昨天下午，好朋友来我这取户口薄去重办身份证（她买断后把户口挂在我家），我们一起去办。她这段时间有些不顺，上月中经受拍拖不久的男友感情出轨的沉重打击，近日又被小偷光顾，损失钱财证件。我们都比较传统执著，对一些有违自己原则心意的事反应强烈，常常大伤元气。不过，现在我们不再一直错下去，已经懂得回头，慢慢学会变通接受现实。当她有些沮丧地说：“遭遇男友感情打击这事，觉得自己很没用，有时厌恨自己怎么这么没本事！”
我马上回应：“这怎么是你的错，那有这么转变错误的指向，把矛头指向自己，他喜欢去撩别的女生，天生风流是他自己的事，也是人性的另一面而已。再说打击贬损自己是人生在世最不该、愚蠢的事。你不珍惜自己，谁会珍惜你？你不在乎自己，谁会在乎你？如果一个人自我作贱，别人更不把他看在眼里，甚至会狠心地踩上两脚，何苦呢？！活在世上，我们要珍爱疼惜自己。”
“是啊，自己的父母也未必能做到照顾我们。”她感叹道。
“父母也不能在我们身边照顾自己一辈子，他们老了，反而需要我们的关爱和照看。依靠别人是没谱的事，还是相信自己为好。我现在反感别人作贱自己的言行，自己也很抗拒贬损自己的言语、想法，有时，不留意说一些这样的话（我怎么这么蠢，真没用……）自己马上很反感，怎么能这样看低自己呢？更多的时候，我肯定自己，很有办法，不错，脑瓜挺灵活的，很有办事能力啊，对自己取得的成绩（哪怕小小的）都赞一下，为自己的成长高兴得意……，成天活得沾沾自喜，洋洋得意。对自己满意，对生活知足，感觉很不错。”我说。
否定自己，踩低自己的言行和想法，所有的抑郁者都要坚决抗拒，如果放纵这样的念头和语言，无异于自取其苦，必定深陷抑郁深渊不见天日，自己先无情地打沉自己，还有什么力量去克服真正的困难？抑郁者若能从自珍自爱开始，一切都会慢慢地好起来。自我珍惜的认知比黄金还可贵，它是我们健康生活的起点，也是幸福快乐的源泉
生活不断地发生变化，事情往往出乎意料，我们必须调整自己，积极应变。有些人表面上受人家影响作了某些改变了，实际上不是我们真有那么大的能耐改变了别人，真正改变他言行的是他自己，即外因只有通过内因方能起作用。所以说改变别人是一件不太可能的，改变我们自己是积极可行的，我们变得适应现实，驾驭自己的感情及生活。
抑郁手记（60）
通常大家都会觉得改变自己很难，不太可能。改变自己确实不是件容易的是，但是可以十分确切地说改变自己是完全可能的事，过程有些艰辛和漫长而已。没有做不到，只有想不到。世界上没有一成不变的事物，人类也没有固定或遗传的不可改变的生活方式（思维模式、处世方式），只要人们内心渴望改变并付诸行动一切都在发生悄然变化。
在还没有深切意识到自己的认知处世有严重问题时，我碰壁，沮丧，痛苦不堪，虽然如此，我也认为改变自己是不可能事，太痛苦了，违背自己的天性生活让我无法接受，宁愿按自己的意愿（原有的为人方式）生活并承受所有的苦。
富兰克林说过：只有痛苦才会留下教训。抑郁之痛苦已经登峰造极，所以留给我的教训是深刻的，对自己的所作所为敲响了嘹亮长久的警钟，让我痛彻心扉的反省、检讨自己，学会逆向思维，理性生活。
思想的觉悟，观念的转变，改变自己的反应、思维、行动变得顺理成章、理所当然的事。意识的警醒→撼动固有的想法（认识）→不同的思维（反应方式）的注入→引领不同的思考结果→更新了自己认识→调整处理问题的行为。一点一滴，循序渐进，不急不燥，正确的逐步取代错误的，比例越来越大，成果愈来愈明显，自然而然成为习惯，直至脱胎换骨，焕然一新。
不断改变自己，放弃自我，心灵得到成长，喜悦充溢我心
