我个人的经历，及对发病原因的总结，大家看看，能否给我帮助

York

没看完，不过很羡慕楼主！

cooler001

我们也正在考虑移民澳洲，肯定能办下来，但工作是个问题。

cooler001

看了你药物治疗的帖子，很佩服你的毅力。没有全看完，不知道你现在的情况如何？

般若白莲

原帖由 cooler001 于 08-2-23 20:52 发表
刚吃完饭回来，谢谢你的回复。

你说的很对，我是想的太多了，可我克制不住自己，特别是闲的时候，老是爱胡思乱想，当然都是些消极的东西。我也觉得我的病心理因素居多，吃药只是暂时压制。其实我最担心的是不 ...

我很认真地很耐心地看完了楼主的贴子。（这也是我在抑郁康复过程中一件值得高兴的事，因为楼主写的很长，以前我是没有耐心去看的）

感觉你的情况不算严重，因为连自杀的念头都没有。但是我严重的时候有一种生不如死的感觉，生活差不多不能自理，总是想死，只是没有实施。

你自己分析得也对，你的情况（家挺经济等）真的比很多抑郁的人强多了，我就是一个很好的例子，我男朋友和我分手，这是诱因，病重时我辞职了，没有工作，没有他，没有信心，没有钱，我是用负债累累来形容自己的。

甚至，我都有这样的想法：我觉得自己没有条件也觉得自己没有资格在借钱的情况下去看医生去买药。

但是，我还是调整过来了，重要的是心态。我建议你去“森田疗法”那个版块看看，因为我是受益于这个疗法才想开的。

抑郁和物质没有太大的关系，因为人的欲望是无止境的。抑郁的人都是不满足现状又没有办法去改变现状的，在这种心理冲突下，越想越想不开，冲突到极点时，就发病了，我是这样认为的，仅供参考。

而且我是首发，但是领会了森田疗法的精髓“顺其自然，为所当为”后，我对这个病再也没有以前的恐惧感了，也不再害怕它会复发了，其实不是病和复发本身让我们痛苦，也许是那种对病的恐惧对复发的恐惧让我们觉得崩溃。

森田疗法说“顺其自然，为所当为”，顺就是接受我们的病，把它当成一种正常自然的事，战略上轻视它，同时去做我们该做的事分散注意力，慢慢就淡化那种痛的感觉了，与其一分一秒地盼着阴雨天过去，不如找事情做做，你不注意它时，它该停的时候自然也会停，你注意它，也是那样，所以，该怎么做呢？？？
痛过的人才更想帮助别人“走出”痛苦，我觉得我现在是痛己之痛，及你之痛，不知道说了这么多能不能帮得上你，如果你觉得我说得有道理，也可以看看我在这个版面和森田疗法那个版发的贴子。我是在那个版看到“8849”版主关于森田疗法的贴子时恍然大悟的。
当然我只是康复路上的一个普通的患者，如果你对森田感兴趣，去那个版面了解一下吧，希望对你有所帮助。祝你早日打开心结：）

般若白莲

而且，就像我刚才在这个版发的贴子“说易做难，知易行难——走在康复的路上”里面所写的，我现在还是时好时坏，特别是今天去面试，感觉自信心又受到打击后，情绪又变得很低落。

但是我已经不怕了，并且有信心和抑郁和协共生，痛并快乐着。不管是坚强还是软弱，人生不都是苦乐参半的么。

抑郁不分身份地位贫富，我觉得和我们的性格有关，太求完美，当然性格是遗传的，我们改变不了多少，那么接受它吧，也接受抑郁和复发吧，它不是致命的，致命的是我们对它的恐惧。

祝好运：）

cooler001

谢谢你有耐心地看完我这么长的帖子，给了我如此多的回复。没有想到你的感情经历也这么坎坷，同情中。

我道理都知道，很多来开导我的朋友被我说的哑口无言。可能我眼界开阔，看多了，所以欲望就大，真想回到我家乡那个偏远地区，什么也不知道，快乐地过日子。就象你说的，我最恐惧的是这个病，不知道它以后是否复发，对家庭带来影响。

