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楼主: 冰冻罐头
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一期一会-我和我的生活

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241#
 楼主| 发表于 16-4-10 23:15:55 | 只看该作者
本来想加班去写报告,拖了几天仍旧没写。又不能出去好好玩,心里老装着这件事。这就是我。讨厌自己这样。

好像觉得自己装了太多事,压到自己就有承受不住。其实还是自己的原因吧。遇事就焦虑,焦虑而且拖拉,犹豫,又加重了焦虑。
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242#
发表于 16-4-11 00:11:43 来自手机 | 只看该作者
遇事平和,怎么说呢,平时我们所发生的事,要多安慰自己,接受自己做不好,然后把这件事翻篇。还有呢,相信生活,我们在状态不佳的情况下,容易因为一点小小的事让我们溃不成军,不相信生活,认为生活中好像所有的事都这样,其实生活是我们能掌控的,接受生活让你做的每一件事,无论好还是坏事,我们活的是自己的生活,每个人都因不同各种原因做着不同的事,而你也是其中一员,所以应该做的,不可抗拒的就勇敢做,自己想要做的而且感觉需要做的我们也是可以去做的,所以,加油加油,放松放松,生活会温柔对你的,相信生活
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243#
发表于 16-4-11 00:13:49 | 只看该作者
冰冻罐头好久不見了@@
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244#
发表于 16-4-11 00:17:32 来自手机 | 只看该作者
冰冻罐头 发表于 16-3-29 23:11
看来看去也没有什么合适的。

我还挺喜欢楼主这个标题的,而且一直在记录,思路清晰,向楼主学习
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245#
 楼主| 发表于 16-4-11 10:09:28 | 只看该作者
foresteyes 发表于 16-4-11 00:13
冰冻罐头好久不見了@@

哇好久不见,你好吗?我原来的帖子都被意外地删掉了。我最近养了一小盆多肉,但是养的不好,已经脱落了许多叶片。
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246#
 楼主| 发表于 16-4-11 10:09:48 | 只看该作者
朗朗 发表于 16-4-8 12:05
坚持下去吧,很多人都在坚持!我也是,很艰难很艰难!

谢谢!
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247#
 楼主| 发表于 16-4-11 10:11:21 | 只看该作者
宋墨皙 发表于 16-4-11 00:11
遇事平和,怎么说呢,平时我们所发生的事,要多安慰自己,接受自己做不好,然后把这件事翻篇。还有呢,相信 ...

嗯嗯,是这样的,一点小事就被打倒了,觉得自己无法走下去了。
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248#
 楼主| 发表于 16-4-11 23:30:25 | 只看该作者
看到有这么多朋友的鼓励,感觉很温暖,也觉得开心。虽然我还有那么多的困难要面对。
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249#
发表于 16-4-12 08:35:44 | 只看该作者
本帖最后由 freefly318 于 16-4-12 08:37 编辑

抱抱罐头兄弟,原来你在这里一直努力记录着生活点滴
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250#
发表于 16-4-12 23:49:06 | 只看该作者
冰冻罐头 发表于 16-4-11 10:09
哇好久不见,你好吗?我原来的帖子都被意外地删掉了。我最近养了一小盆多肉,但是养的不好,已经脱落了许 ...

真的好久不見了。我都減少了玩多肉, 天氣一濕就會坏掉了, 很難种。我身體同心情都不多好, 沒精力去玩花玩草......
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251#
 楼主| 发表于 16-4-13 00:00:54 | 只看该作者
我想要改变现在的状态。

我又开始被工作拖着走,疲惫不堪重负,我觉得我支撑不下去了,今天又有这样的感觉。

我花了很长的时间做一项工作。实际上拖延的时间更长。本来一直由我做,忽然领导交待经理做,我以为终于可以不用做了。谁知道经理又让我做,我一下子就乱了手脚。加上放假,我本来准备加班完成,结果每天都很迟才去,应该是心理不情愿吧,所以虽然人到了办公室,但效率不高,本来可以抓紧时间完成的,却一直拖拉。周末其实根本没有去,因为拖拉,但心里却始终不安心。其他的事情一件也没有做。

