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分享关于吃药的几个疑问？: dhy666 16-4-19 09:06; 我从09年开始，单项抑郁，断断续续，吃吃停停也吃药5、6年了，期间有不吃药状态好，不抑郁的情况。也有吃药期间遇到事情又复发的情况。我的疑问是：1、为什么不吃药也会完全好转？2、为什么吃药期间，并且已经稳定一年的情形下，遇到诱发事情，也同样会复发？有没有类似经历的朋友，分享一下！谢谢; 个人分类: 药物治疗|327 次阅读|0 个评论

分享 20160321下午: olivetree 16-3-21 18:39; 很久没来写日记了。手机充电器没带，下午手机用不了了，又不敢提前走，好无聊。觉得应该记录一下这一段时间的生活。一年了，要好好回忆一下。这一年时间发生了好多不易察觉的变化。首先是2015年3月重新吃抗抑郁药，是来士普，幸好效果很明显，见效非常快。几乎第三天就感觉自己每月什么哭的欲望了，应该感谢药在我情绪沉到谷底爬不出来的时候把我往上拉了一把。刚开始那段时间仍然非常害怕孤独，期待着能有人来和我作伴，春节期间在QQ群里认识了Q，她说过了春节来北京，到时候也许能和我作伴。我特别期待，甚至刚开始在Q说她也许延后来北京了的时候，我感觉好失落。最后她还是来了，好像就是在三月份，春天，乍暖还寒的时候。风尘仆仆的来到北京，我们三个女孩子聚首，那时候感觉好幸福，我从一无所有，居然就有了两个朋友，虽然在感情上并没有特别近的距离，但是年龄相仿的她们凑在我的身边，我感觉真是上天的恩赐，朦朦胧胧微醉的感觉。我们一起去参加了阳光工程的聚会，去Q的家住，去买草莓，我没什么主意，也怕得罪朋友们让她们不愉快（我一直不太明白自己人缘不好是因为什么，所以习惯了自卑和小心翼翼），我一直是跟随她们而已。准确的描述就是“随波逐流”，从不表达自己的意愿，她们提议做什么，我就说“好的”。（这不是什么好办法，用顺从去博得别人的好感，当然是不对的）再后来，Q住进了我的房子，她个性太鲜明了（太能作了），而我对交朋友从来就没什么经验，我不知道怎样和她相处是正确的，还有我有太多的委屈、情绪需要倾诉，我那段时间只要有倾诉的机会我几乎不加保留的倾诉到极致。一是缓解我自己的痛苦，二是我觉得对对方坦诚，才能得到更好的友谊。那时候我对人的表现没有什么判别的能力（也许现在也没有），只会顺从、顺从，这个说什么，我认为是对的，那个说什么，我也认为是对的，没有保留的余地。尤其是姐姐说什么，我几乎认为完全是对的，幸好姐姐可以说是对我很好的，距离那么远她也没必要对我不好。我并没有意识到Q当时的状态其实是有些病态的，也没有意识到我对她需要一些防范。因为我觉得同病相怜这种关系，本身就太值得信任了。直到两三个月以后，我意识到她的自私虚伪、圆滑世故，对我的（此处我不知道如何描述，总之她并不像她表现得那样把我当做朋友或者“自己人”，或许她在外多年打拼的经历使她不会把任何人当做自己人），以我的能力，我已经完全没有办法和她相处了，于是开始淡漠。她很快地表示她会搬走。但是后来让她彻底的搬走费了好大的力气。也让我叹为观止。有的时候她的处世表现得很好很有礼数，我觉得这一点和我完全相反，也许我有时候表现得鲁莽无礼，但是别人几乎没有必要防范我，因为我没有能力去耍心机。很久没有想起来Q了，不知道她现在过得怎么样？工作上有没有像她期待的风生水起，有没有发病。从年后的早春到初夏，都在和爬山的队伍混，“安住”了一阵子。他们很热情好相处，对我也非常好接纳，这在当时的我来说，是很珍惜和感激的，因为太孤独了，人群、热闹、接纳，对我来说太宝贵了。我仍然记得第一次和他们聚餐吃烤串，我那种感动、满足、微醺的心情，心情一好喝了两瓶啤酒下去。但是时间一久发现不能继续的深入了，换言之这个人群不能给我更多的东西，更好的友谊或者感情，这里都是得不到的。那时候对感情仍然非常渴望，以至于任何有可能的机会，我都会积极的去尝试。但是非常不尽如人意，也只能作罢。