抑郁手记（61）
昨天下午，到家具店买个衣柜给房客用，看上了一个衣柜，老板不肯让价，算了，照给。他叫了个送货的，付了订金后叫老板给10元钱送货的好找给我。大约等了40分钟，货搬上来，只有一个师傅送货，我们还帮忙抬上抬下放好。付给他余款，让他找钱。这个送货师傅说不找了，给他买水喝。我有些恼火，家具店的老板已经给了30元送货费，他还这么贪心，“不行，找我钱吧！”我催他，他竟然就是不给，死皮赖脸地在那纠缠。我讨厌不本分的人，憎恶贪婪的行为，因为自己做人本分，不好意思多拿多贪，所以，也要求别人安分守己。后来自己妥协了，心里感到愤怒和不爽，被人强迫的付出让我心不甘情不愿。这个师傅让我想起了去年出差成都去机场打车的的士司机，一路口水多过茶，盛赞成都的美和好，与某些乘客的有缘和大方，跳表不到80元，我付100元，他说不用找了，撕票给你就是，无耻，是我对他言行的反应。
事后，反省自己，生活中什么人都有，不必去厌恶自己不喜欢的人，他们也是一种现实存在，要包容它，接受理解他们的行为，只要脸皮厚，动动嘴皮，不劳而获，轻而易举得到更多，有人选择这么做也很正常。人性中的贪欲，想额外得到更多，不知廉耻地索取，愿意就给，给了不要厌恨，不愿意可以不给，不给也理所当然。
抑郁手记（62）
有个朋友（也是我的同事）目前是个预备党员，组织考虑把她转正，要她写一些相关材料，她有些犹豫了，因为自身的种种因素想撤退，又担忧这样中途退出会有不好的影响，她打电话来问我的意见。我坦诚地跟她分析了进退的影响，她还是感到进退两难，摇摆不定。我对她的态度感到不耐烦，要么继续无畏往前，要么果断退出，无论做出怎样的选择，都心甘情愿接受相应的后果，这种患得患失造成的心理困扰让人受不了。
说别人总是件容易的事，自己也会不小心犯同样的错误。以前单位的旧同事十多个人不时在领导的组织下出去外面活动，近日约我，可是巧逢LG出差，我不忍心丢下婆婆和孩子，自己出去Happy，又觉得现在很难得有机会出去走走，与以前的同事交流，处于两难之中，最后我还是选择放弃出去玩。当做出这样的决定后，我感到无奈和可惜，惋惜这么难得相聚散心的机会就这样错失了。以自己现在的心态，无论作出怎样的选择都一样不开心，如果选择出去玩，那我的内心会感到不安和愧疚，玩的也不痛快。仔细思量自己为什么要不开心呢？根源是自己的心态不好，患得患失，从潜意识里不能作出果断的抉择，表面上作出了选择，内心依然充满冲突和斗争，不能坦然释怀，并没有真正解决问题。以前自己经常遭受这样的折磨，现在我要摆脱它，再也不要受它困扰。
生活中的很多选择只要果断，勇于承担责任，一般不会给我们造成困扰。我分析了自己的现状，选择参加活动，与同事相聚相叙，是件快乐的事，同时，我必须放下家里的老人和孩子，这是有些自私的做法。如果选择留下来陪同家人，我就享受陪伴孩子照顾家里的安心和快乐，心甘情愿地放弃外出活动的好处。我权衡分析的结果是，还是留下来更符合自己的心声，有了孩子，作为父母必须作出一些牺牲，花时间陪伴，用心教养是自己的责任与义务，不再去想出去的快乐，反而想不去也无所谓，虽然以前的老同事相处比较融洽，但也没有投合的深交。同事之间也有一些因为利益冲突而彼此心有介蒂，领导也有不少私心有失公允的决定。
