默默老师，我想问问你，关于心里按钮该怎么办

碧水清秋

默默老师，我是双相，事实陈述是，小时候父母说的一定做到做好，父母心里想的都做到，特乖巧，没有愤怒，情绪平和，可是我的心目中，我有个忧伤的童年，父母离异，被送到比较远的外婆家，后来他们都病死了，我被妈妈和刚结婚的继父接回来，那会我像个大人一样，很懂事，可是现在怎么了，借着病发泄？对继父不会，他是个好人，对老公也不会，不知道为啥，就对妈妈会，有时候妈妈一句话，我就会跳起来，很愤怒的情绪，然后妈妈就和我吵，一般引起这样情绪的话语多是批评我，管我，我觉得她控制我，干涉我，啥都要听她的，或许她本意不是，或许是建议，或许她真干涉太多，在我这里就觉得又是必须要听她的，一下子就控制不了情绪了，或许我们心理界限模糊，不该走得太近，也克服不了，妈妈是被抱养的，养父母都死了，我是她在世界上唯一的亲人，我们有时候关系特别好，感情特别深厚，彼此啥都舍得付出，有时候就这样吵架，然后1,2天和好，其实不知道重复了多少次的剧情，有时候肝肠寸断，有时候天昏地暗，很用力的吵架，很伤心，也散不了，我觉得可能是我心理按钮，要不就是我体质肝火旺，经常口干舌燥的，要不是我情绪管理有问题，本来就是情感障碍，，要不就是小时候压抑多了，现在借着病发泄，我也不知道了，想请问问你是咋回事，我该怎么办，其实都是鸡毛小事，这样也很不好，不知道咋了，想过得更好，别这样了，貌似自己很难控制似的，谢谢

圆圆圆

抱抱你，我有千头万绪和你说
我又不知道怎么说
我只能告诉你
有时候，和妈妈针锋相对
其实也是我们的病，所以你不要想太多

碧水清秋

圆圆圆 发表于 16-4-29 13:02
曾经，我听我的主治医师抱怨过
她说，对病人太好没用的，病人很笨的
谁对她最好，发病了就会对针对谁

可能是易激惹，貌似你说得对，但是武志红的文章：密不透风的爱源于自私貌似也说得对

圆圆圆

还有你的单位真心不错
出不去，你也可以在家培养一点兴趣爱好
除了阳光论坛，你也可以去些其他论坛
我家这里私人订制的蛋糕微信里卖的可火了
你也可以学习做蛋糕，在微信里卖
可以开淘宝做微商
参加户外的群，和大家出去走走，旅游
或者信仰基督教，多去教堂，

圆圆圆

曾经，我听我的主治医师抱怨过
她说，对病人太好没用的，病人很笨的
谁对她最好，发病了就会对针对谁

碧水清秋

在家休息，病休，在家15,6年了，钱不多，可是住院可以报销大部分，单位也比较稳定比较好，给交养老保险，住房公积金，医保等，老了有退休金，感觉出不去了，在家那么久，人很单纯，没有专业技能，有高血压，高尿酸，高度近视，躁郁，出去怕单位知道开除，也怕自己适应不了，心想飞，人却在地上，好像是命

liulu118852704

清秋  在家休息 还是在工作

碧水清秋

今天又和妈妈吵架，她和我的关系不健康，靠得太近，窒息

碧水清秋

默默老师，谢谢你耐心的倾听和回复，默默的关心支持，我现在，除了吃药，一般没有啥症状，你说我这样的情况，能自我疗愈到不吃药吗？是双相吗？还是我想的，吃转躁药引起的，你所遇见的我这类的情况最好的可以怎么样，还是放弃对啥理想的追求，在家病休一辈子，看一辈子书好了，选择简单就行了，还是可以更好

