设为首页收藏本站

阳光工程心理网

 找回密码
 点击这里加入阳光论坛

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
楼主: annychen
打印 上一主题 下一主题

[随笔日志] 孕期日记

[复制链接]
61#
 楼主| 发表于 14-1-14 18:41:39 | 只看该作者
好久没有写自己的孕期日志了,可能是自己的惰性吧,好几次想写可又搁置了。想想还是要坚持记录。目前自己已经31周+5天了,整个孕期没有用过一粒药,没有请过一天假,孩子产检也很正常,已经越来越佩服自己的勇气了,母爱的力量真的很伟大。说说这段时间自己的情况:目前躯体症状依旧,每天腰持续酸痛,胃还是吃点东西就异常难受,可是我不管为了给宝宝营养我强迫自己吃,体重已经由120斤飙升到了160斤了。头痛头胀依旧,失眠偶尔也会侵袭一下。再加上孕期的各种不适反应,我真的不知道自己如何一步步坚持到现在的。目前强迫思维已经离我远去,当强迫思维侵袭我时,我可以不为它左右,直接绕过,不像原来大脑必须要想出个所以然。按理说应该是件好事情,我应该开心才对,可我的情绪反而有点压抑,一点都开心不起来,我真的怀疑自己是不是抑郁了。因为随着强迫思维的消失,我的大脑恢复了些许的意识,我才明白这7年来我什么都不懂,只是一味的跟强迫思维作斗争,跟躯体症状做斗争,我相信我一定能打败它,取得最终的胜利,所以我还是充满“斗志”。可现在可以不被强迫思维所左右时我才看清楚自己的状况,自己的状态并不好,因为每天被躯体症状所折磨,所以心情是低落的,也因为躯体症状难受了这么多年,越来越没有信心了。我不知道现在的状态是不是对现实的妥协,我可以忍着疼痛该干嘛干嘛,我可以在失眠后若无其事的上班,我可以戴着面具跟同事有说有笑,我清楚的知道自己再也回不去了,回不到最初的状态了,虽然后悔自责,可也无济于事。我只知道自己的内心很苦很苦,一点都高兴不起来,好像目前没有我所感兴趣的事情,虽然我知道这样不好,我也在极力调动自己情绪,给自己找乐子,可有点坚持不下去了,毕竟自己做了这么多,还是收效甚微,躯体症状依旧,也许自己有点异想天开吧,幻想着通过自己的努力不吃药就恢复健康,难度真的有点大,拖了这么多年,受了这么多的苦与罪,搞出了这么多的躯体症状,没有吃过药看过医生,也不知道自己到底处于一个什么样的状态。生活现在对于我的意义就是每天忍受痛苦坚强的活着,无所谓开心与不开心。只是我肚子里的宝贝,你还安好么?我这种状态给予了你什么,我真的不知道。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

62#
发表于 14-1-14 21:39:29 | 只看该作者
不会回不去的,目前只是你人生当中一段艰难的时期,过了这段就会好 的。能够安然的度过每一天,你就是胜利者,你已经做的很好!真的很棒!
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

