木碗走出抑郁的经历，供大家参考

samuel

这位姐姐，您说的太好了！我很感动，虽然我还没有被化解。但我会努力的！我们一起加油吧！

木碗

一起加油吧！

asdfasdf1212

人都应该有个成长的过程，为什么却总要以抑郁的方式实现？是不是这就是成长的痛苦，呵呵

喜剧之王

去年这个时候看此帖,今天又重新看此帖,还是深表赞同和感动.

塞外寒风

太好了    我什么时候可以摆脱呢

gracew

kumingbenben

正如木碗所说的我们无法选择自己的生身父母和生存环境，既然上天把我们扔到了这个环境，我们必须去适应。我的经历不知道有没有木碗残，尽管从小我的内心就是完全封闭的。曾记得在我很小的时候，我曾拿着家里的切菜刀看着，心里在想着，如果一刀下去，我的血就会从我的脉中流出来，我就可以不在这个环境中了。我的环境也许不比你的好到哪吧，从小也是目睹了爸殴打妈，然后就是妈无体止的带我们去躲灾，还有我生边有一个二姐，是个经神不正常，癫痫病患者，我从她那儿除了忍让和伤害，什么感觉都没有。我妈呢，也算是这个家庭的受害者，她曾说过她有了我身体就垮了，大部分让我的大姐代我，而从我的记忆中，没有母爱，好像只有满屋的中草药味，然后就是让我陪他去我们那所有的中药铺去看病，美名其曰说我是她的”拐仗“，你知道吗？我不想只当她的拐仗，我想当她的女儿，即使这个世界什么都没有了，我还有妈妈，可是我没有。而我的爸爸呢，除了认他的死理挣钱和打骂妈妈，对我们儿女的关心根本就是没有的，一点没有，曾一次因为自己开的杂货铺人手不够了，企图让我掇学帮她，并且不经我同意已把我的凳子搬回了家，要不是姐下班从外地回来，我可能连初中都上不完，你知道吗，在他的心里，我只是一个为他做工的小孩一样，木碗，你知道吗？我的心里是空空，从小就是空的，就这样被一个本身就有心理病的妈妈和一个患癫痫的姐姐还有一个不佩当爸的父亲生活在一起，我的心理从小就很胆怯，因为家里每一分钟都有可能发生战争，为了减少家里的矛盾，我只有时刻想着如何去化解或者如何不让这些矛盾出现，我好累好累，就连我的玩耍都要受到家人的限制，要不是我的二姐非得跟我去玩，或者干脆闹着不让我去，就是我妈让我去当她的“拐仗”，我连玩都不能痛快的玩，我恨我真的好恨他们。他们哪像我的亲人，我的至亲至敬的人，由于从小性格孤僻，不知道如何去向别的小朋友去敞开心扉去诉说，不知道如何得到小朋友的喜欢，我身边几乎就没有一个朋友，从小学到初中一直到我发病这一段，我跟本不知道如何去建立这种关系，我不懂得爱，不懂得付出爱和得到爱，我真的活的好悲，就像一个行尸走肉一样，没有感情的动物。有时候想想我得抑郁症是必然的从小就有的，直到我参加了工作，在上班四年后我由于躁狂发作而住进了我们的省精神病院，你知道吗，我在医院所受的那些罪估计这一辈子也忘不了了，他们用电手套电我的手，用绳子捆住我，我都记得，都记得，这就好像是我到阎王爷那报了一下道又被他赶回来了，那种求生不能，求死不能的感觉真的好恐怖，好恐怖。我真的很佩服我自己，现在我走过来了，一步步走到现在，虽然病还没有完全好，但我相信只有自己战胜了自己才是整个世界的成功者。这场病让我懂得了好多，让我想付出我的爱以及得到别人的感激，心里真的好甜，我想信自己长大了，是这个病让我长大了。

[ 本帖最后由 kumingbenben 于 06-6-19 15:52 编辑 ]

kumingbenben

对不起，写的也很乱，不知道对你说些什么好，肚子里有好多的话要对你说，却又不知道怎么对你说起，说的很乱，不知道你能不能看懂。

[ 本帖最后由 kumingbenben 于 06-6-19 15:47 编辑 ]

