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楼主: 绿罗裙
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我的婚姻我的经历

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76#
发表于 06-5-13 22:11:18 | 只看该作者
姐姐写得很好
心路历程是艰难而又痛楚的
但是敢于直面它却又是坚强而伟大的
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77#
发表于 06-5-14 07:25:22 | 只看该作者
裙子妹妹,风雨过去是彩虹,走过这一段痛苦难熬的日子,你才会发现幸福的日子是多么美好,人都是在经历一次次挫折后才逐渐变得成熟的,一个人能直面自己内心,勇于暴露自己的弱点,勇于解剖自己,这是一份很难得的勇气,只有自己能勇敢正确的面对自己曾经犯过的错误,学会宽恕自己,也能宽恕伤害过你的人,才能真正地走出抑郁,那才是真正的善待自己。
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78#
 楼主| 发表于 06-5-14 08:20:03 | 只看该作者
谢谢小飞弟弟和美惠子姐姐,你们都说得很好!非常感谢!

因为网恋被他捅了出去,我曾经忍受了多少的指责与非议啊。远的姑且不说,仅仅自家亲戚的风言冷语就够我受的了。

表嫂说我伤风败俗(有这么严重吗?我抗议,但也不想反驳了。。。),又说表哥说要是他老婆也这样,早就把她踢出门了,还说表姐夫也说,要是他,早就不要这样女人了。说来说去,倒是我的丈夫窝囊了,我把事情弄成这个样子了,他还一直苦苦地挽留我。

但是,难道我就真的那么罪大恶极,那么不可饶恕吗?

是谁规定,做女人就得像我表嫂那样,一心一意地绕着丈夫和孩子转,勤勤恳恳地服务于家庭建设,家务活和辅导孩子功课的事都得背在自己的身上,老公发脾气了还得默默忍受。。。。。。如果只有这样的付出才能换来老公的疼爱,那我宁可一个人独挑生活的重担。

是谁规定,男人深更半夜回家是很正常的事,女人不该有意见了?是谁规定,在家做长辈的,无论怎样的胡作非为,胡言乱语,做晚辈的都不可有意见了?是谁规定,女人就该老老实实地服从于老公的一切决定,不该对家庭发展计划有意见了?。。。。

也许的确没有人做过这样的规定,也没有人明确地表达过自己有这样的观点,但我的父亲,我的表哥,我的表姐夫,我的丈夫,他们的意识里向来却是这样认为的,所以他们无法容忍我的抗议,我的叛逆。

平日里,当我向母亲倾诉我对公公的忍无可忍时,父亲如果听到了就一定要大声叱喝我,骂我多管闲事;当我抱怨丈夫总是很晚才回家时,母亲总是说,你爸年轻的时候也这样,回来了吃夜宵时还不叫我呢,你还好,××(我丈夫的名字)对你已经很好了,你想去哪里他就送你去哪里,你想吃什么他也会买什么给你吃。(所以丈夫也经常说,我对你这样已经够好了,如果你还要我做得更好的话,我实在无能为力了。)

刚结婚时,当我叫丈夫先不要卖掉老家的房子时,他说你懂什么?后来我实在无法忍受天天与他父亲那样的人抬头不见低头见,很想搬出来住了,他又总是教训我,人是有主动性的,我们应该调整自己去适应环境,而不该幻想改变环境来适应自己。。。。。。

这一切的一切,对我来说,为何如此的难以接受,难以忍耐,我真的压抑得好苦好苦啊!

所以,病好之后,我能原谅自己对婚姻的背叛,——因为再不找出口发泄积压情绪的话,我的身体会越来越差的。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-5-14 08:22 编辑 ]
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79#
发表于 06-5-14 09:01:31 | 只看该作者
“是谁规定,男人深更半夜回家是很正常的事,女人不该有意见了?是谁规定,在家做长辈的,无论怎样的胡作非为,胡言乱语,做晚辈的都不可有意见了?是谁规定,女人就该老老实实地服从于老公的一切决定。。。。”
坚决拥护这个说法,同感!什么 社会了,男尊女卑的思想应该斩草除根。

