[连载]抑郁手记

年轻月亮

抑郁手记（59）
　　 昨天下午，好朋友来我这取户口薄去重办身份证（她买断后把户口挂在我家），我们一起去办。她这段时间有些不顺，上月中经受拍拖不久的男友感情出轨的沉重打击，近日又被小偷光顾，损失钱财证件。我们都比较传统执著，对一些有违自己原则心意的事反应强烈，常常大伤元气。不过，现在我们不再一直错下去，已经懂得回头，慢慢学会变通接受现实。当她有些沮丧地说：“遭遇男友感情打击这事，觉得自己很没用，有时厌恨自己怎么这么没本事！”
　　 我马上回应：“这怎么是你的错，那有这么转变错误的指向，把矛头指向自己，他喜欢去撩别的女生，天生风流是他自己的事，也是人性的另一面而已。再说打击贬损自己是人生在世最不该、愚蠢的事。你不珍惜自己，谁会珍惜你？你不在乎自己，谁会在乎你？如果一个人自我作贱，别人更不把他看在眼里，甚至会狠心地踩上两脚，何苦呢？！活在世上，我们要珍爱疼惜自己。”
　　 “是啊，自己的父母也未必能做到照顾我们。”她感叹道。
　　 “父母也不能在我们身边照顾自己一辈子，他们老了，反而需要我们的关爱和照看。依靠别人是没谱的事，还是相信自己为好。我现在反感别人作贱自己的言行，自己也很抗拒贬损自己的言语、想法，有时，不留意说一些这样的话（我怎么这么蠢，真没用……）自己马上很反感，怎么能这样看低自己呢？更多的时候，我肯定自己，很有办法，不错，脑瓜挺灵活的，很有办事能力啊，对自己取得的成绩（哪怕小小的）都赞一下，为自己的成长高兴得意……，成天活得沾沾自喜，洋洋得意。对自己满意，对生活知足，感觉很不错。”我说。
　　 否定自己，踩低自己的言行和想法，所有的抑郁者都要坚决抗拒，如果放纵这样的念头和语言，无异于自取其苦，必定深陷抑郁深渊不见天日，自己先无情地打沉自己，还有什么力量去克服真正的困难？抑郁者若能从自珍自爱开始，一切都会慢慢地好起来。自我珍惜的认知比黄金还可贵，它是我们健康生活的起点，也是幸福快乐的源泉
　　 生活不断地发生变化，事情往往出乎意料，我们必须调整自己，积极应变。有些人表面上受人家影响作了某些改变了，实际上不是我们真有那么大的能耐改变了别人，真正改变他言行的是他自己，即外因只有通过内因方能起作用。所以说改变别人是一件不太可能的，改变我们自己是积极可行的，我们变得适应现实，驾驭自己的感情及生活。
　　