碧水清秋

http://blog.sina.com.cn/s/blog_667ab4e70102vfo1.html海浪是个孩子

碧水清秋

奶奶没文化，爷爷也没多少文化，可是是个啥官，只记得爷爷要求高，有次读书我考第二名，他说为什么不考第一，可是他们说外公外婆拿我当宝
妈妈和继父接我回去，他们也是完美主义，要求很高的，自己在单位都是争当最好，我觉得自己拼命努力成绩很好，学习委员，中队长，大队长，很多奖状，三年级写的作文，有的老师拿到六年级去念，可是，我感觉始终达不到他们的要求，觉得他们始终不满意我似的，不过，现在他们不承认，说表扬我的，我甚至怀疑妈妈痛恨亲生父亲，看见我就想到亲生父亲，因为长得像所以会不会就不喜欢我，我养父人特别好，我躁郁都没有离开我我们家，全世界都说他是好人，后来和妈妈还给我买房子或许他道德要求高，做好人多了，付出太多了，情绪总抱怨，不高兴，可是那会我觉得他不爱我，似乎对其它家娃娃笑逐颜开，对我很严厉，老批评我，见不得我，嫌弃我的感觉，其实他就那样的人，妈妈看我乖，很忽视，事实上她大大咧咧，加上所有注意力在事业，人际上，她很强势，爸爸啥都听她的，我生怕他们不要我，所以很听话，所以很乖很优秀，事实上，学习好是我唯一的砝码，到最后大学，我真不想学了，因为学不到前面名次，不喜欢妈妈选的专业，砝码失效，真没有支点了，妈妈或许是控制欲强加上忽视，我也说不清楚，或许是我自己孤僻，啥都不说，啥都一个人扛，妈妈是老师，现在辅导我娃娃学习，手把手，那会天天抓个差生在家里学习，却从来不辅导我学习，我从小学到大学都是靠自己学习，只有一次，意外辅导了我一篇作文，，很多东西，我都是自己一个人学会的，没有问过任何人，我习惯了靠自己，不求助，我常常想，是不是会哭的娃娃有糖吃，那会我要折腾，淘气，学习不好，不乖，父母花费很多心思，我就体会到爱了，就不会生病了。如果我早些学会不孤独，是否不走上抑郁的路
       我一直在找爱，找多多多多的爱，对家里失望了就到外面找，可是我根本不相信谁会爱我，可是似乎又觉得可以找到，事实上我的异性缘还不错，可是我不相信谁会爱我，其实找的前夫恰恰是我选择的被抛弃被遗弃的体验，因为他要闯世界认识一个月前认识的我，后来，他就走了，初恋，我觉得不抓住机会就要永远失去了，要不，真没有勇气选择个要走的人，有次，有句话，他似乎想为我留下，我觉得他不由衷，他准备了很久，我觉得没有任何人会为我留下的，他以后会责怪埋怨我的，我认为事业重要，所以我支持他出去，我后来甚至怀疑自己创造了被抛弃的体验，后来，他去了上海，后去了深圳，异地恋，我真承受不起，之前通信5年的高中班长我的同桌，都没有选择，他跟我说，他也给别的同学写信，那会信寄去3,4天，回来3,4天，一定会收到信，写了5年信，没有说爱，我真不相信他爱我，或者说我不爱自己，不相信爱，或者说，前夫给我再次制造分离焦虑，强迫性重复，我得选择他，体验童年创伤，不过对我太厉害了，其实现在想想，他对我不错，赚的钱都交给我，可是我觉得他为赚钱离开热恋的我，不爱我，后来妈妈也反对 ，很多感受，把我一步步推向抑郁。这15,16年一点点复原，一步步找爱
        边缘性人格好像不像，边缘型人格障碍有4个方面的特征，即“不稳定的人际关系，不稳定的情绪，不稳定的自我意象和明显的冲动性”，我人际很简单，两个好朋友，是姐妹，我妈妈他们单位的夫妇，都相处还不错20 多年了，老公的朋友我都相处不错，情绪大部分比较稳定，冲动型，比较少，就是对妈妈，情绪极端，所有自杀就一次，死不成就认命了，啥得不到爱自虐啥的没有，不过边缘性人格障碍的病因几乎都有，经历了这么多，有时候感觉好累，仿佛沧海桑田，过了几世春秋，自己内心还是那么简单，不过现在外在很真实了，不像小时候几乎不会说错什么，几乎没有情绪波动，特理智，很喜欢你的《海浪是个孩子》，那文章，和我真很像，记得，那会大学，三个室友一起在操场上，有人说她想找很多钱，有人说‘她啥都想要点，我迷茫着，沉默着，后来才发觉自己想要多多的爱，好好笑，自己不爱自己，想从外面找多多的爱，找了好多年，外面似乎找到了，父母那里找到些，自己这里找到些，其实，爱应该来自自己的内心深处，我怀疑，爱在冰山下面，它一直在，而我孤独的折腾探寻，花了快20年

