自己的想法态度为人处世都发生了很大的改变，有时都惊奇现在的自己和原来的那个我象变了个人似的，乐观积极、自信变通的态度方式逐渐成了一种习惯，自然排斥消极悲观的态度。有时LG难免因为工作艰辛困难而萌生退缩消极的论调，我先宽解一下，活在世上谁不辛苦，但及时制止打断他退缩的念头，直白告诉他我不喜欢听这些丧气的话，我们必须勇敢一些面对生活。朋友情绪低落，不能面对困境时，我也是直言她的逃避现实，不能调整自己是症结所在。我也非常喜欢朋友的诤言，哪怕一针见血，尖锐难顶，他们的批评让我痛并快乐着，因为只有知错才能改，苦口良药利于病，忠言逆耳利于行，正是他们良药治愈了我的顽疾。有个朋友为人处世非常积极乐观，而且处理问题很有办法，在我感到颓废消极时，遇到棘手问题时，就去找他谈一谈，请教请教，他的正面情绪很快影响我，告诉自己不能这样下去，他的主意也给我一些参考，起码开拓了自己的思路，感受到力量和扶持，成功借助外力排解自己内心的怯懦和悲郁。有时他毫无情面的批评也让我警醒，及时阻止了情绪的持续低落，调整心态面对困难。很感激他们，我身边朋友，不管是生活上的实际困难、还是情感精神的需要，他们都热诚帮助我，让我顺利地度过人生的坎坎道道，心灵得到成长。
（4）、不再热衷伤感忧郁。
我曾经很喜欢伤感忧郁的东西，不管是歌曲还是文字，我都非常钟情，呼应我的心声，也认为这类东西有一种忧伤的美，常常体为情绪的感伤落泪，为生活的无奈忧伤。自从认识到过多去体味这些情感让自己失去生命的快乐时，我有意识地排挤长时间的浸溺，只是偶尔感受一下，很快撤离。现在我更喜欢快乐温馨、理性激昂的事物，它让我平和愉悦，情绪状态保持在一定水准之上，生活过得比较轻松自在。
由此也改变了自己对色彩的喜好，从灰蓝到橙红，从忧郁到明亮。反正自己不再沉迷于从前喜欢得不得了的东西，因为它并不适合我，而有意识去热爱那些更适合自己的事物。
抑郁手记（41）
痛苦源于不能面对生活，无法改变和主宰自己。
（5）对未知的将来不再忧虑
因为未来的不可预知，存在太多变数和压力，心中害怕苦难的降临，担心自己无法承受压力，不能面对困境和失败，悲观灰心无望让自己的日子诚惶诚恐，忧心忡忡。艰难的日子还没有真正到来，想像的压力已经让自己喘不过气。事实还没有失败，恐惧挫败的心理已经让自己失去斗志。把所有的心力拿来对付自己忧虑，内耗了，自我打倒了，退缩到自己营造的心灵地狱。拿什么来面对生活？面对我们应该全力以赴的困难和挑战？我们除了逃避到自己扭曲的内心世界，还能循逃到哪里？
生于忧患，死于安乐，说的没错，但是物极必反，矫枉过正，对生活（未来）有太过忧虑和恐惧毫无意义。能意识到困难和危机，可以激励一个人奋进，更加努力去迎接挑战，如果因此沉浸其中，则会酿造人生的悲剧。一个很好的朋友忧患意识特别的强，现在正读研究生，她学习很好，压力很大，总在担心自己毕业以后找工作困难。担心又有什么用呢？几乎每个毕业生都面临找工作的困境和考验，工作亦不会因为我们的担心而变得好找和顺利，努力做好准备，享受今天的学习，车到山前必有路，真的要面对现实时，拿出勇气应对就是。
我不想生活在未知的将来里，更不愿意为未来深感忧虑，我知道，除了摧毁自己，对未来的恐惧一无是处。人生该来的苦难躲也躲不了，不会降临的苦难去思虑它更是白搭。我只想好好活在当下，在今天的日子里，自己能努力做什么，能改变什么。也许能意识到生活的危机，但是我不要恐惧，应对它，我要积极做什么准备，增强自己的抗压抗变能力。我只想活在踏踏实实的现实生活中，把自己所有的心力去应对生活，解决存在的困难和问题。我知道，只要能把握自己，勇敢地面对生活，对未来没有什么好忧虑，生活无非是做好一些应该做的事，处理解决要面对的问题而已。今天的尽力造就昨天的无悔，更要坦荡磊落地迎接明天。如果能积极应对今天，不留遗憾悔恨，兵来将挡，水来土掩地面对困难，还有什么好害怕生活的翻篇儿？
我们因努力生活而充实，因无畏挑战而坚强，因战胜困难而信心倍增，我们脚踩现实坚实的土壤，搏击生活，感受自己的勇气和力量。我只想用心体会生命的感受，苦乐悲欢离合这就是活着的滋味。
抑郁手记（42）
一个老人家帮儿女带小孩，在这样异乡的土地上已经生活了8年，从退休到现在，三个小孩抢着要父母的帮忙。我真的很佩服眼前这个快70岁的老头，一个人带着两个小孩在湖边玩耍，需要怎样的爱心和忍耐啊。他平静善良，疲惫安祥。他说自己的父亲是国民党军官，他九岁那年，哥弟随父亲去了台湾，母亲和自己留在大陆，母亲还是四类分子，成天挨批挨斗，除了偷抢和乞讨之外，他什么都干过挨过，生活的艰辛，让他的小孩也懂事争气，个个学有所成。今天他这个坚强无私的父亲还继续发挥自己的余光余热。人生就是如此吗？我暗地里思量。
一个很好的朋友，年过四十，十几年的婚龄，没有孩子，今天走到离婚，他是个很好的人，但是不是个好丈夫我不得而知，即使象他这样硬朗的人都觉得这是人生很大的失败，还是要面对它，只能重头来过。
单位新来一个军嫂，发现她非常坚韧，也很有包容心，更是个了不起的母亲，一个人一手拉扯大孩子，教养的小孩非常出色。有一天，我由衷地赞她很有忍耐力。她说，是生活锻炼出来的，自己经历的事可以写成一本这么厚的书，她用手指跟比划给我看。即使不说，我也能隐约感到一个坚强的灵魂必经怎样的锤炼，才能呈现她外在执著坚定平静包容的表现。
并非伟人名人才意志坚强，就是我们身边普通人一样拥有顽强的意志，卓杰的生活能力，直面人生的苦难，经受无法逃避的考验，而且无论如何都要挺住，因为生活还要继续。
不要去想去问我们为什么会遭遇这些苦难，如果生活摊上自己什么难题，我们着手解决它就是。
遭受抑郁之苦痛的朋友，上苍如此考验我们，她是以这种方式锤炼我们脆弱敏感的神经，让它变得强健而富有弹性；以这种有些残忍的办法告诫我们不要再错下去，激发自己反省领悟正确的路在何方。我们勇敢地接受这样的挑战吧，相信自己也如那些坚韧的人们那样勇敢地扛起它，无怨无悔。这就是人生，发生的经历的就是自己的生命轨迹，无所谓应不应该，该怎么走不该怎么走，不管是失败还是荣耀，它都只属于你，就属于你。
