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我有好多忧愁,百转千回,但我甚至都没有精力把它们写出来。
别人在怎样向未来狂奔,我却根本不敢想象自己的未来,我害怕,害怕我无法实现自己的计划目标会带来更大的失望,会对自己更加不利。所以我不敢想,不敢奢望。所以我的每一天只是熬过去有一天。我害怕未来,我也对未来充满忧郁。
我这样的一个可怜人,是不是消失掉才好。我不想死,但我常常觉得死是解脱。我不想面对,我害怕面对。
我害怕孤独。可是每当有人向我走来,我却又开始犹豫,然后在犹豫不决中痛苦地失去对方。我不知道谁能接纳这样的自己。我没有遇见理解我的人,我不敢袒露心事,我害怕袒露也只是枉然。是不是我最好就远离人群,默默地独自品尝这份酸甜苦辣。可接触人群对我们这病有益。
我痛苦,又绝望,我看见那些走的人,我心里总会一动,有时感叹他人的不易,更多悲伤地问自己是否也会有这一天。我们都不愿意的,对吗,可是我们又很无奈。我知道自己不想,又怕逃不过命运的劫难。感觉自己悲伤,脆弱,又无助,想拼命抓住点什么,又觉得眼前一片漆黑,只有黑暗。
我渴望看见那夜里的光明,我渴望获得生的希望,我渴望最真实地活在这个世界,没有那么多的痛苦,可以像正常人一样,去体会,去感受,去欣赏这世界。我不想总是活在压力里,总是害怕,总是会想到死,总是会感觉自己快要过不下去,我不想。 |
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