呵呵 看圆圆高兴的 嘴都何不拢罗 呵呵
是的 圆圆给我的感觉 很积极的女孩子 上帝是喜欢你这样的 5# 圆圆圆
呵 欢迎小刀回归 虽然对你不是很熟悉 但是大家都是为了一个目的 好好生活 不管是理论 还是生活实践 都需要 每位朋友去总结和感悟
总之 欢迎你回归
呵呵 看圆圆高兴的 嘴都何不拢罗 呵呵
是的 圆圆给我的感觉 很积极的女孩子 上帝是喜欢你这样的5# 圆圆圆
开心果果 发表于 09-5-20 20:06 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
小刀，应该说是我在阳光认识的最早的一批朋友
可以说是看着我成长的
能得到他的肯定我真的很开心
(*^__^*) 嘻嘻……
继续努力，完善自己，争取早日康复
昨天，跟一个很久没有联系过的表妹聊了很久，她说自己现在已经不知道自己究竟想要的是什么，只知道现在的生活是自己不想要的。就像她毕业后的工作是亲戚介绍的，她虽说自己很不喜欢，但是还是无法对长辈干脆地说：“no!"
我跟她聊天的感觉就是，她现在已经不知道自己要找什么样的伴侣，要找什么样的工作，要过什么样的生活，只知道目前的所接触的都是自己不喜欢的但还是要忍受的。
社会就是一个大熔炉，多少原来那么多姿多彩的个体，最后却都被变成了一个个流水线上的制成品用来满足社会的需求。这个问题太大，需要将罗素和阿德勒的混合体放在奥巴马的位置上，那么可能会更好吧
我有小刀所叙述的困惑 感觉什么都是围成 看似美好的东西 走进她 才发觉不过如此 甚至更糟 所以 现实和理想是有差距的 一直都在思索 怎样改善自己的困惑 其实最大的问题就是身体 而后是如何去做自己
20# 开心果果
可能女性这方面的困惑会更多一点，因为从小接受的教育就是不要太自我，要更多地体贴他人等。
小刀，好早啊
或许，这就是生活，
不能称心如意，
只能为了生活而生活
身不由己
幸福的生活由爱驱动，由知识引导
比较赞同这句话{QQ0}
23# 果实
罗素还有很多话都非常有道理的，就不一一列举了，大家有兴趣可以自己去找他的书看。
22# 圆圆圆
还是有一部分能够充分发掘自己的潜能，充分地发展自己，好比马斯洛的人的发展几个境界，最后一个就是自我实现。
要找份工作难，要找份和自己心仪更难
我还好，我本来就比较爱说话
营业员适合我
看着自己这个5月份写的帖子，真是有一种不甚唏嘘的感觉。当时的我是雄心万丈，对未来充满了信心，自然当时脑子也是特别活络，感觉写出来的东西也比较有力道。我现在都不知道，自己当初的状态是不是轻躁狂的表现，反正我现在是无法将现在的我跟当初的我联系起来。
5月份，正好是我离开了原来的公司，当时离开的原因也是因为自己状态不好，同时加上自己对自己能回复正常的生活彻底地丧失了信心，于是我就在3月份提出了离职。提出离职之后，我整个人顿时就轻松了很多，于是在5月份离开公司的时候，状态感觉非常好。当时每天给自己安排了好些事情，比如学英语，去英语角，去图书馆等等。于是在当时的状态下，我对自己的估计过高，于是我就在5月底去保险公司工作，我当时觉得自己肯定能一直坚持下来的，因为我是这么想的：别人能行，为什么我就不行呢，我也肯定是可以的。同时，5月份，我相亲认识了一个女孩子，后来慢慢交往中，进展都比较顺利。
但是在结束了保险一个月的培训，要正式去跑市场了，这个时候我发现了自己的弱点，发现自己是不适应保险的。本身做保险遇到的不顺和挫折就会特别多，但是我发现自己碰了几次壁以后，我就退缩了，我无法像我同期进来的人那么勇敢地跟别人谈，我被别人拒绝一次以后就非常难受，而且给了我心理阴影。于是，我发现自己慢慢地不想去跑市场了，我每天只喜欢呆在家里看小说。这个过程让我感觉到原来自己不是自己当初所想的那么强和完美，同时我同期培训班的同学也都感觉到非常奇怪，因为我当初的表现是非常积极和自信的，怎么会这么快就萎了。只有我自己知道，由于我是双向的人，所以就会在兴奋和低谷地时候表现地判若两人。大概在8月份的时候，我跟那个女孩子的交往也出现了问题，她慢慢对我冷淡了，后来就这么无疾而终了，这也让我感觉很难受，我一直在想到底是哪里出现了问题，为什么会是这样。
