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谢谢放飞自己的跟帖与安慰,你写的很真诚,真的很感动。。。。。
认识那个网友是在2003年的年底,当时家里的电脑才刚买几个月。电脑是我想要买的,起初的动机只是想写东西,宣泄自己压抑的情绪,从没想过要上网聊天。因为之前我对交网友是不感冒的,总觉得自己对网恋是打过防疫针的,也自信自己一定不会像别人一样沉浸于虚无的网恋当中。
那段时间我的睡眠和身体都特别差,可以说是有史以来最差的。当时丈夫已经拿我没办法了。他本来就很像他父亲,在家是呆不住的,有几次经过我的强烈抗议,才偶尔在家呆几晚。但我们又常常没话说,看电视剧吧,他不感兴趣,叫他陪我一起看杂志(那时我订阅了《读者》),他更没兴趣。有时没说几句,两个人就争执起来,一下子又沉默没话说。结果他又有理由说我了,总是叫我在家陪你,有话你倒是说啊。
后来我就不再强迫他了,只是希望他晚上可以早点回来。但连这种希望也是奢望了。为此两个人还是经常发生摩擦。他甚至说怕和我一起睡了,因为我总是要睡不着,一睡不着,又要拉他和我讲话,他怕极了。
就是在这样的情况下,我进入了网上的聊天室。刚开始我去的聊天室是“天长地久or曾经拥有”,后来经常去的却是“三十以后才明白”了。其实那时我才25、6岁,但我总觉得自己的心态已经很老了。认识那个网友好像是在11月份初吧。那时我叫“月明独倚楼”,因为常常失眠,我有过好多次半夜起来独倚阳台,透过阳台上我平日悉心照料的茂盛花草看月色的经历。第一次和他聊天时感觉还不是很好,觉得这个人有点罗嗦,但还算比较善解人意,比较善良会关心人。
后来我们却慢慢地同病相怜起来了,因为得知他的婚姻也很不如意。先起想把这份感情付诸现实的念头的是他,而我三年来其实也一直在为当初的草率结婚而后悔。夜深人静辗转反侧不成眠的时候,也总是在想,和丈夫这样一个性情和生活习惯几乎完全不同的人结合在一起,其实两个人都累。也许是我害了他。
所以后来就真的想离婚了。从04年的正月开始到那年的暑假,整整半年的时间,我们经常讨论离婚的问题,有时也会吵起来,但其时吵得已经比以前少多了。他也似乎慢慢地开始在后悔之前对我的种种比较过分的行径了。好几次彼此比较冷静,也比较像好朋友时,他问我,咱们可不可以重新开始。但那时我总是很坚决地说不可以,我们是真的不适合的,这样下去谁都痛苦。
这半年内,我也曾静心倾听过不少亲人朋友的劝告,但最后还是在04年暑假刚开始的时候,义无反顾地搬出去住了。我的父母刚开始实在无法接受,或骂或威胁或示弱,都无法让我回心转意。我觉得是过去几年一直压抑着的巨大痛苦在支撑着我,让我想逃出围城的念头一下子变得如此的坚定。
而那个网友却终因摆脱不了家庭的种种羁绊而没能如约和他老婆离婚,他甚至劝我重新回那个家吧。看他那样为难的样子,我也不想为难他。但因为那时周围的舆论已经对我很不利了,丈夫和他的家人也还一直希望我可以回去。他还常常来我娘家看望我和我的父母,有时还买东西来。我母亲有几次对我说,很怕再看到他了,看了心很疼。
因为还有很多心结打不开,所以已经好了半年的失眠又渐渐地回来找我了。偏偏9月份去上班时,我又因为好强接受了校长给我安排的教学重任——担任初三级实验班的英语教学。于是我的巨大灾难开始了。。。。。。因为感情,因为教学,因为担心舆论,因为。。。。。。等原因,我的失眠就越来越严重了。可能是在9月份中旬吧,我终于又回到现在的这个家了。当时丈夫看我肯回来了,甚感安慰与高兴。于是有一段时间他对我特别好。他看我常常失眠,又比平常更不喜欢出门去会朋友,就经常带我出去外面吃饭散心(其时还和他父母一起住,他知道我向来很讨厌他父亲,很不想见到他)。那时我既感激他,又愧对他,有时甚至还觉得他也很可怜。
但他的一切努力始终无法让我重新振作起来,渐渐地他也有些灰心气馁了。他说如果你爱我,我这样的努力怎么还无法给你力量呢?
(写累了,以后再继续)
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-5-6 17:35 编辑 ] |
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