哈罗，抑郁症大妹子，你什么时候串门来的~

游伯爵

帖子一,写得尤其好!!

你的帖子的确写得不错,
是的,好好吃药,是最简单的方法
还有.
家人和孩子,是我们的精神支柱和牵挂
是我们留在这个世界上的理由
我是谁 发表于 12-2-14 11:16

是啦，只要我们还能好好的活着，就值得战斗下去。

游伯爵

好文，顶下！
对抑郁的女性，题目是：哈罗，抑郁大哥，你对我好执着，很感动。
法国梧桐 发表于 12-2-15 15:33

大妹子会走的。女大要嫁人的。

游伯爵

真心喜欢楼主的文字，生动幽默又贴切，佩服佩服
希望楼主继续！！！没看够呢
rubychen_5133 发表于 12-2-15 20:09

好的继续写下去，会很好玩的。

游伯爵

写的真好，在抑郁的状态下还能写出这么幽默的文章，佩服加喜欢。
无奈抑郁 发表于 12-2-15 20:50

我都是在发作的间隔才写的。。真正发作的时候，我都不出声，或者说几句话。

游伯爵

写得非常好，确实是有着切身体会。作为一个一抑郁就会疯狂想自杀的患者，我非常能够体会那种与自我的冲动作斗争的艰辛。如果你服用药物有一段时间，比如两三个月，而还是没有明显效果的话，你需要换药。
砚谷墨清 发表于 12-2-15 22:32

我吃百忧解有明显的好处，但是，效果有一点反复，已经加量了。

游伯爵

继续欣赏~~
oolono 发表于 12-2-16 07:50

谢谢。。我继续努力。

游伯爵

讲的幽默，深入浅出，赞一个。有一点不同意见，抑郁跟其他病不一样的地方是，要休息脑子不要休息身体。抑郁是可以“闲”出来的，
晔阳 发表于 12-2-16 12:34

刚开始的时候人真的很虚弱，完全没有力气动，我感觉刚吃药的那一段时间完全没有办法，整个人被人抽空了，是一种乏力，等慢慢的好起来了，要缓慢的运动，一点点加量。不能着急。。身体是也是一种植物，要慢慢的给阳光和水，才会好。

游伯爵

关于别多想，你想开一点，宽心一点，等等安慰话的感想，是的，正常人无法理解，在我残缺的灵魂有多么的疼痛，所以，会想当然的认为，你想开一点就行了。不是这样的，你们是幸运的，你的想的开，只是你没得这个病罢了。


我现在最怕听到别人和我说，你想开一点。

呸。谁敢和现在的我比宽心，我唾他一脸。

我从来都没有像现在这样心情放松，开朗，不多想，完全不考虑将来，只是一心一意的对付着现在。

我真的心宽的不能再宽了，完全没有多想的任何意思。

如果还有什么安慰作用有宗教好，朋友们，你们尽管拿出来试试。

我靠着老法师的教导，心地清净，一点事也不找的过日子。

但是，发作，但是，吃不下，但是睡不好，早睡，尼玛啊~~~还是会发生。

是哪个人说的抑郁症是心病，只要心里的结打开了，就好了，哪个流派说这种不负责任的话，拉出去电疗。

我现在的心结打开的不能再开了，但这个病坚定不移，忠贞不屈，富贱不移，一心一意的跟定了我，一点办法也没有。

不吃药要发作，吃药副作用也可以整的半死。

我现在是用半条命，换一条命，不管怎么说，也是划得来的。。

还是保持一颗良好的做生意赚到了便宜的心态去对待这一切吧！

游伯爵

记录一次惊恐发作的过程，其实像我这种双料抑郁症加惊恐症的患者，我时时感觉自己真是出门踩狗屎之后还要脸埋到牛屎中的非幸运儿啊，没办法啦，我还是那句话，摊上这事，你能怎么办？