我永远没法放弃自己的人格，只要我活着。夏季之前都在策划暑假去哪里放松一下心情，总觉得去到哪里就会怎样，但是直到暑假来临了，发现我仍然什么主意都没有。我认为也并不存在类似“去到西藏灵魂就得到升华了”这种可能性。狠下心和小花去了一次内蒙的大草原（习惯了节省过日子，为了游玩去花一千元，对我来说是有点奢侈的事情），我也发现了，对我来说换一个环境，对于改换心情没有什么实质性的帮助。于是整个暑假都在窝在家里看书而已。真正过上了老头老太的生活，每天做清洁、出门买菜、做饭，看书、打扫卫生。记忆中整个的暑假什么都没发生，就是这样平平淡淡的过了。和驴友的交情从夏季开始，基本告一段落，因为种种狗血的事情，他们去坝上草原没有带我，自那以后我退了群，再也没和他们一起活动。和驴友队伍中“黄牛”交往的失败，带给我一个意外的收获：我不吃肉了。刚开始我并不知道自己能够坚持几天，缘分实在很奇妙，此前屡屡决定素食，总也坚持不了，因为太喜欢吃肉了。但这次我并没有下什么决心，没过多久我就发现对肉类再也不能适应了，觉得肉类有一种没法接受的腥臭味。自6月21日和“黄牛”一伙最后一次吃小龙虾和烤串之后，到现在，戒肉已经九个月整。但是，此刻，我已经想不起来，我是从哪一刻起，不再把几乎全部精力用来寻求感情寄托了。以前花钱买了相亲网站的服务，彻底扔了，再也没打开过，还有从哪一刻起，有点排斥别人给我安排相亲对象。突然想起来另一群人，夏季花姐带我认识了几个朋友，和他们吃喝了几次，发现不过如此，不可能有进一步的收获，无论友谊还是感情，还是思想经验等等。后来不了了之。花姐的朋友，大多是吃喝玩乐的人，学识不很多，我和他们完全格格不入，喜欢吃饭、喜欢K歌这都没什么问题，唯一让我接受不了的是在我看来没有什么道德底线，很多人搞婚外情，不只是一段婚外情，有很多是同时在外面有好几个情人，其中一些情人是来来去去、常换常新，人们一点都不觉得有什么负担、伤害、痛苦（甚至谈不上婚外情，有些只是婚外性）。这里我光听一听就非常汗颜了，花姐除了交往的人很low以外，其实哪里都好（花姐对不起，我实在是接受无能）。跟他们吃吃喝喝了几次以后就不了了之了，我和他们可以说互相不感兴趣，气场严重不相投。我也不知道他们这样吃喝、放纵乐趣到底在哪里，这样的一辈子，到底有什么快乐而言。接下里就非常感谢一个驴友，那时候他刚刚从一段婚姻里解放出来，心情稍微有点暗淡，附近几个单身汉偶尔会在一起聚一下（但我出现的次数仍然不多，这时候我内心相比起春季已经淡定很多了，没有什么收获的聚会，我也就不太会去），这里面的八卦一概略去不提，也没什么重要的。后来有一次他就跟我提起龙泉寺，让我加入了一个义工的QQ群。这时候我并没有意识到是对我以后的生活产生影响的开始。这位驴友的目的很单纯，找一个女朋友，结婚，生子，他在半年的时间里这些愿望都已经实现了。现在和新婚妻子生活很幸福，祝福他。夏季接近尾声、开学、去天津考试。考试完了以后，生活节奏又开始变缓。于是有那么一次，只是和当初打羽毛球、爬山一样的初衷，“多出去看一看、多凑凑热闹，也许会发现点什么”，第一次去了龙泉寺做义工，那时候心态很世俗，也没什么太大收获，只是有点新鲜而已。再后来发现了龙泉论坛、发现一些兴趣班、这是我继续去龙泉寺的理由。如果没有龙泉论坛、兴趣班，我也许就不会再去了，即使去，也不会太密集。毕竟坐车过去三小时、还是有些远。下半年的记忆是模糊的，可能一方面自己的情绪已经比较淡定了，另一方面也没有发生什么特别的事情，日子就这么平平淡淡的过来了国庆节回了趟家，太久没有见到家人了，出于“义务”和暑假时候的承诺吧。秋季听从小花的建议，跟随她推荐的户外团队出游了两次，没什么收获，重点是他们的团队不像本地的户外团队人员那么固定，互相间没有那么热情，我融入有些困难。后来也不了了之。秋冬季生活怎么过来的，没有太大的印象了，只记得很努力的培养对生活的兴趣，布置了屋子，收集花花草草。也为了秋后妈妈的到来做一些准备。冬天舅舅病故了，回家奔丧一次。