做人如果执著较真，人与人的关系其实挺表面虚假的，大家在一起好像很友好，场面其乐融融，彼此恭维，打哈哈，又有多少真心真情？基本没有。以前我非常讨厌这种虚伪关系，私下里认为自己的言行必然要反映内心的真情实感，有背于心的事都一概鄙视而不为之。何必呢？背地里恨得要死，碰面还扮热情。而现在，也觉得无所谓了，也许人与人的关系不就这样嘛，有什么好较真的，反而日益觉得保持这样的一种关系也是现实生活所需，更没有必要辛苦自己去排斥它或与之对抗了，还不如顺应它，心情舒坦快乐些。
抑郁手记（63）
坦诚地说，这么多年来，我的睡眠不是很理想，很少睡的很好的时候，大睡酣睡的时间更少，非常艳羡身边很能睡的人。分析一下，可能跟父母的遗传有些关系，他们的睡眠也不是很好；也可能受抑郁摧残多年有关，不可能一下完全复原。虽然如此，自己的精神状态还是比以前抑郁的时候好多了，即使睡得不太好，也没有压抑的沉重，只是感到比较疲倦，头脑思考问题做事是没有问题的。对付睡眠不好，我总结一下心得：
1、坦然接受自己睡眠不好的事实，不要强求介怀。
2、不要因休息不好引发焦躁不安，更要心平气和、不急不燥地做事。
3、即使状态不佳，也不会影响自己的日常生活，只是过的稍微辛苦一些。
4、在还无法改善自己的睡眠质量的情况下，我要以良好的心态，积极的想法生活，它对我的影响不大，或把它的影响降到最低。
5、不要产生与睡眠不佳的对抗情绪，顺应它，自身没有因此内耗，相信身体亦有自我调节功能，不要强制，困了累了就好好休息，有时晚上睡不好，午休能很好地改善精神状态。
6、我一直相信，自己的睡眠质量一定会缓慢得到提高，努力调整作息时间和规律，再说生活的心态好了，心境宽松了，睡眠自然就会好些。
随着心态的调整，状态也逐渐回升，睡眠效果也有所好转，自我感觉现在的生活充满信心、希望和力量。
生活的扬帆，从自我鼓舞开始乘风破浪、搏击前行。
天啦，你太能写了，佩服佩服，你父母可能也患有抑郁症，整天吵架的人有可能也有心理问题，你和你妹妹有一定的遗传基因，庆幸的是你最终相信了科学，吃药治好了病，可见仅仅靠毅力是不行的，尤其是内源性的。为什么有的人在童年得不到关爱，家境贫寒，甚者丧父丧母，都不会得抑郁症呢？重要的就是遗传基因造成的，造成了你敏感的个性，不是你自己能够改变的，就算你意识到自己的问题所在，你也无力自拔的，事实证明了它是一种病态，是可以治疗的。
回复 #49 东方红 的帖子
晕 这是我转的帖子在天涯论坛上看到的 觉得有价值我个人觉得基因和抑郁的关系不是很大应该都有治愈的希望 抑郁手记（64）
前一段时间，南方的春天春雨连绵，有时细密不断，有时倾盆大雨，我那到处漏水补了又补的阳台，不断地渗漏到下面的厨房天花吊板，滴漏的水珠打在我的身上，新做的漂亮吊柜的面板也开始变形，在我打开柜门时，卡住的边角面板开始劈里啪啦崩落，露出黑乎乎的复合木板面。我不要难过惋惜，也不要抱怨谁指责自己。清晰地意识到：
1、事实已经发生，不会因我们的痛惜而变好。
2、当初师傅建议做这个面板时也没有想到会发生脱落的事，没有人能意料以后发生的事，不要责备他。
3、虽然完好的厨柜面板赏心悦目，很喜欢。崩落后不好看，也没有办法，凡事不能追求完美，我能够坦然接受它的丑和破落，心情平静安详。
4、等到面板陈旧破落时，再考虑更换合适耐用的面板。又不是不能改变，只是未到改变的时候。
不禁想起以前自己面对这种情况可能作出的反应，我的心会随着柜面的崩落而痛心难过，产生痛惜、不满、责备的情绪，而且要不停地发泄生活的不顺心不如意……
今天的自己，能如此理性地生活，我骄傲，我自豪。 抑郁手记（65）
昨天周末，遭遇了一件突发事件，让我晚上想起都心有余悸。
