献两天时间生产一些脑肽啡了。

又是一周过去了。这一周整天平淡而平静，自己状态平稳。最主要是工作上没有外界压力，真正抗压能力提升还是要在实战去体验。

李远山

湘峰 发表于 16-6-2 17:06
2016.6.2 周四 ,晴，情绪指数：7.5

剖析下这段时间总是不由地自责、影响情绪的闹心事：

四十出头的男人正是事业的黄金阶段，不管是在单位还是家庭都应该是顶梁柱，收入也应该达到一个高峰。
---------------------------------
是不是认知的应该句式？ 其实也不一定，要看个人情况。每个人毕竟不一样，没有白走的路。

湘峰

李远山 发表于 16-6-4 18:56
四十出头的男人正是事业的黄金阶段，不管是在单位还是家庭都应该是顶梁柱，收入也应该达到一个高峰。
-- ...

是的，典型的应该句式，最近总有些纠结于这事。告诫自己看淡，却总是时不时想着这事，心下有些着急。

湘峰

2016.6.4 周六 雨 情绪指数:7.5

暴雨。
运动：早上爬山2H；晚上陪女儿游泳一小时（今年第一次游泳）。冥想5分钟（感觉很好），运动量足够。
饮食：正常。因要游泳，晚上打破常规，多吃了半碗饭（一般晚上只吃点蔬菜）。
活动：看网易公开课2H，看电子书约2H。
情绪：上佳。
特别爽心和不爽心之事：无。

湘峰

2016.6.5 周日 暴雨 情绪指数：7.5

爽心之事：
1、早上晨练，爬山，虽遇暴雨，全身淋湿，然心情不错；
2、在家看书、看网易公开课，午休1H，非常充实。

不爽之事：
1、中午老婆叫我做饭，她陪女儿做作业，我沉迷于手机视频，未予理睬，她只得自己动手；
2、老妈一早去教堂做礼拜，中午暴雨，一般她此时到家。老婆催我给她打个电话，开车去车站接，基于以上原理，我同样未予理睬；
3、 晚上未去散步，仍是因为沉迷于手机视频。

别自责，有点东西沉迷也未尝不是好事，只要不上瘾。毕竟今天周日，一天下雨，宅在家中放纵自己有何不可？

湘峰

2016.6.6 周一, 暴雨,情绪指数:7

看完两本不长的电子书《生命的重建（二）》及《围城导读》；给老板发了份申请上项目的邮件，发前有所疑虑，担心他会不会追问上个项目收款之事，自找麻烦，后咬咬牙还是发出去了。至少让他看到我不放弃和想有所作为的态度，不见得有用，但绝对无害。最主要的是，我尽了自己的努力去主动争取，即算没得到想要的结果，也对得起自己。所谓尽人力、顺天意，就怕老想着天意，连人力都不愿或不敢去尽。

上班时感觉自己是闲人，总是有点抬不起头来，这还是自卑感和不安全感在作祟吧？如果自己是公司的骨干，不至于如此夹着尾巴。夹着尾巴又如何呢？谦卑总好过骄矜。不过，你得要克服你的负罪和自责的心理，上班无所事事不是你的责任，是公司安排的问题。虽然在万事有因，不存在谁对不起认谁的问题，但如真要追究谁对不起谁，那也是公司对不起你。

湘峰

2016.6.7 周二 雨 情绪指数:6.5

这段时间在公司可称是独行侠了，上班打完卡便找地方看书，和同事间基本无互动，这样也好，甚合我意，不用强作笑颜应酬。只是越来越不有愿和人打交道的趋势，退到自己的小圈子里，不愿意探出头去。

碰到熟人容易不自然。如中午在食堂吃饭，发现对面不远处坐了个同事，虽然平时没打交交待——甚至招呼也没打过——打个招呼——但总是面熟，目光交汇一刹那感觉她也认出了我，但大家教没什么表示，只相当于与陌生人不经意间的视线的对碰。尽管如此，我吃饭开始不自然，似乎总感觉她的目光盯着我，让我如暴露在众目睽睽之下。此为其一。

另一，下午接电话时一女生坐旁边，我又开始不自然，似乎她在侧耳倾听我的通话——距离那么近，即算她不侧耳，声音也会钻进她耳中——我的接电话于是有了些表演的万分，希望我的通话无论是言语表达还是思维都无懈可击，让她刮目相看。心中责备着自己，我呀，修炼这么久，为什么依然活在别人的眼光中呢？！别人根本就不在意你，没把你当回事，每个人都活在自己的世界中，哪有闲心去关注别人，尤其是自己不关注的人。我们总在意别人对自己的评价，为别人而活，直至失去自己。

不能责备自己，这有什么好责备的，这就是我的性格——相信一些正常人也会有此反应，只是程度轻些吧—— 不然我为何会抑郁呢？越责备、越不满意自己，越发抑郁，难以自拔，千万别形成这种精神交互作用（其实就是恶性循环）。

李远山

湘峰 发表于 16-6-8 08:40
2016.6.7 周二 雨 情绪指数:6.5

这段时间在公司可称是独行侠了，上班打完卡便找地方看书，和同事间基本 ...