年轻月亮

抑郁手记（60）
　　 通常大家都会觉得改变自己很难，不太可能。改变自己确实不是件容易的是，但是可以十分确切地说改变自己是完全可能的事，过程有些艰辛和漫长而已。没有做不到，只有想不到。世界上没有一成不变的事物，人类也没有固定或遗传的不可改变的生活方式（思维模式、处世方式），只要人们内心渴望改变并付诸行动一切都在发生悄然变化。
　　 在还没有深切意识到自己的认知处世有严重问题时，我碰壁，沮丧，痛苦不堪，虽然如此，我也认为改变自己是不可能事，太痛苦了，违背自己的天性生活让我无法接受，宁愿按自己的意愿（原有的为人方式）生活并承受所有的苦。
　　 富兰克林说过：只有痛苦才会留下教训。抑郁之痛苦已经登峰造极，所以留给我的教训是深刻的，对自己的所作所为敲响了嘹亮长久的警钟，让我痛彻心扉的反省、检讨自己，学会逆向思维，理性生活。
　　 思想的觉悟，观念的转变，改变自己的反应、思维、行动变得顺理成章、理所当然的事。意识的警醒→撼动固有的想法（认识）→不同的思维（反应方式）的注入→引领不同的思考结果→更新了自己认识→调整处理问题的行为。一点一滴，循序渐进，不急不燥，正确的逐步取代错误的，比例越来越大，成果愈来愈明显，自然而然成为习惯，直至脱胎换骨，焕然一新。
　　 不断改变自己，放弃自我，心灵得到成长，喜悦充溢我心
抑郁手记（61）
　　 昨天下午，到家具店买个衣柜给房客用，看上了一个衣柜，老板不肯让价，算了，照给。他叫了个送货的，付了订金后叫老板给10元钱送货的好找给我。大约等了40分钟，货搬上来，只有一个师傅送货，我们还帮忙抬上抬下放好。付给他余款，让他找钱。这个送货师傅说不找了，给他买水喝。我有些恼火，家具店的老板已经给了30元送货费，他还这么贪心，“不行，找我钱吧！”我催他，他竟然就是不给，死皮赖脸地在那纠缠。我讨厌不本分的人，憎恶贪婪的行为，因为自己做人本分，不好意思多拿多贪，所以，也要求别人安分守己。后来自己妥协了，心里感到愤怒和不爽，被人强迫的付出让我心不甘情不愿。这个师傅让我想起了去年出差成都去机场打车的的士司机，一路口水多过茶，盛赞成都的美和好，与某些乘客的有缘和大方，跳表不到80元，我付100元，他说不用找了，撕票给你就是，无耻，是我对他言行的反应。
　　 事后，反省自己，生活中什么人都有，不必去厌恶自己不喜欢的人，他们也是一种现实存在，要包容它，接受理解他们的行为，只要脸皮厚，动动嘴皮，不劳而获，轻而易举得到更多，有人选择这么做也很正常。人性中的贪欲，想额外得到更多，不知廉耻地索取，愿意就给，给了不要厌恨，不愿意可以不给，不给也理所当然。
　　
抑郁手记（62）
　　 有个朋友（也是我的同事）目前是个预备党员，组织考虑把她转正，要她写一些相关材料，她有些犹豫了，因为自身的种种因素想撤退，又担忧这样中途退出会有不好的影响，她打电话来问我的意见。我坦诚地跟她分析了进退的影响，她还是感到进退两难，摇摆不定。我对她的态度感到不耐烦，要么继续无畏往前，要么果断退出，无论做出怎样的选择，都心甘情愿接受相应的后果，这种患得患失造成的心理困扰让人受不了。
　　 说别人总是件容易的事，自己也会不小心犯同样的错误。以前单位的旧同事十多个人不时在领导的组织下出去外面活动，近日约我，可是巧逢LG出差，我不忍心丢下婆婆和孩子，自己出去Happy，又觉得现在很难得有机会出去走走，与以前的同事交流，处于两难之中，最后我还是选择放弃出去玩。当做出这样的决定后，我感到无奈和可惜，惋惜这么难得相聚散心的机会就这样错失了。以自己现在的心态，无论作出怎样的选择都一样不开心，如果选择出去玩，那我的内心会感到不安和愧疚，玩的也不痛快。仔细思量自己为什么要不开心呢？根源是自己的心态不好，患得患失，从潜意识里不能作出果断的抉择，表面上作出了选择，内心依然充满冲突和斗争，不能坦然释怀，并没有真正解决问题。以前自己经常遭受这样的折磨，现在我要摆脱它，再也不要受它困扰。
　　 生活中的很多选择只要果断，勇于承担责任，一般不会给我们造成困扰。我分析了自己的现状，选择参加活动，与同事相聚相叙，是件快乐的事，同时，我必须放下家里的老人和孩子，这是有些自私的做法。如果选择留下来陪同家人，我就享受陪伴孩子照顾家里的安心和快乐，心甘情愿地放弃外出活动的好处。我权衡分析的结果是，还是留下来更符合自己的心声，有了孩子，作为父母必须作出一些牺牲，花时间陪伴，用心教养是自己的责任与义务，不再去想出去的快乐，反而想不去也无所谓，虽然以前的老同事相处比较融洽，但也没有投合的深交。同事之间也有一些因为利益冲突而彼此心有介蒂，领导也有不少私心有失公允的决定。
　　 做人如果执著较真，人与人的关系其实挺表面虚假的，大家在一起好像很友好，场面其乐融融，彼此恭维，打哈哈，又有多少真心真情？基本没有。以前我非常讨厌这种虚伪关系，私下里认为自己的言行必然要反映内心的真情实感，有背于心的事都一概鄙视而不为之。何必呢？背地里恨得要死，碰面还扮热情。而现在，也觉得无所谓了，也许人与人的关系不就这样嘛，有什么好较真的，反而日益觉得保持这样的一种关系也是现实生活所需，更没有必要辛苦自己去排斥它或与之对抗了，还不如顺应它，心情舒坦快乐些。
　　

