我个人的经历，及对发病原因的总结，大家看看，能否给我帮助

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因为抑郁症复发，找到了阳光这个网站。每天要上无数次，发现我不是怪物，有很多和我一样痛苦的网友。特别是看到象木碗等比我严重的多的病友，最后都康复了，快乐地活着，这给了我希望。我在这里也发表和回复了一些帖子，陆续介绍了的情况。最近认真反思了我的生活历程，想把我的情况完整地写出来，请大家，特别是已经病愈的网友和这里的心理专家帮我分析一下，我的心结到底在哪里，我怎么样才可以从抑郁症中走出来。先谢谢大家。

为了不遗漏任何细节，我写的可能很长，请大家耐心看。

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我从小在西北长大，家庭环境还不错。父母都是国家干部，可能是我从小功课好些吧，父母对我要比对我哥哥宠爱一些。印象里父亲很开朗，母亲因长期失眠，脾气不大好，经常着急，发脾气。除此之外，没有什么不良的童年生活环境。

记得第一次焦虑是考大学，那是我成绩很好，虽然在很普通的中学。高考前的体检查出了色弱，对我是个很大的打击。一位老师说，你真可惜，色弱的话基本上理工科都不行了，我当时很想学化学。为此，我很焦虑，有很长时间晚上睡不好。我当时想不要去高考了，明年转文科，其实我的文科比理科还好。家里看到我这样也很着急，就劝我先考试，成绩不好或没有好专业第二年再考文科。我在高考前的两个月基本上没有复习，还给别人当小老师。可能是上帝比较照顾我吧，我考上了上海交通大学。考那里是因为我妈妈老家在北京，我不想去，害怕有太多的亲戚管我。

到了大学后，我发现我虽然是中学的高考第一，但在大学系里排名却是倒数第一。这给我的自信心已很大打击。从此读书的热情就不高了。就这样，在大学里成绩平平。期间认识了我现在的妻子，是其他专业的同学。她来自杭州，很优秀，很漂亮，学习成绩很好。我到现在也不明白当时她为什么会看上我，这也可能是缘份吧。她对我很好，记得在91年的时候，她花了100多元钱给我买了一双旅游鞋，自己却穿着一双破的旅游鞋。但她让我试新鞋的时候脸上的开心让我一辈子也忘不了。大学毕业时，我们为了能在一起，就去考了研究生。她当然考上了，我却因为不用功，没有考上。我妈妈和北京的亲戚想尽了办法，让我分配到了北京的一家研究所。

到了北京后，我才发现我妻子因为是南方人，不大想到北方，而我当时连集体宿舍也没有，住在外公家。因此我再决定考研究生和妻子团聚。在外公家里很不习惯，家里一直教育我说千万不能惹他们生气，什么话都要听他们的。外公外婆虽然很喜欢我，但因生活习惯问题，对我有很多的限制。有一次我忘了关煤气，他们为此经常批评我，再也不相信我了。每天晚上他们都亲自检查门窗和煤气等。这让我心理压力很大，有了强迫症。我现在在家每天也反复检查，生怕有什么忘了关。

我考研究生单位不放，又得求我亲戚。父母包括亲戚对我意见很大。认为他们花了这么大的精力将我安排进了北京，我却要走。所以我的心理压力很大，认为我一定以后要有出息，否则我就对不起他们。怀着这样沉重的心情，我又回到了母校。

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妻子研究生毕业后回了家。我在读书期间经常去看她，功课也没有怎么认真学，因为我读研究生的目的也不是要做学问，是和妻子团聚。在研究生毕业还有半年，我们可以选择提前读博士。我在这时做了个我现在看来很后悔的决定，为此，我付出了很惨重的代价。我想，我是男的，最好在学历上比妻子强，而且虽然我们刚结婚，但我也不用养家，没有经济压力，于是我就报名提前攻读博士了。我自认不是做学问的料，也没有太大的兴趣，为了虚荣心，走上了一条不归路，也浪费了我很多时间。

在做硕士毕业论文时，我碰到了困难，有一个结果老是不对。看到别人都在写论文，我却还没有做完，心里很焦急。我的导师也不通融，一直在逼我做。我当时压力很大，经常通过电话或回家同妻子倾诉。我紧张了两个月，终于做完了论文，在截至日期的最后一天通过了硕士论文答辩。

