在此,我渴求诸位看了我的帖子的人,不要随意发言,说我是如何如何,如何严重,或者什么症状,或者如何如何,我很害怕,我已经被吓怕了,我痛苦苦恼了很久,实在无法,我不得已迫切的想把我的痛苦写出来,渴求有缘人(真正善意的,对我的情况能够给予帮助的人)帮我点拨,解答。
谢谢,请大家怀着善意的心帮我参谋,好吗?不要吓我,不要随意留下不负责任的话语,请大家善意的对待我,谢谢。
这是我出问题的第一个阶段大概2,3个月之前吧,是这样的:
我是一个三岁宝宝的妈妈,目前陷入情绪和思维问题中,很痛苦,已经搞不清楚自己的状况了,不知道该不该寻找专业治疗,或者如何寻找,所以想先向你咨询一下,打扰了,谢谢。
是这样的,我从怀孕起就经常会被一些负面信息吓到,比如看到网上说会有胎停,我就整天担心焦虑胎停,记得清楚的是那时候睡觉总是在焦虑惶恐中睡去,醒来也一样的恐惧。后来又担心胎膜早破,又担心便秘,又担心失眠,又担心早产,这些所有问题都有一个共性,就是我都是在网上看到什么负面信息,就拼命往自己身上套,造成我整日担心,好像不担心不恐惧就不习惯一样,我非要把担心的事一一想过了,看到结局不是那么回事了,我才会放心下来,直到最后宝宝生出来。
但我还是习惯性的纠着一些负面的小问题而担心,比如便秘,那时候我整天担心便秘,后来便秘治好了,又担心失眠,我其实睡眠相当好,一点失眠也没有,只是听说网上说晚上给宝宝喂奶可能造成失眠,又和妈妈在晚上吵了一架,失眠就深入我的心了,整天担心失眠,为怕失眠而焦虑,又在网上瞎查资料,看到很多失眠的负面信息,拼命往自己身上套,造成自己在失眠惶恐中度过了三年。其实,我只要不担心就一点问题也没有,我家人都睡眠很好,我也很好,以前是上床5分钟就睡着的。
这些都是之前的问题了,如果只是这些我还能控制,我热爱我的老公,我的宝宝,我的家庭,我热爱我的一切,可是。
大概是2个月前,我有一天晚上又失眠了,这次因为失眠到很晚,我感到了焦虑,就是肾上腺一片冰凉,联系到手指尖都颤抖的恐惧。我被吓怕了,不知道怎么回事。如果只是如此,那还好,时间长了就过去了,可是。
白天我和妈妈说了晚上我难受的状况,妈妈吓我说,我病入膏肓了,赶快去医院看。我本来就爱瞎想,于是跑去精神科看医生,医生忙到下班才看我,只聊了5分钟,就说我抑郁症,给我开了药叫我走人。那时候我还没什么特别感觉,就是还担忧他开的药能不能治好我的失眠。
可是,我开始吃他开给我的药了,那个药副作用大得吓人,居然让我整天都体会到晚上那种焦虑发狂的恐惧,我吃了两天这种药,因为没有承受力,我就去网上瞎看信息,看到很多焦虑症病人,抑郁症病人,恐惧症病人的状况,这次是真的真的真的深入我的心里去了,我感觉自己得了永远也治不好的大病了,这个是精神上的病,没有治愈的标准,以我这种爱往负面去想的性格而言,我是永远也不会承认自己能走出来了!!!
于是我更害怕了,又拼命的去查这些信息,买这方面的书来看,看到更多的案例,更吓得自己惶惶不安,整天就盯着这个问题,整天吓自己,控制不了自己的思维,拼命的胡思乱想,恐惧恐惧恐惧。
可是,我其实不像很多案例那样,对生活失去兴趣,感受不到快乐什么的,我其实非常渴望快乐,而且有快乐的时候我一样很乐,我仍旧热爱我的家庭,宝宝,老公,爱我以前的家庭氛围,可我就感觉自己被深深地植入了一个观念,就是我得了不可能好的病了,我在快乐生活的同时不停地提醒自己病了,是个抑郁症了,不能快乐了,于是我更惶恐。我现在听到这方面的信息就焦虑惶恐,我每天都在和自己斗争,我是抑郁症?我不是抑郁症?我是焦虑症?我不是焦虑症?我是恐惧症?我不是恐惧症?
