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2014年3月,确诊为抑郁症。
当时情况是:长时间无法很好的工作,一上班就心慌、恐惧,在家沉闷,不愿意跟家人交流,做事提不起兴趣,很难高兴起来,这种情况近两年都有。3月的一天,极度难受,自己上网查了一下,基本对上号,然后跟老板要了一个月的假,去医院看了,确诊、开药、回家。
马上就步入40,基本上以大叔自居了,有房有车有后代,自认为无甚负担、家庭和睦,不明因何得此病。休息的一个月中,睡睡懒觉、泡泡图书馆、看看电视,感觉很舒服,吃完两周药没再去开,觉得差不多又开始上班了。结果一上班又开始反复,为了不给自己太大压力,工作上很多时候都是在混,很苦恼。家里人知道我这病,都尽力照顾我,可我只希望生活照旧,别太刻意,我也尽量配合他们的好意,努力调整自己,逼着自己说话、傻笑,但有时候确实做不到。
我是一个对工作细节要求很高的人,加上工作性质要求不能出错,所以对手下工作不满意的时候,自己很在意甚至直接插手,我很清楚这种做法不妥,但控制不住,认为手下出错,那责任还是在自己。所以我思前想后,认为我的病因唯一的可能就在工作上,这是一份我从事了两年就极度不喜欢的工作,但为了这份不错的薪水,为了养家,我坚持了十三年,情绪上厌恶工作,个性上却对工作相当负责,这种矛盾纠结了十年,我都不知道怎么坚持下来的。
这次确诊后,第一个念头就是辞职,尽管同事很和谐,领导也开明,但我真的很累,继续工作靠混,也总觉得对不起公司。最终暂时忍住没付诸行动,人在脑子有问题的时候还是不适宜做重大决定的,现在只能自欺欺人的认为:工作偷懒是对我这个病人的照顾,十几年的岁月付出,这点待遇我应得的。
其实就目前的经济条件,不工作也不会太影响我的生活质量,可辞职治病后,这个岁数想再回归职场,真的很难。咋整,不工作不见得对我病有好处,工作又很痛苦,纠结。
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