森田疗法我也去看了，字面意思理解，但用到自己身上还有点距离。但我已经不像上次犯病时的消极。我业余时间锻炼身体，上班时尽量找些事情干。尽量不去想我的病和今后的前途，同时积极治疗。但每天情绪还是有所反复，特别是早上，因睡眠不好，觉得特别忧郁。

再次谢谢你的回复，我会将你的帖子及其他有关森田疗法的资料拜读的。

般若白莲

反复也是自然的事，那是康复过程中的必然，接受它，去做一些该做的事吧。

tongkuzhong

在国外的话，看到优秀的人就多了，会觉得自己根本没有什么，所以会越来越没有自信的。我很理解cooler001的感受。cooler001的妻子太优秀了，其实看了经历，觉得你也为她作出了很多的牺牲。以cooler001的性格，如果不是因为娶了这么优秀的妻子，可以在国内过一种很安份的小日子，那人生也就不会有这么多的起伏，因为在国外，毕竟压力要比在国内大多了。而且，一直要面临是否回国的问题，总要面对很多的选择，所以容易犯病吧。我也很担心，我现在没有孩子，我也担心我真的有了孩子怎么办呢。

cooler001

今天又有点忧郁，一个是昨天没有睡好，再有今天要上班了，突然有一种很不愿意上班的心情。早上跑了步，稍微好些，妻子又开导了我。我也清楚反复是正常的，睡眠也不是太少。就像大家说的，反复是正常的，接受反复吧。今天上班就找些具体的事情做，分散注意力，现在好些又好些了。

kassandera

建议你去看看心门网社区书籍下载的《我的哭声无人听见》

我觉得你应该回国，你妻子去上海，你去杭州。两地隔得很近，不会有什么问题。

你的问题表面上看来是学业，自己对自己的工作没有信心，但很大程度上也是因为在国外的环境，竞争激烈，人际关系冷漠。《我的哭声无人听见》的作者是美国心理健康界的权威人物，他指出孤单和寂寞已经成为现代美国社会的头号杀手，孤单寂寞的人很多死于心碎，也就是和心脏相关的疾病。

你现在的身体状况我也曾经有过，根据那位作者，这是很有可能悴死的，不是吓你。所以应该尽快想办法改变。

另外推荐罗洛·梅的《爱与意志》。因为你现在这样，缩在乌龟壳里，是一种意志迟缓症，看看这本书很有好处。

kassandera

人有两种截然不同的身体状态,一种强化健康,另一种则相反,它早早就让人生病和死亡。我把前者命名为“包容性生理”,后者叫做“排他性生理”。在本质上, 异常的人际对话、逃避人际对话,或是在人际沟通中将他人视为一种威胁的对话类型,都会一再造成科学家所熟知的战/逃反应。这种拼命排斥他人的姿态,根源于早先遭受含毒话语或言语伤害的经验。

　　这种战/逃反应由人体的自主神经系统所控制,在高等哺乳动物身上历经数百万年的演化而成。动物在遇到紧急情况时,身体需要行动以自保,自主神经系统的设计便为此准备。在上古原始丛林,人和别的哺乳类动物在遇到众所周知的“剑齿虎和长毛象”时,都需要有快速反应的保命方法。

　　自主神经系统的设计是为了刺激心脏血管系统,心脏血管系统则输送必要的能量,以支持紧急情况下所需采取的行动。遇到危险时,心跳和血压都急速增加,把皮肤和许多内脏抽调来的血液重新分配,送到与身体行动有关的肌肉组织。此外,体内贮藏的糖和脂肪也会释放出来,供给能量,同时体内还会分泌一种名叫“儿茶酚胺”的高活性神经传导物质,几乎可以影响到体内的任何器官,改变大脑的功能运作。有许多与压力应变有关的荷尔蒙,包括肾上腺素,也会因为这种神经传导物质的作用,而从肾上腺皮质分泌出来。