年轻月亮

抑郁手记（63）
　　 坦诚地说，这么多年来，我的睡眠不是很理想，很少睡的很好的时候，大睡酣睡的时间更少，非常艳羡身边很能睡的人。分析一下，可能跟父母的遗传有些关系，他们的睡眠也不是很好；也可能受抑郁摧残多年有关，不可能一下完全复原。虽然如此，自己的精神状态还是比以前抑郁的时候好多了，即使睡得不太好，也没有压抑的沉重，只是感到比较疲倦，头脑思考问题做事是没有问题的。对付睡眠不好，我总结一下心得：
　　 1、坦然接受自己睡眠不好的事实，不要强求介怀。
　　 2、不要因休息不好引发焦躁不安，更要心平气和、不急不燥地做事。
　　 3、即使状态不佳，也不会影响自己的日常生活，只是过的稍微辛苦一些。
　　 4、在还无法改善自己的睡眠质量的情况下，我要以良好的心态，积极的想法生活，它对我的影响不大，或把它的影响降到最低。
　　 5、不要产生与睡眠不佳的对抗情绪，顺应它，自身没有因此内耗，相信身体亦有自我调节功能，不要强制，困了累了就好好休息，有时晚上睡不好，午休能很好地改善精神状态。
　　 6、我一直相信，自己的睡眠质量一定会缓慢得到提高，努力调整作息时间和规律，再说生活的心态好了，心境宽松了，睡眠自然就会好些。
　　 随着心态的调整，状态也逐渐回升，睡眠效果也有所好转，自我感觉现在的生活充满信心、希望和力量。
　　 生活的扬帆，从自我鼓舞开始乘风破浪、搏击前行。
　　

东方红

天啦，你太能写了，佩服佩服，你父母可能也患有抑郁症，整天吵架的人有可能也有心理问题，你和你妹妹有一定的遗传基因，庆幸的是你最终相信了科学，吃药治好了病，可见仅仅靠毅力是不行的，尤其是内源性的。为什么有的人在童年得不到关爱，家境贫寒，甚者丧父丧母，都不会得抑郁症呢？重要的就是遗传基因造成的，造成了你敏感的个性，不是你自己能够改变的，就算你意识到自己的问题所在，你也无力自拔的，事实证明了它是一种病态，是可以治疗的。

年轻月亮

晕 这是我转的帖子  在天涯论坛上看到的 觉得有价值


我个人觉得基因和抑郁的关系不是很大  应该都有治愈的希望

年轻月亮

抑郁手记（64）
　　 前一段时间，南方的春天春雨连绵，有时细密不断，有时倾盆大雨，我那到处漏水补了又补的阳台，不断地渗漏到下面的厨房天花吊板，滴漏的水珠打在我的身上，新做的漂亮吊柜的面板也开始变形，在我打开柜门时，卡住的边角面板开始劈里啪啦崩落，露出黑乎乎的复合木板面。我不要难过惋惜，也不要抱怨谁指责自己。清晰地意识到：
　　 1、事实已经发生，不会因我们的痛惜而变好。
　　 2、当初师傅建议做这个面板时也没有想到会发生脱落的事，没有人能意料以后发生的事，不要责备他。
　　 3、虽然完好的厨柜面板赏心悦目，很喜欢。崩落后不好看，也没有办法，凡事不能追求完美，我能够坦然接受它的丑和破落，心情平静安详。
　　 4、等到面板陈旧破落时，再考虑更换合适耐用的面板。又不是不能改变，只是未到改变的时候。
　　 不禁想起以前自己面对这种情况可能作出的反应，我的心会随着柜面的崩落而痛心难过，产生痛惜、不满、责备的情绪，而且要不停地发泄生活的不顺心不如意……
　　 今天的自己，能如此理性地生活，我骄傲，我自豪。