LG出差，下午自己搭了朋友一起开车回家，走到途中高速公路中间位子时，车轮辗到了一块不大的障碍无，发出刺耳的喀嚓响，那块东西翻转弹到另一车道，我们才看清楚是块有着你个尖锐翘角的坚硬铁皮，糟糕，可能出事了，又不敢随便停车，再感觉一下，好像又没事，没有晃动和噪音，可是心里总感到有些不妥，难道是心理作用？继续开了大概10公里，已经出了收费站，车子发出很大的噪音，路过的热心司机也忍不住提醒我们，赶紧停车，不看不知道，一看吓一跳，整个后轮胎给划破了，完全凹瘪下去。还好，没有出大事。搜索车上维修电话，没有，打电话问LG，他放在办公室了。让人很生气，我忍不住抱怨他两句，马上意识到这样没有用，而且这个朋友最讨厌我这样，于是不好意思，打住。打了一个社区网友的电话，一时想到他是因为他也有车，可是他没有接我电话。他可能有事没接到电话或不听我电话，也没有关系，与他只是一面之交，情况如此也很正常。打社区新近交的朋友，他马上告诉我附近维修电话，很快打通，叫来维修师傅。朋友与我闲聊，告诉我，如果碰上爆胎，一定不能紧急刹车，很容易出事故，要缓慢刹车滑行。天呀，我只会开车，对行车的知识几乎什么也不懂，很危险。
碰到这样的事，我没有感到自己倒霉沮丧，发生在自己的身上也很正常，很难避免。车速高达80～100公里/小时，一般是很难看清楚路面比较小的障碍物，即使近距离看清楚了，紧急变道避开也非常危险，一般人都会辗过去。开车发生一些小意外是常有的事，我没必要因此难过抱怨，面对发生的事，心里确实些许的害怕，心情还是比较平静的。
说起有些抱怨LG的事，认为他平时负责护理保养，这些基本的电话一定要备好。其实在这些细节方面，LG确实是个粗心的，所以家里的资料电话细碎的事都由我操心。既然了解他，没有保存车辆常用维修电话也符合他的作风。只是，自己心底里认为他应该怎么样不应该怎么样而已，才会为的做法恼火。这个认定别人应该不应该的想法本身就是一个大错误，我们怎么可以强求别人的言行符合自己心目中的标准呢？换句话说，我们有什么资格要求别人要怎么做呢？就是说我们不是别人的领导，也没有拥有这样的权利。我们可以要求自己该怎么做，不该怎么做，仅此而已。如果我们硬是认为别人必须怎么做或不怎么做，那么我们会因此常常受到抗拒和打击，还不知道自己错了，固执坚持那是别人的错，内心不满：他们怎么能那样做呢？
办法总比困难多。在打第二个朋友的电话时，我想如果确实没有办法，可以在路边拦车，车也是停在路边的，现在是下班时间，非常多车路过。即使不能马上有车肯停下帮忙，也没有关系，自私和怕麻烦也是人的本性，别人不愿意为陌生人折腾也是常有的事。我相信自己一定可以得到帮忙，人群中也不乏热心帮助别人的人，况且我是个女的，弱势群体嘛，支持帮助弱势也是人的天性。所以我不为解决麻烦抓狂，很多时候，还没用上自己的预备方案，问题已经顺利解决，总是让我喜出望外。
LG很着急地问辗坏的是那个车胎，因为有一个车胎是新换上的，用不到2个月，我觉得有些好笑，不管是新的旧的，坏了也没有办法，可能坏了好的会更加心疼些吧。经过查实，刚好是那个新换的报废了。在他的影响下，也感到有些心痛。仔细想想，这样现象常常发生，贵重的、心爱的、相对好些的东西总是比较容易破碎、失去，反而是那些不那么在乎的在身边长长久久。家里漂亮的新碗打破的七七八八，那几个崩口的、笨重的旧碗却安然无恙。也许，是因为我们对好的东西比较珍爱，它的残缺失去让我们介怀，不在乎那些不太好的，觉得失去也无所谓而已。