　　剑齿虎、长毛象与上古原始丛林早已从我们的生活中消失,但是当我们感受到“象征性的剑齿虎”的威胁时,自主神经系统仍会有所反应。然而,这些危险的感受往往与真正的威胁极不相称,造成情绪过度高亢,在客观上并无性命之忧时却产生战/逃反应。糟糕的是,人的心脏血管系统因为不必要的战/逃反应一再发生, 身体终将无力承受。

　　新的血压测量技术让我们首次观察到,在日常的人际对话之中,战/逃反应活动的频率高得令人惊讶。之所以令人惊讶,部分是因为言语和对话是人类日常生活里的东西,如此普通、日常的谈话,应该不至于对现代人构成这样严重的威胁吧。我清楚地了解,孤单对于健康是一大威胁,因此我一开始便很单纯地假定,要解决这个问题,多和他人交谈显然是重要的一环。

　　然而,原因在新技术帮助下揭晓了,长期对于他人的排斥——总是把他人当成威胁,特别是在日常的人际对话中——会在既用不着战也用不着逃的情况下一而再、再而三地引发战/逃反应。这些反应通常来自幼年时代遭受有毒话语的凌虐,它让人生理上心力交瘁,产生一种逃避与人对话以求自保的生物需要。而这种人际交往的排他反应又会无情地造成孤独寂寞和社会疏离感渐增,最后导致疾病和英年早逝。

山中人

楼主你好！

刚刚看了你的经历，感觉我们的经历真的很相似。

我在想，是不是我们骨子里还是欲望太多？太渴望完美？

我现在努力学会放弃，可是不知道到什么时候才能走出这段困境。

我觉得我现在空有一个高学历头衔，却连清洁工都不如，他们至少还有体力，我连体力都没有。自04年到现在，我没有关心过科研，你做这一行可以想像得到，三年不关心学术，其实我已经完全落伍。可是退出学术界我又不知道何去何从？

我们的困境好似真的很像。苦笑。

cooler001

呵呵，看了你的经历，我就觉得我在照镜子，这世界真大，无奇不有。

我和你有同样的感觉，觉得自己什么也不行，特别是在做学问方面。我没有你那么好的基础，也有7年没有做研究了，我做的是工程，虽然是在大学里。
别人说我们是无病呻吟，我们没有太大的经济压力，有着别人羡慕的高学历，没有受过别人受的苦，等等。但我们就是不能快乐起来，适应这个世界。

要吃饭了，不多说。如果你有兴趣，我们同病相怜，可以多聊聊。

山中人

你好，我很能理解你的痛苦。就像你说的，我们真是照镜子。

我想，我们心里还是对自己怀有一定的期待吧，我们总想着自己不能太掉份。我们想离开现在的环境又没有足够的勇气。我们同样还有一位很爱我们，为我们做出过许多牺牲的另一半。

我的老公也很优秀，也很爱我。但是他越爱我，越迁就我，越让我依恋他，也越让我有极强烈的不安全感。我怕我自己太差，他太优秀，我害怕他有一天离我而去（尽管目前看起来是影都没有的事情），我努力想做得和他匹配，可是我又做不到，这让我内疚和焦虑。重要的是，我内心底里觉得自己应该是可以做到，可偏偏做不到，这让我更加惶恐和不安。

其实有的时候我想，天无绝人之路，即使我不优秀，我应该也具备一个普通人的素质，难道失去现在的工作，我就连普通的水准也达不到吗？可即使如此，我也没有勇气迈出那一步。

我从你的帖子里看出，你也是类似的情况吧？而你是男人，也许比我有更强烈的感受。

cooler001

你说的一切感觉我都有。我也怕我太差。不怕你笑话，我妻子也很迁就我，让我有了深深的依赖感，我已经习惯了依赖她的生活。所以在生活和工作上有小的波折和变化，我就很恐惧。自己又有抑郁症，真担心她离我而去，虽然也是没影的事。

我是男人，有着更强的自我压力，更害怕别人对我的看法。我也想做个平凡的人。即使回到国内，靠外语吃饭，也应该能养活家庭，但我也没有足够的勇气跨出这一步，觉得自己在哪里都不行，是个废物，是家庭的负担。现在成天在焦虑和不安中生活。