年轻月亮

抑郁手记（65）
　　 昨天周末，遭遇了一件突发事件，让我晚上想起都心有余悸。
　　LG出差，下午自己搭了朋友一起开车回家，走到途中高速公路中间位子时，车轮辗到了一块不大的障碍无，发出刺耳的喀嚓响，那块东西翻转弹到另一车道，我们才看清楚是块有着你个尖锐翘角的坚硬铁皮，糟糕，可能出事了，又不敢随便停车，再感觉一下，好像又没事，没有晃动和噪音，可是心里总感到有些不妥，难道是心理作用？继续开了大概10公里，已经出了收费站，车子发出很大的噪音，路过的热心司机也忍不住提醒我们，赶紧停车，不看不知道，一看吓一跳，整个后轮胎给划破了，完全凹瘪下去。还好，没有出大事。搜索车上维修电话，没有，打电话问LG，他放在办公室了。让人很生气，我忍不住抱怨他两句，马上意识到这样没有用，而且这个朋友最讨厌我这样，于是不好意思，打住。打了一个社区网友的电话，一时想到他是因为他也有车，可是他没有接我电话。他可能有事没接到电话或不听我电话，也没有关系，与他只是一面之交，情况如此也很正常。打社区新近交的朋友，他马上告诉我附近维修电话，很快打通，叫来维修师傅。朋友与我闲聊，告诉我，如果碰上爆胎，一定不能紧急刹车，很容易出事故，要缓慢刹车滑行。天呀，我只会开车，对行车的知识几乎什么也不懂，很危险。
　　　　碰到这样的事，我没有感到自己倒霉沮丧，发生在自己的身上也很正常，很难避免。车速高达80～100公里/小时，一般是很难看清楚路面比较小的障碍物，即使近距离看清楚了，紧急变道避开也非常危险，一般人都会辗过去。开车发生一些小意外是常有的事，我没必要因此难过抱怨，面对发生的事，心里确实些许的害怕，心情还是比较平静的。
　　　　说起有些抱怨LG的事，认为他平时负责护理保养，这些基本的电话一定要备好。其实在这些细节方面，LG确实是个粗心的，所以家里的资料电话细碎的事都由我操心。既然了解他，没有保存车辆常用维修电话也符合他的作风。只是，自己心底里认为他应该怎么样不应该怎么样而已，才会为的做法恼火。这个认定别人应该不应该的想法本身就是一个大错误，我们怎么可以强求别人的言行符合自己心目中的标准呢？换句话说，我们有什么资格要求别人要怎么做呢？就是说我们不是别人的领导，也没有拥有这样的权利。我们可以要求自己该怎么做，不该怎么做，仅此而已。如果我们硬是认为别人必须怎么做或不怎么做，那么我们会因此常常受到抗拒和打击，还不知道自己错了，固执坚持那是别人的错，内心不满：他们怎么能那样做呢？
　　　　办法总比困难多。在打第二个朋友的电话时，我想如果确实没有办法，可以在路边拦车，车也是停在路边的，现在是下班时间，非常多车路过。即使不能马上有车肯停下帮忙，也没有关系，自私和怕麻烦也是人的本性，别人不愿意为陌生人折腾也是常有的事。我相信自己一定可以得到帮忙，人群中也不乏热心帮助别人的人，况且我是个女的，弱势群体嘛，支持帮助弱势也是人的天性。所以我不为解决麻烦抓狂，很多时候，还没用上自己的预备方案，问题已经顺利解决，总是让我喜出望外。
　　　　LG很着急地问辗坏的是那个车胎，因为有一个车胎是新换上的，用不到2个月，我觉得有些好笑，不管是新的旧的，坏了也没有办法，可能坏了好的会更加心疼些吧。经过查实，刚好是那个新换的报废了。在他的影响下，也感到有些心痛。仔细想想，这样现象常常发生，贵重的、心爱的、相对好些的东西总是比较容易破碎、失去，反而是那些不那么在乎的在身边长长久久。家里漂亮的新碗打破的七七八八，那几个崩口的、笨重的旧碗却安然无恙。也许，是因为我们对好的东西比较珍爱，它的残缺失去让我们介怀，不在乎那些不太好的，觉得失去也无所谓而已。
　　　　最近经济非常紧张，生活还发生好多意外的开销，搞得更加拮据。人生总如此，哪里是我们的软肋，它专门从那里下手，好像在考验我们意志和忍耐能力，甚至挑战我们的承受极限。一个朋友家里LP身体有事，需要好好休息照顾，还没恢复，家婆住院了，马上要去照看，等到婆婆出院，自己就晕倒了，身体因透支变得虚弱，不久，一个近亲又出了车祸，生活疲于奔命。一顺百顺，祸不单行，也是人生的常态。好在，我们人类的承受力强大而富有弹性，能够走过苦涩艰辛的日子，迎来较为顺当的日子。
　　　　什么样的日子一样过。无论发生什么事情，生活还在继续，不会为谁停留，这就是我们的人生。