我当时一点都没有激动，相反，我很焦虑。我想，硕士都读的这么难，那博士怎么读啊。我一直抱这这种心态整整3年，读书比以前刻苦很多，当然同很刻苦的人也没有办法比。到博士快毕业时，我虽然不是很优秀，但也发表了不少论文，有的是在很好的期刊。我也为老板（同研究生是一个老板）做了课题。同其他人比，我的论文进展是比较顺利的。我那时紧张的心情才有所放松，老板也曾经表示我做的也差不多了。在这期间，妻子出国到新加坡攻读博士。我当时不是很想她出来读书。我想最好我赶快毕业去她家就稳定的过日子，为这一天我等了5年，还给家里留下了遗憾和不理解。但我知道她是要强的人，又聪明，不让她出国是不公平的。只是觉得我不知道什么时候我们又能团聚。

在那个春节妻子出国第一次回来，暂时的团聚让我们憧憬着美好的未来。等我春节回到学校准备写论文时，老板告诉我他刚接了个课题，我必须帮他做完才可以毕业。同时老婆告诉我她已经在她所在的大学帮我找好了工作，让我赶快毕业，同她团聚。我同老板谈了我的情况，他居然说你同你老婆团聚同他没有关系，课题没有做完就是论文水平不行。我同他反复解释也不行。我当时想，如果课题做不完，我的学位都没有了（我们那时基本没有延期的，只有提前的）。而且我做论文期间老板什么也不管，都是我自己琢磨的。学位没有了也不能出国了，面子都没了，也不能同老婆团聚了，对父母也交代不过去了。

于是我第一回发病了。成天高度紧张，脑子在高速运转，非常焦虑。但不能集中精力，长时间失眠。整整半年，都是在这样的状态下过的。我大量吸烟，除了在实验室做课题，就是发呆，想我完了，毕不了业可怎么办。这期间，妻子专门回来看我，双方的家庭也给了我最大的支持。经过半年的煎熬，特别是课题和复杂的出国手续，我终于完成了课题，拿到了博士学位，出国同妻子团聚了。但我的自信心受到了很大的打击，精神也非常脆弱了。真后悔当时没有去看心理医生，就自己硬挺过来了。

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那次的发病，让我记忆犹新。我的自信心受到了很大的打击。我觉得我已经提前做了准备，心里装着阴影读了3年，怕出事情就出事情了。虽然我也知道老板不是故意刁难我，是他临时有课题，没有人做，才逼我的。但我觉得我是能力不行，为什么别人都没有的问题，让我碰到了。我真不是做学问的料，但已经走上了这条不归路。我因此极度缺乏自信心。那次我没有任何的治疗，觉得是在那个特定的环境下才发病的。只要过去了，就会好的。

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在这里同妻子过了非常愉快的最初两年。我的老板是台湾人，对人很友善。我跟他觉得和以前的老板是天壤之别，工作没有压力，还能超额完成任务。他同我不象导师和学生，更象朋友。两年后，课题结束。我在外面找了个销售的工作，就是销售机器去中国，这也是他们为什么要我的原因。刚开始工作，一切都要学，也同洋老板发生过摩擦。但总体是愉快的，不用做技术工作（我觉得我的能力不够），可以开阔眼界。在这家公司做了不到半年，期间妻子毕业回家生孩子去了。我在这里一个人工作，虽然很忙，但精神状态很好，也不觉得寂寞，睡眠也好。很意外地，这家公司因业务需要，要搬到中国去了，我被辞退了。但那时情绪还可以，只是想办法找工作，一个人呆在家里也没有什么情绪不对的地方。很快，朋友介绍我到了我目前的单位，一个大学的研究所，妻子也从国内回来在大学里工作了。这时我没有觉得有什么不正常的地方。

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研究所的工作比较轻松，专业比较对口，要学的东西也不多。我这时变得比较懒散，觉得这里不错，工作比较轻松，待遇也不错，也很可能长期干下去，就不想到外面再找工作了，就这么混两年吧。

