我的婚姻我的经历

冰冰

“生活如蔚蓝的大海，我要用我明亮的眼睛拾取一朵朵美丽的浪花。。。。。。”
谢谢裙给我们带来这么美丽的浪花，读你写的东西，感觉宛如小说般的优美。


"感性的人是不是更容易感受到每一种情感带来的深刻体验~而经不起平淡,平淡即伤感."
感性的人总是容易抑郁，思想丰富，敏感多愁。平平淡淡才是真，但平淡的时候总有一种莫名的空落感。
所以我觉得自己不能过“悠闲自在”的日子，要让自己忙着才好。

绿罗裙

而我的生活依然过的很压抑，很苦闷，——无论是在家里还是在学校里。91虽然有女朋友了，但他还是很常和我们几个呆在一起闲聊，不过大家偶尔会拿他打趣。

后来有一天晚上，91和90一起来我家找我。那天晚上，也许是相处的比较融洽的缘故吧，我把我压抑了很久的心事告诉了他们（之前我也和93级的她讲过），我说我一直很痛苦，因为我口吃，有时感觉说话很吃力。结果他们都很意外，说你哪会口吃了？我们根本听不出来啊。我说，那是因为有些感觉太难开口的话我就干脆不说了，我这样很难受啊。90又说我，你这是在作茧自缚吧？（而这一句话，或许是因为他后来也在我现在的丈夫面前说过，所以我丈夫以后倒经常引用来说我了）是的，也许跟他们那些实实在在的家庭问题相比，我的这些问题的确是小问题了，无疑是在自寻烦恼吧。但当时的我却总觉得世上好像没有什么事能比口不能言更苦了。于是，在每个孤独寂寥的时刻，我还总是禁不住地自伤自怜。

而那天晚上，我们竟然一直聊到午夜三点多。也想不起来当时究竟聊了多少话题了。只记得后来91谈到了他的女朋友，也就是我的同学。因为我和她还一直有联系，所以他问我，她对我们的关系怎样看待啊？我说，她说她现在还无法确定自己究竟是不是真的喜欢你。而91居然说，那就好。接着他又说到他的家庭，说他父亲嗜赌如命，已经欠下10万多（还是十多万？我忘了）的赌债，母亲经常和他吵架，他不知这样的家庭，我的同学能否接受？停顿了一下，他又突然问我，要是你，你能接受吗？我说，这个问题你应该拿去问她。当时，看他对这个问题说来说去，很是优柔寡断的样子，我还禁不住说了他一句，你真软弱。而向来有点耳背的他却说，你说什么？说我脆弱吗？我不语了。

第二年，93级的她却主动要求调到我们镇的另外一所中学了，因为91在谈女朋友之前就已经拒绝了她。她感觉受伤很重。

再后来，我丈夫走进了我的生活。而我也因为种种因素很理智地接受他了。我本来是一个很感性的人，在这件事情上，却决定得非常理性。所以其实我是重重地伤害了真实的自己。。。。。。

在我和丈夫交往的过程中，91偶尔会“客串”进来。他似乎很关心我们的感情发展，有时会打电话给我，了解我们近来都有哪些的活动了；有时又会创造机会让我们呆在一起，当然了，他自己也是参加的。而在我和丈夫越来越熟悉时，他却和他的女朋友分手了。

记得有一年中秋刚过不久，那时他已经被调到小学当主任了，而我还没结婚。那天晚上，他在学校里值夜班，无聊了就打电话给我，谈到刚过去的那个中秋节时，他说那天晚上他一个人呆在学校里喝酒。我知道他和他父亲的关系一直很不好，听说两个人这几年也没少吵过，甚至还打过架。而他那个很能干的母亲偶尔也会为夫妻关系不好而悲观得不想活。唉，大家就是这样，都是很不容易。。。。。。

后来，我结婚了。当我丈夫在请朋友的婚宴上喝得脸色青白，路也走不稳时，是91扶他回来我们的准新房的。那时我丈夫躺在床上，难受地闭着双眼，我和91坐在床沿上，他伸出手和我相握，说祝福你，愿你幸福！