状态不好的时候，敏感会多一些。其实我有时候也是这样，没什么关系，有时候想想也可以想想，转换注意力即可。既然闲一些，就努力修炼自我，学习知识。关键时候总会到来---期待你一鸣惊人。

湘峰

2016.6.8 周三 雨 情绪指数:7

这几天总是有些容易责怪自己，要当心。抑郁患者的一大问题，状态好转后便产生很多不切实际的想法，想做很多事，希望将病时虚度的光阴补回来，这样造成心态浮躁、焦虑，对自己不满意，容易导致复发的怪圈。固然要有向上的昂扬，不过要时记刻谨记：自己是病人，不要老和健康的人比，别总想着别人的成就比自己高，自怨自艾，能活着过好每一天就是最大的成功。事稍拂逆，便思不如我者，则怨尢自消。

卫重生

湘峰 发表于 16-6-6 08:24
2016.6.5 周日 暴雨 情绪指数：7.5

爽心之事：

自责不必，完全同意；　如果能　提高正能量　作有益(帮太太做家务，给妈妈党司机)的事，对双相更有康复效果，　Burns 第五章　“行动是更有效的理疗（意译）”。

湘峰

2016.6.9 周四 雨 情绪指数：7

悦心之事：
    1、早上爬山。出完汗后感觉舒服。练了半小时正念冥想身体扫描，结束后非常平静。
    2、再读《挪威的森林》依然感觉兴致盎然。
    3、晚上游了一小时，依然能保持1500米的距离。经常锻炼让身体状况不错。
挠心之事：
    1、假期宅带家里，没带家人出去玩玩，有些自责。认为自己是个对家庭无责任感、不会享受生活的人， 认知扭曲：应该句式、乱贴标签。   理性回应：1）节前有过规划，酒店太贵，不好订票；2）过节到处是人，还不如宅在家里舒服；3）最好带女儿多出去走走，不过不一定非赶在节日；4）这和家庭责任感扯不上关系。自己喜静不喜闹，待家里更享受。
    2、老妈老念叨身上疼，想让我陪她去医院。我知道去医院也检查不出大毛病，不想去，被她缠得无奈，勉强给她挂了个明天的号。下意识反应：自己这样离孝的要求太无际远了。连孝都做不到，违背了我的道德准则，会受到报应。我的抑郁可能就是这样造成的。 认知扭曲：非此即彼。放大和缩小。理性回应：确实不是什么大病，老妈喜欢自己吓唬自己； 我最终还是给她挂了号，准备明天陪她去；对老妈不耐烦，不愿意和她待一起是多年的老毛病，她确实也有些让人难以容忍的毛病，如自以为是、爱唠叨、贪小便宜、人云亦云等。我对她的态度不是一朝一夕能扭转的。
     3、老婆大姐和姪女来我家过节，一起吃饭。我就是无法表现出高兴和好客的样子。自己就不能开朗有亲和力一些吗？过节是高兴的事，我不能让自己高兴一些？  应该句式。抑郁气质的改变需要时间。

湘峰

2016.6.10 周五 雨 情绪指数:6.5

上午陪老妈到医院看病，看了三个科，做了一堆检查，花了几百大洋，也没查出问题来，只是老毛病血压偏高，开了些中药。其中有几个检查，我认为是毫无必要的白花钱，问老妈是不是别做了，她觉得不放心，还是做了。过程中难免不耐烦，对她恶声恶气，每次和她待一起我就控制不住自己，又自责，于是情绪不佳，今天上午同样如此，一度抑郁到脑子不好使，如判断力降低，总是听不懂医生的话，要不断地追问、确认。

下午睡了一觉，一睡就是三个小时。每次看书就犯困，睡着，醒，空虚，自责。何至如此折磨自己呢，放个假睡着就睡着，多睡几个小时就几个小时，别这样和自己过不去了。

湘峰

2016.6.11 周六 雨 情绪指数:7

老妈身上还是疼，中午又陪她去小区的中医诊所，大夫认为是平时用力过多，脊椎错位的原因，建议用活络油推拉，我感觉这诊断比较靠谱。希望她尽快好起来，主要还是私心，陪她到处求医问药不胜其烦，不理吧，又觉得良心不安。

下周二全家要回湖南参加外甥婚礼，晚上去天河城商场给老妈买衣服。一看价格，我吃了一惊，随便一件汗衫就是二三百，女儿一双塑胶小凉鞋也要两百多，钱真是不顶用了。我有些肉疼，和老婆说了几次这里的东西太贵，不应该来这里买。老婆对我直翻白眼，说你越来越小气了。确实，自己现在似乎越来越吝啬了，舍不得花钱。也许是目前工作工资低有关系。不愿意自己这样，希望自己能将身外之物看淡，但每次到花钱时又心里不爽。还是别怪自己吧，这就是我的性格，从小穷人家出生，穷怕了，总是舍不得花钱，因俭至吝，家庭环境使然。如果我从小出生富贵，相信也可以花钱不眨眼吧。而且吝就吝一点吧，毕竟我不是有钱人，对物质也没什么特别要求。但也不能说我是吝啬之人，比如上次朋友生病，我就一下掏了个把月工资。关键时候我还是义字当头的。别因此过于责备自己，将自己贬得一无是处。

端午三天假期告一段落。这几天均未服药，有意识地减药，不过状态似乎未受影响。药物现在于我成了鸡肋。状态好时不会更差，状态差时也不能帮我更好。当然也许它在发挥作用只是我不自知。故现在不敢完全停掉。看看能否坚持一年保持这种状态。再用三年时间停药。