过了3年多，儿子也接来同我们一起生活。一个偶然的机会，老婆在她老家找了个工作，我很想让她回去，这样我们就可以去杭州了，这一直是我的梦想。她对这份工作有点犹豫，觉得对她来说有点不合适，发展前途有限。我对出国一直不热心，从来不去关心T和G，觉得在国内过小日子也不错。老婆看我很热心的样子，她也就答应了这份工作，辞了职准备回家了。她辞职后有些后悔，不想去这家公司，就又同时申请了这里和上海的各一家国际性的大公司。这两家公司都要她了，她就先带着儿子先回国了。

她回去后的头两个星期我在这边还可以，就是有点寂寞。有一天，她同我说，她已经把她杭州的那个工作给推了，想去上海的那间公司。我听了当时就不对了，心跳加快，血往头上涌，我又发病了，当晚彻夜未眠。我的感觉是，她为什么不要回自己的家，那时我一直想去的地方，我为此奋斗了多年。为什么就想去上海。而且，她以前曾同我说，如果她回去了让我不要急于回去，一定要找到好的工作再回去。我的专业属于冷门，想找个工作很不容易。我当时想这样我什么时候才可以回去呢？我出来主要是为了她，她现在回去了，我呆在这里干什么？我又什么时候才能回去？总是当海龟才好，海待就丢人了。于是我又犯病了，思想高度紧张，什么也干不了，尤其晚上很怕黑暗和孤独，长时间失眠，就想找人说话，于是不停地给家里打电话，弄的家里也很紧张。后来，妻子考虑到我的实际情况，她又决定暂时不回国了，她最终接受了这里的这份工作，虽然她不喜欢。

这时，我们看似又恢复了以前宁静的生活，我也在一两个月后逐步平静下来，自己也觉得没有什么了。

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这样过了半年多，妻子对当时的工作不满意。本来她接受这分工作就是为了能和我呆在这里，让她每天做技术员的工作实在是太难为她了。她通过以前同事的介绍，去了一家私人公司，也就是她现在的公司，做了部门经理。不久，她又怀孕了。她很想再要一个孩子，说一个孩子太寂寞了，再有个伴就好了。我当时犹豫，觉得我们两个都要工作，家里的老人又有各种困难不大可能来帮我们带孩子。同时我也承认我不是责任心很强的丈夫和父亲，我觉得我儿子已经太调皮了，再要一个负担太重。两个人都坚持自己的观点，冷战了一段时间。后来，老婆看我又有点紧张的样子，就去做掉了。我看她很伤心，但我觉得我对今后的生活没有很大的信心。这年头生个孩子不仅仅是给他穿衣吃饭就可以了，能否将他教育成人，才是最累的，我对此没有信心。我到现在也坚信这是我毕业以来做的为数不多的正确的决定，忧郁症是可以遗传的，我在我儿子身上已经看到，他有轻微的自闭症的苗头，现在在学校里很让人头痛。

不久，在妻子的检查和鼓励下，我试着在外面找比较稳定的工作。说实话，我对自己没有信心，又变得很懒惰，贪图现在工作的轻松，也不敢和不愿到外面找工作。发发简历也没有当一回事情。有一个公司对我比较满意，很可能录用我，但要到国外先培训半年。妻子对这个工作非常热心，认为是我的一个好机会，一直鼓励我去。同时，我不知道是怎么了，象中了魔一样，不想在这里再呆了，也不想做任何和我的专业有关的工作。只想回杭州，了却我的心结。杭州的一个朋友这时告诉我们，他正准备办个贸易公司，做钢铁业务。我就像着了魔一样，就想去他那里，甚至人家是否要我我都不知道。对此，妻子坚决反对，说是八字没有一撇的事情，你又没有任何的资本，人家为什么要你。这样僵持了几天，我的情绪又很紧张。妻子又是同我好好谈，又是吵架。我的理智也告诉我应该怎么做，但我就是不想再做和专业有关的任何事情，我对此没有信心，总想换个领域，逃避我的专业。尤其是要一个人在外面呆半年，我觉得那种孤独和寂寞我受不了。妻子甚至想请长假陪我去。我当时也不知道是怎么了，就是不要去。最后，我采取了折衷的办法，两个地方都没有去，留在了现在的研究所。后来，我那个朋友的公司也没有办起来。那时候真的很难过，妻子的失望，自己对自己的不满，我又犯病了，成天不能集中精力，觉得很紧张，对今后的前途没有信心，经常失眠。决定了以后就是春节，我们回到杭州。我觉得自己一定有问题，就去了医院神经科看病。做了一份卷子，测了脑电图，一个老教授问了不超过3句话，就诊断我为中度的忧郁症，给了点药，好像是百忧解。回来后，我又去看了医生，也是只问了两句，没有任何检查，就开了些药。前后大概吃了3个多月。可能是药的效果，加上事情有了定局，妻子当时又很理解我，说是我有病，不怪我。我逐步又好了起来，生活又恢复了正常。我也又躲在我的乌龟壳里，心里藏着阴影，不敢去看外面的世界。妻子再让我找工作，我就推辞说现在工作轻松，可以照顾孩子，而且我还没有调节好。