最近经济非常紧张，生活还发生好多意外的开销，搞得更加拮据。人生总如此，哪里是我们的软肋，它专门从那里下手，好像在考验我们意志和忍耐能力，甚至挑战我们的承受极限。一个朋友家里LP身体有事，需要好好休息照顾，还没恢复，家婆住院了，马上要去照看，等到婆婆出院，自己就晕倒了，身体因透支变得虚弱，不久，一个近亲又出了车祸，生活疲于奔命。一顺百顺，祸不单行，也是人生的常态。好在，我们人类的承受力强大而富有弹性，能够走过苦涩艰辛的日子，迎来较为顺当的日子。
什么样的日子一样过。无论发生什么事情，生活还在继续，不会为谁停留，这就是我们的人生。 抑郁手记（66）
今天早上去银行排队办事，了解到银行可怕的长龙，前面已经有4个排着，后来押款的叫我们出来，来的愈来愈多，有些人不愿意排在后面，他们站到了队伍的对面门边，等铁闸打开之际，蜂拥而进，有个年轻你姑娘特别英勇，当仁不让地抢到了第一个取到号码，其他的人不敢那么狼，在混乱之中，循规蹈矩还在排队的我才反应过来，赶紧上前伸手、毫不犹豫地拿了一个号，心想，如果此时依然礼让，别人可跟你不客气。那个姑娘过分的行为激怒了排队的人们，特别是排在前面的两个女人，她们毫不客气批评指责她这种低素质的举止，破坏了大家排队的好规矩，其他人也一起说她，我们社区的人还是不错的，上车、付款、办事大家都排队，很少有人插队，即使有人企图违规，别人的抗议也会让他却步。在讲规矩的环境中胡作非为，很可能让别人的口水淹死。
我喜欢公平、有秩序的生活，这仅仅是自己个人意愿而已，它常常与现实发生冲突。在上次另一个银行办事，我也是一早去的，在银行门口排队，排在第二，后面的人来多了，别人可不愿意排在后面，另起队伍或挤在大门口，我先是叫他们排队，叫了几遍，他们都麻木不仁没有人响应，意识到自己要调整策略，依现状按大多数人的方式做事，我也挤到大门口，告诉自己要反应敏捷，奋勇直前。既然不能按排队办事，靠身体能耐争先恐后，我积极应变，放弃自己的准则，甘心接受新的游戏规则。
有一次新闻报道说老外过马路，半个钟头都没有成功，红灯时不敢过，绿灯时车行（违规）过不了，本土的人们可不客气，陆陆续续
地过。所以，交通灯千万别坏，协管员要手忙脚乱，城市才不会堵车，否则，肯定是一锅粥，堵死在那里。如果在堵车时，你很客气，有礼貌，正好，你先歇着吧，我们先行。
在有规矩守规矩的环境我们要遵守，在尊重别人的利益同时也维护了自己的权益。在有规矩不遵守或没有规矩的地方，我们要随机应变，见机行事，更好地保障自身利益。
曾有那么长的岁月里，我是多么憎恨那些爱违规、素质地下的人，被压抑的愤懑徒然伤害的是我自己，而丝毫改变不了现状。而今，他们的举止已经不能激怒燃烧我，好言劝说，适度表达自己的不满捍卫自己的权益，积极应对不同的状况，不管能否改变结果，接受现实平和生活。 抱歉，误会了，谢谢你的转帖。 抑郁手记（67）
有一天在回家的路上，LG说很喜欢自家所在的郊区现状，不太冷清也不太热闹，刚刚好，住起来比较舒服，随着交通和城郊的发展，一切都在改变，以后火车站要坐落在这个地方，肯定会变得热闹繁杂。我曾是那么害怕环境的变换，从前喜欢的城市样子逐渐销声匿迹，取而代之的是它的拥挤吵杂，车水马龙。在我的心里，依然眷恋那时开阔宽敞，空地草坪的空间感、宽松感，不能忘却的过去美好的感觉，也很难接受它现在的样子。这是滚滚向前的历史车轮，没有人阻止它的行进。很多城市都在发生天翻地覆的变化，郊区城市化，天然的原野山岭在不断的消失，直至人们变得习以为常，再也没有感觉。