63#
 楼主| 发表于 14-1-15 10:32:20 | 只看该作者
我总是很感谢火烈鸟姐姐在第一时间回复我,她的话就像是一股温泉滋润着我的心田,我真的很感谢她,同时我也把她作为自己的榜样,当我最困难最无助的时候我总是想起她,看她的帖子,总能给我一股力量,让我能够继续下去。毕竟自己是那么的孤单,没有倾诉对象,戴着一副面具,伪装着自己,很累很累。孕期自己的状态百出,有开心,有难过,有压抑,有难受,我不知道自己的状态对我的宝宝会造成什么影响,但我一直在努力坚持。对于宝宝以后会否患上强迫症这个问题,我倒是一点都不担心,我倒是蛮担心宝宝的体质的,因为自己本身的体质就不太好,属于气血比较虚的类型,加上孕期的各种困扰,真害怕宝宝的体质受到了比较大的影响。想想已经孕晚期了,在过8周就可以跟宝宝见面了,还是有些开心的,我的宝宝,你长什么样啊,是男孩还是女孩呢?呵呵。一直都没有说过自己的工作,那就说说自己的工作吧,我属于银行的最底层,作柜,每天都上半天班,比如我今天上下午班,明天就上上午班,以此类推,周而复始,全年无休,开会加班也是常有的事情。患上强迫症后由于不舍得丢弃自己的工作,再加上工作压力大,一直苦苦支撑(中间受的罪与苦每每回想起来都会让我痛苦万分)再加上没有看过医生吃过药,所以导致了一系列的问题。目前自己的状态时好时坏,因为自己入睡困难,但是一旦入睡后就会嗜睡,所以自己上上午班时就会很痛苦,因为需要早起,睡眠不足的情况下,躯体症状会严重些,大脑也钝痛思维不清醒,办业务时也需要格外的注意。下班后是那么的软弱无力没有精神,一般下午我都是在床上度过的,对什么都不敢兴趣,不想上网,不想出去,就是在床上躺着,想着自己要是不得病不受这些罪该是多么的好,想着怎么自己当年努力奋斗努力拼搏,想成功怎么就变成现在这个样子了,想着命运怎么就如此不公,又开始后悔难过,又开始追求原因,于是各种负性思维充斥着我,情绪上不来。可第二天由于上午不上班,我就可以一觉睡到很迟,睡眠比较足的情况下我的躯体症状会缓解,人也会好受许多,我的状态就会比较好,不会悲观失望。其实我知道在我痛苦难受的时候我应该努力找点事情做,让自己忙起来而不是躺在床上自怨自艾,可是我是真的情绪上不来,对什么事情都不敢兴趣,再加上下班后腰剧烈酸痛,孕晚期的不适,我习惯性会在沙发或床上躺着。但是晚饭后我还是会拉着老公一起散步,尽管心情是低落的,人是难受的。接纳放下虽然我完全理解了里面所包含的意义,可有的时候我真的做不到,毕竟人总是趋利避害,毕竟身上的症状确实让人难以忍受,而且基本每天如此。试想一个健康的人如果被长期慢性疼痛所折磨,他的心情应该也会不好吧。虽然我去努力做到了,可感觉还是离健康太远太远,而且觉得太苦太苦。有的时候我真的不想在受苦了,我就想如果辞职,我就可以每天保证充足的睡眠,我的躯体症状就会好点,我的心情就会好点,说不定病也恢复的快点。可我又面临着生活的压力,毕竟老公不知道我的情况,辞职后能否得到老公的理解和父母的理解,能否在他们的关爱下逐步痊愈呢?好矛盾好纠结。我现在就想着在坚持坚持熬到生,熬到拿生育险,熬到拿生育津贴,熬到产假结束,到时在考虑是吃药坚持上班,还是辞职后在家休养。。。。。。真希望有个人帮我拿拿主意,我真的好矛盾好纠结,想不吃药恢复健康,可是坚持了7年,觉得似乎不可能,想规避药物,辞职后在家休养,可又会面临生活的压力,唉,鱼与熊掌不可兼得,为什么我要患上强迫症,烦死了。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