和表兄弟姐妹们在一起，那时候我发现对自己的人生已经很淡然，对别人的生活也不会升起嫉妒心情，甚至开玩笑说他们生的二胎不满意，可以给我。我自己放松了，别人也就放松了，能够感觉到家人开始不那么的紧张我。回家前的一段时间状态应该是不错的，也注意收拾自己的脸，舅妈甚至夸我气色非常好，身形也不胖不瘦刚刚好，哈哈。我对自己对生活的热爱、渴望以及积极的态度，还是满意的。从来没有这么努力的去培养自己的心性。记忆中一直在抗拒环境、一直在颓废、故意的毁坏自己，故意的让别人对自己放弃希望。这是反其道而行之的开始。或许是心里放弃了寻找依靠这种想法，慢慢的自己就成了依靠，慢慢就习惯了自己给自己打气，自己给自己创造一点精彩、振奋。 12月初，跟姐姐闹了矛盾。一年多以来，她一直是我的一个心理支撑，我也习惯了她的陪伴。尽管有时候她给我出的主意并不怎么好，但是更多的时候，作为比我年长的同行朋友，很多建议还是中肯的。后来回想她当时的状态不是太好，易激惹，也容易看别人不顺眼。心理疾病患者没有几个心理成熟程度是和年龄相符的，包括我自己，而我的错误是忽略了这一点，注意力都放在了自己的身上，当然也没能力关心别人微妙的变化。回想起来，交谈中有很多信号在对我喊“stop”，但是我停不下来。也许我意识深处，觉得她是姐姐，她应该包容我这些小任性。跟她闹僵以后，我抑郁焦躁了几天，甚至体会到了刚刚独居的那一段时间，恐慌绝望的心情，我害怕极了。这种生活对我来说简直可以说是酷刑。就是这种绝望心情下，紧张的寻找出路，偶然想起了在合唱团某个人给我说起的一句话，我就想到了“学佛小组”。淡定了这么长时间，我又要开始“走出去”了。上天对我不错，在我非常灰暗的时候，花姐陪我吃了一顿饭，我又重新对每一个在我身边的人充满感激。（也许这并没有什么卵用），然后是大年初一一起去八大处上香，几乎一年毫无联络的女孩就像心电感应一样的突然联系我，于是一起去了龙泉寺两次。我们生活相差很大，年初一我对她倾诉的那一大堆，还留在她记忆里，她问起我那些事，我觉得不太愉快，我不知道怎么和她说：事情已经过去那么久了，我变了，也不想去提及了。我仍然发现我对她的生活没有什么太大的嫉妒，我对我自己的平和很满意。这说明我接受我的生活，接纳了我自己，我有心理上的能力去处理未来未知的一切，至少是有可能性。我不那么恐慌了。世界不会那么快就给我一片天空的。我也仍然是抓住每一丝光亮，就利用到极致来温暖我自己。呵呵，这句话描述得好到位，我服了我自己了。包括小白师兄第一次送我回家，我对这姑娘的好感，让我温暖了一晚上。再后来，是筹备过春节，春节已经决定在寺里过，寒假过得特别的快，没有任何的印象了，不过是吃吃睡睡，发呆。春节是容易让单身人有些落寞的，不光是我。有些难过是肯定的，但不很多。传统里春节很长，有人认为是七天，有人认为过完正月十五才算过完年，但在我看来，春节就是除夕，度过那个晚上就算过完了。当天在寺里做义工，还挺happy，毕竟热热闹闹那么多人，没有什么空隙来惆怅。晚上听诵经、听开示、想起更多的人是全家团圆享受天伦之乐，看看师傅的慈悲，不禁有感落泪。不过那是很短暂的触动。身边那么多人，男的女的老的少的，我不知道他们每个人都有什么样的经历，他们的家庭是不是幸福，但是我知道有些人家庭很幸福，但是由于信仰，全家人欢欢喜喜的来到寺里过年，所以这里并不是一个接纳和庇护悲伤的地方。我的悲伤情绪也是不恰当的，这里是个家，这里没有悲伤。或许我该花更多时间去修复我自己而已。年初四晚上请小伙伴吃饭，四哥夸我变了，他没有说具体哪里变了，但我知道他说的是真话，因为我自己也感觉我变了。也许是变得淡定、坦然、不恐慌了，虽然那时候我仍然很茫然，不知道未来的路往哪里走，有那么多的不确定。年初五去姑姑家串亲戚，她们一家对我很热情，姑姑对我很好，姑父更加热情，他对我说的：以后这里就是你的假，你不上班的时候随时到这里来住。几乎让我泪奔。我感谢一切人们对我的善意，尽管有时候是出于怜悯，尽管我并不喜欢怜悯，但是我不介意。真心的感谢他们。开学、继续以前平淡的生活节奏，以不紧不慢顺其自然的态度跟随着学佛小组。