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亲身经历抑郁症

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1#
发表于 05-5-22 16:06:10 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
是从什么时候开始得抑郁症我并不知道,这些年各方面都不如意,家里的负担重、自己感情的失败,工作上的不顺心等等,一直让我觉得活得很累、很没意思,也一直不喜欢与人交流,喜欢把自己关在家里自闭起来。在外面面对所有的人,我都能保持微笑,甚至侃侃而谈,实际在内心我是非常害怕与人交往,在这几年的大年三十晚上,我吃完年夜饭就会马上回家,一个人过除夕,只有自己一个人在空荡荡的家里,把房门关上,把耳机带上,什么都看不到,什么都听不到的时候,我才觉得放松和安全。同事和朋友认为我是性格内向、看书看多了,身体不好,所以不爱外出,所有的人,包括我自己并没有意识到这是心理疾病。
所有的人都发现我比以前瘦了,这并非我刻意减肥,其实我很喜欢以前白白胖胖的可爱形象,只是长期的失眠、厌食及重复不断地各种疾病让我想胖也胖不起来。
    我去年换了工作,到公司初期,觉得一切都是新的,很有挑战性,同时也感到以前从未感觉到的巨大的压力。特别是董事长和部长对我特别的器重和信任,他人对我的嫉妒和怀疑,让我时时提心吊胆地生怕自己出错,每出色地完成一次工作,我的感觉就象是溺水的人终于把头探出了水面,但还没等我喘口气,马上又有担子压在头上。
    自己的感情世界更不堪回首,三十几岁的人了,也不是丑到吓死人,蠢到气死人的地步,身边也从没缺少过向自己表示好感的异性,如果想嫁,应该还不成问题。但我决意独身,必有我说不出的痛、道不出的苦。
    曾经以为找到了最爱,以为找到了幸福,可是男朋友进了监狱,在他出逃的时候,关押的时候,监禁的时候,我都只能把苦藏在心里,对别人、对家人摆出笑脸来。和他父母的关系也由误会发展到了不可扭转的僵局,对将来真的没有信心,他丝毫没有悔改之意,出来以后还是要提心吊胆地跟他生活。但是放弃呢?又觉得他现在正是最需要我的时候,我不能丢下他不管。
    几年前父亲死后,家里一直是我一人负担,包括这几年哥嫂搬过来住,不管大到冰箱、彩电、空调,还是一支牙膏、一卷厕纸,都是我的每一分工资积攒下来的。工作十几年,至今我无一分钱的存款,说出来没有同事相信,虽说工资不高,一年大概两万的样子,可我除了买书、买茶叶,再无其他嗜好,上班要么带饭,要么两块钱的米粉打发,买衣服超过五十元的便要犹豫很久,鞋子不到破决不换,在同事的眼中,我是最能赚钱也最能省钱的,各个叫我“富婆”。可谁能想到,我这个富婆是个没有一分钱存款的人?
    从我有记忆起,就跟医院打上了交道,工作以后不管赚了多少都统统送进了医院,常常因为缺钱,自己耽误了治疗,到最后不得不找人借钱看病。病好了以后又想着还钱。
    很多时候,我不明白我活着是为什么,为谁而活,有时候觉得自己简直是在虐待自己,每当这个时候,我会买书、买CD或是买茶叶,只有花了一百多,换回来几本好书,或几两好茶的时候,我才觉得那一刻我是幸福的。
    今年春节全家回吉林老家过年,玩得很痛快,可我觉得我是在为妈妈、为亲人而玩,我唯一一次觉得快乐,是在年初一的下午,一个人在街上乱转,转到迷路,转到天黑,转到浑身冰凉,转到几乎要晕倒。可在街上那种空荡荡的孤单的感觉却是我春节期间最期盼的感觉,我甚至觉得我不远千里就是为了来寻找这种孤单无助来了。
    春节后,我们先回来,妈妈还在吉林。开始正式上班,每天一个人在家,那种感觉简直是太享受了,我甚至不想让妈妈回来,不想去上班,只想一个人在家享受寂寞。
    于是,开始请假,请假在家,请完假去上班,听到上司、同事说我没来他们是如何辛苦,工作开展不下去,我又感到很内疚,而因为这种内疚,让我又更不想去上班面对他们。于是请假、上班、请假、上班的恶性循环一直持续到现在。
    三月份,整整一个月,我都在想着自杀的问题。有几次坐在窗台上,下了很大的决心才没有跳下去。并且开始通宵通宵的睡不着觉。
    我想到是失眠的原因,我知道很多病都是因为情绪引起的,我以前得过的斑秃、这几年一直没好的神经性皮炎,都是因为精神情绪引起的,那么现在睡眠障碍也是因为心情不好引起的,只要睡眠好了,其他问题也都解决了。
    我上网查有关治疗失眠的资料,在做了几份自测、提交了几份电子病历后得到的答复都是同样的一个——严重的抑郁症。
    我在网上提交病历,了解治疗方法,直到四月初,才有勇气到医院去检查。在湘雅二医院挂了教授,结果一样,抑郁症,很严重。开了药。
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2#
 楼主| 发表于 05-5-22 16:38:14 | 只看该作者
吃医生开的“塞乐特”,反胃,很难受,哪一天吃了药,那一天上班我简直就是生不如死。情况好象没有任何好转,失眠更加严重,厌食到了极端,通宵睡不着,早上洗个澡去上班,整天不吃任何东西。这样下来,我觉得我撑不住了。上一天班就要请一天假。