在痛苦折磨中有所觉悟：自己不能按照意愿面对生活，只能依现实状况生活，无须强调自己的主观感受，它对生活来说并非那么重要。不管我愿不愿意，喜欢还是讨厌，周围的环境还是不以我的意志为转移发生它巨大的改变，它如天要下雨，娘要嫁人的事一样是自己无法控制，只能顺应的变化，我要适应它，学会在变化中调整心态，发现它的积极意义，乐观生活。所以，对周边的变化，不再担忧恐惧，相信自己的适应能力，一切变化都可以应对，也许还会有意外惊喜。
当自己的理想世界与现实发生冲突时，我会毫不犹豫果断地打碎自己的梦，直面现实。
现实要我怎么做我就怎么做，生活中有什么问题要我面对，我就着手解决，把全身心的力量投入生活中去，没有不满，不去质疑，不存在任何借口和托词。我再不想生活在自己理想的梦幻世界里，只想生活在现实的环境中，这样才没有内心的冲突、交战和煎熬，体会到踩在现实土壤上生活的真切、踏实和安宁。 抑郁手记（68）
前一段时间，帮一个离婚的女友把资料挂到我家社区论坛，有一位男士给我留了信息，趁装修之际，我们约了一下面谈，了解彼此的情况。刚巧他要去参加论坛的聚会，约在门口碰面。在老远的地方，我看到一个穿着白衬衣的瘦削男士，年龄大约在40上下，从容走过去，打了招呼，认识彼此。他一副兴冲冲赶场的样子，得意地问我：“我看起来是不是很年轻？别人都说我象个小伙子，一些人还以为我没有结过婚呢！”我笑笑不置可否，我在他那张并不年轻的脸上一目了然地看到岁月的痕迹，为什么他还如此自信？难道别人的恭维也让他自以为是？我想更多是他自己一直保持年轻的心态，成天与年轻人在一起参加这个活动那个聚会的，又单身多年自我感觉超棒吧！ 反正那次短暂的谈话觉得这个本地人自信爆棚又很实际，还展示了自己经济实力。我有些失望，看不到40岁男人的沉稳和踏实，把他介绍给自己的好友有些不放心。
后来在生活中遇到了一些麻烦，同一社区的好友又不在，只认识这个一面之交的网友，没有办法，打电话看他能否帮忙，没想到他那天热心找他认识的朋友让我顺利解决了棘手的问题，也因为他找的这个朋友，成了我的好朋友，给我生活带来很多帮助和温暖。从内心里我很感谢他这个搭线人。
我也觉得不能象以前那么简单片面地论断一个人，人是复杂多面的，不能以偏概全，因为看到他的一个缺点而否定他，也不可能因为了解他的一方面优点而认为他很好。好人心中也会有魔鬼，坏人骨子里头也可能有人性。以前的我，会因为厌恶别人的某一缺点而排斥他，再也不愿与之打交道，潜意识抗拒，害怕受到伤害，不屑和自己憎恶的人来往，仅热爱沉迷于同类朋友社交圈子，自以为是，心胸有限，阅历肤浅。
如今的我也渐渐意识到做人不能极端，在自己抗拒排斥别人的同时，人家也一样不接受你。相反，若能宽容待人，别人也会接纳自己。随着自己识人应付人能力的增强，与不同类的人的交往，有胸怀包容别人的不足之处，欣赏学习可取之处，对自己的社交和成长都大有裨益，拓宽了视野，生活之路变得更加开阔宽广。
抑郁手记（69）
昨天下午，接到LG的电话，他气恼地说：原来回程票航班取消了，因为没有接到通知，又错过了前一班飞机，要在太原机场滞留7个多钟，等下一航班。我知道后去了解情况，才知道是票务处没有LG电话无法通知，我质问她这么重要的事项为什么会没有记下乘客电话？为什么不努力去查来电显示想方试法通知客户呢？让人遗憾的是她坚持自己没有错。再去咨询海南航空公司为什么会出现这种情况？难道海航不能在太原飞机场显示字幕、广播、告示提醒航班取消的信息吗？现在的航空公司都很大爷，极少为乘客利益考虑。所以很多该做的事都因没有规定来搪塞了事，这就是现实状况，自己该做到的只有这些了，以后吸取教训，自认运气不佳就是了。
