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本帖最后由 奇异恩典 于 13-2-12 12:02 编辑
Feb. 11, 2013
这几天情绪不好，从上周四开始的，就是写上篇日记的第二天。
那天早上先是去参加了妇女小组，学习时竟然某名地很难过，想到妈妈哭了一通。本来F和M姐妹都去的，那天她俩都没去，因此也有点失望。下午去洗牙加检查一下，得到好几个不好的消息，一颗大牙需要根管治疗，两处需要小补一下。另外还需要做个X光来确定新长出来的智齿和以前做过根管和牙冠的大牙是否需要处理。这里看牙很贵，听到这些消息的第一反应就是又要花很多钱了，很心烦。回到家里，就郁闷地去睡觉了，儿子放学也没去接。
第二天是特大的暴风雪，学校关门。儿子们一整天都在家，可是我一看到或者听到儿子吵闹，就心里烦躁得很。老公又告诉我他喉咙疼了，要我帮忙。我是坚持了一下才起床，从下午一点多带到四点多，之后就躲回房间去了。
第三天也就是周六，我进一步下滑。还得让老公带儿子，本来准备去参加的春节火锅聚会也没去。大年夜也没做什么好吃的，感觉这个年过得就这样了。勉强自己给老爸打了电话，拜了个年。然后勉强自己去看了看春节联欢晚会，想让自己高兴一些。没想到节目比往年好看多了，我还能被吸引着看了很久。写到这里，觉得自己的这个做法还是不错的。在一个感觉不好的大年夜去看春晚，是一个比较不错的选择，对自己的情绪起了一定的提升作用。
周日早上老公告诉我老大耳朵疼，要去看医生。我的心又揪了起来，自己还没好，儿子又生病。因为前一天看电视看到很晚，我起不来。等老公带儿子看病回来，我才勉强起床。本来周日教会也有聚餐，老公也做了菜要带儿子去参加的。他知道我基本是去不了的，现在儿子病了一个，另外一个也不要去了。老公说家里也没做什么别的吃的，他还是想去教会，一来休息一下，二来去好好吃顿饭。可怜的老公！于是我就带着儿子在家里吃点点心什么的，直等到他回来。老公这次喉咙不舒服，但没有发烧，看他胃口体力都还行。后来也还是他好好做了顿晚饭，甚至还烤了面包。我这才比较放松下来，也好好吃了顿晚饭。晚上等儿子睡了之后，我们还一起看了会图书馆借的指环王第一部。N年前看的，再看一遍还是那么好看，那么喜欢。时间晚了，老公就去睡了，我却一口气看完了。抑郁时候，总是白天想睡觉，晚上想看电视。知道这样不好，可目前还是改不过来。
今天周一，一早又是被儿子的哭闹声吵醒。两个人又是因为你碰到我，我碰到你的事情哭哭啼啼的。听到老公的声音也是很不耐烦了，我就起来去帮忙。就在现在，写到儿子吵闹的事情，我心里面那种烦又一下子冒出来了，烦得心痒痒得不得了，恨不得去狠狠揍他们一顿。我也不明白最近怎么回事，老是会因为孩子而难受成这样。如果我真的去冲他们发火，事后我又很后悔和内疚，觉得他们毕竟是孩子。这样表现属于正常，而我这样管教就不正确。可是我实在是很难受，我哭了起来。现在我心里觉得憋得很，很多东西像是被压在里面，释放不出来。刚才打完这句话，我干呕了两次。这种感觉都让我反胃，但是呕过之后，心里感觉轻松一些了。但还有东西在里面，我仍然感觉到不舒服。我开始祷告，为自己为孩子为先生。我相信这种情绪后面是有原因，我会继续寻求这里面的真相。下次见Dr. R我会和他讨论讨论，也希望神能听我的祷告，直接给我启示。
继续写下去吧。送走儿子之后，因为情绪还是不好。我简单收拾了一下房间，吃了点早饭，就上楼又睡觉去了。下午一点三刻起来了。老公今天心情不好（估计是孩子闹的和有样东西一下子找不到），在下棋，也没吃午饭。看我起来了，就让我帮他下点面吃。我就起来下面，然后洗碗。觉得动力要比昨天好些了，都不用挣扎就去接儿子放学回家了。
儿子们在学校都挺高兴的，带去的老公做的面包也都很喜欢，基本都吃完了。我给他们吃了水果，陪他们一起画画写字，写情人节的卡片。老公做了晚饭，吃了晚饭，洗了碗，我感觉还是没什么精神头。又不想一个人去闷在房间里，就一直和他们在楼下，一边断断续续地写日记。晚些时候，阵地从楼下搬到楼上，儿子们洗澡睡觉。我还是在电脑前，在网上和一个好朋友聊了一会，很开心看到她的新家的照片。由衷地为她高兴，为她一家祝福。
写到这里心情平静多了，也不那么难过了。写日记真的是蛮好的，可以好好回想一下都发生了些什么。连心情都能回放，让我去仔细体会思考为什么会这样的反应。
我现在总结这次情绪的起伏，触发点有几个： 1）对妈妈去世心里还是很伤痛； 2） 以前看牙的种种不顺，使得我对这次检查结果的想法很负面； 3）在管教孩子上面的挣扎，也许反映了我的潜意识里面的一些想法。比如我对儿子们很生气，也许是因为我小时候都不能够像他们这样可以肆意地表达他们的不满情绪。我一直都记得，一旦父母说我什么了，我总是马上认错的，态度上绝对地顺从。虽然我心里知道我并没有真正的顺从，也许我是迫于压力，也许没有得到足够安全感，可以让我自由表达父母所不喜欢的想法和感受。因而当儿子这样做的时候，我感觉极其愤怒，觉得你怎么可以这样做，这不是我所习惯的模式。但与此同时，我不希望儿子会像我一样，要压抑自己来讨好父母。当我失去控制，在怒气中责骂他们以后，我都很内疚。愤怒和内疚这两种情绪，前者更为强烈。后者我还可以通过向儿子道歉来舒缓，前者我目前的应对方式是避免。不过通过刚才的自我分析，我也许可以把儿子替换成自己，看看会不会比较不容易被激怒。因为我知道被激怒的自己就像自己的父母对待自己一样，对待自己的孩子。那是我所不想做的，也许这样可以让我很快冷静下来。
今天的这篇日记写了很久，但是我觉得收获很多。 表扬一下自己，我真的很棒！通过这样的一番梳理，明天我的情况应该会更好，我会和老公一起去买菜，争取做一个菜。每做一件小事，都是一个进步！ |
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楼主: 奇异恩典
雷达卡
楼主
发表于 13-2-12 07:54:51
发表于 13-2-12 13:50:27