这个团队特别适合我，没有世俗的染污，没有什么杂质。尽管有时候对刚开始的期许有一点点失望（我仍然对世俗的生活轨道是渴望的），但是这几乎是我最适合、最温暖的去处。尤其难得的是他们的热情主动，正好弥补了我的怯懦。对于佛法，我说不上是百分百的信心，对于一个从小接受唯物主义科学观教育的人来说，这套理论接受起来有点吃力，好在这个团队不经意间会给我一些信心，最近也是越发越有兴趣。昨天去参加帮往生的人助念，除了幼时（三岁）见过曾祖母的遗体（那时太小，也还不懂得恐惧，已经没有太多印象了），这是第一次在一具遗体旁边，而且是呆了很久。自己内心很镇定，没有一丝丝的恐惧，也没有太多的杂念，就像床上躺着等那个人仅仅是生病了一样的平常自然，我对自己的镇定自若很满意，回来心情大好，买了一株绿萝。花一百元买一个无卵用的东西，对我来说也是小奢侈了吧。对这一年的回顾，告一段落。发现时常记录一下，有助于了解自己，花费这点时间还是值得的吧。春节前夕发生了一个小插曲，前小姑子从国外回来了，但是没有联系我，前婆婆联系我了，加了我微信好友，我一直搞不清她的心理，她并不想让我回去，但又想知道我的近况。甚至还会劝我“往前走”，呵呵。由于去年春节前去看过她，很犹豫今年还要不要去，我自身并不想去了，并且搞不清楚对方对我的态度，微信上说了要去看看她，她回复当天有事不方便，我觉得这也许是委婉拒绝，正好就作罢吧。去看望并没有什么意义，他们家庭不稀罕我那一点水果，而我只是增加自己的感伤，何必呢？若是有感情，也不在意这些细节吧。那天晚上，手机丢了，折腾得好几个人不得安宁，第二天他帮我把手机号补回来（我这几年用的手机号，一直都是他的，这回正式更改为我的，了得彻底了吧），给了我一个空气净化器，一个蛋糕卡。我表现很淡定，没有多说什么。内心淡了，自尊开始起作用。但很不幸，随后的几天，我总是想起往事，情绪自然也会波动，这时候我意识到，见面的确不是好事情，还是淡忘更好，安静的自己过自己的日子吧。相比起去年，对现实完全无法接受，每日以泪洗面，心如刀绞。现在即使想起来，心里也感觉不到波澜，唉，我自己都难以预料，仅仅一年多的时间，我自己的变化会有这么大。我喜欢这种淡然、平静，它意味着安全。对现状、对自己简直是一百二十分的满意。偶尔极少会感到孤独，会感觉到渴望，落泪更是极少极少。这对我表妹之类的人来说，简直不能想象、不可理喻了吧？一个大龄单身女人怎么可能会在长期单身、没人陪伴的情况下，还能过得好？有那么几天，情绪低落了，甚至感觉到因为春天的原因，又赶上断药一个月，双重原因导致抑郁发作无疑了。但是又有惊无险的过来。。。生活也许有点麻木，但无所谓。不痛苦就是好的。仍然要给自己创造对生活有热情的原因，继续。; 个人分类: 日常，坚强生活|396 次阅读|0 个评论

分享告别一个人的孤单: lazylll 15-12-31 19:15; 与我的抑郁抗击多年，一直很孤单，自从加入阳光后，感觉自己不再孤单，找到了组织。有很多彼此理解的朋友相伴; 321 次阅读|0 个评论

分享什么时候我可以摆脱抑郁: 王心淳 15-10-26 19:49; 明天过生日了,今年5月份抑郁的,吃了这么五个月的草酸艾斯西酞普兰，一开始只吃半颗,后到一颗,再到一棵半,之前不爱吃饭,现在食欲好了很多,也胖了10多斤,在吃药的同时我也会做心理咨询,有时候对未来充满恐惧,有时候一点点小事就很敏感,暑假通过运动吃药心里咨询比之前好了很多,有时候也特别的怕自己好不了了, 以前我特别恐高,现在不怕高了, 有时候就自己会想那么跳楼的,今天午休做梦梦到别人跳,我觉得太可怕了,是因为我恐惧才做这样的梦吗,还是有其他的原因,我其实没得病之前特别怕死,有一点点小毛病就要去医院,可能有点焦滤,今天变天了我心情特别的低落,这几天请假没去学校总是一个人在家加上没有运运,感觉有点心情不好,不知道是不是这个原因.有时候对一点点小事特敏感.本命年不太顺,希望明天过完生日过完2015我又可以回到那个健康难快乐的王小婷.; 个人分类: 我一定会好的|233 次阅读|0 个评论