LG好不容易飞回广州，坐空港快速到花园酒店，在那附近转楼巴回家。已经晚上11:15分接到LG焦躁的电话，说不知道具体在哪里？找来找去都不见楼巴。我又看了楼巴路线图，把具体的位子再次告知他，他暴躁地说，走了好远的路根本找不到，我叫他在线路图标示的附近等，不要走远了，在通话中，因为他说话的态度很不好，我也没好声气。我已经躺下睡觉了，过了5分钟，他气呼呼地打了个电话说：“给你害S了，在走回的路上，一辆楼巴呼的一声开过。”真是又好气又好笑，看来他真的气晕了，我也经常按楼巴线路指示图去坐车，不懂就问，总能找到，哪里会象他茫然失措的。可以想像到他拎着个沉重的行李包在午夜的广州街头抓狂的可怜样。我不要为他的言行生气而折磨自己，又不是没车坐，只能再等20分钟搭下一班楼巴了（看来今天他注定总要错过当班正点的车，呵呵～），我要好好睡我的大觉，如果为他烦心，睡不好，明天还要早起上班自己撑不住的。等到他再次打电话时，已经是凌晨了，我起身打算开车到社区门口接他，开门见他已到家门口了，一副风尘仆仆的样子，好像怒气全消了。拎行李物品进屋后，他叫我去睡觉，自己煮东西吃。心里想，还算不错哦，不用我操心了。
第二天，神轻气爽起床上班，我才敢把自己昨天把车碰坏的事告诉他，其实已经做好挨骂的心里准备了，他听后没有吭声，谢天谢地，这么宽宏大量。开车上班的路上，我观察他精神状态挺好，没事了。
我也很佩服自己，觉得逐渐练就一些“神功”，那就是无论发生什么事，都要理性冷静面对问题，不乱发脾气，不大乱阵脚，不焦虑不烦躁，控制情绪，坦然接受，积极处理解决。 抑郁手记（70）
近日朋友体检，身上的毛病通过自己长期的保守中药治疗没有好转也没有恶化，但是长期吃中药副作用出来了，胆出现了小问题。她整个人变得烦躁不安，情绪很不好。跟她聊天，她说“最近烦死！”感觉她真的很焦躁失控，别人说的话她都没有心情听。我反问她：“你这样烦躁有用吗？事情还不是要好好面对解决。如果情绪持续不好，反而激化病况，对你又什么好处的？××朋友在半年内动了两次手术，生死考验和折磨，还不是过来了，活得好好的。在过去的好几年因我自身原因或别人的伤害，我还不是成天跑医院，坚持看好它。熬过困难期、痛苦期，生活又恢复平静，过上健康安宁的日子，也让我们倍感珍惜！”
我承认，自己的身体出现了毛病，心情低落，感到一定的压力，看医生的等待和忍耐也改变了生活的正常秩序，但是，无论如何，我们不能逃避生病的日子，要调整自己面对它，尽量心平气和。近来自己的身体不适，非看不可了，前天下午一直等到17:30分才看了病，开了单，必须预约才能做检查，可是，很多医生已经下班了，没有办法，第二天一早，坐车到市区医院预约，再回去上班，又折腾一个上午，回到单位疲惫不堪，有些中暑，找朋友帮忙刮痧，回到家里感觉好些。
看病是件麻烦事，但做人不要怕麻烦，有些必须去做的事，不管是多么折腾人，我们都必须忍耐平静去做，只有把问题解决了，才能继续过上内心安宁，身体舒适的生活。我不怕麻烦，不管经过多少波折与困难，必须看好病，所以做好了充分的心理准备，坚持治疗，只要有需要，就不畏路途的漫长和艰辛，不怕等待的煎熬，因为我曾多么深切地体会到，康复的美妙感觉，是一身的轻松，没有担忧和压力，可以轻装上阵过上快乐生活。一切都需要付出代价，那就是在生病的时候要积极乐观面对它，忍受它的折磨，为了治愈它，心甘情愿地受苦。
苦尽才能甘来。 ----- 71 -----