其实，我刚刚无缘无故，完全没有任何诱因的发作了一次。

我现在最烦的就是它完全没有诱因了，尼玛出来的时候是不是提醒一下，有一点规律讲一点道理吧！实在不行，来一点什么前戏之类的，让我也能惊醒一下。

话说，早晨我们去车站里送走了老人，我承认车站是我不喜欢的地方，我在车站就会想到很多分离，就我这样，将来还想去旅行，趁早不要做这个打算了，在车站里就可以秒杀我了。

坐车加来的时候，有一点恶心头昏，我以为我是晕车了。

没有想到回来没十几分钟，坐在网上充值淘宝，好不容易能充上去了，总归，没有人在购物的时候有什么心情不好的，我正在选商品。

胸口一下子被堵了，不能呼吸，只能巨烈的咳嗽才能把让自己放得了气，一咳嗽就会干呕，闹哪般啦。

妈听到动静冲进来，看到我扶着衣柜在那里又咳又呕，她拼命的拍我的背，有人拍背，感觉能放得过来气了，这是惊恐？这是哮喘吧！哪里有这样搞的，但是，人家就是惊恐，你有毛办法啊！

就几分钟的时间，我整个人都软了，眼泪直流，是窒息出来的眼泪，躺在床上，哈皮的喘气，整个过程没有任何心理影响，人家直接给你上身体症状。

整个脸都像是被人上了麻药一样，嘴唇和脸都在发麻，手发抖。

休息了十分钟，又活过来了，喝一杯热水，继续开始我这艰难的人生。

既然知道是这个病，也既然在吃药，而且吃药也在好转，至少心情上去了，就不要理这种发作了，几分钟之内不会死的，心脏狂跳就让它跳，嘴唇发麻就让它麻，手抖就让它抖，不能呼吸就拼命的咳。

我微笑着妈妈说，下次要是万一不小心在人前发作，我就说我有哮喘。

很多人也许会以为有身体症状的更痛苦，但我发作了这么多次，我不是要说，身体症状的痛苦和抑郁的那种绝望的思维相比，那真是小巫见大巫了，完全不是一个档次的。

只是，在旁人看来，身体症状，像惊恐这样，家人会很紧张，因为看得到不能呼吸，看得到的病状。而思维上的重创无法让人看到。

其实抑郁症真正可怕的就是让人绝望和痛苦的感觉，这些算什么啊。

游伯爵

有时候也没那么讨厌抑郁症大妹子的爱情表白
来，我来分析一下，为什么我症状这么严重，吃了一个月药就能恢复成这样。

药物当然是一个很重要的方面，但是，我一直都没有放弃过努力。

在这里真的要谢谢家人和朋友，因为有这些人一路的陪伴，才能给我新的希望，而且我也同意抑郁症是心病，至少是心理有结，要想办法解那个结。

我真正的感觉好起来是从我放下了一些事情，换了一个环境，又把对自己人生的定位调的非常低之后，开始全身全意的信任家人，没事就看佛经开始的。

一句话就是不和自己较劲，凡是搞不定的事情都承认自己确实不怎么样，不行就是不行，没有什么大不了的，我的人生怎么过都行，哪怕过的很垃圾，很平庸，很无聊都行，只要不生病，就行了。

就算是清洁工的人生，那也比得抑郁症的人生要幸福一百倍啊。

我有什么好挑剔现在的生活。

也真心的和病友说一句，不管你选择什么样的信仰，反正就是不要着急，慢慢的看，每天看一点，慢慢的看下去，总有一天，那些句子会成为你思维的一部分，你的性格就会平静下来，我真怀疑有强大的信仰是可以支撑一个人好起来的。。。

在不发作的日子里，我真的不讨厌抑郁症。

我甚至感谢它，让我明白了很多道理，能束缚自己，能让自己变得平实和真诚，能活的现实，能去理解别人，关爱别人。。

人生有时候来到面前的大难，也会是大礼。

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下面是第二段对抑郁症这个美女妹子的爱情表白感言，希望她真像那个美女一样，虽然我也是个女的，但我不会讨厌美女的。

虽然每次这个贴子回复不多，但好像真有几个朋友在一直关注，其实这也是一种温暖，怎么说呢~人不可能成为世界的中心，但重要的是你不是世界全都被遗忘的那个人。

算上来有几天都没有发作了，过了这几天的好日子，我的心里真的很开心，有时候太高兴又怕自己是双向情感障碍，会高兴的有一点发毛，正常人哪里会知道这种苦痛啊！

最近最大的成绩就是睡眠好转了，这可是最好最好的事情了，没有之一。

我每天能睡到七，八个小时了，哈哈哈哈哈哈哈。。全是手打的哈，就是最简单的，能睡个七，八个小时，真的让我很高兴很高兴。

抑郁症发作的日子里，只能睡四，五个小时，每天醒来第一个感觉就是有人在说，欢迎你来到地狱，然后就是一天要熬的时光，那可真是让人头痛到了极点的事情，但是，现在，怎么说呢，每天起来都感觉自己赚到了，哇，又睡了七个小时，那种从内心发出的赚到了的感觉，是没法比喻的。