四月底,我提出了辞职,虽然部长、同事、董事长都觉得很惋惜,但他们都认为我现在需要的是好好休息,当时我的身体状况实在不能承受紧张的工作,我更不想让部长和同事为了我为难,我和部长、同事谈了一晚上,哭了,我不知道以后要怎么办。
回家以后,我陷入更加痛苦和自闭的状态,我没有告诉妈妈,整天把自己关在房里,不接电话,不吃饭,不睡觉。
转变的契机是同学录。
我是5460同学录的管理员,我喜欢在同学录上发帖子,之前,我发起了初中同学五一聚会,大家热情都很高涨,十多年没见面了,都盼望着那一天。
我回家以后,始终无法让自己打电话跟同学联系,我害怕见人,不想在那么多人的场合出现。我在同学录上发帖,说同学聚会我不参加也不组织了,并说明了我的情况,请大家谅解,要他们自己组织。
没想到,第二天,我打开电脑,把我惊呆了,以前那些专做潜水员的同学们,现在都在回复我的帖子,都表示是以前对我关心不够,要我不要着急,向我介绍各种他们打听来的治疗方法,跟我做各种的建议,有的外地同学邀请我到她那里住,有的同学表示钱不是问题。所有的同学都表示,五一聚会一定要组织,并且一定要由我来组织,因为同学录就是我上去了以后把人气带动起来的,如果我不参加,他们都不参加。
我觉得如果我再不接受同学们的好意,我真是十恶不赦了。
五月一日下午,我和同学们在茶楼的大包厢里喝茶、聊天,晚上一起吃饭,唱歌。很普通的娱乐活动,但很不一样的聚会,我感觉到了所有人对我的关心和体贴。
五一长假期间,同学录就成了我的精神依靠,我在上面和同学交谈,情绪稳定了很多。
有同学建议我做个网站。
我马上就开始做。连着几个通宵,我都在把自己以前写的文章贴上去,增加页面内容,直到三天后,看着象个样子了,在同学录上告诉了同学们。
以前我喜欢写一些东西,但是从来不给别人看,怕别人笑话,这次我都发到了自己的网站上,对于我来说,这就是建立信心的第一步。
慢慢地看着自己的网站一点点完善,自己有了一种成就感:“象我这样的电脑白痴也可以做出个网站来”。
五一过后,同学们都进入了紧张的工作中,没有那么频繁地联系了,我白天睡觉,晚上坐在电脑前弄自己的网站,看书,又开始觉得无聊。并且开始担心,如果不工作,经济问题怎么解决。
这个时候,同事们又上场了。董事长给我发邮件,询问我的情况,并且象以前一样给我忠告和建议;同事跟我抱怨,我走了以后他好累好忙好孤单好无聊好想我;部长跟我说再找一个象我这样的太难了,找不到合适的人选,压力很大。
这时我才发现自己并没有自己想象得那么失败,虽然只有几个月,但我的能力得到了大家的认可。大家还是当我在那里一样的关心我。
我听了董事长的建议,首先改善生活习惯,不管晚上再怎么睡不着,也不上网看书熬通宵。就是躺在床上整晚没睡着,也要上床去,养成按时睡觉的习惯。并且不管想不想吃,按时吃饭,开始是一勺子饭,后来是半碗饭,现在已经能吃完一碗饭了。
在情绪和心态好转一些之后,我开始对自己有信心,相信抑郁症完全可以治好。我开始给自己定计划,每天按时休息,注意饮食,每天要出门一次,要主动和人联系。
我开始主动和人联系,不再不接电话。想办法帮助别人。比如有同学得了病的,我陪她们看病,陪她们聊天,跟她们讲我以前看病的经历和我现在的情况,告诉她们只要有信心,积极配合治疗,没什么不能痊愈的。
以前的同事,在工作上有什么问题,我开始和她们说说我工作的经验,做人的原则,象个大姐姐一样和她们交谈。
只要是同学、同事、朋友,有任何事,我都揽过来帮忙,在帮助别人的同时,自己觉得自己很充实,很快乐,很有价值,很有意义。
现在我的精神和情绪已经有了很大的好转。不再自闭,想什么问题能够把心放宽些,不再钻牛角尖。
虽然现在失眠还是很严重,但是我已经养成了按时睡觉的习惯,昨天去开了一些中药,相信失眠的问题迟早也会解决。
虽然我现在还没有完全恢复,我也知道抑郁症不是一天两天就可以好的。但我现在已经有了信心。我相信只要我不放弃自己,谁也不能,任何困难和疾病都不能将我击倒。
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3#
发表于 05-5-22 19:54:02 | 只看该作者
看了你的经历,只想说:好人一生平安
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无忧 该用户已被删除
4#
发表于 05-5-23 19:58:48 | 只看该作者
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无忧 该用户已被删除
5#
发表于 05-5-23 20:21:44 | 只看该作者
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6#
 楼主| 发表于 05-5-24 08:59:36 | 只看该作者
现在厌食的情况已经大有好转。看来还是和情绪有关,心情不好,真的是什么也吃不下。
只有失眠的问题不是立即可以解决的,由来已久,现在总算有点进展,基本上能够睡着了。
努力!