不要犹豫，不要彷徨，坚信自己一定能挺住，一定要挺住。挺住意味着一切。我们还有希望，我们还有未来，我们还可以重头再来！所有的苦痛都会过去，我们依然能够体会到生命的甘甜如蜜。
抑郁手记（42）
一个老人家帮儿女带小孩，在这样异乡的土地上已经生活了8年，从退休到现在，三个小孩抢着要父母的帮忙。我真的很佩服眼前这个快70岁的老头，一个人带着两个小孩在湖边玩耍，需要怎样的爱心和忍耐啊。他平静善良，疲惫安祥。他说自己的父亲是国民党军官，他九岁那年，哥弟随父亲去了台湾，母亲和自己留在大陆，母亲还是四类分子，成天挨批挨斗，除了偷抢和乞讨之外，他什么都干过挨过，生活的艰辛，让他的小孩也懂事争气，个个学有所成。今天他这个坚强无私的父亲还继续发挥自己的余光余热。人生就是如此吗？我暗地里思量。
一个很好的朋友，年过四十，十几年的婚龄，没有孩子，今天走到离婚，他是个很好的人，但是不是个好丈夫我不得而知，即使象他这样硬朗的人都觉得这是人生很大的失败，还是要面对它，只能重头来过。
单位新来一个军嫂，发现她非常坚韧，也很有包容心，更是个了不起的母亲，一个人一手拉扯大孩子，教养的小孩非常出色。有一天，我由衷地赞她很有忍耐力。她说，是生活锻炼出来的，自己经历的事可以写成一本这么厚的书，她用手指跟比划给我看。即使不说，我也能隐约感到一个坚强的灵魂必经怎样的锤炼，才能呈现她外在执著坚定平静包容的表现。
并非伟人名人才意志坚强，就是我们身边普通人一样拥有顽强的意志，卓杰的生活能力，直面人生的苦难，经受无法逃避的考验，而且无论如何都要挺住，因为生活还要继续。
不要去想去问我们为什么会遭遇这些苦难，如果生活摊上自己什么难题，我们着手解决它就是。
遭受抑郁之苦痛的朋友，上苍如此考验我们，她是以这种方式锤炼我们脆弱敏感的神经，让它变得强健而富有弹性；以这种有些残忍的办法告诫我们不要再错下去，激发自己反省领悟正确的路在何方。我们勇敢地接受这样的挑战吧，相信自己也如那些坚韧的人们那样勇敢地扛起它，无怨无悔。这就是人生，发生的经历的就是自己的生命轨迹，无所谓应不应该，该怎么走不该怎么走，不管是失败还是荣耀，它都只属于你，就属于你。
不要犹豫，不要彷徨，坚信自己一定能挺住，一定要挺住。挺住意味着一切。我们还有希望，我们还有未来，我们还可以重头再来！所有的苦痛都会过去，我们依然能够体会到生命的甘甜如蜜。
抑郁手记（43）
（6）面对已经发生的事实，理智抗拒不良情绪的滋生和困扰。
生活不时发生我们意料不到、难于接受的事，也因此痛心懊恼、后悔指责甚至叫骂不停，事件发生的同时让恶劣情绪肆意滋长，让我们丧生理智，失去真正解决问题的能力，忘却了去处理问题，因为一时不能接受而延误解决问题的最好时机，或因冲动情绪地面对问题衍生了更多的冲突和麻烦，生活变得更加不尽人意，也更难为我们控制驾驭。这正是生活中的多米诺骨牌效应。
我的一个好朋友举了一个很简单的例子：自己心爱的、珍贵
的花瓶给别人不小心打碎了，我可能气急败坏、暴跳如雷（这也是不能面对现实的情绪表现），责怪抱怨人家。可是事情还是发生了，而且无法挽回，即使我心碎、愤怒不已。因为我的暴怒和指责，更是扩大了意外事件的负面影响，不仅自己失控，还伤害别人的感情。因为一件小事情我们没有处理好，客观地说是没有处理好自己的情绪，让事件的负面影响泛化，直接干扰了平静的生活。
既然无法改变，不如平静地接受已经发生的事实吧，有意识抗拒不良情绪的产生，保持头脑清醒和理智，心境也保持平和安定，面对这样的不愉快的事，它仅仅是一件对自己影响不大的小事而已。因为我们理智的面对而显得微不足道，生活保有它的宁静安详愉悦。
我努力尝试了，体会到控制自己情绪的成果――让人欣慰。跟LG说好下午5点下班来接我一起回家，开始耐心平静地等待到5点15分，过后变得有些着急不耐烦等到5点30分，忍不住打个电话问一下情况，他说还没有出发，在洗车呢。我心中的怒火开始升腾，指责他的念头不断地往上涌，焦躁不安的情绪在不停酝酿加温，但是，一个理智的声音在告诫自己，事情已经是这样，内心燃烧的一切都是自我折磨而已，于事无补，只会造成不良后果。现在，除了平静耐心等待，没有别的更好办法，那就这样吧，让时间在安详的状态中流淌吧。我开始逐渐掌控自己，情绪稳定下来，心情平复。到6点时，LG急急匆匆感到，我看到他急躁愤懑的表情（他想：我只是下班洗下车而已，就催得要命，他受不了。他也是个急性子的人），而那时我的神情是出奇的放松，安详地面对他，他的坏情绪没有得到激化，反而得到缓解，在回家的路上，我说了一些别的轻松开心的话题，我们变得心情愉快，一时发生的不快及时烟消云散。
我想起以前，因为超出预期的等待让我无法忍受，情绪恶劣，看到他的臭脸更加让我忍无可忍（本来就是他的错，让我一等再等），于是我们开始冲突交战，弄得生活乌烟瘴气，疲惫厌倦。
我真的很高兴，自己也可以过得从容而安宁。学会生活得理智聪明，不再自寻烦恼，省了很多心力，少了好多困扰，让自己的生活变得轻松自在，与我相处的人们觉得放松快乐。成长让人开心鼓舞。
抑郁手记（44）
青出差来我家，我们在我家小区的花园里散步，与青在一起感觉快乐温馨，与她通电话听到的言谈笑声一样感受到她的自信从容。不管是人生的顺境还是逆境，她都能过得很好，洋溢着生命的活力和光彩。其实生活中总有不尽人意的地方，这么多年了她与丈夫一直分居两地，只有周末在一起，从结婚时开始搞调动，费钱费力折腾了快10年了，还是无果。她丈夫还要抚养他哥哥的三个小孩，其中的苦恼难于言表。可是，青极少跟我抱怨这些生活的烦恼，只是偶尔说起时提一提。我忍不住对她说：“我发现你有个优点很少去提那些烦心的事。”“烦它也没有用啊，改变不了现实，让它这样吧！”青淡然微笑地答。
（7）面对自己无力改变现状，平静接受它，包容它。
生活总有一些我们无能为力的事，不管自己多么渴望改变它，但是我们真的很无奈，因为在自己的能力范畴内做不到。如果我们不能坦然接受它，又无力改变它，那么，它必然成为我们生活中的困扰，强求一定要改变它，折磨的只是我们自己，自寻烦恼由此而生。