分享我的抑郁恢复经验总结: 她比烟花寂寞 15-8-9 19:34; 作为一个抑郁多年并已基本走出，经历过多种治疗方法以及咨询求助过多家机构的“资深”抑郁者，在这里有一些恢复经验以及一些建议，想总结一下，给需要的人一些参考。因为这几年也接触了一些抑郁的朋友，感觉不少人还都是处于很迷茫的状态。下面的文章里会谈到对抑郁的看法，以及治疗上的一些看法，我不是精神科医师，也不是心理治疗师，只是一个经历过抑郁的过来人，难免会有偏颇不足之处，因此观点仅供参考。关于治疗方法上的推荐，我只谈我经历过，实践过，并且有效的方向，供大家尝试吧，并不是只有这些才可以。我个人抑郁经历，大致交代一下。我于 07 年患上重度抑郁，抑郁症状里的所有经典症状几乎都有了，比如情绪低落悲观，思想消极，无助绝望，精力脑力下降等等，还有明显的躯体症状，比如背部疼痛，头疼，心慌胸闷，有严重的焦虑和恐惧，并且伴有强迫症状等等，就不一一列举。总之，每天都活在煎熬与挣扎中。 07 年底，开始去医院就诊，于是开始了漫长的吃西药过程，中间换了好几种药。一直到 09 年夏天左右，决定把药物慢慢停下来，停药后，还是出现了一些反应的，症状有所加重。机缘巧合，接触了心理咨询师，接下来几年里也接触了一些其他非药物的治疗方向，自己也在不断学习看书，从心态以及生活上都做了一些调整。恢复过程不详述了，在这里给大家一些参考的方向吧 1. 学习禅修静坐。个人认为这是我体验过的很有效的训练系统吧，抑郁症本来就是身心紧张，杂念丛生，从而消耗了很多的身体能量，而禅修就是让人心灵安静下来的。禅修分几种，比如内观禅，动中禅，念佛等等，我个人很推崇的是内观禅修，不仅是因为它是免费课程，有专门的学习中心，更是因为我觉得其中的观呼吸可以比较好的让心灵安静，其过程可以解决某些不良习性反应，培养自我觉察能力，预防复发。我个人是受益良多。 2. 运动 --- 睡眠 --- 饮食。运动于抑郁者好处是很多的，比如活跃气血，增强新陈代谢与大脑含氧量，放松身心，转变负面情绪状态，有助睡眠等等。具体的，可以是慢跑，游泳，或者登山等等。运动要养成习惯，就像吃饭睡觉一样成为生活的一部分，每天坚持，最后甚至爱上运动。运动的过程不能过于功利心态，比如才运动一个月，感觉状态没明显转变就不坚持了，要注重过程，而不是结果。但运动有个缺点就是，抑郁者比较难坚持，所以如果自己坚持不了，找家人或者亲密朋友监督，是有必要的。睡眠，就是一点，不要熬夜，最好十一点之前睡觉。因为睡眠过程里身心都在恢复，熬夜很不好。饮食，对于抑郁或焦虑的人，水果中葡萄、香蕉、橙子都是很好的选择；主食粗粮和细粮结合；坚果类食品比较适宜；情绪低落时可以用蜂蜜、藕粉、巧克力、糖果调节；饮茶对消化很好，大麦茶、铁观音和普洱茶是首选，半发酵和全发酵茶不伤肠胃。（饮食这段是我从我心理老师那里转的）。 3. 花精。花精是自然疗法一种，可以改善负面情绪，安全、温和。在西方国家里用的比较多，国内目前还没有生产的，只有代理商。个人使用体验除了改善情绪外，性格中的某些负面情绪反省也有明显改善，因此也可以预防复发。具体的情况，大家去百度搜索吧，后面我也会推荐些相关书籍，有兴趣的可以深度学习了解吧。 4. 养生方向。养生似乎包括不少方向，我自己体验比较好一点的有站桩和腹式呼吸这两种。站桩可以学习武国忠大夫的养生桩，这个网上有视频可以学习，武国忠写的书里面也有介绍的。腹式呼吸在网上也可以找到学习资料，对放松身心以及恢复都有好处的。 5. 培养生活情趣（转）音乐、唱歌、跳舞、钓鱼、养花、书法、绘画、下棋、旅游等等，如果没有生活的乐趣，工作也会失去意义，幸福和快乐岂不是空中幻想出的花朵吗？改变单一的生活节奏，体验不同的人生角色。 6. 自我学习（转）看书、交流、团体培训都是自我学习和提升的途径。读错书和吃错药没什么两样，所以要学会甄选。交流和团体培训可以开阔视野，同时结交更多的朋友。抑郁症其实就是身心紧张，大脑杂念丛生，是神经系统与内分泌系统的失衡。