本帖最后由 逆流De鱼 于 10-5-5 21:37 编辑
其实我觉得吃药要比不吃的好，假如现在让我断药我不敢轻易的冒险去尝试，虽然每月的花费那么大。。
其实我觉得吃药要比不吃的好，假如现在让我断药我不敢轻易的冒险去尝试，虽然每月的花费那么大。。
逆流De鱼 发表于 10-5-5 12:02 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
赞同！{QQ79}
你的麻木感倒不如说成感觉比以前要舒服一点更切合实际，我们就是要减少对病症的关注，药物可以起到这个作用，心里调节的目的也是如此，我想这可能与你加舒必利有关，坚持下去，不要放弃。
祝福你！
我用药始终没有你那种康复那种感觉，药物可以缓解我的病症，但要康复好像总是差那么一点点，所以，我依靠神，神必能清除我内心的污秽残渍，医治我，使我获得属天的健康、喜乐。
感谢主，祂是我的生命，是我的力量，是我的磐石，是我的避风港，赞美主！
为了幸福的生活和美好的未来，我会一直走下去。。不抛弃、不放弃!
本帖最后由 逆流De鱼 于 10-5-8 17:56 编辑
这几天有想去工作的想法，因为父母不可能养活自己一辈子，可是觉得走出去确实还有很大的难度，信心、勇气少的都很可怜，不知道这种状态如果去工作了，和那些正常的人在一起的时候我会不会又过度的感受自己的不适，毕竟要长时间的和人在一起，而我又长时间的说不出句话来，真的很难阻止自己不去关注症状、不去从消极的方面想、这样从而使得病情加重，想到这里，以往带病工作的痛苦到最后的无法坚持都历历在目。。。。。唉！咋办大哥，我听你的！
今天无意中看到了你的帖子，真是感觉找到了知音，你表现出来的在人前没有话说，呆板，我也是经常出现的，也觉得自己好的时候，很爱开玩笑，与人沟通是没有问题的，但说不准什么时候就感觉不好了，想与人交流，却不知说什么好，觉得很没趣，做什么事情都会感觉没自信心了。我的病情已有十多年了，但起初的症状并不是这样的，主要是压力引起的焦虑紧张（个人的性格因素，过分认真），后来因感觉无法胜任原工作（教书，备不了课，走进课堂紧张，害怕面对学生）而不得不提出暂时转到职员岗位，做文印工作，由此引发了抑郁（不能接受从一个教师到一个普通职员的转变）。天性不服输的我没过多久，又提出来上课，然后过不多久又紧张，再停下来。这样反反复复3次，最后终于决定休息时间长一点，再出来教书。这期间也得到了校领导的帮助（校长是我高中时的班主任，给予了我特别的关怀），让我到校长室工作，慢慢找回了自信，也帮领导做了很多的事。在感觉自己已经可以重新面对学生时，我又提出了复出的要求。现在复出教师岗位已有7年了，期间紧张、焦虑、抑郁时刻伴随着我，而且现在所处的环境已今非昔比，以前有很多领导了解我的情况，给予了我很多的包容，而现在他们都退休的退休，调走的调走，也就是没有人再给我更多的关心，我也把自己内心的伤痛埋藏得很深，因为我觉得你向领导倾诉，只会给他们造成这个人毛病好不了的感觉，会更加轻视你。所以，我选择了独立，实在痛苦就向老公、好友倾诉。
和你做法不一样的是我一直坚持工作，从来没有呆在家里休息过，因为我知道不上班，人会变得更加退缩，所以带着症状带着痛苦上班是我经常碰到的事。令我感到欣慰的是，期间我还完成了从中级教师到高级教师职称的评定（高级教师在一个学校中最多只占25%），我觉得我付出的艰辛比别人更多，因为症状的出现时刻会让你感觉丧失了能力，但不得不为此而挣扎。现在的我依旧感觉时好时坏，感觉自己突然自信不足时，就问自己我到底在怕什么，有什么可怕的，这只是一种消极情绪而已，不是我真的丧失了能力，该做什么还是要积极地去做。记住，尽量不让消极情绪控制自己。还有想解答一直困惑你的问题，就是不理解别人讲话的意思，这我也经常碰到，我想主要还是因为我们心情没有放松下来，带着压力、杂念去听，所以效果会差，并不是真的变笨了。
还有对药物的理解，我一直非常排斥药物，一方面担心长期用药对脑子会不会造成伤害（医生再三强调是不会的），或者使一个人的脾气会变得暴躁，易激怒（有时感觉内心特别郁闷，老想发火时会这么胡思乱想）另一方面也觉得用了之后，也没有让我感到彻底好了。但特别不好的时候，又担心撑不下去，所以还是用药，其实十多年来断断续续地一直在吃药，常常减减家家，彻底不吃的时候很少。但有一点我只吃左洛复，而且左洛复最多吃一粒，其它的我一概不接受。因为只有吃左洛复，我好像感觉才没有多大副作用。当吃药变成了一种负担，吃了还有什么用？