我能原谅自己对婚姻的背叛,人非圣贤孰能无过啊?原谅自己的错误、接受自己的一切。再说了,现在的网恋是正常现象,互联网时代的产物,虽然它不是好事。但的确作人至深哪!
感谢姐姐把自己的故事剖析得这么深透,也给我们的朋友一个憬醒:网恋害人害已啊!
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80#
 楼主| 发表于 06-5-14 12:09:00 | 只看该作者
去汕头看心理医生回来的第一天晚上,或许是因为心里面已经踏实了不少,又或许是因为第一次吃阿普唑伦药效来得快,所以那天晚上我倒是刚吃完药不久就沉沉睡去了。于是第二天还是坚持去上班,没有把医生给我开的请假证明拿出来用。

然而,从第二天晚上开始,阿普唑伦的作用又不大了。同样是晚上10点多吃的药,但睡下时却经常要等上一个多钟头以上,我才能逐渐地意识模糊以至入睡。早上往往又是4、5点就醒来,而那时就是我下地狱的时刻了。

天气已经逐渐转冷了,呆在被窝里身体好像可以舒服一点,但是头脑里各种各样的可怕想法却不允许我就这样躺着,他们纠结在一起,乱麻一样地缠绕得我几乎要窒息,要爆炸,生不如死。我总是担心课上不好,担心实验班学生质疑甚至瞧不起的目光,担心差班学生恶作剧的表现,担心同事冷落的眼神,担心大家还在背后嘲笑指责我网恋的事,等等。于是我不得不起来,可天还灰蒙蒙的,手脚又都很冻,我这样的状态又能做什么,能去哪里?所以,我总是起来后又回去躺下,躺下后又不得不起来,反复操作着这种单调的模式来捱过这段可怕的时光。

所以,看完心理医生以后,我的上班还是坚持得断断续续的。有时请假在家了,既无法补充严重欠缺的睡眠,又十分担心落下的课程以后难以补上;去上班了又总是像鲁迅笔下的狂人一样担惊受怕、战战兢兢的。这样的日子用度日如年来形容是毫不过分的了。恶性循环的失眠让我从8月底到11月初没有一天能睡足7个小时,整整两个多月的时间我每天的平均睡眠可能还不足4个小时。就连七天的国庆长假也没有睡过一天的安稳觉。

而后来,丈夫也因为我病情的反反复复,在越来越对我感到无能为力、束手无策时,开始有些后悔让我回这个家了。有一次,他甚至颇感无奈地告诉我,唉,其实我也一直过得很苦啊,现在支撑我活下去的就只是我的母亲了。

是的,我理解,我明白,就因为你母亲年轻时经历过太多太多的苦,所以你一直想给她弥补,你甚至永远把你母亲的感受放在第一位,而我的倒是次要的了。所以当我忍受不了你父亲,想搬出来住时你一直反对,甚至不惜恶言相向,因为你怕你母亲和我们分开住后会孤单会寂寞,但你却从来不去设想我的苦,我的痛。或者说你也实在无法理解吧。

多少个夜晚,当你前脚踏出家门去找朋友时,我后脚也跟着踏出这个家门,你知道吗?因为我实在不想再听到你父亲在客厅看电视时,肆无忌惮地用些粗俗的言语来打趣你那个老实无比的母亲。但是,你的朋友很多,你出门后就是自由,就是快乐,生活就开始丰富多彩起来。而我呢?向来喜欢安静喜欢看书的我,出门后又能去哪里呢?我去表哥家,看到他们夫妻俩一起在悠闲地看电视,尽享天伦之乐;我去邻居的阿姐家,他们夫妻俩也一样。善感的我以后还敢经常去他们家吗?

多少次我在外面和别人聊得开开心心的,一想起这个家我就心疼,你知道吗?即使你真的知道了,你又能理解吗?不,你不会理解的,你只会指责我不懂得调整自己的心态而已。多少次下班以后,我是多么地不想回来这个家啊,你知道吗?你又知道我为什么很喜欢到那些还没结婚的姐妹那里过夜吗?也许,也许,也许你只是认为我仅仅是和你一样很喜欢和朋友呆在一起吧?

