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2012-4-5
今天,说话走路没气,还是坚持跑了10分钟,来到单位。老板要改东西,还有外面的客人来,我大约是脸色不好看,没有笑容,我接纳今天不想多说话。老板要我修改文件,我站着听,有点累,坚持,10分钟就好。在老板面前总也不大灵活,我接纳我的不灵活。以前状态不好的时候,总会联想到未来,我该怎么办呀?出路在哪里呀?上不动班怎么办呀?越想越焦虑,觉得面临绝路。 现在我也不多想了。过一天算一天,能做多少做多少。接受自己不如别人这个现实(不容易啊,花了这么多年才开始接纳这个事实)。接受自己的不好,会有人批评和嘲笑,我接受吧,有这个思想准备。接受现在我只能做到这样子。
我今天还是打了几份文件。把小朱的工作布置了。接待了2位客人。和德非师兄聊了一会儿,他说痛苦是必须承受的。让我有一点心灰,但是我最近不正在做好心理准备要去面对痛苦吗?也不算太意外。努力去做,上午有些难受的,我专心做点事情,要有勇气,不愿做也坚持做一会儿。
4-6
今天被敲过的经络那块地方还在难受,抑郁又上来了。上午去老板办公室的时候那个难受哦,一难受又开始想到我还有什么用哦,呆滞的,没法控制的,没法与人说话的,与世隔绝的感觉。继续工作,听老板说话,要改表格。我今天还是坚持早上跑了10分钟,上班路上走了一段路的。恩,继续改表格,打电话给相关人员问考勤表的事情,上午把考勤表和相关单据收齐了,把市场部的报表改好了,把办公室主任的文件交给他了。中午跟小赵在洗碗间聊了一会儿(至少要多开口和人打招呼,不爱说话就少说几句)。下午准备把精油价格表改一下。
我努力做些事,我还是能够做一些事情的。而且要让自己吃一点苦的,要有这个思想准备。
下午,去楼上给同事送东西,乘机活动一下。把精油价格表改好,接待修理打印机的师傅,给他倒杯水。跟小王聊了一下,有精力的情况下还是多跟人聊一聊,去了解别人的生活。
4-9
今日,早上妈妈说,你这样子都是你自己害的,怪不得别人,我没争辩,心想我确实拖累了他们。来到单位,很没力气,难受。修改产品资料。老板说我太粗心,做错了。要是以前我会自责,半天不放过自己。现在我接受,我精力不足,是会犯错的。
下午,难受的,不想做事,想想自己还能做些什么。跟网上的朋友聊了一会儿。傍晚,董老师让我帮忙,把报表上的数字输入电脑,有一点不情愿,还是勇敢去做了,很好。董老师连声谢我,不过我不是为了谢谢而做,为了突破,为了去“做事”。
上午开会,领导说:前台要有调和气氛的能力,我又有压力了。听到他们在说笑,我也有压力了。其实事实就是:领导说的一点都没错,只是我目前达不到,别人说笑调节气氛也没错,只是我不擅长。不能够我达不到就看别人不舒服。但我要顺其自然接受自己这方面比人差,虽然有点痛苦。
自己的体力真是差呀,又开始想到以后该怎么办。不想了,能休息就休息一下,做完事就趴一会儿,说不动话那就少和人打招呼,保持体力。
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