因为抑郁带来的结婚问题

美好的明天 · 发表于 13-4-11 09:13:31

难道抑郁的人谈结婚太奢侈吗？说说我吧，我今年26岁，脾气不太好还有点小任性，但外表看来也是一个挺乖巧的小女孩儿，为什么说小呢，是因为我真的是长了一张娃娃脸，呵呵～～命运突变在2012年的6月底，清晰的记得那天早上起来就有一股莫名火，下午感觉怪怪的，但那种怪还说不清楚总觉得要有什么事情发生，晚上照常一样上床睡觉，刚躺下就不对劲了，一股力量自头而上，头蒙了，我觉得像什么疾病发作了心脏很难受，我叫妈妈我说我很难受，然后就开始全身止不住的抖，妈妈吓坏了哭喊着这是怎么了啊你别吓妈妈，爸爸还算镇静让我含着速效救心边打120，我当时自知力特别清楚我还笑着和妈妈说别怕没事我死不了，抖了五六分钟，终于停下来，但还是全身难受，医生来了做了心电图，没事，现在想来当时真要是心脏病就好了，也比现在强～医生和家人说是抑郁症前兆，我当时趟那还想“啥？抑郁症？就是经常跳楼那玩意？开什么玩笑～”，折腾了一阵医生走了，我不想一个人在小床睡，跑到大屋和妈妈说，当时也不知道是什么病，当然更不知道抑郁是什么，我还和妈妈说我肯定是中毒了，肯定是车里的空调把我呛着了，中毒了，那天晚上难受的一宿没睡，但第二天还要上班，一晚上没睡的功力就是强啊，起来腿都是软的，但就是那样还是去上班了。未完。。

小丁 · 发表于 13-4-11 09:21:06

首次那个表现就是焦虑惊恐发作...俺也是一夜之间骤发急性起病的...

美好的明天 · 发表于 13-4-11 09:37:13

没人看我就自己写吧～第二天晚上八点就睡了，和妈妈说我昨天没睡觉今天得早点睡觉了，之后两个月没有出现睡眠问题，就是偶尔会想起医生说的话“抑郁症前兆”，心里上不自觉的把自己往上引，因为我是个特别惜命的人，别说药物了，就是一点副作用也会战战襟襟，这也是到现在也不肯吃药的原因，那两个月还是依旧和平时一样，只是偶尔会头部不舒服，现在想来老天让我在这两个月内认识我现在的男朋友是不是对我还不薄？6月底犯病，平稳度过7月，因为浑身说不清的难受还吃过一周中药，就是说不清哪难受，感觉我不是我，就是和平常不一样了，脑袋不清立，8月初遇到了我的男朋友，因为我的感情生活一直就不顺，我觉得也是我抑郁的原因之一，初恋男友在我把心全部交给他的时候，因为工作要去外地，我就非常难过，在他走的那个晚上我就心难受的要死了，睡不着，后来维持了半年异地，吵闹不断，因为见不到面，就越难过越吵，最后分手了，后来种种原因他又回来了但是一切都变了我们也没有复合，后来断断续续一直没有交男朋友，发病前喜欢一个人，可是他总不给我明确答复，我大概有一年多的时间每天都很压抑，这都是命啊，只能怨自己，一直到发作，说到哪了呢，回到正题，总之就是我的感情生活不顺吧，以前的都不提了，说现在，8月初遇到了我现在的男朋友，是我要的感觉，很对，我们彼此喜欢，那两个月过的真是快乐，偶尔会有头部的不适，心情还不错，一切变化都是9月底。。

美好的明天 · 发表于 13-4-11 09:53:42

因为一直都是晕晕的，头麻麻的，但还好睡眠没有出现问题，我就没多想，我也憧憬的和男朋友结婚，想现在是九月，等12月我好了正好房子也下来了，可以结婚了，真幸福阿，我也是要结婚的人了？哈哈～9月底的一天晚上和男朋友在外面吃饭，因为一点琐事别人要找他麻烦，是个醉鬼，我当时吓死了，怕他受到一点伤害，苦苦劝着，感觉晕的快站不住了，终于劝走了那个醉鬼，我本来有的食欲一下全部没有，吃不下饭，还担心他受伤害，怕他心情不好，我这种人就是操心太多，终于把自己弄病了，呵呵～后来那天晚上一直很好的睡眠突然在凌晨三点醒来，脑子里就是那个醉鬼的脸！就再也没有睡着，当时的心情真是害怕到极点，想为什么凌晨醒来？我是这么了？？第二天凌晨四点，就是突然惊醒，那种感觉太难受了，完全不知所措！第三天我不敢在家睡了，我不知道自己是怎么了，我去了好朋友家，和她说了，她说没关系你睡不着就抓着我的手，因为这个朋友自己学点中医，我觉得就是有紧急情况也不至于突然死了～在去她家的那天下午她陪我去看中医，中医说是抑郁症，我是完全对抑郁症这个词很害怕，因为好像要死人的？但我真是不想死，但是我真是身体不舒服的厉害，感觉好不了了，男朋友来接我，我怀着无比悲痛的心情和他说，我这个病一时半会儿好不了，你愿不愿意陪我，他说你别瞎想了，我是真不想离开他，因为这个病离开他更会让我难过，好不容易碰到一个对的，如果分开了我也没有心思找了，该怎么样就怎么样吧，后来在朋友家那天晚上我入睡很快，我希望一睁眼就七点，我希望不要让我恐惧的度过漫漫长夜，可是当我惊醒时，一拿表，凌晨一点，呵呵我苦笑了，才一点，这是要干什么啊