因为我们控制不住自己的情绪，不能理性地面对现实。
就这样吧，我们已经尽力了，只能接受现实，不再为它感到不安焦虑，自责难过。不再让它阻碍我们的生活，影响我们的心境，让日子好好继续。
所谓命运，其中有一部分是我们无法改变的，一部分是我们可以改变的。接受我们无法改变的命运，努力改变我们可以改变的命运，我们才能拥有理性积极快乐的人生。
抑郁手记（45）
一天下班，我跟LG聊起他的二哥，他二哥师范毕业不愿意教书，到深圳开餐厅，有一阵子做得红红火火的，后来经营不力关了，挣的也陪了。接着一门心思想写书出书，还写了一本不知名堂的励志书。再后来一个人在外面漂，没有照顾家人（父母、老婆、孩子），最后钱没挣到，差点把命送掉，落魄回来。又开始雄心勃勃想做生意，没有本钱只能开个书报小店，LG支持他给了开店的钱。苦苦经营了1年多，因为种种困难无法维持。又去打工，干了两年，他和老婆不甘于为别人打工，举债和别人合伙开厂，他们出资的部分几乎全部是外借。一直撑到现在，三年了，去年攒到十几万。我调侃地说：“你家人的神经比较大，你二哥从来没有挫折沮丧感，也没有内疚不安过，不知道什么是恐惧和焦虑，这样的人活得特别爽啊。”他笑笑回答了我“人生该来的苦难不能逃避，不会降临的苦难想了也没用，来了面对就是。”
没有情绪的产生，也不会有情绪的困扰，一头扎入生活中，想干什么就干什么，该怎么干就怎么干。没有迟疑彷徨，没有所谓的困境，即使在外人看来是，但他自己从来没有觉得是什么困境，他只知道行进，埋头不停地前进。碰壁也没有懊恼悔恨，遭受打击也没有挫败感，压力对他说也不成多大压力，没有照顾家人也没有愧疚自责，这也是一种活法。我家婆也是个比较产生情绪的人（偶尔有点是人难免），在生活中很少见到她有什么强烈的情绪反应，情绪反应也有一定的物质基础，也会遗传，LG的家人都那样。
一个朋友帮我家装修，他并不聪明，脑瓜有点笨，但是无论是对家里的事（儿子高中中途辍学，他老婆却因此伤心憔悴不已）还是装修的琐碎烦事，他没有急躁烦恼过，心平气和。我笑笑问他：“你怎么有这样的本事啊？”“烦也没有用，还是要面对它，想办法解决它就是。”他答道。
（8）生活不需要太多情绪，抗拒情绪的干扰。
人家可以没有情绪，生活过得简单明快、轻松自在。反省自己遇事总是滋生诸多情绪，紧张不安、焦虑恐惧、忧愁烦恼、痛苦悲伤、气急败坏、高兴时手舞足蹈，受不了即刻跳脚，心潮起伏，情绪波动。这些情绪更多产生于自己的内心，强烈自我刺激，饱受煎熬和困扰，耗掉了自身大量的心力，阻碍了我们理性生活，大大削弱了解决问题的能力，我们过得痛苦而不容易。
其实，生活根本就不需要那么多没用的情绪，很多时候那些情绪都是有害无益。也许我们自身的生理物质容易产生不利的情绪，一时控制不了，杜绝不了，但是，从意识到它危害时起，我不甘心象从前那样一直被它折磨奴役，从今以后，我要做情绪的主人，要牢牢地把它掌控在自己的手里，不再放纵放任它在来破坏自己平和的生活。
上月一天下班回家，看到楼梯的扶手已经装上，拐弯处看起来象一只拧坏的手臂那样连接扶手两端，其丑无比，我暴跳如雷，即刻打电话给做扶手的老板，质问他：“难道花几千元就给我装这么恶心的扶手啊？不行，快给我重新做过！”暴怒是我的自然反应（LG谓之为“过激反应”），理智在一边开始嘲笑：要这样吗？如此强烈的反应！情绪的爆发如同烟花，只燃烧了一瞬间，很快平息。冷静下来，我要怎么办？如何去处理这个问题？首先，要老板按我原来的要求重做，若不重做，工价不结。如果不妥，再想其他法子。做扶手的老板很快回复电话同意重做。
我很骄傲，不仅仅是抗议的成功，更是理智对情绪的胜利。
抑郁手记（46）
（9）敏感不脆弱，善良不软弱，善感不多愁，感性而理智。
一般来说，敏感的东西就会比较脆弱，比如那些精密的仪器，因为敏感很容易受损伤而失灵，而那些没有那么精准的仪表，就不会那么娇气，比较耐用。
大凡抑郁的人，多为敏感自尊、情感丰富的人，对外界刺激反应比较大，通常激起内心的波澜。敏感本身并不是坏事，伴随敏感产生情绪感悟，如果能很好地面对处理，发挥它正面的作用，会让我们的人生更显智慧和从容；相反，如果不能过滤摒弃情绪的负面影响，它变成为我们的沉重包袱，困扰我们，让我们不堪重负，大大消减自己面对现实的能力。
处理我们的情绪。对情绪进行理性分析、识别、处理。要做得这一点，我们必须保持一定的理智和清醒，即使在情绪的爆发期也不能完全丧失理性，时常警惕负面情绪对我们的侵犯破坏。也许一时控制不了自己，还是会自然习惯地情绪化，可是，理智并没有远离，只是安静地站在一边先让情绪发泄一下，然后毫不迟疑、坚定沉稳地走出来解决问题，包括管理情绪。
a、分析产生的情绪，哪些是过火的，哪些是无用的、让事情更糟的，哪些是正常的反应（只要是常人都会有的情绪）。
b、坦然接受正常反应的情绪情感，面对它，承受它、处理它。那些过火的情绪，理性让它降温平息。那些于事无补糟糕的情绪及时控制它的产生，最好把它泯灭在萌芽状态或根本不让它出土冒芽。
c、真正要面对的是合理的正常的情绪反应，首先不要排斥它，直面它，平静坦然接受它。分析它产生的根源，解决处理引发它的事件，随着自身心态的调整，状况的改变，困扰的解除，情绪自然而然得以抒泄。
不再为负面的情绪压迫束缚，全力以赴去面对现实、解决问题，重拾生活的信心和生命的活力。
抑郁手记（47）
我在上高中的时候，发现自己对一些事情经常犹豫不决，心情波动较大，情绪不稳定，不知道自己怎么会这样，犹豫不决让人难受，心情起伏觉得自己很不成熟，对生活未来感到伤感、惆怅、迷茫。以为是青春期的成长特征，没什么大不了，却怎么也没有想到会掉进抑郁的深渊，饱受难言之苦。
今天，我不想再错，要重新来过。
我不要再迷茫彷徨，不知何去何从。
我不要陷入两难境地，无所适从。
我不要优柔寡断，患得患失。
我不要消极被动，茫然失措。
我不要屈服退缩，委屈难受。
我不要长吁短叹，顾影自怜。
我不要怨天尤人，庸人自扰。
我只想无畏地直面现实，昂首挺胸面对生活。
我要立场坚定，路径清晰。
取舍明了，把得失看清楚。