然后拖到现在还没做完,现在已经月中,等到做完拿去给领导,一定会被领导骂,因为领导说要有时效性,想到这个我就觉得好害怕。

还有就是,我写东西,真的效率不高,一个是头脑空空没有什么内容,实在憋不出话来。我的同事,为什么别人一下就写好了呢,而我拖了那么久,想了那么久,都写不出什么来,我的心里好难过,感觉时间已到,自己却无法完成的那种痛苦。

被这件事扯着,我的心一直是焦虑的。根本平静不下来,我的表情是僵硬的,思维是麻木的,我不会笑,害怕看见领导,我的心是悬在半空中的。我好想要一颗心落下的感觉。

我害怕,我焦虑,拖延。之前有一次我抓紧时间了,完成的比较快。这次越到后面我越紧张,别人都是越到后面效率越高,而我不是,越到后面越紧张,效率越差。

啊,我害怕迟了领导会骂我,啊,我为什么那么害怕。就是一件工作,骂就骂了,是这样吗。可是我还是惶恐不安,心里好害怕呀。之前的假期,早知道就加班加班做完就好了,越拖到后面自己越害怕。可是假期的时候,自己心里又很抵触和逃避,根本不想去加班,结果还是自己的原因,导致现在的后果。

我真的再也不想这样了。为什么每次我都是这样。我想改变我的生活。我一点也不快乐。

我到底是怎么了。做事慢,所以完不成,所以心里焦虑。如果我可以快速完成工作,我就不会担心了。我怎样才能快速完成工作呢?

我担心被领导骂,给领导留下不好的印象,其实也没什么,不好就不好了,为什么我这么在意和害怕。今天感觉挺灰心,挺担心的,感觉自己已经承受不住。是自己不适合这工作,或者是自己根本不适合工作。但不能放弃工作,没有工作情况会更糟糕。

好想想正常人一样工作和学习啊,我却不得不花很多精力和自己的恐惧作斗争。也想过要放弃,今年工作真的对我来说很不顺利。已经被自己拖垮了好几次。次次都是因为要写东西的原因。为何?为何?为何?一切都是悲剧吗?想逃想放弃想。。。其实我只想要我的心不焦虑。无论好的坏的,都能坦然面对。现在的情况不就是任何事情还没发生,我却在时时刻刻感觉到最坏的结果可怕的后果的那种痛苦吗?我提前感受到了那种痛苦,时时刻刻,无休无止。

噢,只要是领导布置我的工作,我心里有这件事,就会焦虑,整天的焦虑,茶不思饭不香,就是这样。被困住了。困兽。值得吗值得吗值得吗。可是我却逃不掉,好可悲。可怜的痛苦的我。

可怜的痛苦的我。就是我此刻的感受。
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252#
 楼主| 发表于 16-4-13 00:04:11 | 只看该作者
我不开心,感觉自己笨,做不好工作。困扰着自己灵魂,一直在受罪。作茧自缚。却无力自救。

我想要改变。我想要正常的生活。我想要感觉快乐。平静。平静。可能是我想的太多,才会那么不开心。简单,再简单一点。
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253#
 楼主| 发表于 16-4-13 00:06:48 | 只看该作者
有时候真想一走了之,一了百了,痛苦。噢,可是我不能,我只好继续痛苦的生活。太不开心了。为什么别人可以很快完成的工作,我却不行。为什么为什么为什么。心好累。好累。却又无力自救。
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254#
 楼主| 发表于 16-4-13 07:28:04 | 只看该作者
我的心里装满了垃圾,我幻想的美好生活始终难以出现。生活疲惫而艰难。我是不是又该离开了。

我试图回想这几天我浪费的时间,导致我工作上的被动,进而影响严重影响到我的生活。却始终无法减轻我的焦虑和不安全的感觉。我绞尽脑汁,却仍然无法承受生活带来的压力。我害怕。

每天早晨都在焦虑中醒来,却不愿起床。这种感觉太难受了,好久没有轻松地生活了。感觉自己始终生活在压力之下。是我自己的原因,我无法处理好工作。

惨重而沉痛的教训。我以为自己能够做到,但其实我不能。每次都犯同样的错误,却无法吸取教训。真的再也不想这样了。不想一次次面对同样的错误而痛苦不堪。

这不是属于我的世界。不是属于我的生活。
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255#
 楼主| 发表于 16-4-13 07:32:56 | 只看该作者
无比沉重的痛苦,其实只是一些小事,我却始终处理不好。

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