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救救我吧,最近两个多星期我心里只有一件事情,如何把自己消灭掉。昨天去了正在施工的16楼最终没有勇气做最后一个动作。我11岁以轻躁狂起病,22岁才知道自己有病 ,双向1型,有精神病性,快速循环,刚开始对自己充满了信心,以为能和疾病和谐相处,后来才知自己的情况很麻烦,也没有什么影响,可当真正的事实来临时,我开始想的多了。我一直按时服药,要量也不小,可是斌没有多大改善,反而循环越来越快。如今的我,一个朋友也没有,震天没人跟我说话,电脑也被朋友借走老不还,书也没得看。家人不了解疾病,什么也不让我做,我除了一日三餐,睡觉必须的日常生活以外,什么都没有。我不想再活下去了,我难以把自己的心里话告诉家人,他们根本就不理解,只会责骂我。想在我的心里震天就想着怎样让自己死掉,想住院的,可家里很贫困,本地有没有精神病院,最近的也相距2000km。家人说如果能治好就住院,可他们知道根本不可能治疗好。我活的好痛苦,24岁了,没恋爱过(钟情妄想),没工作,没友情,没未来。家人都为我患上这种病自卑,总劝告我不要把自己的事情告诉任何人,怕外人笑话。我对一切都感到深深的默然,什么都无所谓了,或者有什么意思,没人关怀我,在意我,自己也不爱自己了。曾经我是一个勇敢坚强的女孩才,可现在我发现自己真的好脆弱,即使活过了现在那以后呢 我的继斌会不断的发作,越来越频繁,越来越严重,我死了这个世界会更美好的,我不想再做家人的寄生虫,累赘负担,我死了父母还有两个哥哥,一个姐姐有他们照顾我放心。我看不到未来,找不到活着的希望,有没有勇气去死,智能生活在折磨煎熬之中。我又在策划另一起自杀,不知道怎样活下去~~~ |
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