抑郁症真让我烦

放飞自己

唉，近来我感觉自己状态不好，好象是复发了，是与天气有关的。曾经已感到自己好了，也停了三个月的药了，现在又于上个月用药了，人家是睡不着，我却是睡不够，但质量不好，常做梦，要不就是凌晨3点左右会醒，要过很久才又睡着，结果早晨都起不来了，这几天，感觉一个人脑袋空空的，不想思维，如同行尸走肉一般，不知要做什么才好，上班也是应付的，还好事不多，不然就完了。
      
       在这个时候感到无助，家里人虽然也知道，但又有什么用？又不会真的理解我。我真不明白为什么我就会得这个病？我就该得这个病？想想很伤心。。。
      
       原本已经原谅我的父母了，但每当病时就又会想有些恨他们，要不是他们对我不公平，我又怎会得这个病？为什么我小时候他们要那样对我？为什么要生我？生了我，又为什么要讨厌我？骂我”病鬼“，说我装病，说别人都不病，为什么就你病这么多？身体不好又不是我的过错，还不是他们生的，为什么不生一个身体棒的我呢？反倒是我的错？我真的好委屈啊，到现在想来都还感到委屈和伤心啊。。。
  
       我的孩提时代就是这样，即要忍受身体的病痛，又要承受心灵的伤害，这样的日子是什么样的日子啊？我就是这样过来的，我那幼小的心灵就是这样被伤的体无完肤的，每每我看到邻居大人对有病痛的孩子更加关照而羡慕不已，伤心不已，为什么我却不能得到这样的关爱？不明白啊？

       现在虽然自己成年了，孩也不小了，但我看到或想到这些还是会很心酸的，本来病因是在他们身上，所以原想打算远离他们就好了，但没曾想，他们到老了，这时却想到我了，现在已与我住一个城市了，而且他们的晚年要我照顾了，这是什么事啊？？？虽然我不会因为这样而对父母晚年不照顾，也不会对他们不孝，但我自己心里有时的确是很苦的，是没有人能理解的，我虽然还算坚强，但有时还是承受不了，尤其是现在，病有些反复的时候，就更伤感了。。。
      
       对他们照顾我也认了，但他们却不是太好相处的人，我爱人对他们也有看法，这样，我的日子就更难了，我的压力也就更大了，还好当时我坚持他们另买房子与我分开住，也还好现在他们身体还不错，不然我会完蛋的，我会先完蛋的。

      而且，我还要工作，我不能让同事发现，这也是很苦的事。说实话，对这个病，我有时很有信心，认为自己能够挺过去的，但有时却是很茫然的，就连对医生也没信心，因为医生只会用药，除了药，还是药，所以，只能靠自己了，但有时是很难的，可又有什么办法呢？我不知道，我不知道，我不知道啊

[ 本帖最后由 放飞自己 于 06-11-24 13:30 编辑 ]

放松心情

原帖由 放飞自己 于 06-11-24 13:15 发表
唉，近来我感觉自己状态不好，好象是复发了，是与天气有关的。曾经已感到自己好了，也停了三个月的药了，现在又于上个月用药了，人家是睡不着，我却是睡不够，但质量不好，常做梦，要不就是凌晨3点左右会醒，要过 ...

理解你的苦衷，想开些，

eutgoeru

呵呵，放飞自己 很久没来了，今天我把你的帖子都搜索出来读了
坚强些，黎明过后是日出

“……只能靠自己了……”我的体会是，学习一些心理知识可以明白很多的事情，这样困惑就没那么多、烦恼就没那么大了：）

放飞自己

小飞你好啊，我的确是很久没上阳光网了，但有时还是会来看一下的，只是没有发言。
谢谢你，你的贴图很漂亮啊。我还是很需要学习心理知识的，谢谢，现在我心情会好些了，只是头还些点疼。

[ 本帖最后由 放飞自己 于 06-11-24 21:20 编辑 ]

放飞自己

原帖由 放松心情 于 06-11-24 14:34 发表



理解你的苦衷，想开些，

谢谢你，放松心情，只有我们阳光网上的战友们才能够相互理解啊，因为我们同病相邻啊，就让我们互相鼓励吧。

[ 本帖最后由 放飞自己 于 06-11-24 21:29 编辑 ]