木碗

我真的很佩服我自己，现在我走过来了，一步步走到现在，虽然病还没有完全好，但我相信只有自己战胜了自己才是整个世界的成功者。这场病让我懂得了好多，让我想付出我的爱以及得到别人的感激，心里真的好甜，我想信自己长大了，是这个病让我长大了。


童年阴影和家庭环境对一个人的成长会造成多大的影响，经历过这一切的人会知道；同样的，过往的伤害和磨难，对于一个人的历练也只有自己知道。
我们都不是温室中的花朵，我们是旷野中任凭风吹雨打的小草，但是我们注定比温室中的花朵更坚强，任何的苦难我们都勇于面对和承担。
只有经历过，我们才能长大；只有痛苦过，我们才会坚强；只有抑郁过，我们才懂得寻找和珍惜幸福和快乐。

allaalla

木碗姐姐写的真是很好的   很受用的  顶啊!

木碗

到今天，抑郁康复了，应该会有更多的经验和体验可以拿出来与大家分享。可是，我似乎找不到感觉了，我的生活、我的情绪都发生了一百八十度的大转变，抑郁的那些年、那些日子，今天回忆起来，有种恍惚如同隔世的感觉，真的就象做了几十年的噩梦，现在醒了，梦里痛苦的感觉还残留在记忆里，可是痛苦的根源和痛苦的过程却渐渐淡忘，变得越来越模糊。

    在抑郁的岁月里，过往的每一点伤害每一次创伤都深深地烙在我的脑海中，而当我真正康复以后，那么多年的痛苦却象是过往云烟，飘散开来，即使回忆也不会再令我有任何的伤感和唏嘘。

    在我的那个有关抑郁的博客里，首页上有这么一段话：“当回忆不再痛苦，我知道我是快乐的；当抑郁不再侵扰，我知道我是幸福的；当我是健康的，我便是快乐的；当我是快乐的，我便是健康的。”

    今天我知道我是快乐的，我是幸福的，我是健康的。因为我告别了抑郁。

    具体怎么做，其实大家都知道，缺少的只是毅力、信心和勇气。开始总是很难，很漫长，似乎看不到希望看不到头，象是漫漫长夜不知何时天亮。有了一点点的好转又反复，忍不住会自己问自己：我还会好吗？

    我在有了好转之后，有过多次的反复，当时也很害怕，害怕会回到过去，努力克制自己，尽量调节情绪。其实现在想想，不可能一觉醒来就突然发现自己痊愈了，当然是有个过程的，情绪波动，病情反复没有关系，只说明还要努力，还要继续。

    我不是一直坚强，大家会看到我也发过求助贴，我也迷惑过、我也迷茫过、我也无助过，对于失眠，我几乎已经放弃，认定我是不可能再有正常的睡眠，也考虑过是否要继续服药，担心过是否会转为双相……

    走出来了，终于走出来了，前所未有的感觉良好，现在回想起来，自己所做的无非是两个字——坚持。

波波

说得好！木碗，你真棒！

木碗

今天在群里聊着，讨论着神经症和精神症的区别，研究着神经性抑郁和抑郁症的治疗，感觉愈是抑郁时间长的愈象专家，各类本不是我们所知的专业医学术语，各类药物的药理、副作用，各类心理治疗方法和心理学知识，都从我们的口中侃侃而谈，缓缓道来。

    要说抑郁的人精神力不集中，看不进书，脑子里一片空白，那是常见的共同现象，有趣的是，还有一个与之相反的共同现象，就是在讨论抑郁的时候，各个了解的都很多，而且各个都更详细全面了解抑郁症有关知识的学习欲望。