但是,我的心却经常是很无奈很无奈的,我常常问自己,我还算是个有家的人吗?结婚后,因为我母亲和嫂嫂的关系一直不好,所以我的父母也已经搬到我结婚前住的房子住了,再回娘家时我也没有了过夜的地方了。
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81#
发表于 06-5-14 13:07:34 | 只看该作者
婚姻就像一把雨伞,下雨时你觉得很需要它,天晴时你又觉得它是一种负担。


读了裙妹的文章,我感觉你的丈夫是一个善良的人,也很爱你,你生病时,他能带你去寻医问药,你犯了错,他能包容你,接纳你,对你父母也还不错。他把父母接来和你们一起住,虽然伤害了你,但也说明他有孝心。

我在有一张帖子提到我的婚姻是我病入膏荒,孤独无助时抓到的一根救命草,这样的草会是你精心采颉的那一枝吗?我们吵过,打过,恨过,厌过,也有过你类似的经历。但经过13年的磨合,我们都改变了许多,越来越融洽,他仍不是最完美的。但我坚信他就是我命中的注定的,这就是缘分。


我建议裙妹看一些婚姻题材的书和电视,你对婚姻会有更新的认识。
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82#
发表于 06-5-14 13:47:21 | 只看该作者
原帖由 绿罗裙 于 06-5-14 08:20 发表
谢谢小飞弟弟和美惠子姐姐,你们都说得很好!非常感谢!

因为网恋被他捅了出去,我曾经忍受了多少的指责与非议啊。远的姑且不说,仅仅自家亲戚的风言冷语就够我受的了。

表嫂说我伤风败俗(有这么严重吗?我 ...


是啊,你自己作错了事情,后果只能自己承担。你不能责怪别人、埋怨社会对你的不理解。只有你加倍的付出才能得到别人的认可,好自为之吧。
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83#
发表于 06-5-14 14:00:40 | 只看该作者
其实并不是“谁规定”的,而是社会公德,在每个人的潜意识里规定的,
我们既然生活在这个社会上,就要遵守社会的一些约定,对吗?

就象“裸奔”,虽然一些原始部落的人也都不穿衣服,在他们自己看来是很自然的事情,
可是如果在我们这个社会里,你去裸奔,结果呢?呵呵,不遭非议才怪呢!
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84#
 楼主| 发表于 06-5-14 14:05:54 | 只看该作者
谢谢楼上的两位!

回 talltree大哥:我在前面已经说过了,我不敢怨天尤人,我知道这一切都是我自己的性格造成的。——这种感悟是我读了美国露易丝.海的《生命的重建》时深刻认识到的。露易丝.海说,别人对我们的所作所为,其实都是我们的性格在吸引他们那样做的。
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85#
 楼主| 发表于 06-5-14 14:06:57 | 只看该作者
10月下旬,排除了丈夫和母亲两方的阻力后,我终于确定要利用农忙假去广州看医生了。刚开始我坚持要一个人去,但丈夫坚决不肯,说一定要陪同我去。——他向来还算是个责任心很强的人。

记得在去的火车上时,我的头脑还一直很乱,许多不好的情景老浮现在脑海里折磨我。真是坐也不是,躺也不是,痛苦得就如同在油锅里煎熬一样。丈夫那时虽然也很同情我无所适从的难受样,但又实在是帮不上忙。

到广州时已经是下午五点了。出了车站,按照我妹的指示,我们先坐半个钟头的公共汽车到某个地点。那时我的身体已经极端虚弱,在汽车上又晕车晕得厉害,不时呕吐起来。后来总算见到我妹了。她那时因为有肺病,暂时赋闲在家,所以穿着很随便,27岁的人却穿得像个20几岁的姑娘一样,并且因为她性格开朗外向,精神抖擞,所以也看不出这样的装扮与她的年龄会有什么不符。一下子我又忽然感伤起来了。要知道我们是同龄呀,她还如此年轻,如此有活力,而我却憔悴得连个老太婆都不如。后来我的病逐渐好转时,我小姨也告诉过我,我妹当时打电话给她,说当时第一次见到我时,她真是心疼不已,她万万没想到她姐会变成今天这个样子。