以前的心理老师说，治疗的原则其实就是放松和放下。关于抑郁的复发，我是这样认为的，大部分复发的人，一般都是抑郁没有彻底恢复，或者恢复了，但是情绪反应的问题没有解决。推荐一些心灵自助书籍，给大家参考。巴赫花精与自我疗愈：疾病的本质和治疗方法爱德华巴赫著花精物语：生命的 38 种痛与美王晓莉著情绪的“处方”：花精崔玖，林少雯著当下的力量- （德）埃克哈特·托利　著，曹植　译- 新世界 - 灵性的觉醒- （德）埃克哈特·托利　著，张得芬　译潜水钟与蝴蝶- （法）鲍比著，邱瑞銮译少有人走的路：心智成熟的旅程- （美）派克著于海生译- 少有人走的路Ⅱ：心灵的对话- （美）派克著刘素云张兢译黄帝内经使用手册武国忠著因是子静坐养生法蒋维乔著走过抑郁的日子阳光工程心理互助论坛编著; 个人分类: 经验谈|212 次阅读|0 个评论

分享抑郁也许是一种重要的情绪: 金刚经 15-4-15 16:00; 今天感觉真好，突然觉得焦虑和抑郁就是2只小狗，我一生都会陪着他们，与他们为友。有时候焦虑的小狗要扑上来咬我一口，有时候抑郁的小狗会紧抓着你不放，甚至把你扑打压得你喘不上气。可是只要你接纳了他们，抚摸他骂你，逗逗他们，他们就与你和平相处了。又或者不理他们，小狗就兴趣索然的自己跑去玩了，你召唤他们都不回来。把焦虑和抑郁当成是你养的小狗，平时多关注他们，当你的生活工作或者心态出了问题，他们会负责的提醒你，快及时调整，否则小狗就会越来越大，变成大狗凶猛的大叫，扑向你身边的人或自己。等你把问题或心态解决了，他们又变成了温柔活泼的小狗，若即若离的玩耍在你身边。下面是转载的文章，写得有些意思。我们可能对人的情绪有诸多解释，什么是情绪？怎么定义它，什么是好的情绪和坏的情绪，为什么？许多有关心理健康的书，情绪调节的书都把保持一种良好的情绪看成是健康的法宝，真是这样吗？快乐的心境、激越的情绪真的能保留住吗？很多情绪调节的书指导大家去学习管理情绪的方式与技术，这些外来的调节技术真的可以让情绪放松吗？我曾在《情绪的自我调节》一文中对当下流行的情绪疏导模式做了必要的解释，提出不同的调节方式对人体健康暗藏的危害，主张顺应情绪的自然，调节要适可而止。这篇文章我想用一种全新的，类似哲学描述的方式来解释情绪。什么是情绪，正如血液流动是肌体维系活力一样，情绪的自然流动是精神的活力，没有情绪的人是死气沉沉的。心理学应该担心的不是情绪鲜明，爱哭爱笑的人，反倒是情绪缺乏或情绪表达困难的人。情绪的分类不应该是文化所标定的正性的，或负性的，这种分类的方式易于给人一个误解，以为情绪是有好坏的。我们应该意识到情绪是一种能量，是人的意识、心灵、精神世界维持清晰和觉察力的动力。没有情绪的人，对他人，对世界是麻木的。情绪能量低的人，爱的能力也很低，喜好、欲望、冒险精神、探索心、创意也相应很低。人类的情绪原型应该看成一种掩藏在生理机制后面的一种生命力。科学可以解释人的神经活动，但解释不了人的自由决策、追求、信仰、喜欢、宗教情结类似的东西。在一种特定的创伤下，如植物人，没有意识，没有精神活动，也没有了情绪。那么，为什么我们不可以把人的情绪，甚至是动物的情绪看成是精神活动的产物呢！心理学曾经把恐惧、焦虑、孤独、敌意、依恋、兴奋、攻击性（掠夺）、贪欲、满足看成未分化的原始情绪，因为这些情绪在动物世界具有普遍性。这些情绪在未被文化分类的时候，都是生命赖以存在的重要能力。由于文化与文明的发展，正如人类发明了社会，也发明了社会化情绪一样，原始的情绪受到文化压抑，情绪不再以无序的、未分类的、本体的形式出现。文明建构了一些美好的情绪，让人的情绪跟人类的价值取向、审美情趣、物质欲望满足有关。注意这些情绪不是人类本体的，本体情绪与人类的孤独、死亡恐惧、焦虑与饥渴有关。用哲学的话来说，情绪是素材，人们通过文化再认与分类来表达它。再认的一个直接的后果就是产生被文化异化的情绪（抑郁、嫉妒、丧失、羞耻等），这种情绪是反自然的。实际上，情绪在未被分类前，是难以描述的，一个泥团。