于是大概在8月份的时候，我的情绪又陷入了低谷之中，那么这个具体的表现是什么呢？我每天只喜欢呆在家里，非常害怕跟外界接触，乃至有时候就会将自己的手机关掉。不上任何论坛和空间，不上qq，每天就在那里看小说，感觉是在一种自己封闭自己的状态。这个时侯，自己对未来是完全失去了信心，感觉自己以后不会有自己的家庭，无法胜任任何工作，自己对自己的预期就是像一个废人一样度完自己的余生。
前几天跟一个网友聊天，她的哥哥也是类似我这样的情况，用她的话说，两年前遇到一些挫折之后，就过着无赖般的生活，不工作，而且性情暴躁，经常对家里人发火，还经常扔手机。她说我跟她哥哥这类人之所以这样，那就是太爱自己了，关注的焦点都在自己身上，而没有多看看别人，想想自己对别人的价值。我觉得她说这句话非常有道理，我觉得我确实是太关心自己了，总无法容忍自己的缺点，总觉得自己要非常完美，而且总想比别人强。 上星期，我参加了我的心理咨询师组织的一个聚会，回家的路上，他跟我说：“当你只有融入这个群体，跟别人建立心跟心的交流，多想想别人需要我们什么，而不是只想着从别人那里获得，那么这样才会有越来越好的人际交往，越来越好地融入社会。
值得高兴的是，虽然这次我有点低潮，但是问题比以前轻多了，也没有爆发抑郁症，睡眠都还是正常的，只是有点退缩和逃避社会的倾向。我觉得，这次之所以会出现这种情况，主要是因为我对自己的要求降低了。在低潮的时候，我真的能接受自己对未来的预期，就是说像个废人一样度过余生。之前，我低潮的时候之所以抑郁，那主要是因为我自身的能量比较低，但是我对自己的要求还是很高，所以就非常焦虑，虽然无法干任何有意义的事情，但是还是对自己有很高的预期，于是焦虑值就会很高，最后只能通过抑郁，失眠，让我意识到，我已经无能为力了。
我的体会来说，抑郁的时候，我会有一种让自己沉溺在抑郁中的倾向，只会一直去网上看小说，好像一种让自己沉溺在一种情绪中，不希望发生任何的变化。而且是不希望好起来，所以不会开音乐，不会去外面散散心，不喜欢洗澡等等，总之所以有意义积极的事情都非常讨厌去做，感觉内心有些不希望自己好起来的感觉。我的理解是，当时感觉绝望低谷的状态还是安全些，所以害怕自己再有希望，害怕那些再给自己带来心境变化的举动。
个人准备将在这个帖子里记叙自己一天所干的事情和情绪波动。现在的状态，个人感觉是介于抑郁和正常之间的一种感觉，整天懒洋洋的，什么事情也不想干，不过整个人还是感觉不是很开心。今天都有些什么情绪体验呢：
中午的时候接到表姐发给我的短信，她昨天到我家来玩，我最近很害怕见新人，于是昨天就故意出去，因为现在感觉自己很害怕接触外界的人，不管是熟人还是陌生人，总感觉不安全。于是她今天就发短信来邀请我周六去她家玩，我就回复说好的，接下来的时间里就一直在想着这个问题，想自己周六到底要什么时候去她家，去她家要不要带礼物，要不要叫弟弟来跟我一起去，感觉真是煎熬。
下午的时候，一个朋友叫我去吃饭，我也是不太想去，因为怕见人吗，但是他一再邀请，所以也不好意思退却。吃饭的时候还好，接着他就问起我的终身大事，我说自己现在还不想考虑这个问题，他就跟我说要抓紧了。最后吃完之后，他把菜单给我，叫我帮忙计算一下账目是不是对的，我一看，就感觉头很晕，根本没有心思去对账。回来的时候，在公交站点等车，感觉也很难受，时间好像特别难过。
之前在去吃饭的路上，又有个同事邀请我晚上聚聚。所以我吃完饭后，就在车上一直想，到底是不是要跟他说推掉呢，然后又想推掉了之后该怎么办呢，所以就勉强自己跟他见上一面。后来，他答复我说，晚上一起出去推拿，所以我就先回家了。
我在兴奋的时候，是很喜欢跟别人沟通，也很喜欢去找朋友玩的，但是抑郁的时候好像特别怕麻烦，很害怕别人来找我。不过如果呆在家里，又觉得时间特别难熬，感觉干什么事情都没味道。我在等着自己慢慢地兴奋起来，我知道会有这么一天的，加油，小刀。
加油！{QQ81}。
一切都是暂时的。都会好的！{QQ76}
我非常有你那种沉迷在一种情绪当中的感触 但是我不晓得如何办是好 现在在两种情绪当中 时而抑郁时而躁狂 总是交替着来