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这样到了去年底，有个中国的猎头公司找到妻子，介绍了一个上海的公司，职位很有发展前途。开始我们都想过现在平静单调的生活，也知道我的毛病，就推掉了。可他们又反复来找，对工作前景和待遇又有了很大的提高。主要是我不好，觉得妻子这么优秀，是我以前没有想到的。就怂恿她同他们谈了谈，基本敲定了一些细节。我们年底回国度假时还去那里当面谈了谈。平心而论，这个工作是我能想象到的海归的最佳选择，在跨国公司，待遇好，发展前景广阔。妻子开始也很热心，但仔细想想，也有信心不足的地方。她对技术是有信心的，但这个工作主要是技术管理，是管人，是她的弱项。而且我们在国外呆的时间太长，基本生活在真空地带，对国内的复杂人事关系和生活环境缺乏信心。在犹豫的过程中，又有人给妻子介绍了一个本地跨国公司的位置，最后因其他原因没有要她。国内的公司经常来催，要我们定下来，但她一直犹豫，很想继续现在的安静的家庭生活。当初她对国内的公司有兴趣是因为她现在所在的公司有些变动，令她很不愉快，也有了换工作的动机。就在这样的犹豫不诀中，有一天妻子说她去试试上海的公司吧，做个海归。我当时想要做最后的决定了，虽然此前也一直在想这个问题，但没有最后结果。突然在那一刻，我觉得心跳加速，血往头上涌，我又犯病了。我觉得又触动了我最敏感的地方：工作和到哪里生活。我在此前没有感觉自己有什么异常的情绪，否则我们很早就坚决的再次推掉了国内的工作。

现在我又很紧张，很焦虑，情绪很坏，精力不能集中，又失眠了。我觉得我这次发病和以前不同，不是呆在一个地方稳定了就能好的问题。我觉得无论选择在那里，我都是没有前途的。如果留下，即使目前妻子正在谈一份新的工作，可能性也很大，待遇比现在的好很多，我也不能放松下来，因为虽然很厌烦现在的工作（因为是中国人不是很受重视），但对自己没有一点自信心，不敢去开拓新的天地。现在的工作就象我的一个乌龟壳，有了它，我还可以保住我的面子，因为我还有个工作，有一份不错的收入。虽然我不知道我还能忍受它多久，或是它还能要我多久，比如以后没有课题了呢。而且如果再过几年，如果我因为各种原因没有了这份工作，我还能干什么。我到那时岁数也大了，在这里或回去找工作的机会更加小。孩子那时也大了，也不可能回国去上学了。如果我们放弃了现在回去的机会，也许以后永远就没有回去的机会了。
如果让妻子回去，我一个是害怕她做不下来，会很累。我也不知道我回去能干些什么，我对我自己已经没有任何的自信心了。还有小孩子的教育问题，也怕儿子不能适应国内的教育。即使我们在国内都站在了脚，也会比现在忙很多，有很多的应酬，我们的家庭生活质量会有很大的下降。反正我就全往悲观的地方想，觉得在两边都是我不能接受的。

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我总结下来，我的心结主要有两点：

一是事业。我小的时候还是很有理想很刻苦的。大学以后就放松了自己。特别是研究生和博士毕业的不顺利，让我完全没有的自信心。我只想逃避，不想再振作起来，有了混日子的想法。出国以后，特别是做了现在的工作，人变得比较懒惰。虽然知道自己的专业不好，任何工作都不会是100％稳定的，但我因没有了自信心，不敢去追求，没有长期的打算，得过且过。这样就是恶性循环，随着岁数的增大，愈来愈害怕自己职业上的变动，也就愈来愈没有成就感。即使现在比较轻松的工作，我知道自己完全可以应付，但碰到一点点小小的困难，明知道比较容易克服，我也很紧张。很多次我碰到一点小问题，就非常紧张，睡不好，老是怕做不出。其实第二天做在办公室真的静下心来，很快就解决了。但每一次都没有增加增加的自信心，反而越来越担心自己的能力有问题。