年轻月亮

抑郁手记（66）
　　　　今天早上去银行排队办事，了解到银行可怕的长龙，前面已经有4个排着，后来押款的叫我们出来，来的愈来愈多，有些人不愿意排在后面，他们站到了队伍的对面门边，等铁闸打开之际，蜂拥而进，有个年轻你姑娘特别英勇，当仁不让地抢到了第一个取到号码，其他的人不敢那么狼，在混乱之中，循规蹈矩还在排队的我才反应过来，赶紧上前伸手、毫不犹豫地拿了一个号，心想，如果此时依然礼让，别人可跟你不客气。那个姑娘过分的行为激怒了排队的人们，特别是排在前面的两个女人，她们毫不客气批评指责她这种低素质的举止，破坏了大家排队的好规矩，其他人也一起说她，我们社区的人还是不错的，上车、付款、办事大家都排队，很少有人插队，即使有人企图违规，别人的抗议也会让他却步。在讲规矩的环境中胡作非为，很可能让别人的口水淹死。
　　　　我喜欢公平、有秩序的生活，这仅仅是自己个人意愿而已，它常常与现实发生冲突。在上次另一个银行办事，我也是一早去的，在银行门口排队，排在第二，后面的人来多了，别人可不愿意排在后面，另起队伍或挤在大门口，我先是叫他们排队，叫了几遍，他们都麻木不仁没有人响应，意识到自己要调整策略，依现状按大多数人的方式做事，我也挤到大门口，告诉自己要反应敏捷，奋勇直前。既然不能按排队办事，靠身体能耐争先恐后，我积极应变，放弃自己的准则，甘心接受新的游戏规则。
　　　　有一次新闻报道说老外过马路，半个钟头都没有成功，红灯时不敢过，绿灯时车行（违规）过不了，本土的人们可不客气，陆陆续续
　　地过。所以，交通灯千万别坏，协管员要手忙脚乱，城市才不会堵车，否则，肯定是一锅粥，堵死在那里。如果在堵车时，你很客气，有礼貌，正好，你先歇着吧，我们先行。
　　　　在有规矩守规矩的环境我们要遵守，在尊重别人的利益同时也维护了自己的权益。在有规矩不遵守或没有规矩的地方，我们要随机应变，见机行事，更好地保障自身利益。
　　　　曾有那么长的岁月里，我是多么憎恨那些爱违规、素质地下的人，被压抑的愤懑徒然伤害的是我自己，而丝毫改变不了现状。而今，他们的举止已经不能激怒燃烧我，好言劝说，适度表达自己的不满捍卫自己的权益，积极应对不同的状况，不管能否改变结果，接受现实平和生活。

东方红

抱歉，误会了，谢谢你的转帖。

年轻月亮

抑郁手记（67）
　　　　有一天在回家的路上，LG说很喜欢自家所在的郊区现状，不太冷清也不太热闹，刚刚好，住起来比较舒服，随着交通和城郊的发展，一切都在改变，以后火车站要坐落在这个地方，肯定会变得热闹繁杂。我曾是那么害怕环境的变换，从前喜欢的城市样子逐渐销声匿迹，取而代之的是它的拥挤吵杂，车水马龙。在我的心里，依然眷恋那时开阔宽敞，空地草坪的空间感、宽松感，不能忘却的过去美好的感觉，也很难接受它现在的样子。这是滚滚向前的历史车轮，没有人阻止它的行进。很多城市都在发生天翻地覆的变化，郊区城市化，天然的原野山岭在不断的消失，直至人们变得习以为常，再也没有感觉。
　　　　在痛苦折磨中有所觉悟：自己不能按照意愿面对生活，只能依现实状况生活，无须强调自己的主观感受，它对生活来说并非那么重要。不管我愿不愿意，喜欢还是讨厌，周围的环境还是不以我的意志为转移发生它巨大的改变，它如天要下雨，娘要嫁人的事一样是自己无法控制，只能顺应的变化，我要适应它，学会在变化中调整心态，发现它的积极意义，乐观生活。所以，对周边的变化，不再担忧恐惧，相信自己的适应能力，一切变化都可以应对，也许还会有意外惊喜。
　　　　当自己的理想世界与现实发生冲突时，我会毫不犹豫果断地打碎自己的梦，直面现实。
　　　　现实要我怎么做我就怎么做，生活中有什么问题要我面对，我就着手解决，把全身心的力量投入生活中去，没有不满，不去质疑，不存在任何借口和托词。我再不想生活在自己理想的梦幻世界里，只想生活在现实的环境中，这样才没有内心的冲突、交战和煎熬，体会到踩在现实土壤上生活的真切、踏实和安宁。

