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本帖最后由 明天会更好吗 于 14-1-3 10:49 编辑
聊聊你的生活状况吧,看看有没有什么让你欣慰的事发生
归舟 发表于 14-1-2 15:38
我经历过一次失败的婚姻,这是我的第二段婚姻,本以为这次能看清一些问题,能理智的去选择,但是婚后发现,我又一次犯了错误,甚至错的比第一次还严重
我总结过自己为什么会这样,其实以貌取人的心态占据了很大一部分,我那时候所谓的喜欢其实是建立在很大的对外貌的取舍上,或者说对外貌的在乎程度大于了对内心的在乎程度,虽然我明知两人的性格也好,容易相处程度也好,我都认为是另外一个好,但是正由于自己的天平倾向于现在的她,所以会对另外一个的明显的好视而不见。甚至对两人的判断出现了致命和幼稚的失误,而且在经过家人的提醒下,我还是执迷不悟,再加上自己不够坚定,当已经开始另一段感情,之前的她再联系时竟然又摇摆了,最终越来越陷入摇摆不定之中,还是自己性格问题,所以后来看到性格决定命运这句话时有一种如梦初醒的感觉,也更加加重了自己的抑郁情绪。包括还有那句“选择大于努力”,也一次又一次刺激到我。当然那时候我觉得自己没有看错人,那时候我觉得自己是从内到外的在看人,没意识到自己的糊涂,也没意识到以貌取人,这些都是最经这几个月恍然大悟之后总结出来,也许这就是所谓的当局者迷吧。
再一个重要原因是我当时的状态似乎很亢奋,当然也很焦虑,遇到事情总是喜欢去想各种坏的可能,明知不会出现那种可能,但还是很焦虑的在反复想,直到自己把自己说服,当时没意识到这个是一种心理问题,也是最近几个月才发现的,所以我才怀疑自己是不是有双相障碍倾向,因为那时候对为我的感觉无比膨胀,一点也不冷静,判断力很低下,很不现实,自我感觉过于良好,对别人说的话以及一些细节特敏感,去放大,导致想问题钻了牛角尖,做出的判断很偏激,包括那时候对两人的比较,有点田忌赛马的感觉,竟然总是拿一方的优点跟另一方的缺点去比,还沾沾自喜的以为比较的很有道理,还自以为考虑的很周到,现在想想真的是太可笑了,于是我得出的结论竟然是:我选现在的她,生活肯定是无忧的,因为我们都有收入,而且加起来应该很不错了,各自家里都有房子,父母都健康有收入,而且硬件上软件上她该有的也都有了,而且我也是真心喜欢她的,那么未来应该一切都很美好,而且我觉得她人也很老实的,我们在一起不会有错。我还傻傻的认为选另外一个也就是富家女,我反而可能会后悔的,因为我说人一下子很有钱反而不好,靠自己拼搏赚来的才有意义,而且一下子有钱了人生会失去意义的。总之当时考虑问题的天平全部是偏向了现在的她,无论父母的建议还是别人的建议在我眼里都是不对的,我始终会找出有利于现在的她的答案,以此来说服自己,那时候自己的判断力简直不敢相信,现在想想当时自己的判断问题的答案,其实跟真实答案完全相反的,也许是我被爱情冲昏了头脑,也许是我心里对现在的她的放不下,也许是我自己过于患得患失,摇摆不定,想拥有又怕失去,再加上当时自己心理问题其实也有,过于焦虑和急躁,自我感觉又太膨胀,没冷静,于是接二连三的做出了错误分析和判断,冲动战胜了理智,感性战胜了理性。这些都是最近在抑郁情绪下总结出来。以前其实没发现。
回顾了一下过去几个月,其实抑郁情绪的行程是一系列有意无意的事情撞在了一起造成的:先是婚礼前妻子的一些作为出人意料,开始触及金钱现实问题,我和家人有点始料未及,才发现之前对于她的很多认识都错了,原来是一个极其现实的人,还有她的脾气越来越差,她家人对她的过于袒护,她家人的一些傲慢的言行和她自己的傲慢言行,然后我无意中看到的一句话:如果你同时喜欢两个人,就选择后认识的吧,因为真的喜欢第一个的话,你就不会喜欢第二个。看到这话的时候仿佛如梦初醒,原来当初的选择可以这么简单,完全没必要想的那么复杂啊。然后开始思考之前的选择了,再加上现实生活中她和她家人很多话语的刺激,因为他们全家都有一种很高的姿态,让我开始去对比,对比女孩子本身,对比各自的家人,我心想亿万富翁是那么谦卑,你们却如此傲慢,一旦有了这种念头,心理就开始不平衡了,然后会对他们说的话做的事,产生很负面的情绪,我知道应该终止这种比较,但是那时候思维已经控制不住了。再后来就是我跟她的争吵,大大小小很多次,全部因钱而起的争执,她的不满,怨恨,都让我无比痛苦,于是情绪彻底陷落了,开始早醒,每天都是很郁闷的情绪,不想说话,失去了所有的兴趣爱好,看电视也不会笑了。开始自责,开始觉得很对不起父母,开始陷入无边无境的抑郁之中。后来无意中发现了这个网站,就开始看一些帖子,也尝试了一些方法,有时候稍微好转一些,后来开始发帖子讲自己的事情。如果说最开始是由于妻子引发了导火线,那么后来就是一系列的事情更加火上浇油,甚至是我的工作上也出现了很大困境,真是雪上加霜。形成了一个恶性循环。而且是环环相扣,有时候都找不到出口了。
很多时候是在自责,无法原谅自己,责怪自己不会看人,责怪自己不把握机遇。尤其是经常会想到最后一次介绍人特地找到我,聊了很久,把我之前的所有顾虑都跟我讲清楚了,让我慎重考虑,好好跟富家女联系和发展,我竟然那时候还是没明白过来,还是没能好好去主动把握,还是没冷静思考,还在执着的坚持着,这一点我尤其会想到,一想到就感觉自己怎么那么傻,自责后悔,叹息连连。今天早上思维又控制不住在想这最后一次的谈话,又想那时候的种种细节,想控制也控制不住,就像开了闸一样,关不住,不过这次想的比以前好一些,看到森田疗法说要顺应自然,不要去控制不去想,就任凭他想去吧,不要恐惧,不要害怕,事实证明好像确实有点用,至少我现在可以坐下来打字,而不是闭着眼睛在想,以前就是一闭眼就去想,看似在睡觉,其实是在想。 |
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