吴晓芬（默默）

碧水清秋你好，我在想你的双相是否已经得到了确诊，关于躁和郁发作时的具体表现可否描述一下?
你用了一个很妙的形容词，按钮。
对妈妈的愤怒负面的情绪，就像按钮一样常常被碰到，一碰就有像洪水泛滥一样无法遏止的涌出。或者比喻为火山爆发也可以。你对这个情况很困惑，不知道为什么是这样子,更不明白为何只对妈妈如此？这就需要我们去看到情绪的背后是什么。
我曾经写过一篇文章《海浪是个孩子》,那篇文章来自曾经一位患有边缘人格的来访者单方与我结束了咨询关系之后我的感受。所有的问题的背后,是一个隐藏在深处的被抛弃的小孩。对一个孩子特别是婴幼儿来说,被母亲抛弃的体验,是生命的不可承受之重,是比绝望还要恐怖的东西。
若是有确诊为双相,那么我猜想你的分离创伤发生可能在比较早的时期,婴幼儿的阶段。
“父母离异，被送到比较远的外婆家，后来他们都病死了，我被妈妈和刚结婚的继父接回来”,你经历了两次分离的体验,而年龄足够小的时候,这两次都是严重的分离创伤。还不能确定在更早的时候,比如说婴儿期的情况。
“那会我像个大人一样，很懂事”,这句话是很让人心疼的,需要经历什么样的事情才能让一个孩子像一个大人一样特别懂事,而完全失掉了孩子的天然的天性?只有在孩子体验到深深的恐惧,无法承受的恐惧感的时候。
在上一次我坐火车的时候,夜间有个二三岁的男孩哭闹不止,一直哭着要妈妈,要回家。哭得歇斯底里。本来这对于幼儿是很正常的,多数幼儿在离开家或是离开妈妈的环境会感到不安全,特别是夜间容易感到恐惧和焦虑而哭闹,需要大人更多耐心的抚慰。可是事实上我看到的绝大多数大人就像这个大人所做的一样(包括父母),那个大人可能也担心影响到别人休息,比较着急,因而在哄了没有用的情况下就发出威胁:再哭就把你扔下火车。然后男孩很快就安静了。
我印象很深的是,很多年前看央视心理访谈中其中一期节目,一个六岁的小女孩因为妈妈怀疑她偷了别人五块钱,让她“把手剁下来”,然后那个女孩真的拿刀把自己的一根手指剁了下来,而且还不哭,妈妈看到的时候吓的哭了起来,但女孩反过来安慰妈妈“妈妈,我没事”。什么样的恐惧能够比剁下自己的一根手指更让人害怕更痛的?
对一个孩子来说,生命的无法承受之重是被妈妈所抛弃。对于一个孩子来说,有些抛弃是有形的,比如说再也看不见妈妈了,对于另一些孩子来说,有些抛弃是无形的,比如说“妈妈不要我了”,“妈妈不爱我了”“妈妈看不到我”(心理和精神上没有被满足和看到)。这些都是心理上的“被抛弃”的恐惧。而孩子无法去表达,内心的恐惧。孩子只会马上反应,为了活下去,为了不被抛弃,变得乖巧听话顺从,变得“没有自我”,负面的感受被无意识地压抑了,否认了,于是“没有感受”。
因为表达感受是不安全的,意味着可能被否定,被讨厌,意味着会被抛弃。一个孩子竭尽全力去让自己活下来,而活下来的前提是,不被父母所抛弃,不论是心理上还是身体上的。