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7#
 楼主| 发表于 05-5-25 22:28:04 | 只看该作者
这几天可能是感冒了,正好在吃一些滋补类的中药,结果弄得自己头晕得厉害,咳个不停。什么都做不了。昨天把中药停了,吃了点感冒药,今天好多了。
我也感觉到,抑郁症的危害,不仅仅是有自杀倾向,还有其他失眠、厌食等等症状影响到身体的健康。
我现在还不打算吃医生开的药,先调理一下睡眠和饮食,等身体好一些了,再去医院问问,看是否还要继续吃药。
我觉得抑郁症真的就是需要你自己逼自己走出那一步,有了信心,一切都好办了。
大家一起努力吧!
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8#
 楼主| 发表于 05-5-26 00:23:45 | 只看该作者
发动机:
    你也是吃的“塞乐特”吗?也有人告诉我要坚持服用才有疗效,可我吃了反胃、恶心,难受得要死。你吃了没有这些症状吗?
    想听听你的体会,我现在不知道是否还应该继续服药。心理上的问题不可能总是靠别人来帮忙,生理上的问题就更需要药物的治疗了。我现在还不能工作,就是身体太差,瘦了几十斤,能好到哪里去?以前还勉强算个美女,走在街上总还有些回头率,现在是想都不敢想了,因为情绪和精神的原因,得了神经性皮炎,几年了也没治好。脸上也有。女人哪个不爱虚荣的?外貌上的蜕变,心理上多少有点自卑。
    我以前常吃维生素,是因为以前斑秃,医生说我需要补充维生素。现在吃中药,不敢一起吃,停了。
    过几天我还要去测一下血糖和血压,因为低血糖、低血压,常常头晕无力,工作上总是很吃力。现在不上班了,就想尽快把身体调整好。不过,上个星期量血压是94/76,虽然离正常的还差好多,但是比以前好多了,以前是84/64,希望尽快恢复健康。我家里的胆子重,可不能老这么休息啊!
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9#
发表于 05-5-27 00:02:41 | 只看该作者

你好!

祝早日康复!
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10#
 楼主| 发表于 05-5-27 14:48:39 | 只看该作者
这几天感冒了,什么药都停了。
开的中药虽然不是治疗抑郁症的,但是很真有点效果,现在头不晕也不疼了,晚上基本上一个小时就能入睡,睡眠质量也比以前好多了。再也没有以往那样睁眼到天明。
我不光是抑郁症的问题,身体比较虚弱,还经常患其他一些病,我想先吃些中药调理一下,让身体恢复元气以后再开始服用“塞乐特”。
医生开的安眠药我是坚决不吃,以前吃了也只是头晕,整夜都没睡着。现在吃了中药以后,我的睡眠和精神改善了很多。睡眠的问题我不希望依赖镇静类药物,有副作用、易成瘾。
发动机你有没有去量过血压和血糖呢?我以前也是头晕头疼得厉害,吃了很多止疼片和治疗头疼的药,都一直没好。其实,我主要还是因为低血压、低血糖、贫血引起的,知道原因以后,一方面吃些中药调理,一方面在饮食上改善,我以前基本上是吃素,不吃甜食,不吃肉类,不吃豆类,调食很严重。现在我就把自己当猪一样的喂,每天都规定自己要吃肉、高蛋白和一定的甜食。其实很多时候,我们都是没有对症下药,所以看来看去总也看不好。
我也知道单靠自己心理调节是很难从根本上解决问题的。有时我自己都怀疑现在我到底是好转了还是更严重了?因为我只是暂时不去想自杀,但我一直是把死作为最后的选择来看的。我甚至觉得我现在活着就是为了把那几本书看完,看完了以后若一切没什么进展,我一样还是可以死的。
我也很想找个好医生问问,给我开点药。可是,我去的实在算是长沙最好最大的医院,据说心理精神这方面在湖南是最权威的,看的还是教授专科。看病的整个过程却让我太失望了,我不相信任何的医生是有医德的,都不过是为了赚钱拿提成而已。也许我这么说太偏激、太武断了。我从出生三个月就开始住院开刀,到现在看了三十年的病,从我有记忆起,就没遇到一个好医生。我对医院和医生都是反感到了极点,但是又没办法,只能到哪里开药。
我是打算中药吃完以后,接着吃“塞乐特”。如果反应还是那么重,就只能再去开点别的药了。
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11#
 楼主| 发表于 05-5-29 17:07:01 | 只看该作者
如果你只是单纯失眠,最好不要依赖药物,特别是镇静类药物。
有没有去医院做个系统的检查?不单单是心理和情绪会导致失眠,比如我因为低血压、低血糖和贫血等等也导致失眠,我现在的睡眠就好多了。
你不要总是去失眠、精神科看,身体上还有没有别的症状?在排除了身体器质性的疾病原因以后,再根据自己的情况来解决。
你失眠是根本无法入睡,还是睡眠时间短、易醒,还是哪种情况?
