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我总是很感谢火烈鸟姐姐在第一时间回复我,她的话就像是一股温泉滋润着我的心田,我真的很感谢她,同时我也把她作为自己的榜样,当我最困难最无助的时候我总是想起她,看她的帖子,总能给我一股力量,让我能够继续下去。毕竟自己是那么的孤单,没有倾诉对象,戴着一副面具,伪装着自己,很累很累。孕期自己的状态百出,有开心,有难过,有压抑,有难受,我不知道自己的状态对我的宝宝会造成什么影响,但我一直在努力坚持。对于宝宝以后会否患上强迫症这个问题,我倒是一点都不担心,我倒是蛮担心宝宝的体质的,因为自己本身的体质就不太好,属于气血比较虚的类型,加上孕期的各种困扰,真害怕宝宝的体质受到了比较大的影响。想想已经孕晚期了,在过8周就可以跟宝宝见面了,还是有些开心的,我的宝宝,你长什么样啊,是男孩还是女孩呢?呵呵。一直都没有说过自己的工作,那就说说自己的工作吧,我属于银行的最底层,作柜,每天都上半天班,比如我今天上下午班,明天就上上午班,以此类推,周而复始,全年无休,开会加班也是常有的事情。患上强迫症后由于不舍得丢弃自己的工作,再加上工作压力大,一直苦苦支撑(中间受的罪与苦每每回想起来都会让我痛苦万分)再加上没有看过医生吃过药,所以导致了一系列的问题。目前自己的状态时好时坏,因为自己入睡困难,但是一旦入睡后就会嗜睡,所以自己上上午班时就会很痛苦,因为需要早起,睡眠不足的情况下,躯体症状会严重些,大脑也钝痛思维不清醒,办业务时也需要格外的注意。下班后是那么的软弱无力没有精神,一般下午我都是在床上度过的,对什么都不敢兴趣,不想上网,不想出去,就是在床上躺着,想着自己要是不得病不受这些罪该是多么的好,想着怎么自己当年努力奋斗努力拼搏,想成功怎么就变成现在这个样子了,想着命运怎么就如此不公,又开始后悔难过,又开始追求原因,于是各种负性思维充斥着我,情绪上不来。可第二天由于上午不上班,我就可以一觉睡到很迟,睡眠比较足的情况下我的躯体症状会缓解,人也会好受许多,我的状态就会比较好,不会悲观失望。其实我知道在我痛苦难受的时候我应该努力找点事情做,让自己忙起来而不是躺在床上自怨自艾,可是我是真的情绪上不来,对什么事情都不敢兴趣,再加上下班后腰剧烈酸痛,孕晚期的不适,我习惯性会在沙发或床上躺着。但是晚饭后我还是会拉着老公一起散步,尽管心情是低落的,人是难受的。接纳放下虽然我完全理解了里面所包含的意义,可有的时候我真的做不到,毕竟人总是趋利避害,毕竟身上的症状确实让人难以忍受,而且基本每天如此。试想一个健康的人如果被长期慢性疼痛所折磨,他的心情应该也会不好吧。虽然我去努力做到了,可感觉还是离健康太远太远,而且觉得太苦太苦。有的时候我真的不想在受苦了,我就想如果辞职,我就可以每天保证充足的睡眠,我的躯体症状就会好点,我的心情就会好点,说不定病也恢复的快点。可我又面临着生活的压力,毕竟老公不知道我的情况,辞职后能否得到老公的理解和父母的理解,能否在他们的关爱下逐步痊愈呢?好矛盾好纠结。我现在就想着在坚持坚持熬到生,熬到拿生育险,熬到拿生育津贴,熬到产假结束,到时在考虑是吃药坚持上班,还是辞职后在家休养。。。。。。真希望有个人帮我拿拿主意,我真的好矛盾好纠结,想不吃药恢复健康,可是坚持了7年,觉得似乎不可能,想规避药物,辞职后在家休养,可又会面临生活的压力,唉,鱼与熊掌不可兼得,为什么我要患上强迫症,烦死了。 |
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