年轻月亮

抑郁手记（68）
　　 前一段时间，帮一个离婚的女友把资料挂到我家社区论坛，有一位男士给我留了信息，趁装修之际，我们约了一下面谈，了解彼此的情况。刚巧他要去参加论坛的聚会，约在门口碰面。在老远的地方，我看到一个穿着白衬衣的瘦削男士，年龄大约在40上下，从容走过去，打了招呼，认识彼此。他一副兴冲冲赶场的样子，得意地问我：“我看起来是不是很年轻？别人都说我象个小伙子，一些人还以为我没有结过婚呢！”我笑笑不置可否，我在他那张并不年轻的脸上一目了然地看到岁月的痕迹，为什么他还如此自信？难道别人的恭维也让他自以为是？我想更多是他自己一直保持年轻的心态，成天与年轻人在一起参加这个活动那个聚会的，又单身多年自我感觉超棒吧！ 反正那次短暂的谈话觉得这个本地人自信爆棚又很实际，还展示了自己经济实力。我有些失望，看不到40岁男人的沉稳和踏实，把他介绍给自己的好友有些不放心。
　　 后来在生活中遇到了一些麻烦，同一社区的好友又不在，只认识这个一面之交的网友，没有办法，打电话看他能否帮忙，没想到他那天热心找他认识的朋友让我顺利解决了棘手的问题，也因为他找的这个朋友，成了我的好朋友，给我生活带来很多帮助和温暖。从内心里我很感谢他这个搭线人。
　　 我也觉得不能象以前那么简单片面地论断一个人，人是复杂多面的，不能以偏概全，因为看到他的一个缺点而否定他，也不可能因为了解他的一方面优点而认为他很好。好人心中也会有魔鬼，坏人骨子里头也可能有人性。以前的我，会因为厌恶别人的某一缺点而排斥他，再也不愿与之打交道，潜意识抗拒，害怕受到伤害，不屑和自己憎恶的人来往，仅热爱沉迷于同类朋友社交圈子，自以为是，心胸有限，阅历肤浅。
　　 如今的我也渐渐意识到做人不能极端，在自己抗拒排斥别人的同时，人家也一样不接受你。相反，若能宽容待人，别人也会接纳自己。随着自己识人应付人能力的增强，与不同类的人的交往，有胸怀包容别人的不足之处，欣赏学习可取之处，对自己的社交和成长都大有裨益，拓宽了视野，生活之路变得更加开阔宽广。
　　

