记录病情，观察提醒
凌晨快3点，睡不着，不是抑郁惊恐（今天周日不用上班）睡不着，而是有点“大脑兴奋”、睡不着，各种想法和念头冒出来。这是熟悉的“轻躁狂”的感觉和症状…前一段写了一个很啰嗦、很负能量的贴（很感谢大家的鼓励）。现在想切切实实记录下病情。尤其提醒自己不要躁狂。
2020.6.18我入职了一个新公司、新职位，开始压力很大，于7.25裸辞。7.28现单位搜到我简历、面试入职。依然是高于我能力的管理岗。开始压力更大。 8月份开始经常哭，想辞职，9.18提出辞职，当时已经感觉到自己陷入抑郁了，却又突然反悔、不想走了。那时的想法是抑郁状态不应该做决定、尤其辞职这种、工作上觉得自己大概一个月做啥都知道了、以为可以扛下来。 到10月、11月初，觉得抑郁已经很重了，会自言自语，自责自罪，会时时刻刻害怕自己被别人看出来不正常，会害怕自己发疯或是木僵状态。 2020.11.9，在论坛病友们的“催促”下，我去看了医生（从2008年开始给我看病的医生），她坚持不给我开抗抑郁药，甚至说我随时可能要孩子就不要吃药了。我觉得不吃药难以置信，我说要孩子也不着急，医生才给开了拉莫三嗪。 那天包括那天之前，我都觉得自己好抑郁。可是2020.11.10，就是看病第二天，我觉得自己好像转相了，那天可有精神、状态还不错、连工作都不怕了。 再后来，这几天，在公司的时候特别抑郁、觉得工作还是太难、不在公司的时候除了早上，心情还是可以的。情绪不低，且有暴躁的感觉。今晚我甚至，有想要“怼人”的冲动，在抑郁期，怼人是根本不可能的，话都少的可怜，天天骂自己。 今晚，有点躁狂期兴奋失眠的症状，我睡不着，脑子里甚至想到辞职后要开什么什么店，或者找个什么改行的工作。 这次复发后，才回忆6月和6月之前，有躁狂症状，暴躁吵架，但当时不自知。真正坠入抑郁不能自拔应该是8月到11月，近3个月。拉莫三嗪我只吃了几片，抗抑郁药都没吃。肯定不是药物作用，而是要转相？我要多多提醒自己，不要躁狂了。我此刻，我今晚，都有一种很坚定的下周一提辞职的想法。不知道这个决定是否理智，还是躁狂的产物？ 拉莫三嗪我吃了四天还是几天，一天一粒，但是在我刚开始吃药第二天，我婆婆打电话催我去看中医、要孩子，我昨天还是今天开始停药了。我还是决定辞职，答应了婆婆去看中医要孩子，把药也暂时停掉了。希望远离工作压力，可以帮助我“治病”。所以我更要好好提醒自己不要躁狂。 三点半多了，我该睡了。这次记录完毕。 记录此刻念头：明天勇敢的辞职吧。①因为自己虽然做了9年hr，可是自己一直都不喜欢、从来都不喜欢，只是因为大学学了这个专业，就很执着的做这个（中间还转过行做出纳，其实做出纳还是快乐的，适合的，只是后来公司强迫全员卖房扣工资导致离职，离职后没有会计证、财务方面也不专业，又重新做了hr）。自己实在不喜欢这个行业，这个感觉已经这么多年了，很确定，不是疾病的原因。 建议可暂缓怀孩子，还是先稳定病情，病情不稳就怀上孩子，加上怀孕后更容易抑郁对孩子也不好。当然要和家里人商量清楚。 ②自己不适合。性格偏内向，喜欢安静、喜欢事务性工作而不是创造性工作，自己在人际关系上也无比傻，不会搞关系，听不懂复杂的勾心斗角的东西，不会带团队，不会管理，也不喜欢管理别人，不会营造气氛。这一切都说明了我没办法做一个称职的人事经理。我有一点点讨好型人格，偏服务型的性格，做人事经理期间，让我去辞退一个员工，我不想做这种事，而且那个员工没做错什么，只是总经理看不惯。。。 ③这半年在两个公司做了人事经理，压力都无比大，说明不是公司原因，而是自己问题。这次内心一直想的是最多坚持两年吧，交个社保，能生把孩子生了，之后还是要转行，不可能再往人事总监升职，打死我也做不了人事总监。那既然迟早要转行，不如早点转行。已经快要33岁了。 ④这近半年的人事经理经验，就当作为我的人力资源的职业生涯画个句号。毕业到现在9年了，期间比较严重的复发过2次（现在是毕业后第3次），自己性格又如此内向，还做到了经理，我知足了。但是能力不够、自己不喜欢、干着痛苦，不应该再继续了，毕竟，因为工作而复发生病太不值得了。康复对我们有多重要和珍贵啊。