64#
 楼主| 发表于 14-1-27 10:27:36 | 只看该作者
最近这个星期自己的状态挺不好的,不知道是不是激素分泌的作用,整天都很亢奋,晚上睡不着,肩膀和腰酸的要死,感觉都快撑不下去了,于是好像又开始焦虑和压抑,担心对宝宝造成不好的影响。说实话,自己有时的状态挺好的,做自己该做的事情,不回忆过去,不担忧未来,只享受当下的每分每秒,可有时自己的状态会特别不好,负性思维很多,觉得自己吃了很多的苦,觉得未来一片渺茫,觉得现在的自己跟过去的自己完全是两个样子,觉得老天不公为什么把一个努力奋斗的女孩变成了现在的鬼样子,总之内心很痛苦,可是只有不断调试自己的心理状态,安慰着自己。说实话,得心理疾病真的很苦,好像状态不好的时候会陷入其中,越陷越深,拔不出来,正向思维好像一点都不过来把自己牵扯回来,一系列躯体症状的折磨会让人疯掉,会消耗尽你的心理能量,感觉是那么的无助痛苦和压抑。也正因为对强迫症的深恶痛绝,我总是回忆过去,回忆得强迫症前的那几年,自己当时的状态当时的想法,希望能找到原因,觉得自己那么的付出一切努力奋斗却换回了这样一种结果,会为自己不值。我一直把火烈鸟姐姐当作自己的榜样,觉得在困难面前的勇气和精神令我折服,我不知为什么很排斥吃药,加上论坛有一些不吃药恢复健康的病友经历鼓舞着我,我总想想通过自己的努力换回健康,不想被贴上强迫症的标签,可现在我有些动摇了,我深深的知道,我身上还是背负着很多的压力,光银行的工作压力都会让一个健康正常人踹不过气,何况我一个强迫症患者。如果我不愿意舍弃我的工作,不把病情告诉自己的亲人,不获得亲人的理解和帮助,我觉得单靠自己的力量很难走出来。能全面的看问题,不像过去那样一味的跟强迫症作斗争,什么都不管,自己还是有点进步的。只是有时心理还是有点不平衡,觉得这个病好残酷,好可怕,如果自己有一点心理方面的知识也不至于把自己搞的这么心力憔悴。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

65#
 楼主| 发表于 14-1-27 10:30:25 | 只看该作者
自己每次想写的想抒发的东西很多,可每次都写的乱乱的,不是很能理出个头绪,大概是头脑不好使的原因,但不管怎样,我觉得抒发一下,写一下,也是对自己的一种鼓励吧
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

66#
发表于 14-1-27 16:18:46 | 只看该作者
61# annychen
吃的太胖也不好,生的时候困难,营养跟上不一定非体重达到多少呀,多吃些蔬菜水果吧 不要太关注情绪的问题,当你忘掉自己病的时候就好了
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

67#
发表于 14-1-27 20:31:15 | 只看该作者
本帖最后由 火烈鸟 于 14-3-4 18:02 编辑

能够把郁闷的心情写出来也是一种很好的宣泄。你一个人顶着这么多压力支撑到现在,已经非常了不起了。在产前情绪有波动是很正常的,因为煎熬了这么久,那个小人终于要出来了,能否胜任一个妈妈的责任,自己的状态是否可以承受,有没有奶水,是否需要坚持喂奶,谁来帮你一起照顾这个小东西等等一系列的问题都要考虑,像我们可能考虑的还要更多一些。我个人认为现在还有两个月要临产,是否可以和领导表明一下身体的状态,可以一个星期上个比别人略多一些的下午班,这样可以多保持一些好状态。孕期是特殊时期,现在都讲人性化,领导也会比较通人情。可以试试,给自己多争取一些利益。
      
    另外如果没有较好的经济,还是不要贸然辞职,毕竟多了一张口,养家的压力也会加大。对于自己的康复,我个人认为不要把服药看得这么重,如果在康复的道路上可以让我们走点捷径,那也未尝不可。当然最终的走出,还需要自己的不断努力和完善人格。也不要为自己设限,人的成长本来就是没有止境的。把它作为一项终生的事业也未尝不可。我始终是这么认为的
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

