我的婚姻我的经历

放飞自己

为了身体，吃了不少的苦，当时听说气功能治病，我就去买了书来自己学，还真的有气感，但怕走火入魔，不敢自练，就找老师学了“鹤翔桩气功”，在上完班，做完家务，家人在看电视时，就去练功，就这样，天天坚持练功，风雨无阻，这一练就是十年啊，这其中的苦只有自己知道啊。。。身体倒也好了不少，肾积水就是练功练好的（本人说的是真话），肝也好了很多（因为吃药吃太多了，身体吃坏了），人也精神了，也自信了许多，再就是通过学佛，心情也更好些了，对一切看得开些了，我也常会在家里的观音菩萨前哭诉我的不幸和痛苦，肯求菩萨加持，让我好起来，让家人理解我。。。慢慢的，老公也开始理解了，虽然我在他眼里还是那么幼稚，但毕竟还是接受了，也还很疼我，特别是在得知我这病以后，至少不再那么。。。但有时我还是会有想出家的念头，只是没办法说出口啊，孩子刚刚念大学，想等她毕业了再说吧，随缘吧。

    所以楼主一定会好起来的，夫妻两人在一起生活，都会有一个磨合期（时间长短不一），尤其是结婚三至五年之间，毕竟两个不同生活背景的人要生活在一起，有很多观念、很多生活习惯以及性格都是不一样的，只有慢慢的两人共同努力，要能包容对方，才能做到相互理解和支持啊。。。

放飞自己

二十来年的婚姻，我最大的一个体会就是我们女的不能太依赖对方，如果太依赖对方，那一天对方离开了，我们不也要倒了吗？我经过太多痛苦的体验了。我们一定要学会独立，心理独立。当然，我们有这个毛病，常常做事会犹柔寡断，怕伤害对方（因为知道伤心的滋味而不愿意让别人也难受），往往我们再受伤害时我们心里还再想着不要伤害别人，我觉得我想得太多是怕别人受伤。。。这不是我们得错，但却会让人觉得不可思意，这对我们是很不公平的，但我们只有努力让自己自信起来，坚强起来，才能不被别人瞧不起。。。这是我的一点看法和感受，不一定正确。

绿罗裙

认识那个网友是在2003年的年底，当时家里的电脑才刚买几个月。电脑是我想要买的，起初的动机只是想写东西，宣泄自己压抑的情绪，从没想过要上网聊天。因为之前我对交网友是不感冒的，总觉得自己对网恋是打过防疫针的，也自信自己一定不会像别人一样沉浸于虚无的网恋当中。

那段时间我的睡眠和身体都特别差，可以说是有史以来最差的。当时丈夫已经拿我没办法了。他本来就很像他父亲，在家是呆不住的，有几次经过我的强烈抗议，才偶尔在家呆几晚。但我们又常常没话说，看电视剧吧，他不感兴趣，叫他陪我一起看杂志（那时我订阅了《读者》），他更没兴趣。有时没说几句，两个人就争执起来，一下子又沉默没话说。结果他又有理由说我了，总是叫我在家陪你，有话你倒是说啊。

后来我就不再强迫他了，只是希望他晚上可以早点回来。但连这种希望也是奢望了。为此两个人还是经常发生摩擦。他甚至说怕和我一起睡了，因为我总是要睡不着，一睡不着，又要拉他和我讲话，他怕极了。

就是在这样的情况下，我进入了网上的聊天室。刚开始我去的聊天室是“天长地久or曾经拥有”，后来经常去的却是“三十以后才明白”了。其实那时我才25、6岁，但我总觉得自己的心态已经很老了。认识那个网友好像是在11月份初吧。那时我叫“月明独倚楼”，因为常常失眠，我有过好多次半夜起来独倚阳台，透过阳台上我平日悉心照料的茂盛花草看月色的经历。第一次和他聊天时感觉还不是很好，觉得这个人有点罗嗦，但还算比较善解人意，比较善良会关心人。

后来我们却慢慢地同病相怜起来了，因为得知他的婚姻也很不如意。先起想把这份感情付诸现实的念头的是他，而我三年来其实也一直在为当初的草率结婚而后悔。夜深人静辗转反侧不成眠的时候，也总是在想，和丈夫这样一个性情和生活习惯几乎完全不同的人结合在一起，其实两个人都累。也许是我害了他。

所以后来就真的想离婚了。从04年的正月开始到那年的暑假，整整半年的时间，我们经常讨论离婚的问题，有时也会吵起来，但其时吵得已经比以前少多了。他也似乎慢慢地开始在后悔之前对我的种种比较过分的行径了。好几次彼此比较冷静，也比较像好朋友时，他问我，咱们可不可以重新开始。但那时我总是很坚决地说不可以，我们是真的不适合的，这样下去谁都痛苦。

这半年内，我也曾静心倾听过不少亲人朋友的劝告，但最后还是在04年暑假刚开始的时候，义无反顾地搬出去住了。我的父母刚开始实在无法接受，或骂或威胁或示弱，都无法让我回心转意。我觉得是过去几年一直压抑着的巨大痛苦在支撑着我，让我想逃出围城的念头一下子变得如此的坚定。

