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楼主 |
发表于 15-1-11 10:54:30
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1月10日,今天有点缓过来了。前几天一直处在惊恐焦虑的状态,面对孩子手足无措。目前孩子马上一周了,开始适应了家里的环境,我大概也适应了他的作息时间。想想头3天,我不知道要多给孩子加被子(对美国人的育儿理念深信不疑,以为就用包布和空调就好)也不知道自己的奶根本不够,于是孩子又饿又冷……现在想想觉得他也是个坚强的孩子,很可怜,因为我这个妈妈不称职。
前两天因为老公也一度很伤心,觉得他根本没感到自己也是一个爸爸了,反感他每天只热衷于拍宝宝的照片和视频传回国内给他妈妈“炫耀”,是的,炫耀,他亲口说的。我的妈妈在美国这边忙碌操劳,他的妈妈却在国内不分时间地嚷着要照片要炫耀。在产房的时候,因为我曾经答应了一个很要好的、想要生孩子的朋友让她来看我生产的过程(美国可以这么做),结果老公大怒,不仅赶朋友走,还给我摆脸色,我想吃一块口香糖也不愿去买,当时我已经局麻了。想想很伤心。回家后还有很多类似的事情,我能理解他突然面对多出来的孩子很不适应,但是很多时候这种逃避、发火的态度让人绝望,觉得这个男人靠不住。现在他对孩子稍微肯多做一些了,之前连换尿布都坚决不肯,一直说他其实没那么想要孩子(可他妈妈一直催命地催)……总之,心境恶劣的根源之一也在这里。
我唯一安心的是我妈妈在身边,她在,我就觉得安心。白天的时候我可以依赖她,而晚上,我一度觉得孤立无援。也许今天晚上我不会那么害怕吧……
希望一切顺利。下周我将去看医生,检查是否抑郁真的复发了…… |
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