    我好了以后，常听人说我都快成半个心理专家了，拜抑郁所赐，都是那段时间上网查阅了解的一些皮毛。

    如果换一种疾病，比如感冒，比如鼻炎，比如高血压，我们会花这么多时间和精力去寻找并了解相关的医学知识，会对此如此关注吗？

    还不就是去医院打针或者去药店买药，只要症状消失，只怕那个疗程的药物都懒得再继续吃下去了。

    可我们为什么对抑郁这么关注呢？我也说不清楚，试着发现一些可能存在的原因吧？

    有可能源于恐惧心理。谁都有自我保护意识，谁都有自我防御心理，谁都不希望自己不健康不正常，而抑郁因为被贴上了精神病的标签，我们都害怕自己不健康不正常。有些并非是重度抑郁，有些只是轻微的神经症，甚至有些只是短暂的心理障碍或情绪失调，却都在按照抑郁的诊断标准，给自己一条条的定罪，把自己强拉进抑郁队伍里了。这和目前医院的诊断有关，或者过于武断，或者过于简单，对抑郁我们之前都不了解，而对于陌生的事物，我们本能地有种不安和畏惧感。医生只花三两分钟，告诉你是抑郁，然而抑郁是怎么回事，我们可能听说过，我们可能不了解，但是我们知道我们很痛苦我们很无助我们很迷茫。于是，我们上网查阅资料，看所有与抑郁相关的医学报导，新闻资料，看到最后毛骨悚然。

    也有可能是潜意识里想换取他人的同情。谁都知道生病的时候被家人照顾的感觉很好，谁都知道弱者是能够博得怜悯和帮助的。或许我们从前所得到的关爱太少，我们需要一种严重的疾病来让自己脆弱到不堪一击，就象我们幻想自己得了不治之症，自怨自艾，我们希望得到从前得不到或很少得到的关爱和帮助，而弱者、病人比强者、健康人更容易得到这些，并且能够得到的更多。我们需要扮演一次最苦难的角色，不象感冒，最多给你买点药不当回事，我们需要自己得到长期有效的关注，而抑郁是一个最好的借口和方法。

    又或许是被外界宣传所迷惑，看到那些数据，那些资料，似乎自己不是抑郁反而不正常，自己的病情不是最严重的反而不正常。抑郁的人都会强调抑郁是病，是心理疾病，是精神疾病，如果有人说“你根本没病”，自己会觉得不被理解，不被接受，那是对方对抑郁了解的太少，抑郁是全球疾病第二大杀手，抑郁是……脑海里又在搬资料了，是吗？

    具体是什么原因，我不是心理专家，我说不清楚，我也不想去探个究竟，我只是觉得，我们太在意了，太在意了，自己把自己束缚起来，自己给自己强加了负担。

    我们可能会说过这样一句话：“你不是我，你怎么了解我的痛苦！”

    是啊，谁都无法替代和了解你的痛苦，可是你就真的确定你是世界上最悲惨的那个人，你是世界上最痛苦的那个人吗？

    就象失恋一样，越是念念不忘，越是纠缠在对过往的追忆和懊悔之中无法自拔，或许感情本身并不深，或许分手本身并未造成太大的伤害，而我们总是低头看着自己的伤疤，时不时揭开悼念自己的痛苦，情绪只会越来越消沉，心情只会越来越糟糕。这时候，没心没肺没脑子，或许更好，大吃一顿或者大哭一场，疯狂购物或者彻夜狂欢，总之发泄完就算了，平复了心绪，接受新的感情，生活继续，而且更好。

    我们每天花了多少时间在研究自己的病情究竟有多严重？我们每天花了多少时间在寻找更适合自己的治疗方法？即使医生再敷衍行事，我们也不需要专注到如此程度吧？如果把这些时间里的一半用来遗忘，用来忽略，遗忘我们正抑郁着，忽略我们是抑郁患者，哪怕是自欺欺人也好，做做运动看看花，喝杯咖啡说说话，感觉会不会更好？无形中也是一种治疗。

    有人说即使状态好的时候也找不到过去的感觉，为什么要寻找过去的感觉呢？过去不代表最佳状态，完全走出来以后，过后的感觉会比以前更好。如同破茧而出，你不再是毛毛虫，你已经是美丽的蝴蝶了。