生活习惯良好有规律吗?
你可以试一下安神补心类的中成药。
我有个同学失眠多年,用过很多药,什么治疗仪都试过。她现在开的“舒民香安神补心片”和“双药琥珀安神丸”很有效,你可以先试试。
我是觉得如果药物无效或是副作用很大,那就立即停;如果有效就继续服用完整个疗程。
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12#
 楼主| 发表于 05-5-29 17:18:10 | 只看该作者
我突然发现我现在的情绪越来越好,精神越来越好是什么原因,是因为我根本没有想以后的问题,我现在过得很放松、很不负责任。
以前我总是忧心忡忡,担心这个担心那个。现在我什么都不想,我就想开心自私地过几个月。
我不工作、不赚钱、不养家,要是以前,几天我都容忍不了,现在都一个月了,我还觉得没休息够,还要再过几个月这样的生活,整天看书,想干什么就干什么,为了自己好好活几个月。
以后也许会回以前的公司上班,不过我不相信奇迹,就算是有什么改变也不是一夜之间就有转变的。反正我现在什么都不想了,就想着还有什么书没看,以后要怎么样就怎么样,无所谓了。至少三十年来这一个月是我最轻松愉快的时间,我梦想的童话生活也不过如此。
我也不再觉得结束自己的生命对不起谁,我回忆我以前做过的每一件事,没有愧疚,我都尽力了。我的生命是我自己的,重要的是意义不是长短。
我不知道我现在是进步还是退步,但是我已经懒得去想什么治病的事,我没觉得现在有什么不好,我甚至觉得现在是最好的。
有时我觉得我不应该上来,不应该和病友接触太多。我没别的意思,我只是觉得我没帮到谁,谁也没帮到我,不过是寻找一下心理安慰罢了。
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13#
 楼主| 发表于 05-6-3 16:38:33 | 只看该作者
这几天忙死了,姐姐过来,天天陪她外出,自己又答应了几个朋友帮些忙,好久都没时间上来。
以前的一些公司现在陆续要我回去,有的甚至给了主管的位置,但是我还是不想出去做事,不知道是懒还是什么,就是觉得不想,觉得时间还没到,我还要再继续看书休息一段时间。
反正现在也闲不下来,很多事要做。
对了,我的网站现在参加评选,大家上来给我投票哦!先谢谢了!
请登陆1622864.anyp.cn
http://1622864.anyp.cn/default.aspx
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14#
发表于 05-6-3 17:09:22 | 只看该作者
我苦命难友啊,我的抑郁是好了,可看到你现在的这个病情,不由得为你感伤,遗憾,也为了所有的病友们。我们虽然不能面对面的交流,不可能亲身引导你,我只能对你说,抑郁症是可治之病,我能好起来靠的是自己,医生看了十几个,还包括了名医教授,可还是没有好,我不甘心就这样结束自己,就自己动手要做自己的心理医生,结果还是在黑夜的摸索中找到了救命方子,这方子指得是合适的药物和自我心疗。那就是一半药物,一半自我心理,痊愈功绩靠得就是这两者的个一半。
    很想帮助你我的QQ;423263827
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15#
 楼主| 发表于 05-6-4 20:04:45 | 只看该作者
谢谢你,我加了你的QQ。
现在有好几份工作摆在眼前,可我都不想做,我也不知道我究竟想要什么。
最近有点烦。
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