果断选择，勇于承担。
主动出击，积极行动。
我清醒知道自己的路在何方，该做什么，该怎么做，从容应对。
我讨厌迟疑不决，不喜欢左右摇摆。
我需要掌控驾驭自己的生活，站在高处应对它。
我不要受束缚，我要自由自在，用我全身心投入生命之旅。
我只想挺直腰杆，承受生命的风和雨。
可以受伤可以落泪，依然无畏，没有停止前进的脚步。
在我的心中，人生的路途如同倾盆大雨后的大晴天，淋漓尽致地冲洗去曾经弥漫心头的灰霾和污垢，心境特别明净透亮，一切变得明晰真切，呈现它真实动人的景观，我看到了，自己行进的路途，如此清晰明了，在脚下延伸。我迈开坚定稳健的步伐，怀着喜悦、好奇的心一路探索下去，体会其中所有的感受，都是活着的滋味。
抑郁形成过程：
对生活缺乏信心，存在退缩软弱念头，对现实不满，不能调整自己面对问题，迷茫困扰不知所措，消极悲观、自我否定
↓
遭遇挫折打击，或环境状况发生较大改变，要承受更大压力挑战，强烈的不适应，激化内心冲突，原有的不佳情况得到强化、恶化
↓
经过一定时间的激化，加强内心冲突开始出现症状：失眠、焦虑、恐慌、不由自主地陷入抑郁状态，感觉更加痛苦，更加不能承受生活的重压
↓
抑郁状态：紧张焦虑，个体失去部分控制能力，大脑肌体不能自由放松，处于压抑，生活变得更加困难，状态变得更糟，摧毁残存的脆弱信心，陷入恐惧绝望
↓
恶性循环，悲郁的情绪、消极的念头激化抑郁，生活变得举步维艰，活受罪。
解除抑郁的途径：
中止恶性循环 让理智复苏 直面困难 状态回升好转 不再焦虑恐慌
控制自己 头脑尽量保持冷静 重建信心 自信得以恢复 心态平和
坦然接受症状 → 积极面对疾病 → 肯定自我 → 抑郁减轻 → 困难逐步解决
接受现实 不要恐慌 寻找办法提高情绪 自我调节加强 大脑调节功能基本康复
停止冲突 坚韧忍受 反向思维 积极心态 向康复进展 获得重生
中止恶性循环 让理智复苏 直面困难 状态回升好转 不再焦虑恐慌
控制自己 头脑尽量保持冷静 重建信心 自信得以恢复 心态平和
坦然接受症状 → 积极面对疾病 → 肯定自我 → 抑郁减轻 → 困难逐步解决
接受现实 不要恐慌 寻找办法提高情绪 自我调节加强 大脑调节功能基本康复
停止冲突 坚韧忍受 反向思维 积极心态 向康复进展 获得重生
作者：ziluolan32 回复日期：2007-4-30 11:22:16
走出抑郁的艰难在于：
1、不了解事情的真相，不了解自己，不了解疾病的根源
2、本身受困于自身的心态、情绪、缺陷，自然习惯的力量导致加剧抑郁。
3、治愈抑郁最需要的是肯定自我、重建信心、积极观念、乐观心态
这正是抑郁者所匮乏或缺陷。
4、抑郁者的抑郁人格、消极认知、情绪化，极端偏激也是抑郁的罪 魁祸首， 经久的原有的思维方式、惯性反应模式，无法走出抑郁迷途。
治愈抑郁的关键：
1、勇于承担生活要我们生活承受的一切
2、颠覆自己的思维方式、纠正自己的认知、检讨反省对事物的认知和反应
3、改变自己的天性、不断地调整自己，重塑对事物理智的反应程序
4、树立正确适于生存的处世模式，逐渐拥有健康平衡的心态。
朋友们，今天俺很用心做了图表，好让大家看得清晰些，没办法怎么也贴不好，只能这样看了。
作者：ziluolan32 回复日期：2007-4-30 11:30:28
解除抑郁的途径：
中止恶性循环 控制自己 坦然接受症状 接受现实 停止冲突
↓
让理智复 头脑尽量保持冷静 积极面对疾病 不要恐慌 坚韧忍受
↓
直面困难 重建信心 肯定自我 寻找办法提高情绪 反向思维 积极心态
↓
状态回升好转 自信得以恢复 抑郁减轻 自我调节加强 向康复进展
↓
不再焦虑恐慌 心态平和 困难逐步解决 大脑调节功能基本康复 获得重生
抑郁手记（49）
在上节中分析走出抑郁的艰难在于：治愈抑郁最需要的是肯定自我、重建信心、积极观念、乐观心态。这正是抑郁者所缺失的。既是弊处，亦是利处，决定于我们如何去想去做。除了抑郁，事实上也没有那一种疾病象它那样可以通过主体的转变观念，扭转思维而发生本质好转，甚至治愈。希望所有受其困扰的朋友们发现这一点可喜之处，心怀希望与信心。也就是说，只要我们不轻言放弃，而是不断调整改变自己，走出抑郁是必然的，无论过程是如何曲折艰难，也许只是时间长短问题，我们需要足够的忍耐，直至彻底摆脱。
面对抑郁，虽然承受着煎熬和痛苦，但是成败的决定性力量掌握在我们自己手中。我们曾经受困受苦于自己的想法、情绪，只要自己不甘于被奴役被折磨，我们同样有智慧和能力改变自己的做法，理智清醒地面对现实，从而控制驾驭自己的思维、情绪。从奴隶到将军，我们完全可以做自己的主人，一切决定于我们自己，你我都能做到。
去年，我参加了单位的一场辩论赛，不仅取得第一的好成绩，更加意外的收获是学会了思辨的思维。我们四个年龄都不小的女同事，同心协力，发挥集体的团队精神和智慧，经过几轮搏杀，意想不到地把那些初出茅庐不畏虎的刚入单位不久的新人（大多是应届毕业生）打败，其实，他们比我们更加渴望胜利来证明自己的实力，无奈姜还是老的辣！我那时真的没想到自己能收获这样的战果，这场辩论也很好地开启了辩证思考之门，凡是必有利弊，有一利就有一弊，世间根本就没有十全十美的事物。在事物的利弊之间，就看我们怎样去扬长避短，发挥其利，把其弊降到最低限度。一般在辩论中，所出的辩题都是有一定的可辩性，甚至旗鼓相当，胜负决定于辩方的辩论能力。能获胜的一方一般都不会愚蠢地否定对方的论点，而是在认可反方论点可取之处的同时，更加肯定本方的论点，并竭尽所能地论证自己的论点，挖掘它正面、积极之处，不遗余力地攻击对方不足之处，让自己立于不败之地。
在思辨的过程中，发现事物都存在其两面性，我们很多时候坚持站在一个方位看事物，也许只看到它的阴面或阳面。其实它的阴阳面是客观存在的，看问题的片面和偏激局限于我们自身，结果是不能了解事实的真相，也无法很好处理问题。
抑郁者的思维经常是一条道上走到黑，爱钻牛角尖（其实也是缺乏变通的能力，即固执），不懂回头想一想，即反向思维。因为自己的死脑筋，却常常让一些小事烦心困扰，心情不会，情绪起伏。如果能用思辨的思维去思考问题，很多事情变得豁然开朗，很快就能释然放下。