68#
 楼主| 发表于 14-2-25 17:21:03 | 只看该作者
从孕晚期32周开始,自己的状态越来越不好了,本以为到了孕晚期自己就要走向成功的终点了,状态应该越来越好才对,可是我错了,随着睡眠越来越不好,感觉强迫思维加重了,于是焦虑压抑又开始向我袭来了,突然间觉得很无助很害怕。想想一路走来自己的艰辛,想想自己所吃的苦,好像很难做到真正的接纳放下。我现在面临着很多的难题,躯体症状的难受,失眠的困扰,孩子的健康,喂奶的烦恼,还有吃什么药物能够让我康复,我真的觉得自己好累哦,快撑不下去了,每天在亲人和老公面前带着一副面具,好累好难。但是我必须坚强必须加油,38周了,我就要胜利了,可是我最爱的宝宝,你还好么,整个孕期妈妈的状态都不好,情绪的控制也不行,在加上受着躯体症状的煎熬,真的对你没有影响么?宝宝不要怪妈妈,妈妈很想像一个正常的妈妈那样给你全部的爱,可是一旦强迫思维侵袭妈妈,妈妈就招架不住了,妈妈越想摆脱,越无力,宝宝你一定要健健康康,希望老天庇佑!
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

69#
发表于 14-2-25 19:01:09 | 只看该作者
第一个大步快要到头了,加油,你真的很棒啊!孕晚期考虑的问题较多,状态也会不好。不过,孩子出来后,自已观察如果情况不佳还是要继续服药,有一些药物可以吃着同时喂奶,但大部分还是不建议喂奶。记住,你好了才能更好的照顾孩子。坚持的过程就是磨练我们的过程,总有一天我们会收获幸福,但在这长足的艰难中需要我们自己的不离不弃。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

70#
 楼主| 发表于 14-2-26 16:47:04 | 只看该作者
一路走来,自己已经很努力,很坚强了,总想着靠自己的力量不依靠药物摆脱强迫症,恢复病前的样子。可是足足挣扎了快7年,也最终走不出强迫症的泥潭,是不是患上这个病真的很难好起来啊。因为看了很多书,看见有些人不依靠药物坚强的走出来了,所以觉得自己也可以,自己不想把自己贴上精神病的标签,自己想站起来,于是一个人挺着。躯体症状的折磨,精神上的摧残,焦虑失眠,每一样都让我觉得如同地狱,这7年充斥着痛苦与眼泪,充斥着我顽强的抗强迫过程。可是我发现自己还是挺没用的,最终还是逃不过强迫症的魔爪,虽说现在的自己对自己的性格有了全新的认识,看东西的角度也有了变化,有时也能做到接纳和放下,可是自己恢复过程还是让人觉得很难熬,光是紧张性头痛我就已经受够了,大脑真的跟原来一点都不一样了。接纳放下看似很简单的四个字,却满是辛酸和眼泪,满是痛苦与绝望,我有时真的觉得好累,有点撑不下去了,我总是沉浸在对过去的追悔莫及上,反复纠结为什么高考的失利就让自己搞成了现在这个样子,高考前自己是多么的开心,无忧无虑,也没觉得自己有强迫性人格啊,我总是在想如果没有强迫症,我的人生究竟是何种境遇与轨迹,我一想起自己最最痛苦与绝望的瞬间就会不禁全身而颤。对于宝宝我更是愧疚的要命,因为强迫怀他的时候我几乎是心力交瘁,身心不佳,一边孕育着小生命,一边与各种症状斗争着,承受着很大的压力。都说孕妇的情绪不佳身体会分泌不好的东西毒害婴儿,再加上自己体质的虚弱和胃部的不适,我真的不敢想对宝宝的影响,希望上天看在我这么坚强的分子上赐给我一个健康的孩子
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

71#
发表于 14-2-27 19:27:37 | 只看该作者
孩子和你都会好好的。康复需要时间,孕后期是比较难熬,但是再难熬也快出头了。在病中,我的思维也是如你似乎是看不到头,但是现在我一切都好,很多姐妹也都走出来。再难再难,喘口气,给自己短暂的怯懦,擦干小泪水,向前,上天自会奖励永不放弃的人。爱默生说过,有何胜利可言,不过是坚持到底罢了。一定加油!我们都在为你加油!你真的非常棒!
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