绿罗裙

是好久不见姐姐发言了，想念你呢！

曾经我问过雪雁，为什么要选择给病人做心理咨询作为自己的第二职业，她说是为了自己的成长。是啊，其实学习心理学知识是一辈子的事，只是许多时候我们总是等到自己状态不好时才想到该去学习：）

愿姐姐早点调整好自己的状态。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-11-24 21:35 编辑 ]

绿罗裙

我也怨恨过我的父母。是父亲的口吃使小时候的我学会口吃，变得孤僻不合群；是母亲的无知使我的妇科问题没有得到及时的调理；是父母的窝里斗使我从小感受到太多的沉闷与压抑；是父亲的暴躁与专制，母亲的容易歇斯底里让我严重缺乏安全感；是他们的互相挑剔让我对自己曾经的配偶不够宽容。。。。。。

但是，相信他们的一生其实也深受自己的缺点所折磨，所以我还是得学会接受他们的不足，学会调整自己的思想模式，以实现身体、精神和心灵的健康。

与姐姐共勉！

战友

各位说的真好，家家有本难念的经。我们得了抑郁看来都有外部环境因素。
谁说又不是呢？
可一旦得了抑郁，要想消除可不是太容易。晕！还是慢慢的来吧。

eutgoeru

不错，坚持到老就是幸福

放飞自己

绿罗裙妹妹，你好啊。
      
       很感谢你的安慰和鼓励，我们都有一个苦难的历史啊。也只有面对了，不然又能怎样呢？但有时真的很难啊，尤其是这个时候，心里会不自主的想起那些努力想忘记，却又无法忘怀的痛苦的过去。。。
      
       唉，我能做的也只能是：伤心了就偷偷的找个没人的地方大哭一场，释放一下，舔舔自己心灵的伤口，再就是来我们这个阳光网上诉说诉说，因为在这里我能够说出心里话；在这里我感到安全；在这里我可以说我有这个病；在这里不会被人瞧不起；特别是在这里，有那么多的战友会给我力量，会给我勇气，然后，我抹干了泪水，还要继续生活下去，也还只能是这样的自我调节了，不然又能如何？

[ 本帖最后由 放飞自己 于 06-11-25 22:16 编辑 ]

绿罗裙

我最近在静心研读露易丝。海的《生命的重建》，感觉很好！

刘端海

很少有人的童年是真正美满的，总是有各种各样的不足与遗憾。虽然我们无法选择童年经历，但是可以选择自己今后的生活。因为人是“活的”，人具有强大的适应和成长的力量，如果把很多的时间放在抱怨中，会讲自我的力量感内耗了，也就没有时间去考虑自我的发展和方向了，因为把自我放在一个受害者的位置，就给了自己很多不去努力的理由！！

刘端海

《生命的重建》是告诉每一个朋友，生命的故事是需要自己用心改写的！！

刘端海

猛然看到朋友发在我邮箱内感恩节的祝福，大家共勉！！


感激生育我的人，
因为他们使我体验生命。
感激抚养我的人，
因为他们使我不断成长。
感激帮助我的人，
因为他们使我度过难关。
感激关怀我的人，
因为他们给我温暖。
感激鼓励我的人，
因为他们给我力量。
感激教育我的人，
因为他们开化我的蒙昧。
感激钟爱我的人，
因为他们让我体验爱情的宝贵。
感激伤害我的人，
因为他磨炼我的心志。
感激绊倒我的人，
因为他强化了我的双腿。
感激欺骗我的人，
因为他增进了我的智慧。
感激藐视我的人，
因为他觉醒了我的自尊。
感激遗弃我的人，
因为他教会了我该独立。
凡是感激。
学会感激。
感激一切使我成长的人！

放飞自己

谢谢心海一舟 ，说的真好。
       平时状态好的时候是不会去想过去的，或者会有意不去想的，毕竟都已经成为过去，但是，在状态中却不太好控制了，那个心真的很痛苦啊，又无从排解，奈何？所以，就会不自主的去想过去，虽然心里很明白这样不好，但有进也是没办法的，这是需要时间来调节啊，不是那么容易的啊。