连续几天的大雨，新建的厨房天面雨落得稀里哗啦，着实难忍，于是打电话叫帮我装修的朋友（虽然不是非常熟络，但大家还是一般的朋友关系）上我家来看看这么糟糕的状况。他来了，看了，打了几个电话，问他有什么办法吗？他一筹莫展的表情让我非常失望，我说：“这样吧，叫另一个装修师傅过来看看有什么好的解决方案。”没有人愿意帮别人收拾烂摊子，谁做的谁负责，我希望他在别人的协助下能够解决天面的漏水问题。叫来师傅指点他，教他如何如何做，而且那个师傅也表示没有时间人力来帮我解决问题，可是这个朋友还是说自己不懂得做，也没有泥水工会做这样的补漏。我装修时，也想到这是一个难点，也是装修的重点（其他的都没怎么弄），问他做这个天面有没有困难，他口口声声说懂做，没有问题，可是今天出现了棘手的问题，他却没有勇气承担。作为朋友，工程完工，我马上借钱都结清给他回家过年，对他现在不负责的态度，感到很无奈，又不能发作。他两手一摊，没有办法，一走了之，剩下我去求人解决问题。
我心里郁闷S了，想想装修期间，请吃饭，给东西，一个子没少给，结果却是这般难受，又能怪谁呢？是自找罪受，一直以为找个熟悉的人可以放心，即使花一样的钱也有质量保障。世事难料，朋友一扯上利益关系以后已经很难维系大家原有的良好关系了。装修前，有位邻居50多岁的山东阿姨说她的房子多年前装修叫了LG 30多年的好朋友来弄，最终搞得不欢而散，关系决裂。我不信这个邪，心想自己不会这样，那时压根儿没有深想其中不好处理的利益关系。只有切肤之痛才会有最深的教训，别人的经验无法真切地触动心灵。
我感到憋屈，需要倾诉，需要发泄。找了个朋友说了一下，他太过理性，不同情我的作为，让我难受。还是找个理性的女友诉说，听听她的高见，这位高人早就把这事看做不可为：“这种事怎么能叫朋友做啊？没有办法，当个教训，只能找人整好它。”我心舒坦释然了，她让我清醒意识到问题的症结所在和相应的解决方案。
当我清晰自己该如何理性解决生活中的问题时，它不再成为我的困扰，也不会由此滋生太多负面的情绪，没有因为它的存在而感到焦躁不安或悔恨难当，我已经看得解决它唯一直捷路径，然后落实执行就是。 ----- 72 -----
一直很照顾我家的姑姑从新西兰回来了，外地的伯父也要过来相聚，父母原来打算都出来与他们相聚的，我不放心留下妹妹一个人在家，叫母亲也留下来，母亲有些难过，我理解她内心的痛苦与隐忍，可是现实如此，又有什么办法呢？
生活中有些困难别人能帮，有些忧愁可以分担，可是有一些辛酸只有独自体味，有些苦难的经历没有人可以代替。记得曾经在伯父面前诉说自己成长的艰辛和伤痛，在这个亲人的面前说得痛哭流涕，痛心不已，当我抬起泪眼看他时，他是一种无动于衷的表情和麻木，回应我的是他多么地呵护自己的子女。那一刻，我才如梦方醒，所有的痛楚经历只是我自己的人生，只属于我自己，与他人无关痛痒。终于明白对于没有爱的人来说，彼此的伤痛与幸福又有何相关？
我想起自己可怜的父亲，是个遗腹子，跟着他软弱的母亲在一个封建大家庭中委屈求生，哥姐早年出去工作谋生，人生之路没有人指导牵引，先天不足，后天不济，性格不好，能力有限，生活一直过得艰辛困苦，子女也跟着受罪。这是我父亲的人生，也是我的出身，我们只能承受而无从选择。
姑姑与伯父的人生亦有他们自己的心酸和不易。人各自有自己的人生，自然也就有只属于他的伤痛和快乐，无法豁免，不能交换。爱，可以分享经验，可以给人力量，让人们面对生活的难题时更有勇气，更加坚强。不爱，不要奢求，不要企盼，也不要失望。无论何时何地，唯一能把自己生活的重担扛起来的人只有你，只有你自己。
冷暖自知，自珍自爱。勇敢地背起自己身上的苦难，再勇敢一点可以把它放下，踩在脚下变成自己前进的阶梯，然后坚韧地前行。