72#
 楼主| 发表于 14-3-3 22:23:56 | 只看该作者
38+5周了,已经定好3月6日剖腹产了,其实如果自己内心不焦虑我想我应该会选择顺产。即使选好了剖腹产的时间,但一想到剖腹产内心还是有点紧张害怕。我知道大多数的时候我还是蛮焦虑的,想的也比较多,我只有压抑着自己内心的情绪,承受着莫大的压力,苦苦支撑到现在。对于我的宝宝,我心生愧疚,摊上了这样一个妈。其实大多数的时候我真的很焦虑,也深深的自责和悔恨,可清醒的时候我又觉得已经变成现在这个样,已经注定是事实,只有接纳和放下。可是我真的很不甘心,为什么我要受这么多的苦,遭这么多的罪,自己默默的承受这么多。只是一次高考的打击,我就变成了现在这副模样,现在想想就像做梦一样。有些时候我好像已经习惯了现在的这副模样,因为我已经记不清自己正常时到底是什么样子。我好想吃药,我好想恢复到正常状态,我好想体会一下真正的喜怒哀乐,我好想不再每天受慢性疼痛的折磨,我真的不知道自己是如何撑下去的。现在我的宝贝要出世了,我想用自己最好的状态给他最好的爱,我已经没能正常的体会怀孕的历程,我不想在以糟糕的状态面对宝宝了。可是接下来我又要面临喂奶的问题,睡觉的问题,照顾宝宝的重任,我真的蛮无助的。不知道为什么,我一点都开心不起来,我需要正能量。需要姐妹们给我加油打气。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

73#
 楼主| 发表于 14-3-4 13:01:19 | 只看该作者
过了明天我就要和我可爱的宝宝见面了,自己现在的大脑屏蔽了一切不好的想法和担心,想想自己一路走来受了这么多的苦和罪还有什么好怕的。宝宝,其实妈妈真的是好爱你,只不过妈妈的大脑病了,强迫症袭来时妈妈有时真的顾不上你。有时妈妈计划带你去公园溜达还有给你做胎教,可有时会陷入情绪的低谷出不来,行动上也就没怎么做了,希望你不要怪妈妈。最后这一个月妈妈的状态很不好,没有了前期的坚强和喜悦,感觉压抑和痛苦,但不管怎么样,妈妈还是坚强的挺过了怀孕这艰辛的历程,产检时你也一切健康。老天爷,看在我受了这么多罪的份子上,保我孩子健康平安,一辈子幸福快乐。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

74#
 楼主| 发表于 14-3-4 13:04:02 | 只看该作者
感谢阳光论坛,在我不知道如何坚持下去的时候,我一遍又一遍的看着里面的帖子,去找寻信心和力量,感谢火烈鸟姐姐第一时间耐心回复和安慰,有了你们我才觉得我并不孤独无依!
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

75#
发表于 14-3-4 18:01:07 | 只看该作者
本帖最后由 火烈鸟 于 14-3-4 18:02 编辑


    亲爱的,想到后天就要和宝宝见面了,我也和你一样激动哦!千头万绪,千言万语,但是还是要保持平常的心境,迎接天使,我们需要和她(抑或是他)相伴几十年,能够走到现在,亲爱的,你真的好棒哦,不断的给自己鼓劲加油,即使痛苦也做一个妈妈该做的事,宝宝会以有你这样的妈妈为荣的。抑郁不是我们的错,只是上天给我们一个特别的礼物,让我们有成长的机会,既然是成长,那就和我们的天使一起成长吧~成长的道路肯定不会是一帆风顺的,有这样勇敢的妈妈必然能带着可爱的宝宝勇往直前的,以一颗开放的心、感恩的心,虔诚的心去迎接未来吧!
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|阳光工程 ( 京ICP备10041392号-12 地址:北京市海淀区北二街8号1510 邮编:100080 | 京公网安备 11010802020199号  

GMT+8, 24-11-3 02:27

Powered by Discuz! X3.2 联系我们

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表