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楼主: 寻觅
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我也来记录。 权当情绪日记吧

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721#
 楼主| 发表于 22-7-19 11:35:37 | 只看该作者
好像比周六周日好一点点,但是还是很难受,先扛吧,现在盼望调岗的事,昨天晚上在想调岗降工资会不会后悔,如果换成了好不好干,自己真贱,各种焦虑。哪哪还是都不对,硬挺硬撑,还不想让外人看出来,努力提高声调。一周后效果不好就要推倒方案重来了,看不到希望
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722#
 楼主| 发表于 22-7-19 18:11:42 | 只看该作者
又熬完一天,明天怎么熬
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723#
发表于 22-7-19 18:35:33 来自手机 | 只看该作者
加个微信聊聊吧
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724#
 楼主| 发表于 22-7-19 19:27:26 | 只看该作者

私信你了
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725#
发表于 22-7-19 20:43:20 来自手机 | 只看该作者
加了,请通过
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726#
 楼主| 发表于 22-7-20 09:37:47 | 只看该作者
今天早上比昨天好像好一点,还是焦虑工作,幻想换岗的事情。
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727#
 楼主| 发表于 22-7-20 12:20:09 | 只看该作者
一上班又很差,眼前的困难,未来的困难,看不到希望,人际关系也要崩塌。好害怕
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728#
 楼主| 发表于 22-7-20 21:48:52 | 只看该作者
准备请假了
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729#
 楼主| 发表于 22-7-21 11:25:25 | 只看该作者
请假正在推进,好难受。先请半个月的假
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730#
 楼主| 发表于 22-7-21 20:37:53 | 只看该作者
又熬过一天,我是想明白了,要是离不开现在岗位的刺激源,永远好不了了。感觉同事也快抑郁了。我真的怕失业,不知道该怎么办
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731#
 楼主| 发表于 22-7-22 08:44:52 | 只看该作者
明天去就诊了,昨天扫尾工作做到八点多,硬撑着,早上开晨会听着任务头发懵。尽快推进请假吧,不知道会有什么后果,愁
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732#
 楼主| 发表于 22-7-23 11:52:59 | 只看该作者
好难受,又有工作压头,一件接着一件,今天去就诊了,想住院,放空自己,但是怕失业
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733#
 楼主| 发表于 22-7-23 16:38:39 | 只看该作者
刚就诊回来,挺失望的,也就取了点药,医生不会给建设性建议的。但是也是让我离开刺激源,转岗的事情还没有回音,如果弄不成我就去住院,放空自己。就这两天就又有非常艰巨压头的事儿,就算请假了我看我也摆脱不了,失业了该怎么办?社恐的不愿意见任何朋友。
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734#
 楼主| 发表于 22-7-24 13:58:43 | 只看该作者
写给父母、妻子的一封信,写给领导的一封信。
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735#
 楼主| 发表于 22-7-24 13:59:12 | 只看该作者
本帖最后由 寻觅 于 22-7-24 14:03 编辑

亲爱的某某哥:
        很抱歉我是真的坚持不下去了,上周已经难以坚持了,但是惠农点新签约资料我不愿意留后遗症,就跑了两遍去签约,现在还不知道会不会再让整改。我咬着牙把惠农点签约和信用村上报工作做完,用尽了我所有的力气。但是还有好多工作我是真的做不了了,今天我会加班,把警银通补录尽量多的做,只是辛苦某某了,自己的操作不规范连累别人。我现在是夜不能寐、饭不能吃、头晕颤抖、连走一步路、说一句话都要用很大的力气,我得性格算是开朗的,但是也是脆弱多虑,可能是易染抑郁症的性格。近一周多,我一个朋友都不愿意见,听到电话响就焦虑,找各种借口推托,这是社恐症状,连最喜欢的喝酒也没了一点点兴趣,一滴也没沾,更不用说其他社会活动了。
        你对我的关心照顾期望我全部都知道,我心里充满着感恩,但是我现在真的一点点力气也没有,连很小的事情都干不了,我知道你理解我,但是就像科普所讲“只有当事人自己知道有多痛苦。无论我们怎么去想;怎么去设身处地、怎么去共情,我们终究都不能够真正地体会到他们内心的痛苦。这就是我们通常说的“子非鱼,安知鱼之乐””。这样讲,又觉得自己在找借口。好绝望,这个病会经常思考死的问题,我觉得我不会去实施。我现在充满了自责,对于你、对于某行长的关心和期望,我是难以达到了。我一直在考虑失业的问题,不知道最后会是什么后果。充满了恐惧。
        对家人也是自责,连累了刚做完手术渐渐年迈的父母,连累了老婆孩子。他们都对我很好,我却让他们担心,有时候我连给孩子说一句话的力气都没有了,如果我休息,老婆跟她弟弟两个人在宾馆,我也帮她分担不了了。很心疼她,却无能无力。
        医生建议我住院,完全放空自己。我还是想听你的,先找其他原因休息吃药,看看会不会有转机,虽然我内心觉得一定没有转机了,但是我知道一直以来你说的事情最后都是对的,我还是试试。我请假期间希望有人对接我的惠农点,我什么也处理不了,也不知道怎么跟他们说,怕接到他们的电话。我想做后台工作,但是哪里有后台工作、哪里有容易干的工作,要是有简单的工作能恢复好自己,我不要高工资、不要前途了,能保命,最好能不丢掉工作就好。我加了一个病友群,里面有某县的科级干部、有某四大行省行的处长、警察和高工,有很多成功的人,当然也有很多平凡的人,有些人康复了,有些人还在谷底,谁也不知道为什么会得这个病,不论贫富、不论成功与否,昨天看到新闻潢川县的人大主任因病自杀了,心惊胆寒。
        命运让我们相遇十余年,又神奇的在这里会师。本来是雄心壮志,我希望辅助你干出一片天地,但是天不遂人愿,我能力不够、性格不行,越来越好吃力,比所有人干的都差,之前工作上表象的好只是因为你对我的关照。我心里充满了自责,透不过一丝阳光,每一分每一秒。我不知道将来会怎样,可能是失业、社会功能的全面崩塌,不知道,但忍不住想。
        说了这么多担心会影响你,但是在我心里你永远是我的好大哥,这是没有一点杂质和虚伪的话。前路是如何,我没有一丝把握。从08年第一次发病到几次复发,中间多数还是正常的我,我不知道正常的我还会不会回来,如果一切社会功能都崩塌了,我就对全世界说我抑郁了,不用在乎别人的看法了。只是父母妻儿该怎么养活呢。这是最担心、最不甘的!
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