二是妻子。因为我的妻子很优秀，也很能干。她也真心地爱我，爱我们的家。我们经历了那么多的事情，她为我作出了很多的牺牲，但她对我的心永远也没有变。我自己主要出于虚荣心，对她取得的成绩和给我创造的良好条件不能正确对待，造成了自己很多不必要的思想压力。刚开始想和她比，所以去读研究生和博士，不是为了自己事业的发展，而是为了面子。虽然最近很多年我已经明白自己的专业和自身的素质是永远比不过她的，但总想不能比她差得太多，不能让别人笑话我，有完美主义的倾向，走入认识的歧途。没有把她在物质和精神上给我创造的良好条件转化为自己发展的动力，反而变为自己的包袱。很长时间下来，自己对妻子的依赖感很强，什么事情都不能独立思考，总希望她为我做决定。我一方面希望她更好，但又怕自己跟她差得太远。思想上长期有这种不正常的负担，自己不能正确对待，也是造成了抑郁症的原因。而且总想为什么她要找工作的时候，总有很多工作机会让她挑选。

总之这次我觉得很迷茫，很害怕，精神高度紧张，觉得前途一片暗淡。如果我们留在这里，我怕我对今后的工作没有信心。我根本不敢出去找工作，现在的工作不知道自己还能做多久或让我做多久。害怕再过几年，工作出了问题，我岁数更大了，又在现在的工作上多混了几年，自信心更加丧失，更不敢或找不到工作。那时孩子大了，不可能回国读书，我会进退两难。而且我怕我到那时病会发的更加厉害，进而拖累老婆和家庭。我现在的精神状态已经拖累得老婆睡不好，精神很差，她上班很忙，又开车，我很为她担心。我因为对自己没有自信心，不能做家庭的支柱，总害怕老婆出什么问题，我的天就塌了。

而如果让老婆回去发展，我又怕她不一定能应付下来。就算可以应付，她也会很累，为了我和家庭，她会硬挺，对她不好。而且我觉得我现在的样子，回去应付更复杂和更快节奏的社会，我一点自信心也没有，还有孩子的教育问题。而且我想在这里先呆一段时间，让老婆自己去试一下，看她能否适应国内的工作和生活，如果不可以，她还有个退路。但我又怕我太依赖她了，我一个人呆在这里，现在精神状态又不好，到时发病更厉害，她又不在我身边，更加为我操心，更加影响她的工作和生活。我真是什么事情都往坏处想，对自己一点自信心也没有。

我不知道我现在是有抑郁症或只是思想不成熟。我现在的状态是一点点小事情我都发愁，担心自己没有能力解决。每天思想都很紧张，觉得自己不能应付现在和未来的生活。焦躁不安，老是失眠。对生活和前途彻底丧失了信心，觉得自己一无是处。碰到事情不能理性分析，瞻前顾后，犹豫不决，做不了任何决定。老想自己没有本事，不能为家庭分忧，是家庭和别人的负担。对做任何事情都没有兴趣，不爱运动，就想一个人在黑暗的地方，老是想负面的东西，潜意识地把自己想的很差，觉得生活没有前途。其实我也知道，我的担心对很多人来说，根本不是大事情，我比很多真正有抑郁症的人，我的处境比他们强很多。

cooler001

我已经去看过心理医生，也开了药。我现在的状态是不管干什么，脑子都在高速运转，在瞎想，总是想很远的和根本想不清楚的事情。如能否适应国内的环境了，我在这里以后是否又会犯病了，甚至想儿子长大读书不好怎么办，自己以后是否可能疯了等等。总之，就像大家说的，你非要想连个正常人也想不好的问题，什么事情总是走一步看一步。