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-5-12 19:18 编辑 ]

绿罗裙

对不起，我感觉自己越讲越有点乱了。。。。。。

凤城水晶

要是把91。92，93给他们一个化名就好了，看去看来，搞不清楚谁是谁。

绿罗裙

原帖由 凤城水晶 于 06-5-12 17:54 发表
要是把91。92，93给他们一个化名就好了，看去看来，搞不清楚谁是谁。

呵呵。。。

对不起，其实我自己也有些不知所云了。。。。。。。

eutgoeru

一点都不乱，他喜欢你，而姐姐没用一个“喜欢”字眼，就把这份感情表现的淋漓尽致

Israel

不错91就是就要吧，呵呵～～～
没看到姐姐更新了，真是罪过～

talltree

我也被90、91、92、93、94、95、96、97。。。。。。搞晕了，看见数字我就头疼，呵呵~

不过看见  绿罗裙  的漂亮的头像又开心了。

绿罗裙

原帖由 talltree 于 06-5-12 20:30 发表
我也被90、91、92、93、94、95、96、97。。。。。。搞晕了，看见数字我就头疼，呵呵~

不过看见  绿罗裙  的漂亮的头像又开心了。

Charlie Z. Song

绿色红颜

我觉得人是感情动物，但是总有那么那么多的事情来考验我们的心。姐姐是过来人了，能否告诉我，究竟我是应该接受一段感动的感情而去成全一分爱情呢，还是用心的等待还没 有出现的我所爱的他而成全自己的爱情呢？究竟爱与被爱哪一种感情对女孩来说更重要呢？站在爱情面前徘徊，真的不爱，但又不忍，真的不甘，但又无助……祝福罗裙姐姐好好的把握握在手中的幸福……

冰冰

世上好像没有什么事能比口不能言更苦了。姐姐写的都是发自于内心的东西，如“他伸出手和我相握，说祝福你，愿你幸福！”多么凄美感人的一幕啊

绿罗裙

谢谢妹妹的信任与祝福，也愿你幸福！

“究竟我是应该接受一段感动的感情而去成全一分爱情呢，还是用心的等待还没 有出现的我所爱的他而成全自己的爱情呢？究竟爱与被爱哪一种感情对女孩来说更重要呢？”

我认为，做什么选择往往因人的需求而异。仅仅需要“宠”（或者说需要“宠”多于需要“懂”）的女人可以选择一份感动的爱情；而那些既需要“宠”，更需要“懂”的女人就不适合了，如果勇气足够的话，可以选择继续等待一份不知何年何月才能碰到的心动的爱情。。。。。。

不知妹妹明白我的意思了没有？最后再祝你好运！

绿罗裙

原帖由 冰冰 于 06-5-13 13:21 发表
世上好像没有什么事能比口不能言更苦了。姐姐写的都是发自于内心的东西，如“他伸出手和我相握，说祝福你，愿你幸福！”多么凄美感人的一幕啊

谢谢冰冰妹妹的多次捧场！哈哈，妹妹还是太多愁善感了啊！现实哪有你所说的这么凄美感人啊？呵呵，其实一切都平淡得很呢。

绿罗裙

今天的天气很好！阳光不再如昨日一样咄咄逼人了，气温也因阳光的藏头露尾而忽然变得很温顺，很柔和了，颇像一个害羞的女子。而积蓄了好几天的夏日凉风一下子却全都跑出来撒野了。。。。。。楼下的榕树被风流的风儿调戏得一次次地笑弯了腰，偶尔还东倾西倒的。呵呵，自然界的万物皆有情。

在这么一个美好而舒畅的夏日下午，我终于鼓起勇气要来回忆我抑郁最严重的时段了。。。。。。现在每每想起过去的那段最艰难的时光，我总觉得现在的自己已经够幸福的了。

事情是从2004年的8月开始的。因为感情上的矛盾与困惑，因为亲人的指责与规劝，因为害怕面对不了周围的同事与熟人。。。。。。，已经离开我半年的失眠又回来了。我再一次感受到好久好久以前，当学校的不少女同事都冷落我，孤立我时的那种深深的无助与惶恐了，我的生活又方寸大乱起来。