年轻月亮

　抑郁手记（69）
　　 昨天下午，接到LG的电话，他气恼地说：原来回程票航班取消了，因为没有接到通知，又错过了前一班飞机，要在太原机场滞留7个多钟，等下一航班。我知道后去了解情况，才知道是票务处没有LG电话无法通知，我质问她这么重要的事项为什么会没有记下乘客电话？为什么不努力去查来电显示想方试法通知客户呢？让人遗憾的是她坚持自己没有错。再去咨询海南航空公司为什么会出现这种情况？难道海航不能在太原飞机场显示字幕、广播、告示提醒航班取消的信息吗？现在的航空公司都很大爷，极少为乘客利益考虑。所以很多该做的事都因没有规定来搪塞了事，这就是现实状况，自己该做到的只有这些了，以后吸取教训，自认运气不佳就是了。
　　 LG好不容易飞回广州，坐空港快速到花园酒店，在那附近转楼巴回家。已经晚上11:15分接到LG焦躁的电话，说不知道具体在哪里？找来找去都不见楼巴。我又看了楼巴路线图，把具体的位子再次告知他，他暴躁地说，走了好远的路根本找不到，我叫他在线路图标示的附近等，不要走远了，在通话中，因为他说话的态度很不好，我也没好声气。我已经躺下睡觉了，过了5分钟，他气呼呼地打了个电话说：“给你害S了，在走回的路上，一辆楼巴呼的一声开过。”真是又好气又好笑，看来他真的气晕了，我也经常按楼巴线路指示图去坐车，不懂就问，总能找到，哪里会象他茫然失措的。可以想像到他拎着个沉重的行李包在午夜的广州街头抓狂的可怜样。我不要为他的言行生气而折磨自己，又不是没车坐，只能再等20分钟搭下一班楼巴了（看来今天他注定总要错过当班正点的车，呵呵～），我要好好睡我的大觉，如果为他烦心，睡不好，明天还要早起上班自己撑不住的。等到他再次打电话时，已经是凌晨了，我起身打算开车到社区门口接他，开门见他已到家门口了，一副风尘仆仆的样子，好像怒气全消了。拎行李物品进屋后，他叫我去睡觉，自己煮东西吃。心里想，还算不错哦，不用我操心了。
　　 第二天，神轻气爽起床上班，我才敢把自己昨天把车碰坏的事告诉他，其实已经做好挨骂的心里准备了，他听后没有吭声，谢天谢地，这么宽宏大量。开车上班的路上，我观察他精神状态挺好，没事了。
　　 我也很佩服自己，觉得逐渐练就一些“神功”，那就是无论发生什么事，都要理性冷静面对问题，不乱发脾气，不大乱阵脚，不焦虑不烦躁，控制情绪，坦然接受，积极处理解决。

年轻月亮

　抑郁手记（70）
　　 近日朋友体检，身上的毛病通过自己长期的保守中药治疗没有好转也没有恶化，但是长期吃中药副作用出来了，胆出现了小问题。她整个人变得烦躁不安，情绪很不好。跟她聊天，她说“最近烦死！”感觉她真的很焦躁失控，别人说的话她都没有心情听。我反问她：“你这样烦躁有用吗？事情还不是要好好面对解决。如果情绪持续不好，反而激化病况，对你又什么好处的？××朋友在半年内动了两次手术，生死考验和折磨，还不是过来了，活得好好的。在过去的好几年因我自身原因或别人的伤害，我还不是成天跑医院，坚持看好它。熬过困难期、痛苦期，生活又恢复平静，过上健康安宁的日子，也让我们倍感珍惜！”
　　 我承认，自己的身体出现了毛病，心情低落，感到一定的压力，看医生的等待和忍耐也改变了生活的正常秩序，但是，无论如何，我们不能逃避生病的日子，要调整自己面对它，尽量心平气和。近来自己的身体不适，非看不可了，前天下午一直等到17:30分才看了病，开了单，必须预约才能做检查，可是，很多医生已经下班了，没有办法，第二天一早，坐车到市区医院预约，再回去上班，又折腾一个上午，回到单位疲惫不堪，有些中暑，找朋友帮忙刮痧，回到家里感觉好些。
　　 看病是件麻烦事，但做人不要怕麻烦，有些必须去做的事，不管是多么折腾人，我们都必须忍耐平静去做，只有把问题解决了，才能继续过上内心安宁，身体舒适的生活。我不怕麻烦，不管经过多少波折与困难，必须看好病，所以做好了充分的心理准备，坚持治疗，只要有需要，就不畏路途的漫长和艰辛，不怕等待的煎熬，因为我曾多么深切地体会到，康复的美妙感觉，是一身的轻松，没有担忧和压力，可以轻装上阵过上快乐生活。一切都需要付出代价，那就是在生病的时候要积极乐观面对它，忍受它的折磨，为了治愈它，心甘情愿地受苦。
　　 苦尽才能甘来。