同时,我还拼命把看到的一些负面信息往自己身上套,比如别人有什么状况,我就担忧我是不是要出这个状况了,或者每时每刻都在盯着这个问题,生活得乱七八糟,都是,我仍旧非常非常爱我的宝宝,老公,家庭,我真害怕我这样一直陷在这里面,以后我的家庭该如何是好?
有时候,看了自助的书我感觉好点,觉得自己其实没病,就是被吓出来的,那时候就很好,可突然看到任何什么信息就开始焦虑,背上一片恐惧的感觉,有时候,明明心里什么也没想到,就是惶恐不安,每天都感觉很恐惧。。。
我不敢去找医生了,我感觉要是当初我没有去找那个医生,没吃他给我开的药,没有到网上去瞎查信息,我更本不会往这方面去想,我就有时候失失眠,有时候能睡好,就这样,就过去了,我现在非常后悔当初去看那个医生,吃他给我开的药,去网上瞎查信息。
后来我放弃了这些纠结,管他什么症状,我该快乐就快乐,该痛苦就痛苦吧,不管了,我放弃什么药物,什么治疗什么的,我被吓怕了。
但是到后来,发展成另一种古怪的心态,第二个阶段:
可是,我目前有一个非常突出的心结在我的心里,那就是,我之前听到一个说法是:抑郁的人非常容易把事情往负面去想。这句话成了我的心结了,我本来好好的,突然开始变得看任何问题(任何问题是指从早上一睁开眼开始直到睡着之前的每一分每一秒,每一件事,每一个想法)都不得不往负面去想!导致我不停地要监控自己的思维,不能往负面去想!导致我任何问题,都必须先往负面去想一次,再告诉自己不能这样想!举个例子,我亲我的宝宝,我会像看恐怖片一样想我把她的脚吃掉了,画面恐怖。。。就是这样,每时每刻,每一件在以前任何自然而然的事我都不得不这样去想,每一件常人根本不会去注意的事,我都尖锐的关注着,给自己制造恐惧,我快崩溃了,我无法得一时一刻的宁静,惶惶不安,痛苦万分。。。。
在这个阶段,就是大概1个左右,我已经放开很多了,可目前还是有个问题困扰着我,我脑子里总有很恐怖的画面,比如可怕的人的形象,导致我不敢看人,看人就忍不住去想恐惧的东西,又怕是不是强迫症了,又不知道该不该去想那些恐怖的,每时每刻都在作决定,是要去想恐怖的呢,是不去想呢,为什么不能顺其自然呢??
然后是第三个阶段,就是目前:
我已经放开更多的了,有时候心情很轻松,不再那么自己吓自己,可是对人的恐惧,对恐怖画面的恐惧就是放不开,还是经常需要做决定,是不是要去想恐怖的东西?
我觉得仿佛是我突然有了这个意识,就是:思维是无法控制的。所以思维就更肆无忌惮地来袭击我了,我越是承认他无法控制,越是受干扰,活的很累很累,又怕去控制它了会变强迫什么的,我每时每刻都放不开这些纠结,痛苦。
我就想,这要怎么个了结呢?非要我忘掉这一切吗?不然,我就是过不去一样,每天,好像强忍着一样,有时候忍不住了痛苦就哭,我不知道我到底怎么了?我该怎样回归正常的思维,不要这样痛苦?
另外我也求助过心理医生,他就是让我放松,告诉我想象我希望的好了的样子,告诉我要接受当下。可是,怎么接受?我到底是去想恐惧呢?还是不去想?我每时每刻都在困扰这个问题,怎么接纳?去想????不去想????这如何接纳?
谢谢大家,口下留情,大家该看得出我是被负面的信息吓怕了,请不要再吓我,请千万斟酌再说话,谢谢!
谢谢,情不要再吓我,千万千万,大家该知道一颗脆弱的心,逼不得已的痛苦,谢谢大家。 |