在学校里，当看到别人谈自己的老婆或者自己的老公时，我总觉得自己很对不起丈夫，——是我的一意孤行想离婚，害他将会被别人瞧不起，害他接下来的日子将会很不好过（而这些担心也正是之前他挽留我时反复对我说过的话）。

周围又有不少朋友要结婚了，我却要和他离婚，而他自己又是多么地不情愿，不舍得，他将是多么的可怜啊；娘家家族里有个阿姐，因为十年前比较特别的感情创伤到现在近四十岁了还没结婚，一直成为大家饭后茶余用来排遣无聊的谈资，她很可怜，而她的父母又是多么的无可奈何啊。。。。。。

于是，在外面住了两个多月以后，我又回到现在的这个家了。

但是，我还是很严重地失眠，神经异常地紧张，精神状态非常不好。于是，我又开始心虚，开始不自信，开始很在乎别人的眼光与看法了，并且往往很容易自责起来。而我刚刚接手的对我来说还需要边学边教的毕业实验班的英语教学工作，更是成为压在我心头上的一块沉重的石头了。

而事实上，当时我心里所面对的压力还不仅仅这些，因为我的那个网友因为暑假和我说好不再联系以后，又很后悔，结果也经常失眠了。所以在我开学以后，他又几次给我打来电话，说想来找我等等。我这边正在担心舆论，他那边却还说怕自己控制不住冲动时，真的会来找我。于是有一次，我痛苦得不得不威胁他，你如果来找我，我就非得自杀不可了。他这才说，他用自己的生命保证他一定不会来找我了，如果实在很难控制自己了，他就先结束自己的生命。但我却开始对他那边很有顾虑了。

所以，夜里我还是疯狂地失眠，有时熬到半夜终于迷迷糊糊地入睡了，又睡得很浅很浅，老是梦见被学生的问题给问住了；有时翻来覆去终于有点困意了，却又忽一激灵想起自己的网恋而痛苦地自责自罪起来；有时天已亮了却还没睡过一会，一想起得去上班面对同事面对学生就禁不住地手脚发麻发热，心里面直打鼓。。。。。。

双修日时，丈夫经常带我出去外面吃饭，我既心疼钱，又可怜他的良苦用心对我实在起不了大作用。有时家里来客人了，我也总是很怕去见他们。记得有一次他表妹和他的一个好朋友同时在我家坐着，他们三个无意中聊起工作来，谈笑风生的样子，我坐在那里却表情僵硬，痛苦得要死。因为那时的我已经很怕听到别人谈工作了，面对社交时心理上又回到以前因为口吃而经常战战兢兢、如履薄冰的状态。

后来他们离开了，我们回房了，我和他说起我当时在座中的尴尬与煎熬，他摇了摇头，说实在无法理解我，还说看来我的心理问题的确很大了。但他又是一个很不善于言谈的人，所以这样回答我以后，也没再安慰我什么了。而他的回答无疑却是给我雪上加霜了。

再后来，他动用了他的忘年交好朋友（他有面的车），和他几次带我去五十公里以外的老中医看病，希望可以减轻我的严重失眠。一路上，我也总感觉很压抑，很不自在。听着他们有一搭没一搭的聊着，我却始终无法让自己的心情轻松一点。

当然了，我的病肯定是非心理医生所不能解决的。所以他的一切努力都是徒劳的了。10月13日下午，我终于鼓起勇气，听从同事的建议，和他一起去汕头看心理医生了。当时医生给我的诊断是中度以上的抑郁伴焦虑，但她只是给我开了一盒75mg的怡诺思和一些阿普唑伦，并叫我一周后再去复诊，此外并没对我多说什么。我请她给我开请假证明，在写请假原因时她建议我别说是抑郁症，而只说是神经衰弱。那时我还没认识阳光工程，不懂得抑郁症是什么样的病。但她既然这样说，我也就听她的了。