而那个网友却终因摆脱不了家庭的种种羁绊而没能如约和他老婆离婚，他甚至劝我重新回那个家吧。看他那样为难的样子，我也不想为难他。但因为那时周围的舆论已经对我很不利了，丈夫和他的家人也还一直希望我可以回去。他还常常来我娘家看望我和我的父母，有时还买东西来。我母亲有几次对我说，很怕再看到他了，看了心很疼。

因为还有很多心结打不开，所以已经好了半年的失眠又渐渐地回来找我了。偏偏9月份去上班时，我又因为好强接受了校长给我安排的教学重任——担任初三级实验班的英语教学。于是我的巨大灾难开始了。。。。。。因为感情，因为教学，因为担心舆论，因为。。。。。。等原因，我的失眠就越来越严重了。可能是在9月份中旬吧，我终于又回到现在的这个家了。当时丈夫看我肯回来了，甚感安慰与高兴。于是有一段时间他对我特别好。他看我常常失眠，又比平常更不喜欢出门去会朋友，就经常带我出去外面吃饭散心（其时还和他父母一起住，他知道我向来很讨厌他父亲，很不想见到他）。那时我既感激他，又愧对他，有时甚至还觉得他也很可怜。

但他的一切努力始终无法让我重新振作起来，渐渐地他也有些灰心气馁了。他说如果你爱我，我这样的努力怎么还无法给你力量呢？

（写累了，以后再继续）

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-5-6 17:35 编辑 ]

放飞自己

是啊，也许是我们太需要人疼爱，太需要有人来爱抚我们那受伤的心，所以追求爱是无可非议的，想向爱更是可以理解的，我们都是女人，是一个有心灵创伤的女人，很容易受伤，但也很容易被感动，只要有人对我们一点点好，我们就会很感到的。但现实生活中就是这样的，只能在平淡中见真情，当我们结婚以后，因为两个人生活在一起了，缺点都暴露了，也因为两个人太近了，所以只看到缺点，又因生活习惯不一样，爱好不同，所以就会有许多问题出现，就会认为是否是自己这步走错了，但其实，就是与其他人生活在一起时间一长，同样有很多矛盾的，因为人无完人啊，为什么说“距离产生美”，就是因为看的不完全啊，如果看完全了，也是许多不美啊，这就是现实啊。这也，同样是四十多年来的体会（看到的、听到的以及自己经历的），求大同，存小异，只能这样啊，当然，前提是没有原则问题，没有太大的差异了。

放飞自己

家庭是需要两人共同来经营的、来喝护的，是需要沟通的，所以只要楼主你们肯努力（其实已经在努力了），一定会相互理解的，一定会更加和睦和幸福的。我们可以做到，你们一定也可以做到的。

凤城水晶

绿罗裙，你现在真的好了，不吃药了吗？我也是英语老师，不过，你的症状轻得多。祝你天天快乐！

绿罗裙

原帖由 凤城水晶 于 06-5-6 18:33 发表
绿罗裙，你现在真的好了，不吃药了吗？我也是英语老师，不过，你的症状轻得多。祝你天天快乐！

是啊，我已经停药近一年了，状态还算稳定，至少我现在很少失眠了。而我的抑郁爆发就是严重失眠引起的。

另外，我现在已经不是英语教师了，——而是语文教师了。

日本风铃

支持你，做人比做佛难。

绿罗裙

原帖由 日本风铃 于 06-5-6 18:55 发表
支持你，做人比做佛难。

哈哈，谢谢你，日本风铃姐姐！我知道姐姐也是有许多苦衷的，就让我们互相支持，互相鼓励走好这一生吧！

Charlie Z. Song

日本风铃

妹妹把对婚姻种种感触描绘的很栩栩如生，本人老公尽管不是好玩，但工作永远是他最重要的，他是个非常理智的男人，婆婆，公公根本不管我们的，他们全是外国人，没人真来给我气受。异国生活理性让我选择这样的婚姻，感性也会有不听支配的时候，理智的讲，就我对生活现状的认识看，无论身在何处吧，真是少看些象"读者"一类美化现实的文章好，真再不喜欢被理想什么的牵着鼻子走了，我们已经太感性，何必还再有意识去追逐呢。还能做些什么?是我们自己需要努力的了。我知道中国教师压力很大，妹妹珍惜好自己吧。

talltree

呵呵，绿罗裙原来也是英语老师阿，你写的很好，很愿听你讲那过去的事情。

在这个论坛上，还有一个老师，叫美惠子，原来是小学老师，后来转到幼儿园了当阿姨了，好久不见她了，十分想念。

我曾经也是初中的英语老师，教了6年的英语，后来改行了当了报关员，再后来又当了网管，靠给别人修电脑为生。
我当初教学时也是压力太大，怕教不好学，怕误人子弟，于是拼命工作，成绩却一般，于是决心改行。现在看见老师都那么高的工资，还是挺羡慕的，也有一点点后悔。

绿罗裙

非常感谢日本风铃姐姐和 talltree朋友的支持！绿罗裙向你们致意了！

我觉得婚姻让我成熟了许多许多。。。。。。

绿罗裙

宋大哥已经为我叹息两次了。我没有看过电视剧《中国式离婚》，但我觉得自己的经历也是属于其中一类的吧。。。。。。

甜开水

绿罗裙，放飞自己都很了不起！我也会要结婚，但是我有些惶恐，将来的那个他会不会了解我、理解我！我想他要能和我一起面对抑郁症，应该是我的老师和医生。我才会嫁吧！