而事实上,体验到不被接受不被满足的孩子真实的感受是愤怒和怨恨的。可是防御机制会启动,否认和压抑这些真实的感受,不被个体所知觉到,这样可以更好地“活下来”,不必重复地体验那种被威胁被抛弃的恐惧感和痛苦。所以,做一个温顺的乖乖听话的小孩是安全的,是让父母喜欢的。这个“乖小孩”是我们的“假自体”,“真自体”也就是代表着真实感受的自我被隐藏了,埋在我们感受不到的某一处,可是它永远不会消失,静待着某一天爆发的时机。因为真的感受,总会要出来的。它代表着“真实自我的感受”。

这个“心理按钮”的后面连着那个伤口:曾被母亲抛弃的愤怒和怨恨的感受。那个受伤的孩子,依然在那里,时间过去了,可是伤口没有愈口。
伤口的愈口需要被自己看到,需要被自己所深深地理解,那个受伤的自己,需要被自己深深地拥抱过后,有些东西会发生变化。这个“拥抱”简单的两个字的背后有着对自己的温柔和耐心,对自己的深深的理解和接纳。
内在受伤的没有安全感的小孩渴望被母亲所拥抱,用愤怒和攻击对方,用一次次的推开对方,渴望去感受到对方坚定的怀抱来确认对方是否是安全的,这里面也带着报复的欲望和需求。
一般来说,选择心理咨询(即心理治疗)所建立起来的关系,自体与客体的关系的体验,个体体验到东西和在治疗过程中的分析,让个体产生的自我觉察和关系中的互动会加速个体自我疗愈的过程。
我在咨询中也发现,部分双相情感障碍的来访者,会有和边缘人格在关系中类似的体验和互动的方式。
愤怒和怨恨的那部分,是最初的被压抑的感受,背后是那个体验到被母亲抛弃的小孩。她需要在被看到和被深层的理解接纳当中渐渐地获得平息,渐渐愈合。
觉察自己的感受,可考虑借助咨询关系来更好地面对这一部分,这也是自我疗愈的过程。
越是靠近自己的感受,越是离内心的自我更近,越是有利于内在的自我整合。

fendou

我的咨询师也在和我谈这方面，不过我认识的有点晚，我不知道我采用的心理防御只让我目前处于安全状态，实际上当人继续成长的时候，以前的防御机制严重阻碍着我。目前正在谈面对现实以及接纳。
接纳好难啊，咨询费好贵啊。

