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放假了,不用上班了。但我依然每天11点半前睡觉,早上八点前起来。洗衣服,买菜,做饭,一切还是按部就班地进行着,似乎也很从容。我觉得自己是一个喜欢过家居生活的小女人。
而他却总是晚睡晚起,晚上什么时候回来我总是不知道,也从不过问(因为睡眠等原因我们已经分房睡两三年了)。早上他想什么时候起来,我也完全随他。我觉得自从去年下半年再回这个家以后,我已经俨然是在过一个人的日子了。虽然有些事情他还是会和我配合,比如做家务,比如关心父母,又比如与朋友的某些聚会等等。但其实他对于我来说,已经和一个普通朋友没有很大的区别了。
早在恋爱期间,两个人就经常闹别扭,他总是挑剔我的为人处事太幼稚可笑,说我的人怎么就那么傻。而我却总是因为他的指责而动辄伤心流泪。慢慢地,他开始对我的眼泪无动于衷了,他总是说实在无法理解我,怎么就那么容易受伤害。
有一段时间,我跟他说咱们一个月别联系吧。他答应了。但是几天后,我还是打电话去找他了。其实那时我忧郁得多么的无助啊,而且不仅仅是自己忧郁,还很容易心疼别人的苦痛。也许这种同情也不叫善良。于是,相处了两年多后我们还是结婚了。
结婚之前十几天,请朋友时他喝得酩酊大醉,一塌糊涂,没有胡言乱语,但沉睡了近一天一夜,我关心他时,他因为身体还很不舒服,不知不觉中又不耐烦地朝我发脾气。我避开他妈和妹妹,偷偷地在厕所里对着镜子流泪。
后来结婚了,虽说房子是新的,但得跟他的家人一起住,而且他的家人已经早我十几天先来了。买房子时,我一直在尽我所能地帮他,而等到进宅时,才知道他父母和妹妹也是要过来一起住的,他之前竟然跟我提都没提过。这让刚结婚的我感到莫名地不舒服与压抑。
结婚半个月后就是春节了。这时我和他的矛盾开始恶化。先是他经常或回老家跟儿时伙伴打麻将,或在附近和同事熟人打,而且往往一打就打到深更半夜。刚开始我常常生气失眠,有时半夜里还会打电话催他回来。但后来却不再打了,而是在寂静无眠的深夜里,忍不住地伤心,落泪,再伤心,再落泪。。。。。。常常是他回来时,我的脸上还是泪光闪烁的。而他却总是连看都不看我一眼,刚躺下没几分钟,就打起呼噜来。也许他没想到我还没睡。
因为我们都不善于交流,特别是我,于是那段时间我和他经常打冷战。冷战过后,也总能得到他的保证,有一次他甚至向我跪下。然而,没隔几日,他又旧病复发了。有时气到极处了,晚上我就把门窗都锁掉,不让他进来。可是他在外面一弄出一点动静,他的母亲就去给他开门了。并且过后也总像没事似的,从不说他什么,也不问我为什么。我也知道他母亲向来是个没见识也很软弱的老实人。
后来我因为实在看不惯他父亲在家粗俗无赖般的表现,又生气于他卖掉老家房子时的不考虑我的感受,不尊重我的意见,所以我们又常常激烈地闹矛盾。那段时间可以说是我们五年多的婚姻里过得最艰难的一段。再后来,胎儿没了。做月子的时候,又常常因为他晚上的晚归而打冷战,我又总是回忆,伤心,落泪。身体就是在那个时候垮下来的。再再后来,就经常寻医问药,为了失眠,为了妇科病。我苦,他也好不到哪里去。
但吵架还是常有的事。有时吵得厉害了,我说离婚吧。他就说离就离,我明天就去告诉你爸。但隔天起来,又谁都没再提。好像是在结婚一年多后吧,有一次,我是真的心灰意冷了,但其时的心情却很平静,我又跟他说,咱们离婚吧。他愣了一下,却没再说什么。
记得那时吵架时,有时他会说我,你的性情就是看那些杂书看坏了的,对生活对感情的态度都太理想化了,一点也不适应现实。有时还会打击我,你的性格简直是有些变态,就像你妈,总是走极端。于是,我总是除了痛苦之外,还很自卑很自卑。。。。。。
2004年正月,因为表妹说漏了嘴,我在原计划之前认真地和他谈离婚了。我又的确很幼稚很傻气,我把我网恋的事告诉了他,我的原意只是希望他能理解我和他的不合适。没想到他为了保护自己,也许也是如他自己所说的,为了挽救我们的婚姻吧,他把我的事捅了出去,告诉了我的表哥表嫂(后来我表嫂又告诉了我的表姐,表姐夫),还有我的父母。并且在他们面前表现得很痛苦,好像还流了一点泪。
于是,我的亲人,——父母,哥哥,表哥,表嫂,表姐,表姐夫,还有我三叔。。。。。。所有的矛头都指向了我。只有我表妹没有指责我,因为她是唯一一个完全知道内情的人,也是唯一一个比较理解我的人。表妹只是说我处事太傻了。
(未完待续)
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-5-4 13:37 编辑 ] |
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