抑郁手记（50）
昨天，与朋友到社区附近的餐厅吃饭，该餐厅的生意好得不得了，几百围台不下午6点多一点就已经爆满，庆幸自己一帮人可以坐上最后一台。我已经点了六个菜，后来朋友看了菜单说这个煲比较清淡，我很快又让服务员加了此菜。我们吃了一个多钟，又等了半个钟，那个加的菜还是迟迟未上，于是催服务，不上我们要取消了。负责写菜的服务员说点了的菜已经在厨房下单，不能取消的，可是我也不能一直等下去，过了些时候，朋友也要赶回家，我于是径直去买单。跟收银的说明情况，看似老板样的人拍板不计加菜的钱了。那个负责我桌写菜的小姐急急匆匆赶来，说不能取消，厨房已做好。“可是，我都吃完那么长时间，做好该菜对我有何意义？人太多，你们自己的服务跟不上，不应由我们买单。”我回应。他们真的很荒唐，邻台没有冲一滴茶水照收茶位，遭到客人的强烈抗议，我一看他们也照收了茶位钱，可是我们的茶杯也滴水未进，我拒付，正在我们纠缠此事之际，那位小姐（负责我桌写菜的）又赶过来说，加菜已上，客人已吃。我想想不太可能，于是回去看看究竟，朋友们跟我说，小姐说不能退，也吃不下了，就捞了些菜打包了。我感到非常气愤，这位小姐强迫了我们的意愿，用尽手段逼客人就范，绝不退菜是她的终极目标，不顾客人的感受，不理老板的决定，逞其能耐（再能耐也只是个写菜的跑腿的）。老板说既然吃了就买单吧，不是这个菜钱，而是一种被迫消费的痛苦让我很受挫，遭遇这个爱逞能的小姐更让我怒不可遏。在我气乎乎买单的同时，有个男服务员也拿单来结，一个蛋炒饭没上取消了，结数说知道了，叫他不要说那么多。气得不得了，几乎忘却了周围的一切。
送走朋友，走在回家的路上，我觉得自己很失态，为遭遇一个可恶的人，被激怒后心情不能平息，感觉到身体在颤栗，灵魂在发抖（典型的过激反应）。
遇上令人愤怒的事，我们不必压抑自己，要正常表达我们的愤怒。可是，持久的不能平息的愤怒却让我们自己很受伤，变成自我折磨。我让自己冷静下来，告诫自己不要为这些小事气急败坏，大伤元气。看看周边人的心平气和，自己更不该为它大动肝火，燃烧的只是我的激愤情绪。我开始反省整件事情:
1、首先定义它只是一件小事，相比以前受的长时间大委屈这算得了什么。
2、遇上这样的小姐，是自己的运气不好，有什么办法呢，都已经碰上，事情也已经发生，我不应为这样的人和事暴怒。
3、是小事，更不应该执著，有什么好较劲的，有什么值得较真的。
4、也许我的主观感受没有那么重要，更不必去强调，不强烈反应它，更容易放下它，令自己释然。
我很快从中解脱出来。因为以前常常为小事受尽折磨，可是，现在，我不愿再伤再痛，我要自我解放，让生命之花怒放。
抑郁手记（51）
如果以前发生这样的事情（上节所述），我会认为自己暴怒的反应很正常，是别人做得太过分而已，若发现身边的人不能理解支持我，更让我感到委屈伤心，也无法理解人家怎么可以容忍这样的事情，竟然无动于衷，怎么可以这样？怎么不与我有同样的感受？不被认同理解的苦恼失望，私下里想身边的人与我同仇敌忾才是正常反应，才是自己人嘛。
生活中常常发生类似不如意的事情，心情也受其影响，自己总是很委屈受伤，倒是跟自己非常相似的好朋友很理解我，有时LG觉得我的反应不可思议，通常都是唱反调，感觉他象站在别人的立场跟我对着干，着实受不了。最重要的是，生活老觉得不顺心，总是碰壁受挫，难免焦虑沮丧，好像不开心一直如影随形，很少体会到平和快乐。
过激反应是LG对我一针见血的诊断，惊醒执迷不悟的我。发生一些事情，参照不同人对事情的反应态度、方式，检讨自己是否出现这种常犯的毛病，心里也开始提防过激反应。我不再认为只有自己的感受反应是对，别人的感受反应就是错的。不同人有不同的态度，参照人家的做法，修正自己的偏激行为，发自内心去接受领悟学习别人更加适应生存、更好生活的反应方式。
此后生活中遭遇的事情令人痛苦，我会分析反省自己：
1、我这样的感受有问题吗？有必要这么大反应吗？人家的反应方式又是怎样的？我哪里出了错？
2、比对自己与别人的反应，厘清自己那些感受是正常的（通常人们都有的反应），那些是出格偏激的。
3、坦然面对自己正常的反应，哪怕有些难受痛苦都要默默忍受（勇敢承受人生正当的受苦）。调整修正自己的过激反应，恢复常态。
4、当成功控制自己过激反应的同时，我惊奇地发现，面对问题时自己能够清醒理智，可以较为轻松客观地分析问题，想办法解决问题。
5、逐渐发觉自己的过去一些强烈主观感受和激愤的情绪是一种无知的放任自流，受其严重困扰，偏离了事实真相，应对生活变得困难。
6、如果冷静理性地面对问题，有相当一部分的痛苦感受是自找的（滋生于失控的情绪），只有那么一部分是要我们真正去解决的，只要先处理掌控好自己的情绪，面对问题变得前所未有的轻松自在。嗨
抑郁手记（52）
一天与LG闲聊，我有些不屑愤愤地说：某某真是势利，做人干吗要这么势利呢？（我自个儿不势利，瞧不起势利的人，即不认同别人的势利，内心反对势利的人、势利的做法）
LG平淡地回应：做人干吗不势利呢？势利又有什么不好？我乡下八十岁的老爷爷都知道识拍马屁才能辒到食！（其实老公不是个势利爱拍马屁的人，只是他很认同这些做法而已，觉得这样做很正常，合情合理，所以也能平静接受。）
听到这样的回答，我感到非常吃惊，同样的现象竟然可以截然相反的看法态度。于是仔细想想也有道理，势利的人过得好，码住当权当势的人一般都会给自己带来好处，能比较符合人性（以利益驱动为核心的人性）。记得刘慵一本书上写到拍马屁、企图也是一种能力，甚至强过办事解决问题的能力。只是我自己做不到或缺乏这种本事而已，由此否认反对它的存在只会让自己苦恼难过，理解接受它，它的存在不再令我痛苦。
抑郁手记（53）
