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楼主: 一路风景
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抑郁之路随笔日记

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16#
发表于 12-6-5 15:48:31 | 只看该作者
楼主,加油,你是在成都吗?
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17#
 楼主| 发表于 12-6-5 21:25:33 | 只看该作者
2012年6月5日 星期二 阴
  今天天气不是很好,稍微有点冷,上午开完会接待了一位美才,但是她并不认可我们公司也不愿意签协议,于是我今天的目标任务又没有完成。10点40分离开公司。到华西医院,本来是平时人少可以挂到李进医生的号,但是一看就傻眼了,挂号的人排起了长龙,到12点左右的时候终于排到号,不过是下午三点多了,并且没有李进及朱昌明医生的号了,只有选择一级专家的号了。
  中午陈爷爷意外跟我联系,说一起吃中午饭,很高兴有人能够陪我吃饭,而且陈爷爷还答应我下午陪我看病。陈爷爷是我08年通过佳缘网认识的,一直觉得他人很好,可是不合适我,但是这么多年虽然联系不多,但是却有种很亲切的感觉,挺喜欢他豁达的态度,特别是今天说到他去年也吃过抑郁症的药物,让我倍感亲切的原因也是为此吧。
  下午终于排到了,可是不到十分钟就开出了药:左洛复和阿普挫伦。在没有听我说几句,就直接说,我不是抑郁症,是焦虑,我很想知道他为什么怎么判断,老爷爷直接生气啦,说我从医55年,你可以请其他医生再看看,但是他不会轻易下抑郁症。我倍感奇怪,跟焦虑症相比,我有轻生和自杀的念头和举动,已经是典型的抑郁症,而且当初也是在著名的精神医院诊断的,应该不会错。出来后,打算再排号确认下,但是如果今天再排的话,就会到5点多了,实在太晚了。只好先拿药,一拿出来一看,开的还是治抑郁症的药,这才确定他可能想减轻我的心理负担,才说不是抑郁,并且很容易治愈。如果真是这样,那我要向老也要道歉。
  4点半我回公司完成了今天的恢复,并打算晚上整理相关资料,明天辞职。
  晚上自己做了两个菜,一个藕片和一个山药,看神医大道公,老猫来电话,陪我聊了好久,说大姑父说,要陪我多说说话我就会好很多,觉得大姑父好好,姑姑几十年的抑郁,都是他照顾的。
那就这样吧,我会认真服药,尽量调整自己,早日走上正轨。
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18#
 楼主| 发表于 12-6-7 15:33:53 | 只看该作者
2012年6月6日 星期三 阴
  谢谢大家对我的关心与鼓励!~
  可能是吃了药的原因,早上很犯困晕乎乎的,早上开早会都像是在做梦。开完后到行政部拿了份离职申请,部门总监张总问能不能不离职,留下来帮她,其实我内心很想能留下来,但是很明白自己的现状却是不适合上班了,沟通有障碍,与人相处也很难,别人看着我觉得没有什么问题,我就像是个中空的树干一样,死得差不多了。把所以手上有的资料整理了交接,下午的时候就回家睡觉,现在出现头晕,恶心四肢乏力的症状,可能跟药效有关
   老公将近11点才回家,我说饿了,又到楼下去给我买吃的,内心觉得挺幸福,像我这样的病有这样一个人愿意不把我当负担照顾我真的很幸福。
   大姑父和妈妈都打电话来陪我聊天,希望开心点,能够理解他们的苦心,觉得很对不起妈妈,现在这样的情况人是身体健全,但是差不多是毁了,没有办法正常上班,没有办法正常与人相处,也照顾不到妈妈,还让妈妈担心。
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19#
 楼主| 发表于 12-6-7 22:46:17 | 只看该作者
2012年6月7日 星期四 晴
  一觉睡醒都到上午9点半,外面太阳很大,应是个大晴天。早上定的8点的闹钟居然一点都没有印象了,可能是睡得太死。就算是服药睡觉,晚上还是会做梦,只是梦记得不是很清楚。
  上午12点半起来收拾下准备下午去面试,本来现在的情况已经不适合上班了,可是人家都电话通知两次,不去实在是不好,也没有报多大希望。现在我的状态反应都慢半拍,与人交流都成问题,工作肯定是坚持不下去的,即使有这样的心理准备,面试的情况依然不乐观,回来后很沮丧,不是别人没有眼光,而是自己根本就什么都不是,太高估自己了。