到我妹家里以后,他们三个人,——我丈夫,表妹和表妹的男朋友,就开始四处搜寻信息看去哪里看医生比较好。第一天,我们三个人(我妹的男朋友需要上班)去了我在网上查到的一所医院,但结果却让人大失所望,感觉那个地方简直就是骗人的。第二天,当我们花费了九牛二虎之力,好不容易赶到在地图上找到的某个比较远的医院的心理科时,却得知我们想找的那位专家今天没有出诊。那时,因为大量的缺乏睡眠和神经系统长期的过度紧张,我的毅力,我的信念也随着精力的消耗殆尽而几乎要丧失至尽了。站在医院的八楼上,我真想跳下去结束这无穷无尽,无边无际的折磨。

而回到表妹家时,丈夫却还一直在说服我继续去上班,说我不能再这样逃避下去了,只有坚持上班争取好转,才不会被别人看不起。又说这一切的痛苦其实都是我自己想出来的,事实根本没有那么严重。而我妹也被他头头是道的分析所折服,转而也劝我坚持去上班。

也忘了是因为他的一句什么话了,我说我真的痛苦得无法再坚持了。我现在甚至还在想与其这样受煎熬,还不如死掉算了。而他那时也正在气头上,就回我说,那你现在就从这里跳下去吧,我保证连看都不看一眼。听了这句话以后,我虽然也感到透心彻骨的冰冷,但倒还懂得告诫自己,一定要冷静,冷静,再冷静。算了,你也该知道,这世上真正在乎你的只有你那个可怜的母亲,你难道已经忘记她说过你如果死了,她也会跟着去吗?不会。那你就为她而坚持下去吧!
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86#
 楼主| 发表于 06-5-14 14:26:52 | 只看该作者
也许你们也会责怪我、唾弃我曾经的过错,但我愿意接受,就当自己是在忏悔吧。

我写我的经历,本来也没有特别期望要得到大家的什么,你们可怜也罢,同情也好,安慰也行,责怪、唾骂也未免不可,也许人与人之间的关系就是这样,永远是爱恨情仇相交织的。每一个人也都是不好也不坏的人,平凡人就是这样:有七情六欲,有喜怒哀乐,有功过对错。。。。。。
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87#
发表于 06-5-14 14:42:13 | 只看该作者
原帖由 绿罗裙 于 06-5-14 14:06 发表
而他那时也正在气头上,就回我说,那你现在就从这里跳下去吧,我保证连看都不看一眼。

你丈夫也未免太过分了,他根本不理解抑郁症人的痛苦。
也许他的方法不对,但是心愿是好的?
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88#
发表于 06-5-14 16:13:08 | 只看该作者
宽容吧,他毕竟没得过抑郁症,被你几个月来的反常症状搞得焦头烂额,还四处带你看病,肯定心情也受到你的影响,会烦躁,会发脾气.当初我父母我也这样的,觉得我就是心里没想开,对我述说的症状也不理解,认为也就是睡眠不好什么的.
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89#
发表于 06-5-14 18:09:52 | 只看该作者

一个人想真正的彻底的了解理解另外一个人

原帖由 绿罗裙 于 06-5-14 14:26 发表
也许你们也会责怪我、唾弃我曾经的过错,但我愿意接受,就当自己是在忏悔吧。

我写我的经历,本来也没有特别期望要得到大家的什么,你们可怜也罢,同情也好,安慰也行,责怪、唾骂也未免不可,也许人与人之间的 ...

几乎不可能! 我记得上一次回国我的妈妈说:你快回美国巴! 再在家里多待一天,我就得让你气死!!!我自认为我孝心满满,言谈举止也在极力回归祖国,可是还是不行!

=============唯一的办法:善待自己=======================
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90#
发表于 06-5-14 18:39:18 | 只看该作者

回复 #86 绿罗裙 的帖子

这种心态真是难得,
“我写我的经历,本来也没有特别期望要得到大家的什么,你们可怜也罢,同情也好,安慰也行,责怪、唾骂也未免不可,也许人与人之间的关系就是这样,永远是爱恨情仇相交织的。每一个人也都是不好也不坏的人”

说的多好啊。能够在众目睽睽之下把自己剖析得如此透明,不说别的。单单这种勇气就让人佩服得五体投地了。
坚决拥护你,绿罗裙姐姐。
万岁!
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