也许我写的贴让朋友们感到积极向上，其实现在生活中也不乏烦恼，只是我不想让自己消极沮丧，无论遇到什么事情，我不再质问：事情怎么会这样？我不知道该怎么办？而今，我再也不愿掉进两难的境地，面对一些意想不到的事情，知道自己不能改变现实，学会自我变通。我会想：事情就是这样，也许出乎自己的意料，可是现实就是如此。我该怎么办？要如何面对？于是，想方设法调整自己面对问题，在接受现实的情况下能比较好地分析现状，很快清晰自己该怎么办。内心里坚决抗拒为此烦恼焦虑，因为已经深切感受到心生的苦恼让自己陷入困境，无法好好地面对生活，只会使自己过得混乱和不知所措。
五一假日以来，朋友一拨拨的来，高兴地陪伴，疲惫地回家。房子从年初搬进来就不停地补漏改造，电器时不时出现故障，今天看见封住内阳台的铝合金窗开始往里墙漏水，引爆我低落烦躁的情绪：
“漏水让人烦死了，厨房也到处滴漏，陈师傅（帮我装修的）是个好人，就是太蠢，很多事情都缺乏预见性，刘师傅事先已经提醒他要注意的事项，眼睛一眨一眨的，问他时好像已经明白，我又没有操这个心，出问题了。李老板（做窗的）都已经做了三年，这点关键的问题都没有注意到，现在变得这么难搞。”（充分暴露了我最原始本质的第一天性反应）
“什么大不了的事，叫李老板打上玻璃胶就是。”老公应道，不耐烦地看着我。
“难道你不烦吗？”我反问他。
“我不烦，有什么好烦的。”LG干脆地答。
仔细想想确实没有什么值得自己如此烦躁。现在通常在我情绪爆发出来瞬间，就能很快意识到心中的魔鬼又开始出来作祟，于是恶劣的心情没有得到强化，反而因缺乏内在支撑不能持续，很快恢复常态。
遇到生活中不顺心的事，因为没有想过要面对承受它，突然变得烦躁，心情不好继续把已有的不如意扩大化，设想因它出现的其他后果（甚至是不堪设想的恶果），心情恶劣。没有直面它的勇气，开始抱怨引起这些问题的种种原因、相关人物。整个人成了情绪的奴隶，忘却了该怎样处理这些问题。
冷静下来，心平气和地思考，发现事实的真相：
1、发生的事情也许只是生活中小小烦恼而已。
2、恶劣心情下臆想的后果根本没有发生，只是情感的自我放任、恶化现状的愚蠢之举。
3、出现了问题，不管抱怨谁都于事无补，它的副作用就是激化已有的强烈反应和学会责备怨恨别人。必须认识到世间没有完人，也没有料事如神的人，是普通人都会犯错，我们对别人的错误应该宽容，对自己的过错也一样，不能太过执著，否则会活得辛苦而痛苦。
4、处理问题实际上并没有多么艰难，只是心情的恶劣使事情变得难于应付。
5、不要为小事焦躁不安，办法总比困难多。我要学会忍耐、控制自己，认清事实的真相，不要再被自己的情绪蒙蔽，生活在迷茫忿闷中。
面对生活中的问题，我只想怎么去解决它，而不要让自己成为问题的一部分。不管现在遭遇问题，会出现多少最初的本性反应，我都不刻意压抑强求，因为已经清晰明了路在何方，心中已有引路灯塔，所以我不再痛苦彷徨，坚定地走向正确的方向。
抑郁手记（54）
昨天中午，吃完午饭收拾完毕，已经快2点了，刚躺下午休迷糊中，手机的电话猛响，是做铝合金的李老板来家里补漏和修整一下。LG被吵醒后很不高兴，气呼呼走出房门（我们原来在二楼休息，因为要补漏的是二楼的窗），我说：“你也够自私的，全撂给LP管！”他面带得意的笑容没有支声上楼睡去了。
因为他工作繁忙，职位、收入比我高，心里体恤他，房子从装修到修补都是我一手包办，基本没烦到他老人家。他很多事都无所谓，包容度比较大，常常出让自己的利益，让别人说了算，又不是很有米，我不敢恭维他的做法，很多事看不过眼，于是操心的事自然多。他更好，图个舒服自在，啥事不烦，嘴里还说：你几时能够消停消停？就爱整事。我听了挺来气的，难道家里那些困难都是我爱整的事？他可以忍受冲凉房黑灯瞎火（靠走廊灯照明）半年不理，可是我不愿过这样的日子。一个好朋友说我这样操心家事是挺烦人的，心里想是有些不爽，这些琐事还是要去做，也没什么大不了，不如不烦，平静做事。LG工作压力大，让他家里舒服些，也是应该的。
刚才他的态度挺刺激我的，累死累活我一个人，他倒好，朋友来了叫我去陪，家里有事让我去整，在那一霎那我心里失衡了：哪有女人成天烦这些装修事宜的？我上去不客气跟他说：“我不行了，干不了，你是男的，比较懂，你上吧！”他先是烦躁地发一通火，我说你看看要你做事就这德性，无奈下去了。于是我重新躺下，他跑上跑下忙乎。已经睡不着了，我心里却平衡舒坦多了。
做人要学会示弱，听到一个朋友说出这句话时，震动了我的心灵。一直以来，不懂得推卸拒绝，叫我干的事老老实实尽力干好，因为比较认真负责，从来就没想过随便应付。刚开始单位人手少，很多活自己加班加点默默干了，一些因人员不到位，相关的活也包揽了，后来岗位人员齐了，我的工作量还是没有减轻，好像干开了就是我的活一样，待遇领导又刻薄我，工作还点名让我干，口口声声说我干得不错，我心里很不平衡。其实那时并非自己喜欢逞能，只是性格所致，根本不懂得如何应对这样的状况。
好使的牛使到尽，这就是人性。经过一段时间的煎熬，参照身边那些人精的做法，自己渐渐明白了一些道理。被人欺负受人支使，因为自己太老实，人家并没有感觉你人好，只会觉得你就是被人支使的对象（隐含活该、傻的成分），反而被看轻得不到应有的尊重，甚至被侵犯应得的利益。会哭的孩子有奶吃，我们必须学会表达自己，叫苦叫累是一招，如果只是默默地干了忍受了，基本没人会思量你的辛苦和付出，好像一切都是理所当然，自己加班，人家Happy。对过分的超出自己职责的工作学会抵制拒绝，如果强加到头上，学会应付，不要用心干，以消极懈怠表达自己，同时也是示弱，我不行，干不好。领导自然会想到其他人选，比我们干得有水平的人。自己本职工作辛苦也要干，既然拿了薪水就得付出劳动。
有个朋友的LP养的白白嫩嫩，一次与她闲聊，她说在家里我什么也不会，什么事也干不好，单位里多干一点都觉得厌烦。所以家里的事不用她干，工作上又轻松，日子过得悠闲舒适。我非常佩服她生存的智慧。
不少朋友因为处理不好生活、工作上这些琐事感到郁闷，我自己也是。我们必须积极向别人学习，学会对付这些状况，不再一味地为难委屈自己，导致抑郁。
抑郁手记（55）
