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昨天和前天状态很不好,陷入了强迫思维的怪圈,极力的挣扎,却没能逃出魔掌,内心深深的自责,觉得对不起宝宝更对不起自己。说真的,这段时间已经觉得自己的状态比之前要好很多了,孕前期的不适已经基本过去,也没有失眠过,只是有时睡的迟有时睡的早。心态上也比之前平和了很多,说真的,怀孕对自己真的是一次契机,让自己真的成长了不少。也许自己的内心还真的完全做不到接纳和放下,毕竟自身承受了太多的苦与痛,担心和忧虑,才会让强迫思维有机可乘,瞬间将我击倒,于是自责与后悔将我包围。于是在昨晚临睡前看了火烈鸟的帖子,觉得自己跟火烈鸟的境遇有点相像。我有一个专制严格的父亲,从小到大对我的要求都很严格,他总是说一是一,说二是二,不允许别人忤逆他的想法,对我的学习也是严格要求,学习上稍微有些不如他意,就会把我痛打一顿,所以小的时候我总是在父亲的批判与打骂声中度过。进入初中后,爸爸就很少在打骂我了,但是家里却发生变故,本来身为一厂之长的父亲遭遇了下岗,患上了严重的抑郁症,患病期间爸爸也吃了很多的苦,最后吃上了抗抑郁的药,也许是药物的帮助,爸爸的现在的性格就像个小孩子。这些我一直都是难以启齿的,默默藏在了心中,发誓一定要努力,改变家里的境遇,让父母过上好日子。高考结束了,可惜自己不争气,离二本线差了一分,还有一道简单15分的生物题因为看错了题目一分没有得,这些都深深刺痛了我的心,觉得自己怎么这么不争气,为什么让父亲又一次的失望。进入大学以后,我开始了勤奋读书,感觉自己比高考时还要卖命,年年都能拿到奖学金。也许是品尝到了甜头,我对自己的要求越来越高,也越来越苛刻,到了大三下学期我患上了强迫症,接下来就是与强迫症的抗争了。说实话,没得这病时我根本不知道强迫症为何物,父亲得抑郁症也没让我意识到心理健康的重要性,我清晰的记得自己暑假在家看电视的时候突发强迫的,母亲有了父亲的前车之鉴,带我去了心理机构,开了药,可是我抗拒吃药,我觉得自己得病得的莫名其妙,我觉得我可以通过自身的努力获得健康,于是接下来的日子变成了我跟强迫症斗争的日子。毕业后我有幸去了银行上班,成了银行的一线柜员,每天都很忙碌,压力也很大,我曾想过放弃,但我咬咬牙坚持着,上班期间也难免会遭受强迫思维的侵袭,但我克服着,也许是高压力高强度的工作下,我的强迫症一直都没有好,也因此患上了严重的躯体症状,胃痛胃胀,紧张性头痛(大脑每时每刻是混沌的不清醒的),睡眠也是时好时坏。在这期间我结了婚,现在也正怀着孕,这所有的一切我都默默藏在心里,没有告诉任何人,咬着牙坚持着。说了这么多,只是想把自己内心的压抑和苦闷跟论坛的姐妹们说说,净化一下自己的内心。同时觉得自己的经历和遭遇跟火烈鸟姐姐很像,也想拔出来说一说呵呵。我在坚持着,努力着,朋友们,你们也是可以的。苦吃的越多,甜也就越多,关键是不能深陷在苦中,也努力挣脱,要获得经验与教训。 |
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