小丁 · 发表于 13-4-11 09:56:42

秋季天冷发病高峰~

美好的明天 · 发表于 13-4-11 10:04:48

也就是说从九月份到现在我的睡眠一直不好，进入十一黄金周，凌晨一点醒来的第二天，整宿未睡，我在祈祷着哪怕让我睡一分钟，一分钟就好，我第二天起码有力气干别的事情，可是没睡，但第二天还得该干嘛干嘛，还得参加朋友的婚礼，还不能让人看出来状态不好，真累，那天还是该干嘛干嘛，男友的同学来找我们玩，我照样陪到十一点，可能是实在困实在头蒙，那天睡了几小时，后来一直能睡着，但起来的感觉依旧不好，于是每天扒的网上看抑郁症的信息，越看越害怕，我原来是一个好好的姑娘啊，怎么变成这样了，不接受现在的自己，讨厌现在的自己，觉得自己应该很好，为什么成了这样/！说抑郁症是昼重夜轻，我就心里上老往这上引，目前就是感觉早上更难受，晚上还好一点，但事实上是只要一睁眼心里就在做斗争，心情没好的时候，头好疼，头好麻，一直疼，一直麻，天那/ 不吃药什么时候是个头。。

美好的明天 · 发表于 13-4-11 10:10:47

十一月份又通宵不眠一个晚上，快到早上心情糟透了，我抱着妈妈，我说妈妈我害怕，我才25岁，我不想死，妈妈也被我折腾一晚上没睡，但她干着急也没办法，说要不吃点安眠药吧，我说我不吃，我不要药物依赖，没事，失眠失到一定程度总有一天会睡着，我就不信了，后来一到了晚上我就害怕睡觉，不敢睡觉，怕睡不着，偶尔迷迷糊糊醒来半夜就看到妈妈也睡不踏实，坐起来看我睡了没，还念阿弥陀佛，我逐渐意识到，不能这样，妈妈也五十多岁了，我就这样熬着了把她熬垮了可怎么办，我睡不着就趟着呗，看着妈妈酣然入睡也是种快乐，于是我决定不再打扰她了，睡不着我就醒着，不再叫醒她说我难受了

美好的明天 · 发表于 13-4-11 10:21:29

一直到现在我不再害怕睡觉了，反而能睡觉了，每天都要醒一两次，有时是凌晨一点有时是三点，但醒来反而挺高兴，哈终于睡了几小时第二天有力量了，和最开始的恐怖不一样了，头一直是蒙的没有好转，基本一睁眼就疼和麻吧，头的难受心情当然不好，我的男朋友一直在我身边，期间和他说过几次我的病，我不知道能不能治好，我不想吃药，我想结婚，我想生孩子，我的病是一定要治的，可是真的很矛盾，就这样的身体怎么生孩子，怎么怀孕，怕对不起男朋友，可是就因为这个病我就必须孤老一生孤苦伶仃吗，我就要拿着概率的问题怕这怕那放弃我的幸福吗，我不甘心，可是现状又是这样，我无力改变，妈妈说我要是开始吃药吃个几年我也就真没信心了，我想吃药，可又怕遇见不负责任的医生，开点药随便打发人，对于病人来说真的是一种痛苦，所以我一直带病上班带病谈恋爱坚持到现在，如果能让我带病结婚生一个健康的孩子我能坚持，我无憾，看着我的老公我的孩子就算天天身体难受死我也开心，治不好了一辈子我也认了，有我的爱人和孩子，可是现在我太矛盾了

美好的明天 · 发表于 13-4-11 10:28:39

我不知道男朋友的家人知道了怎么想，他爸爸也去世了只有妈妈辛苦带着他，现在还筹钱想着给我们买房我就压力更大了，男朋友对我这么好，我要是以后生不了孩子该怎么办，离婚吗？男友的同事朋友们都那么健康，找的媳妇都那么健康，男朋友凭什么找我这样一个人啊，但是我又舍不得男朋友，不能忍受和他分离的痛苦

美好的明天 · 发表于 13-4-11 10:33:20

我想我的潜意识里是会和男朋友订婚结婚的，带着我现在的这个状态，我不能为了没发生的事情放弃我现在的幸福，离开他我就会好了吗？我还不是这样，我是不是很自私，想到这我又很自责，但是我的自知力还很清楚，男友觉得我完全和正常人一样，我的家人也觉得我就是正常人，但我心里的苦只有我自己知道，我觉得如果要结婚我还是得和男友长谈一次，得之我幸，不得我命