在我们不想面对问题，不能面对问题，在逃避问题时，负面情绪（抱怨、推卸、寻找客观原因、环境因素）随着源源不断地产生，这就是事实真相。当我们平静接受生活的困难时，惊奇地发现没有类似的情绪产生，只想如何去克服它，并付诸行动。必须承认的是产生各种问题是由于很多因素促成的，切实是我们自己生活中的困难，也许可以寻求外界的帮助，真正对其负责只有我们自己，负责把它清除，让生活继续。
年前果敢地搬来郊区住，开始起早摸黑的生活，下午下班为了坐LG的车经常要等到6点以后才能回家。在别人的眼里，这样奔波等待的生活挺难忍受的，可是我丝毫没有抱怨。因为，这样的生活也是自己选择，为了生活的空气环境好些，自己必须付出这样的代价。针无两头利，没有上班方便环境舒适的地方。虽然住在上班附近的房子，可以很悠哉，空气不好，环境吵杂，没有休闲玩耍的去处，我知道自己生活在这样的地方是多么的厌倦，拥挤、红尘滚滚、喧嚣浮躁，迷失在人群中，找不到自己。我要逃离，去寻找能找到生活感觉的地方－－郊区。上班，我们非常辛苦，下班和节假日我们感到很舒心幸福，为了找到生活的感觉，多么奔波劳苦我在所不惜。在等待LG下班车时，我也心情平静，因为LG做到那个职位，领取那些薪水，一定要付出。在我们得到的同时一定会有所牺牲。世间没有如此的好事，只想享受它的好处，又不愿容忍它坏处。因为迁就LG的上班时间，我要早到单位1个小时，到附近公园锻炼是我这段时间的最好安排，下午要等LG的车，到附近买菜购物或与朋友聊天。现在唯一感到不适的是起床太早，我知道必须调整晚上睡觉的时间，早起必须早睡。为了适应环境的变化，我必须学会变通，不断调整自己去适应新的生活。开始郊区的生活让人欣喜，附近的农村，纯朴的百姓，物廉价美的货品，宽广的大地，苍翠的公园，我很喜欢，醉心于这样的生活环境，找到生活的踏实和归属感。
把事实看清楚，生活没有抱怨，以宽阔的心胸包容它的不足，以欣喜之心享受它的好处。生活得平实而快乐
抑郁手记（56）
搬出旧房子后，春节一过，我开始叫装修师傅收拾一下准备出租，近几年随着周边的发展，原来有点偏的地方也变得热闹，去年这里的房子好租得很。我宁愿承受高利息的商业贷款也不舍得卖掉。花了几千大洋终于搞好，去中介放盘咨询，说现在的房子没那么好租，腾出来的出租房多了，求租的人反而减少了。市场就是这样，时常变换。先放着吧，两个星期也少人问津，我需要耐心的等待，得积极想想办法，赶紧把它放到网上放租。如果按去年的价位不行，我会考虑下调租金。很快有个朋友晚上给我发了条信息，约明天下午下班后看房。第二天下午，我打电话去落实这件事，他说考虑到离上班时间有些远，不去看了。我有些失落，但也理解尊重他的需求，所以对他的行为没有生气。我想争取他这样的租客（单位员工），于是打电话告诉他在我房子门口有他单位的班车，他说不想坐班车，我已经尽力了，坦然接受这样的现实。再等等看。五一前网上有人约下午6点多看房子，刚好LG出差，附近的楼巴也赶不上了，我必须坐公交车到市区才能转楼巴回家。为了出租房子，配合房客看房子是理所当然的事，不管结果是否谈成，我都要平静接受，如此周折也不应抱怨。下班后我欣然等待房客1个多钟，她要我多等半个钟，也没有关系，一看房子和彼此，很快敲定了，不过我还要完善一些设施满足他们的需要，我会尽力去做，收取人家的租金必须投入一定的资金和付出相应的服务。他们坐单位的车来看房，我询问是否可以搭出市区的顺风车，刚好OK，回到家里10点多了，平和愉快的一天。
对要面对事情有较为周全的预料，做好充分的心里准备，设想可能要面对的问题和结果，站在别人的角度去思考一下，多分析客观情况，摆在自己面前的事情变得清晰可见，明确自己的想法做法，采取积极应对行为，生活变得轻松自在。
过去自己总是思考太过简单片面，对很多事情心里早已有了认定结果，认为人家一定会怎么做，事情应该有什么的结果，一旦不如愿，马上感到焦虑，不知如何应对，于是出现对立冲突，外在表现偏激抱怨，不能面对现实，因为它没有如我所料地发生。其实，事物有多面性，可能这样也可能那样，一般都不在我们的掌控之中，不管情况怎样，我们都要坦然接受、平静面对，调整自己，积极应变。
抑郁手记（57）
看了朋友们的回帖，我看到自己的深刻影子，虽然往事往日的记忆渐行渐远，但是那是生命的烙印，深深铭刻在记忆里，勾起的那些岁月里所有的辛酸和不为人知的苦闷回忆，也许正是这些心理历程，才造就今天全新的自我。
不满21岁从学校毕业，来到企业单位。因为从农家出来，生活中父母的想法做法单纯质朴，自己成长接触的环境简单得近似无知，我又喜欢看读者文摘里那些纯美的文章，认为人性就是如此善良美好，其实想想生活中也有少许的黑暗面，可能是由于自己本能地抗拒接受这样的一面，怀着美好的愿望生活，不曾沉思一些现实中比较阴暗的事物。即使上了大学，一个同学（较好的老乡）对我说：你好像是从书本长得的。我感到吃惊与疑惑，为什么我会给人家这样的印象？不知道别人又是怎样长大的。刚到单位，我单纯到近乎傻，对一些事一根筋得令周边的人难以接受理解，不知道为什么会这样，我只是按自己的方式生活做事而已，真的与大家大相径庭吗？我茫然不解。可能是那时想法简单幼稚，不理解人心复杂，一些普遍的社会现象也不懂，不知变通，不了解人情世故，给人感觉就是傻乎乎的。有好长时间我都不知道为什么自己会给别人这样的感觉，好多年后我离开生产车间，到了一个经营单位（LG断言以我的性格不适合呆在机关单位），环境和关系都变得复杂了对很多事情有所觉悟，确实也改变了很多天性，变得容忍，不那么容易光火，可以委屈压抑自己，过去的同事都说我变了，我真的变了吗？好像没有，怎样与以前的自己很不一样？我同样感到不解，也许他们看到的是表象，确实与过去有所不同，有所改观。
刚毕业时，对身边发生的事，做出最原始冲动快速的反应，不懂控制自己，周全思考问题。对别人不同于自己的做法不敢苟同，内心反对、不屑，潜意识里认为只有自己的做法想法才对，别人怎么可以这样做呢？对那些卑鄙无耻的行径深恶痛绝，不停地愤恨谴责，更加瞧不起这样的小人，喋喋不休地声讨这些恶心的人与事。愚蠢的老实人也让我很生气，觉得蠢人没药医。无德无才的人还嚣张妄为，看了都令人作呕，厉害的人让自己很委屈又无计可施。反正到处不顺心，到处不顺眼，心高气傲，自以为是，眼角都不想瞟他们一眼，我痛恨他们，不屑周遭的一切。