  内心不禁又焦虑起来,不知道未来该怎么办,不知道以后如何挣钱,很多的不知道让头很痛。
  下午回家老公给我电话说外面太阳很好出去走走,可是我宁愿一个人在家,也不想出去,因为不知道该做什么,能做什么。
  总之,今天是失败的一天,我很不开心,同时觉得自己很失败,失败得一塌糊涂。
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20#
发表于 12-6-7 23:05:34 | 只看该作者
不要对自己下一杆子的结论。现在你在病症中你应该知道,你现在的看法都是片面的,都是灰暗的。知道这个就行了。
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21#
 楼主| 发表于 12-6-8 23:19:11 | 只看该作者
2012年6月8日 星期五 阴转晴
  今天状态不是很好,早上睡到10点起床,因为丁丁说最晚不要超过10点,是为我好,所以我要坚持。上午妈妈来电话问我什么时候回家,新疆的杏子要下来了,刚好可以回去吃,真的好想妈妈的。
  中午吃的方便面,然后就坐在床上看了一天的连续剧,耀舞长安,觉得挺不错的。下午群友邀约晚上打5毛的麻将在6点半老个地方,好不容易让自己出了门,头很晕,骑车的时候感觉都在走神,好担心这样的状态。麻将下来不输不赢,不过加上桌子费就稳输了。不过期间做了几次极品,心里有点开心,只能感慨自己的麻将技术实在是太差,只有找实力较弱的打5毛练手。头一直很晕,倒水的时候,手不停发抖,都撒到外面了。麻木的脑袋加发抖的手,这种感觉很不好。
  晚上11点左右在外面吃的串串,然后回家。上楼的时间,突然想到,有次开晨会,茜茜分享海子的<面朝大海>:
 从明天起,做一个幸福的人
  喂马,劈柴,周游世界
  从明天起,关心粮食和蔬菜
  我有一所房子,面朝大海,春暖花开
  从明天起,和每一个亲人通信
  告诉他们我的幸福
  那幸福的闪电告诉我的
  我将告诉每一个人
  给每一条河每一座山取一个温暖的名字
  陌生人,我也为你祝福
  愿你有一个灿烂的前程
  愿你有情人终成眷属
  愿你在尘世获得幸福
  我只愿面朝大海,春暖花开
    这是首多么美好的诗,可是不久后,海子卧轨自杀。
    我在心里呐喊:海子,我能理解你,向往美好生活可是却永远达不到,痛苦得活着,却还有希翼,因为,我也跟你一样,祝福着别人,却想结束自己。
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22#
发表于 12-6-8 23:32:58 | 只看该作者
你自己要不加点白忧解吃?
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23#
 楼主| 发表于 12-6-9 22:25:50 | 只看该作者
2012年6月9日 星期五 阴转晴
  今天星期六,外面还是阳光明媚,不过已经有点热了,早上10点半起床,就呆在床上看连续剧,今天电脑死机好几次,看来星期一要送去检修下了。
  今天下午朋友电话问我要不要出去逛街,但是确实是不想动,虽然心里明白多出去走走是好的,但是不知道是懒还是见人,实在不愿意出门。
  晚上给老公电话,可能加班不回来了,我只有下楼去买了些吃的。
  总体来说,今天情绪有点奇怪,一会感觉很高兴,一会又感觉很沮丧。
  妈妈来电话问我什么时候回家。说实话,回去花销很大,我已经几个月没有上班没有收入了,都开始有点羡慕,即使只有两三千的收入也好,也比让家里人那么大的负担好,这负担不止是金钱上的,还是精神上的。
  不过今天终于把乱糟糟的房子收拾了,总算感觉自己做了点事情。
  平淡的一天,但是脑子却想了很多乱七八糟的事情,想工作,想未来,又开始有点焦虑了。
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24#
发表于 12-6-9 23:00:59 | 只看该作者
很喜欢听五月天的《第二人生》,整个专辑都很喜欢。
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25#
发表于 12-6-10 11:42:51 | 只看该作者
2012年6月4日 星期一 阴有雨
  今天状态依然不好,早上起来有感冒症状,在咳嗽,上班的时候打不起精神,当同事问周末开不开心,确实很不开心,还要违心的说开心。呆在公司每分都很难受。
  下午2点就离开公司了,本 ...