碧水清秋

谢谢默默老师详细认真的解答，而且是理解我，站在我这边的，谢谢，我认可你的说法
其实我是大学那会觉得自己状态不好，在《读者》上看到广告，邮寄买了一套书叫JS，有潜意啥的，里面有心理测试，我做测试有躁郁，妈妈带着我去三甲医院心理科，其实是精神科，医生花了不到半个小时诊断我是抑郁，叫我吃药，悄悄支我出去跟妈妈说防着我自杀，我听到的，觉得不至于吧。回忆起来，那会抑郁并不重消极可是还没有到严重抑郁，不过现实中心理问题我到了需要一个缺口去逃避的地步，或许是发生了很多事情，或许是心理暗示，后来真的一步步抑郁下去，到真的可以说严重抑郁，百度最严重的抑郁，除了躯体障碍没有，其它大部分都有，嗜睡严重，上班都忍不住打瞌睡，后来也失眠，半夜2,3点睡不着，有时候4,5点甚至到天亮，中午11,12才起来，有时候下午1,2点3,4点才起得来，一天浑浑噩噩，感觉头昏脑涨，吃安眠药助眠，思维迟缓，记忆力特别差，学过的东西，复习过，考试过，笔记过，不停的看过，甚至其中过关过，都记不住，其实我怀疑那会对于所学的东西有抗拒，潜意识不想学，不过自己记忆本来也不算好，还有注意力不集中，静不下心，消极思维，自罪自责，把过往所有错误挖出来研究批判自己，觉得自己一无是处，无价值感，失败感，什么都不感兴趣，度日如年，吃东西味同嚼蜡，觉得吃不吃都无所谓，貌似木僵一样天天躺在床上，走路都走不动，懒得洗脸洗澡，悲观失望，有一阵子整天就像强迫思维一样满脑袋想着死，不接触人。。。。。。。记不得那么多了，该有的几乎都有，恍若隔世，像个梦，重度抑郁吧，躁，那会是吃赛乐特，听说赛乐特转躁，躁其实不算严重，话多，思维奔逸，显得很聪明，那会在外面租房子住，钱不多，我会在发工资时候买好米，面条，油盐酱醋，必备东西，留足花费，再自由花钱，很少借账，借过一次50，全买了文具，后来还了，感觉还算比较克制，有时候晚上都想出去逛一圈，睡眠比较少，没有觉得自己好了不起，可以做成什么大事，不过，有点易激惹，发脾气啥的，住院过两次，记不得时间，最后一次好像是2000或者2003年，一直吃双相加抑郁药，药物很少变化，10多年一直没有复发住院，去年减抗抑郁药半年，开始不错，后来消极，胡思乱想，后来加上，因为抑郁比较重轻躁，我甚至梦想过是心理问题没有解决滑入抑郁，吃转躁药导致的躁，不过性格真有点极端，非黑即白，阳光灿烂或消极悲观，环性性格，在吃药状态下，现在一般大部分时间还不错，少部分时间状态不行，有时候我真的有点怀疑自己在生命中制造了疾病来获得多多多多的爱，事实上我成功了

碧水清秋

我的生命之伤就是被抛弃，被遗弃，不被爱
分离焦虑仔细研究有几次，再说宽泛点，我妈妈怀我时候他们关系就不好，经常生气，我有点怀疑妈妈是否欢迎我来到世界上，还有之前有一次堕胎，从家排上是否我承接了被排除的家庭成员的感受，真是最近几年，特别是我结婚后才觉得有家，我一直不觉得自己有个家，我觉得自己特别孤单，生怕被抛弃
分离焦虑可能有几次，我5岁他们离异，之前不知道多久，他们吵架打架，我很小，跑出去找人劝架，后来有一次婆婆和妈妈走了，我在后面追，不知道是不是记忆有误，我记得她们头也不回的走了，后来妈妈学校老师对我说她们会回来的，后来就没有回来，其实那会妈妈被亲生父亲打坏了眼睛，离家出走，后来做近视眼手术，后来手术失败，一只眼睛瞎了，我慢慢适应亲生父亲养我，有次，有个熟人问我你妈妈呢，我不知道如何回答，她问，是不是死了，我想摇头，怕奶奶不高兴，我想点头，很不愿意，多大，记不得了5岁前，有天，爸爸去幼儿园接我，跟老师说了好久，后来去了法院，我以为他带我去玩，后来判给了妈妈，我好像忘记妈妈和外公外婆的模样了，感觉丢给了陌生人，我拼命挣扎，外公眼镜也弄坏了，钢笔也掉了，好些人围着看，妈妈新工作没有住处，她每天用八张靠背椅子拼成床住，我跟着外公外婆到了坐火车八个小时的他们家，妈妈很久去看我一回，我记不得了，妈妈不该告诉我，说我叫她阿姨