后来到了新单位，也意识到自己不能太直太冲，基本上没有和别人发生正面冲突，对那些不公平的做法，不正当的竞争和交易，背地里还是气得要命，恨得咬牙切齿，那时的同事比较合得来，常常会一起吃饭，也议论单位的人、事，可以发泄自己的不满感到解恨，有个同事比较理性地说：“他们这样做关你们什么事，何必这样指责，我们有自己的人生。”那时我还想，怎么不关我的事，就在自己的身边，他们的所作所为直接影响了我。
我活得很累，为别人的行为感到痛苦，贪得无厌的私欲，不择手段的竞争、趋炎附势的势利、无才无德的庸俗、虚伪卑劣的现实，都令我的灵魂不能安宁，心情无法平和快乐。我不停地指责这一切，以表达自己的不满，排解心里的憎恶。LG强烈抗议说受够了，我很委屈苦闷，自己最亲密的人不能理解我的感受，不支持我。一直生活得不开心，也不知道自己为什么老是与别人过不去（实则与自己过不去），LG情绪也让我有所觉醒，经过长时间的煎熬和缓慢的领悟，我终于发现自己认识的错误。
我终于彻悟：
别人是完全不同于自己的独立个体。他们有自己独特的思维，人生观、价值观和为人处世方式。轻易随便地指责别人，认为自己对，别人错，更是一种傲慢，凭什么、自己又有什么资格可以这样做呢？与别人对立和发生冲突，是一种领导和权利的表现，旨在改变人或事的进程，目的是改变一个人。我们真正能改变谁呢？除了自己，我们谁也改变不了。以自己的为人方式去苛求别人也是一种无礼行为。反过来想想，如果别人强求自己按他的意愿行事也同样令我们感到无礼和愤怒。
我理解了美国心理学家派克指出：抑郁源于傲慢无礼和不肯赞美别人。
当认识并纠正自己的错误思维之后，解除了与别人的对立冲突，他们的言行不再揪动我的神经，洒脱面对，（记得较好的同事曾经劝我：你就睁一只眼闭一只眼吧！现在想想挺有意思，也许是一种包容宽容豁达的处世好办法啊）基本与我的生活无关，以良好的心情状态过自己的日子。我得到全面的解放，不再为那些无能为力的事（总是让人感到挫败和沮丧）难为、折磨自己，坦然接受人生百态，形形色色的人。也很好改善了我与LG 的关系，我们相处得安宁和谐。积极投入自己可以改变的事情中，挑战的刺激，成功的喜悦，生活变得充满信心希望，洋溢着轻松快乐。
庆幸自己没有一直错下去，错误顽固的坚持自我是件多么糟糕的事。学会放弃自我的一部分，得到心里的平衡和心灵的快速成长。
原来日子可以这样自在，生活可以如此美丽，心情在五月里的晴空放飞。
抑郁手记（58）
我停止思考写贴这事，发现自己非常疲惫，晚上8点钟已经困的不行。有好长时间一直处于思索之中，哪怕疲倦不堪的间隙，也没有停止过。思考领悟还是有成果的，模糊的认识变得清晰，感性的上升到理性，犹豫转变成果断，摒弃主观感受面对现实，没有情绪地处理问题。
今早我从小区开车回单位，去搭一个住在同一小区的好友，她叫我在大门口等，我很快到了小区的大门口，等了一会，还不见她的身影，打电话联系她，她说自己在她那个区的大门口，我有些恼火，为什么不说清楚，早上的时间这么紧。我只能调头去接她，心里暗暗地叫自己不要生气，焦虑是没有用的，还影响开车安全。过了大概5分钟，心潮微澜的我已经相当平静（心理暗示神奇的力量）。
朋友说平时是坐7：45分的车去上班，到单位大约要1个小时，我奇怪地问：“那你不是每天都迟到？你那么早起床，为啥不早点去坐车？”
“那么早去干吗？你以为上班很爽啊？一早又没事干！”她理直气壮地说。
我知道她单位的一些人事让她很反感讨厌。
“可是，你成天迟到领导肯定不高兴，换了你也是。带着情绪生活会很辛苦的。”
不喜欢自己的工作环境，讨厌身边的某些同事，客观分析，也许周围的环境人事确实有令人不如意的地方，如果不能改变它又没法离开它，那样活着就会感到矛盾冲突痛苦，无奈沮丧压抑。
表面看起来是所处环境和别人的问题，本质上是不能适应面对现实，无法在这样的现状中把握自己，主宰自己的生活而产生的不满情绪。前面说过，事物有一利必有一弊，相反，事物也是有一弊必有一利。如果选择只生活在事物的阴暗面，必然终日不见阳光，心情晦暗；反之，能好好利用事物的有利之处，我们会过得自由自在，神情气爽。
对我们生活的环境，有本事离开它，改造它；不能做到前者，就勇敢适应它。最为痛苦不理智的做法是：无法做到离开改变它，又不能接受面对它，生活在它的折磨中（其实是自我折磨而已）。我曾经很愚蠢地选择了这般痛苦的活法，后来逐渐醒悟，我为什么要活得这么难受、焦躁不安呢？还不如转念生活在它的庇护中好处里，如鱼得水，为所欲为，心情顺畅而快乐。身边的一切依然如故，而我的心态发生了180度转变之后，精神面貌也今非昔比。
对生活中存在那些素质低，品质不好的人们，我们必须认识这个现实社会，大千世界，无奇不有，包罗万象，他们的存在很正常，存在自己的身边也是一种常态，我们完全有心胸去包容形形色色的人。只是我们自己可以选择自己的喜好，远离自私自利，没有情义的人（他们会无情地侵犯你，伤害你，利用你的朴实和厚道），与善良正直，热心温情的人们结交，他们让你体会到人性的美好，人心的温暖。
不要强求，随缘随意。对别人付出自己的真情和关爱，得不到回报或反而受到伤害，不是别人的错，是自己搞错了，没有识别了解别人。学会怎样循序渐进地与别人交往，如何慢慢去了解一个人的为人，把握自己的尺度，逐渐明晰自己该继续靠近他还是保持相当的距离。如果曾经相交，亲密无间过，时过境迁，彼此日渐疏远或已成陌路，我们不要耿耿于怀，执著曾经的拥有，对现状无法释怀。我们要平静地接受它，缘起缘灭，分分合合乃是人生常有的事，时间证明彼此并不适合长久亲密的关系，曾经的投合也许只是因为没有深入的了解，现在分开和疏远更实际些。对我们的生活，不适合的人逐渐离开，投合的人日渐靠近，不断地更新变换。渴望和所有人建立良好关系是一种奢求也是一种妄想，我们只能与部分人投缘，关系密切，与部分人一般交情，与一部分人保持相当距离（不怎么打交道），一定不能强求。我们要有一双慧眼，有识别人的能力，让自己活在温暖的世界里，满心欢喜。