年轻月亮

　----- 71 -----
　　 连续几天的大雨，新建的厨房天面雨落得稀里哗啦，着实难忍，于是打电话叫帮我装修的朋友（虽然不是非常熟络，但大家还是一般的朋友关系）上我家来看看这么糟糕的状况。他来了，看了，打了几个电话，问他有什么办法吗？他一筹莫展的表情让我非常失望，我说：“这样吧，叫另一个装修师傅过来看看有什么好的解决方案。”没有人愿意帮别人收拾烂摊子，谁做的谁负责，我希望他在别人的协助下能够解决天面的漏水问题。叫来师傅指点他，教他如何如何做，而且那个师傅也表示没有时间人力来帮我解决问题，可是这个朋友还是说自己不懂得做，也没有泥水工会做这样的补漏。我装修时，也想到这是一个难点，也是装修的重点（其他的都没怎么弄），问他做这个天面有没有困难，他口口声声说懂做，没有问题，可是今天出现了棘手的问题，他却没有勇气承担。作为朋友，工程完工，我马上借钱都结清给他回家过年，对他现在不负责的态度，感到很无奈，又不能发作。他两手一摊，没有办法，一走了之，剩下我去求人解决问题。
　　 我心里郁闷S了，想想装修期间，请吃饭，给东西，一个子没少给，结果却是这般难受，又能怪谁呢？是自找罪受，一直以为找个熟悉的人可以放心，即使花一样的钱也有质量保障。世事难料，朋友一扯上利益关系以后已经很难维系大家原有的良好关系了。装修前，有位邻居50多岁的山东阿姨说她的房子多年前装修叫了LG 30多年的好朋友来弄，最终搞得不欢而散，关系决裂。我不信这个邪，心想自己不会这样，那时压根儿没有深想其中不好处理的利益关系。只有切肤之痛才会有最深的教训，别人的经验无法真切地触动心灵。
　　 我感到憋屈，需要倾诉，需要发泄。找了个朋友说了一下，他太过理性，不同情我的作为，让我难受。还是找个理性的女友诉说，听听她的高见，这位高人早就把这事看做不可为：“这种事怎么能叫朋友做啊？没有办法，当个教训，只能找人整好它。”我心舒坦释然了，她让我清醒意识到问题的症结所在和相应的解决方案。
　　 当我清晰自己该如何理性解决生活中的问题时，它不再成为我的困扰，也不会由此滋生太多负面的情绪，没有因为它的存在而感到焦躁不安或悔恨难当，我已经看得解决它唯一直捷路径，然后落实执行就是。

年轻月亮

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　　 一直很照顾我家的姑姑从新西兰回来了，外地的伯父也要过来相聚，父母原来打算都出来与他们相聚的，我不放心留下妹妹一个人在家，叫母亲也留下来，母亲有些难过，我理解她内心的痛苦与隐忍，可是现实如此，又有什么办法呢？
　　 生活中有些困难别人能帮，有些忧愁可以分担，可是有一些辛酸只有独自体味，有些苦难的经历没有人可以代替。记得曾经在伯父面前诉说自己成长的艰辛和伤痛，在这个亲人的面前说得痛哭流涕，痛心不已，当我抬起泪眼看他时，他是一种无动于衷的表情和麻木，回应我的是他多么地呵护自己的子女。那一刻，我才如梦方醒，所有的痛楚经历只是我自己的人生，只属于我自己，与他人无关痛痒。终于明白对于没有爱的人来说，彼此的伤痛与幸福又有何相关？
　　 我想起自己可怜的父亲，是个遗腹子，跟着他软弱的母亲在一个封建大家庭中委屈求生，哥姐早年出去工作谋生，人生之路没有人指导牵引，先天不足，后天不济，性格不好，能力有限，生活一直过得艰辛困苦，子女也跟着受罪。这是我父亲的人生，也是我的出身，我们只能承受而无从选择。
　　 姑姑与伯父的人生亦有他们自己的心酸和不易。人各自有自己的人生，自然也就有只属于他的伤痛和快乐，无法豁免，不能交换。爱，可以分享经验，可以给人力量，让人们面对生活的难题时更有勇气，更加坚强。不爱，不要奢求，不要企盼，也不要失望。无论何时何地，唯一能把自己生活的重担扛起来的人只有你，只有你自己。
　　 冷暖自知，自珍自爱。勇敢地背起自己身上的苦难，再勇敢一点可以把它放下，踩在脚下变成自己前进的阶梯，然后坚韧地前行。