情绪现象只是一种能量突起，混杂，多重意义与可能，彼此不能分别。正如爱是靠恨来依附，乐靠悲来承受一样，愤怒的同时也是喜悦。中医说七情六欲是人的生命现象，情绪是哲学层面的客观存在性。人想把握一些情绪，排斥一些情绪的努力是徒劳的，如果你不想痛苦，唯一可行的做法是你也不想高兴，也绝未曾有过高兴的体验。人对情绪的觉察力在五岁前基本完成，这是情绪的语言化过程，被识别的情绪已经不是原始情绪本身，而带有明显的价值标定与功能性。当然，对情绪的描述仍旧可以是恐惧、焦虑、孤独、敌意、依恋、兴奋、攻击性（掠夺）、贪欲、满足，但这个时候，它们的内在赋义已经不同。原始情绪中恐惧针对死亡意识，焦虑针对存在意识，而文化呈现恐惧、焦虑是指向不确定与失控感。被感知的情绪具有与现实的互动回复性，不是针对一种意识觉知，而是针对某种具体场景。当然，人的情绪会因为社会的复杂化而多样化，只要发明一种情绪描述方式，就会被人觉察到这些情绪的存在。有时候，我们也分不清，到底是我们发现了某种情绪，还是发明了它。比如抑郁症，在没有这个词汇前，人对类似情绪的描述是多种多样，人们处理的方式也多种多样。当我们被训练使用这个词的时候，所有的描述被同一了，治疗也变得单一。相对而言，美好的情绪词汇引发的体验远不如坏情绪强烈，因为在于原始情绪的泥团中，美妙的体验都是比较肤浅的，不美妙的情绪对心灵的触动比较深刻。我们常常很难回忆起爱情的甜蜜，却对创伤与痛苦久久难忘。情绪被压抑是文化与现实交替反应的结果，是情绪的非自然状态，压抑是唯一对人心身有伤害力的。但压抑的情绪如果不用心理障碍、心身疾病、精神分裂与反社会、攻击性、酗酒、赌博、吸毒等来出口的话，那么压抑的情绪反而会成为生命的创造力，激情与恒久的坚持。未曾体验过深重压抑、挫败和失落的人，也不可能成为伟大的导师、创造者、艺术家与天才。另一方面，抑郁的情绪本来是自然的，它与兴奋同体，当抑郁被展现的时候，兴奋和愉悦在它的外衣掩藏下已经开始蠢蠢欲动了，对抑郁的排斥也会阻断快乐隐藏着的萌动。我们把抑郁看成一种最糟糕的体验，那么它就被钉在耻辱架上，过度关注它的结果会使我们内在情绪能量都幻化为它。一个被标定为抑郁的人，会无意识藏起他的快乐，只有在梦里，快乐体验会更多的显现，这也是快乐的人容易做悲伤的梦，抑郁的人常有高兴的梦的原因。抑郁的自杀不是抑郁造成的，而是我们不接受抑郁，或同时遭受他人太过否定、排斥、压制才造成。相反，没有情绪抑郁能力的人反倒是需要帮助的。为什么有人过劳死，是因为精神（情绪）能量过度消耗。抑郁让人无力，想歇下来，放弃权利、责任，放弃追求或苛求，得过且过。抑郁的人仿佛是个婴儿，需要别人来照料。如果用能量来解释生命，那么生命这根蜡烛点得太亮了，生命力就被过度耗费了。抑郁把生命的烛光变得暗淡，让生命能够承受阴影，缓慢的展开它美丽的翅膀，可能会飞得更远更高。这也是为什么伟大的，具有非凡创意的，天才的人们都具有躁抑症双向情感特征。在兴奋躁动的时候，他们的精神和精力创造这个世界，在创意枯竭的时候，抑郁来帮助他们潜伏起来，不至于生命被无端耗竭。我们常看到那些杰出的人，被媒体关注，被应酬包裹，在愉快的生活中变得平庸和乏味，因为只有潜伏与压抑的情绪才是创造力的温床。相对来说，需要警惕的是快乐的情绪，快乐是一个很耗能的过程，快乐易于造成人的疲倦，甚至危及人类的心脏。有益的情绪法则是不让快乐来的那么快，那么频繁，那么持久，笑是要给人增添皱纹的，皱纹象征着衰老。保持低度的愉悦感，一种类似平和的心态，这样，没有情绪能力的消耗过度，也不会有抑郁的心境来造访。不过，当我们变得平和的时候，心身是安全和闲适的，但生命的光辉变得暗淡，想象那种或明或灭的蜡烛，虽然它燃得很长，但谁会喜欢呢！呵呵，年轻的人在生命能量充足的时候把车开快一点，冒点风险也是生命必须的，不然，老的时候会悲叹自己没有真正生活过。世界上真的不存在只有好的东西，过劳死的人也许就是拒绝平庸的人。; 个人分类: 抑郁康复|2 次阅读|0 个评论