最后，希望你能依靠内心的精神力量战胜自己，当一些症状出现时，不要排斥，不要制造心理冲突，其实出现在我们身上的症状，大部分正常人也是有的，只不过别人没感觉有什么不正常，而你却认为不正常，因而人为地制造了痛苦，这是神经症固有的共性吧。
缘分促成了我们的相遇，知音难觅......谢谢楼上这位姐姐给予的宝贵经验，我一字不落的看了两遍，你的坚强令我很感动！或许我真的应该走出去、适应这种痛苦而不是逃避在家！
来看看小弟，基于上面朋友都说得很好了，我也想不出说什么，就不说了。今天是母亲节，别忘了向母亲表示感谢哦。
来看看小弟，基于上面朋友都说得很好了，我也想不出说什么，就不说了。今天是母亲节，别忘了向母亲表示感谢哦。
jenny1982 发表于 10-5-9 16:50 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
感谢~最美的祝福送给珍妮姐的妈妈！愿永远健康、快乐！
本帖最后由 逆流De鱼 于 10-5-9 20:08 编辑
心情好沉重，临近傍晚的时候，养了不到半月的三只兔子忽然发病死去了一只，面对TT最后的挣扎和苦苦的哀叫，我心如刀割、自己显得是那么的无奈、那么的无能为力，{QQ50}。。。TT安息吧！明早把它安葬了，剩余的两只我要用心的加倍喂养。
本帖最后由 逆流De鱼 于 10-5-10 19:44 编辑
说实话很不情愿去工作，因为自己的状态实在是欠佳，我觉得正常的和人打交道都成问题，交流很困难，今天硬着头皮出去找工作，先是去车间看了一下具体是做啥的，可进去看别人在那做工的时候消极的想法马上占据了我的脑部，立刻想到假如以后在这工作了会感到有哪些不适、会和同事处不来，自己不言不语的别人对我的看法、以及一个人独来独往等等一些悲观想法。唉！还没有工作就已经被心魔打败了。。{QQ50}
本帖最后由 逆流De鱼 于 10-5-12 19:35 编辑
今天找了一份工作，明天要正式上班了。。。
尽管现在的情况还没有恢复，尽管还是有很多不舒服的内心体验，尽管以前在这种状态下工作最终都是无法坚持而退场，但看到那么多坚强的人他们都在拼搏、包括大哥、包括坛子里很多很多战友，所以这次为了自己 为了家人 为了我的将来 我决定再挑战一下自己！希望我能成功！{QQ30}{QQ30}{QQ85}加油！加油！
本帖最后由 逆流De鱼 于 10-5-13 18:08 编辑
这几天总结了一下工作的目的以及痛苦的利与弊。希望在自己状态不好的时候能以此来鼓励自己！
工作的目的：1.为了报答父母的养育之恩！为了报答姐姐从小到大的一片关爱！为了报答爷爷奶奶这么多年的恩情！ 我必须工作！
2.为了养活自己，为了让自己的生活更美好！必须自食其力！不能寄人篱下！任何人都不可能养自己一辈子！ 我必须工作！
3.攒一些积蓄，以备日后留用，如帮姐姐分担一些事情！ 我必须工作！
4.为了让父母度过一个舒适的晚年！岁月的沧桑，他们现在已经很老了，而为了我他
们却还奴隶般的劳作，所以为了减轻他们的负担,作为一个孝顺孩子的我 我必须工作！
即便我痛苦，我去工作了，那换来的将是妈妈的高兴、父亲的高兴、姐姐的高兴、爷爷的高兴、奶奶的高兴
痛苦=换来一家人的高兴
即便我痛苦，我有了经济来源，我可以分轻家里的经济负担、可以为所欲为的去买自己想要的东西和想做的事
痛苦=养活自己+美好未来
自己的事，婚姻问题可以暂时把它放开，不去考虑，等以后精力充沛再去做。
另外我今天要许下一个愿，就是在拿到第一个月工资的时候，第一件事要报答大哥！第二件事就是为阳光贡献自己一点微薄的力量！最后一件事就是给家人每人买一份礼物或是礼品或是美味！为了我这个小小的目标 我一定要努力！望大家监督{QQ81}
小鱼，加油！！{QQ85}
悠着点干，不要给自己太大的压力，不要对自己过高要求，在目前你的这种状况下，尽可能降低期望值，可以有效缓解你的心理压力。
请注意休息和休养！:handshake:)