现在又想如果妻子回去了，我在这里一个人，是否要崩溃了。我说了我的经历，也不怕大家笑话，说我不想40岁的大男人，我就是这样想的。我也很希望自己能振作起来，为了我自己和我的家庭。但忧郁的感觉太沉重了，不能给我一点点向上的动力，每天在焦虑和不安中度过。

我觉得我主要是完美主义，对已经有的一切或自己认为有的都很在乎，有攀比心理。同时又极端自卑，没有自信心，不能适应工作和生活。

麻烦大家百忙中看看我的经历，帮我分析一下我的问题之所在，给些建议和帮助，先衷心地谢谢大家！！！

深海微蓝*

楼主说了很多...见谅我没有太详细看完...但大体有一个感受:

我认为所有神经质(我感觉楼主是神经性抑郁)的诱因都有普便的原因:
1.性质上的一些弱点,我不好用缺陷..凡事有利有弊...外向型的未必有我们敏感.
2.具体到诱因上来讲---都做了力所不能及的事情:当我们在面对巨大压力时...或战或逃...要么战胜它要么躲开...而当我们面临躲不开又打不赢的情况...则选择了一头插件沙漠中..做一只驼鸟---当然我不是指主观上我们想这么做----神经症的暴发....就好像一个笑话:走在独木桥上,两边深渊万丈,前有狼后有虎...居然过去了----当然,是晕过去了...
具体到楼主的原因上来讲:面临具大的压力--比如有一个优秀的妻子----妻子给你的压力又是你无法躲避的但如果说征服这种压力又来得过去缓慢...打不过又躲不开..所以...

我的一点认识...不成熟...
我不是批判我们面临这些问题时的态度;因为我搞不明白别种性格的人会如何处理...只是从客观上讲一些自己的感悟...

对于楼主来讲..我感觉需要开诚布公的和家人聊聊天..探讨一下..我相信楼主您没有,至少当时没有...敬佩你有勇气揭开自己内心的创痛...直面自己所不愿意面对的东西...您会发现.不过如此....也许会好许多....

一点感觉..连建议都不是...祝您好运.

cooler001

谢谢你看我的帖子和你的回复。

你说的很形象，我就是逃避不了，又战胜不了，所以就晕了，忧郁了。以前是没有好好谈谈，最近几年妻子知道我这是病态，也理解我了，什么事情都先想我的反应。我也渐渐打消了同她比的念头。她很优秀，我比不了她。但她越好，越是我和我家庭的幸福。

我只是觉得自己很无能，不能同妻子一同承担起家庭和生活的担子，即使我的事业差些，也应该首先管好自己，其次照顾家庭，为她解决后顾之忧。而不是象现在一样，老是拖她的后腿。

jimmy

楼主你很完美主义很多愁善感，把事件总以悲观的角度｛应该是受抑郁症的影响｝分析的完全彻底，从而给自己带来过分的不必要的担心忧虑，
而且楼主多次发病的诱因，在我看来其实并不值得为其忧愁和自讨压力，你最应该调整自己的心态和去掉一些你发达的敏感神经，不然即使你康复了，哪天很可能还会＂突然在那一刻，我觉得心跳加速，血往头上涌，我又犯病了＂，呵呵，一切顺从其变吧，冥思苦想只有让自己过得辛苦，放开些你会轻松很多
以你的资历在中国人中你应该算是金字塔的顶层了，还有这么优秀的妻子，我想是很多人羡慕的对象，还胡思乱想什么
不好意思，在博士面前我有点说过了．不过这是我想说的

cooler001

刚吃完饭回来，谢谢你的回复。

你说的很对，我是想的太多了，可我克制不住自己，特别是闲的时候，老是爱胡思乱想，当然都是些消极的东西。我也觉得我的病心理因素居多，吃药只是暂时压制。其实我最担心的是不知道以后什么时候又会犯病，如果心理因素不解决的话。

大家可能觉得我已经很优秀了，觉得我是无病呻吟。但我真的不觉得自己优秀，我却很羡慕一些平常人，他们可能比我的经济条件差，日常的烦恼多，但他们比我过的快乐。也可能是因为我经历的关系，看到的，听到的优秀的人太多了，所以自己的自信心很弱。

你有什么办法帮我去掉一些发达的敏感神经吗？

虚空

我看着都觉得累，别说经历了，我要有楼主的才能，早移民了。不过两个人的想法不一致也不成。