一路风景 发表于 12-6-4 23:12

慢慢来,行动起来,不要憋在家里。。。主动参加各种集体活动。。。多接触人。。
慢慢会回来的。
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26#
 楼主| 发表于 12-6-11 10:31:16 | 只看该作者
2012年6月10日 星期天 晴
  早上10点半起床,周末又是晴天,很想出去走走,却不知道该去什么地方,群里丁丁建议带上相机去三圣乡拍照,可是我却不想动,也不想出门,于是又窝在家里看连续剧<黎明之前>。
  晚上天快黑的时候出去买了些水果和猪蹄,突然很想喝猪蹄汤,只是很可惜,只有我一个人喝,因为老公加班晚上不回家了。
  内心很寂寞,很希望有人能陪在身边,还好现在状态比上周初好很多,不至于情绪激动太胡思乱想。谢谢楼上朋友的支持,虽然我也知道多出去走走,多参加聚会对我有好处,但是人越多我约孤单,像是被透明的玻璃罩罩住,明天可以看见她们,听到她们,可以总是有什么阻挡着,我融入不进去。
现在的我宁愿呆在家里,拒绝一切活动,没有朋友,只想这样一个人呆着。像个酒囊饭袋一样,失去了本身所有的价值。
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27#
 楼主| 发表于 12-6-11 23:39:32 | 只看该作者
2012年6月11日 星期一 阴转晴
   今天下午去四医院挂了心理咨询,同时开了四盒左洛复,天气很热,下午回来把昨天的蹄花汤喝完,可是老公居然晚上9点回来让我去吃饭,本身就已经很撑了,看着老公喝蹄花汤,胃里阵阵不舒服。
   下午妈妈说来成都照顾我两个月,我好高兴妈妈能来,这样既能见到妈妈也能跟老公在一起,很觉得很幸福。
  总的来说,今天很开心。
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28#
发表于 12-6-12 10:06:59 | 只看该作者
你也吃左洛复啊?我也在吃
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29#
 楼主| 发表于 12-6-12 21:49:01 | 只看该作者
2012年6月12日 星期二 晴
  今天在家里呆了一天,晚饭吃的稀饭。
  看完了《黎明之前》,突然想到,是不是从05年起, 我一直都没有好过。
  现在的心情很平静,焦虑心情少了很多,对于自己的未来的工作会想但是不会很焦虑。
  总体来看,是平静的一天。
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30#
 楼主| 发表于 12-6-13 22:17:29 | 只看该作者
2012年6月13日 星期三 晴
  今天继续在家里呆了一天,只是感觉不太好,突然有种不知道自己到底是谁的感觉,好像认识自己,又好像不认识自己,过去的一切都像做梦,现在的我就像是梦游,头特别的晕,一阵阵反胃,悲观情绪一次次蔓延,有想吃了那瓶安眠药或者拿刀的想法,觉得活着很没有意思,死了都是一样只有那么大点地。不过,我自己在尽量克服不要想这些,尽量保持深呼吸,或者睡觉,不要想这些。
  妈妈说下周就能过来,我很高兴有家人陪,但是也很担心现在的我的状态让妈妈难受,看起来没有任何伤和病症,但是却有精神方面的问题,多么可怕的事情。
  晚上跟老公出去吃的,今天买的西瓜特别的甜,买了把栀子花放不屋子里,可是不知道为什么,我却闻不到花香。
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