分享你的抑郁与焦虑的情绪是怎么来的及如何解决呢？: 慧苑心理 15-3-13 15:43; 当别人提出不同于己的观点，不反驳赢了他内心就不舒服；当家人要出外，自己就整天提心吊胆唠叨不停；当看到别人晒幸福，就忍不住想质疑或揶揄他两句；当无人陪伴或相对不语，就感觉空落落的难忍想逃；当看到成功人士，自己就变得畏畏缩缩却步不前； …… 不知你有没有类似于上述所列的那么一两个戒也戒不掉的反应“小癖好”？显然，这样的行为反应不一定是自己想要的，但它们总仿佛会自动地出现——每当遇到类似的某些情境就心不由衷身不由己地作出同类的过激反应，到底是为什么？又能怎么办呢？如果你想觉察和改变这些反应，不妨进行这样的尝试：每当自己出现过激反应（如，总不自觉地过度对抗或畏缩担忧等等）的时候，不妨好好感受一下自己当时当下的身体感受：身体的某部分是否有绷紧，内心是否充斥着紧张？你是否能觉察和捕捉到呢？如果能感觉到，恭喜你，你是敏锐和具有弹性且勇于面对的。这时问问自己：自己在紧张些什么了？紧张的同时带有情绪吗？是什么样的情绪呢？恐惧、害怕、愤怒、哀伤、失落、沮丧……？这些情绪的背后还有些什么，自己有在怕些什么吗？怕自己不被接纳、怕被否定、怕失败、还是怕被剥夺生存机会……？可能，即使只是在激烈抗诉的背后，你也会慢慢发现实在有着太多的害怕躲在那愤怒的对抗行为面纱之下。这时，我们可以理性地思考：如果“不被接纳、被否定，或失败、不能生存”了，又怎样？面对这些问题，已经成年的你可能慢慢回复理性，说：“这有什么关系呢？大不了就放下，再大不了一死，人生自古谁无死！”如此一来，或许真的如佛家所言，一旦彻底摆脱贪嗔痴等烦恼枷锁即可立地成佛了。不错，我们这样就可以解除日常的痛苦，摆脱心理疾病的困扰。只不过如果你还有更高一层的追求，期望自我能继续成长的话，做到这里，是不是就已真的彻底解决问题？心灵就已回复自由了呢？恐怕未必。如果你是一个觉察力强的人，可能你很快就会失望地发现，即使自己已经如此的理性了，可一旦遇到同类情境自己的惯性反应又来了……这到底是为什么？是什么东西导致我们的躯体不能在接触到引发刺激情境时继续维持不紧张的自然舒坦状态？为什么不能不经思考就放下过度防卫，而总还是在接触的第一霎那像刺猬般竖起自己小小尖刺？到底，那些害怕的源泉来自于哪里？我们自己能不能解决？或者心理咨询有没有办法处理？这，恐怕就要追溯到我们的生理——神经系统了，究竟是什么导致我们的神经系统作出不由自主的过激反应？引发过激反应的刺激源还那么的个性化、因人而异呢？在人类的大脑中，杏仁核负责识别调控情绪，且与学习记忆相关，它会对特定的感觉事物（比如和身体威胁相联结的声音或图象）形成一个情绪性的记忆——类似创伤、焦虑和抑郁的体验往往已经改变了杏仁核的反应。所以，虽然我们明明知道有些情境是无害的，却因为由此而暗示出自己过往的一些看不见的经验而使人霎那间回到过去的“丧失、失败和创伤”体验中了。这样，这些看似无害的情境就自然而然地引发出我们的过激反应。要改变这些神经系统的惯性翻译过程，困难程度是超常的，所以医院治疗心理疾病就干脆用药物或电击等疗法——直接作用并改变生理机体，让神经系统的反应不那么过敏就算了……确实是快速见效啊，但这样终究治标不治本——因为引发神经系统过度反应是因心理冲突造成的，作为启动机制的心理冲突不解决，一旦停药便又会因这样那样的现实刺激而激惹复发。但是，若仅仅靠认知与理性思考可能也会显得力不从心，因为作为生理性的惯性反应很难通过意识去自主改变。那，是不是就没有办法了呢？其实要改变也不难，前提是接纳和信任我们所有的身体感受，“到达”才“离开”，“接纳”才“改变”。作为高智能的人类，我们的身体是充满智慧的，只要沿着身体发出的信号，从觉察、到辨识、到改变，静心听从身体的引领——让内在自我不断对话，感性与理性不断交流，便能一步步走向身心交融、内外流通的自由和谐状态。; 个人分类: 抑郁焦虑|445 次阅读|0 个评论

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