我分析了一下抑郁症这次好转的这么快的原因。

第一，我稳定下来，没有经济压力了，这是最重要的原因，因为我做出了让步，退步，不再勉强自己，把自己的要求放在最低，完全就是光吃饱饭，这一点是我能达到的，也没有什么压力达到的，所以，那种压力一旦去掉，每天的日子就不会有那种焦虑感在追。生存的焦虑感是很大很大的，正常人有时候都会压到得抑郁症，何况是生了病的人。

第二，清静的环境，家里的老人回老家之后，整个家都安静下来，有了一个良好的养病环境，虽然住的地方有一些吵，但没有关系，家里不吵了，整个的心也安静下来了，那个家庭环境要是很不和谐，是非常让人头痛的事情。

第三，良好的饮食，终于不再飘泊了，退回来之后，三餐都吃的非常定时定量，而且营养搭配的很好，随着身体的好转。我自己也开始用心的吃起东西来了，水果，牛奶，蛋白粉，阿胶，各式各样的补品都往肚子里倒，我知道自己元气大伤，现在不补肯定不行，要是落个病根就麻烦了。

第四，营经良好的人际关系，生了病之后，和家人的关系变得非常好，就在于那句话，山不过来，我过去，如果别人冷漠，我主动热情一点，关系和人都是这样，总有一个破冰的，我愿意是那个破冰的人，再难搞定的冰层只要下定决心去破，一定可以破开的，何况家人的本质里都是爱，只要有这个爱的存在，就可以把这些冰给去掉。

从前也许可以自以为是，认为自己不需要去做这种和解，可是，经过生病就明白了，如果没有亲情的支撑，很多事情真的没办法再继续，就一定要去这样做。

还有朋友之间的互动，信任，友谊，这些都是收获很大的东西，这些财富，要很珍惜才可以的。

第五，和病友之间的交流还有对抑郁症知识的把握，有一个病友对我帮助就非常大，她和我的情况一样，诱因和症状都一样，我们看着对方就像是看到了自己，她已经生了一年多的病，主要是就是因为开始事情发生的时候，剌激太大，导致现在很难再修复脑部的神经，造成了很大的创伤。

她给我带来的震撼要强过心理医生说的很多话，因为这就是我的例子，如果我再继续执着下去，我的下场就是她现在的样子，我问我自己，要这样做吗？答案是不要，不要就放下，于是，我就往下放。

而且一些很阳光很积极的病友，会给你带来很大的温暖和理解，这种温暖和理解不是在正常人身上能得到的，因为大家能真正的懂，所以，别人能给予你真正的帮助。

有时候抑郁症发作像是一个人走在荒野里，虽然四周有人一样的东西，你却听不懂别人说的话，别人也听不懂你说的话，那种孤单更可怕，而病友就是能听懂你的话的人，你会感觉到自己的痛苦不是孤单的，有人和你在一起受难。

我喜欢他们把抑郁症的群友叫战友，这就是战友的感情，当然，很多抑郁症的人会陷入到另一个极端。这个时候识别很重要，识别一个真正有力量的病友，你可能又得到了一个真正的好友，走过人生的低谷，你在战胜抑郁症的同时又收获了友情，这不是什么坏事。

多看有关抑郁症治疗的资料，你就不再去恐惧这个疾病，它对你不是未知的东西，你也就不必担心了。

有关心理的疗法也可以看看，我看过的一些东西里，森田疗法还是有一点用处的，但是，理论都是要慢慢的往自己身上试才能有用。别人适合，你不一定适合，这因人而异了。


第五，和人交流，聊天，做运动，我现在很害怕一个人孤单的呆着，不管如何，如果感觉无聊就自己开始去干活儿，找一点事儿做，那个事情不一定要有趣，有意义，只要可以打发时间就是了。

第六，看佛经，看最喜欢的法师的话，这一点是能做到上面N多点的基础，因为有了一颗不执着的心才能把上面的全都做到。

我差点忘记了吃药这个最最最关键的事情了，我一点也不想停药，我不想试验一下自己的5HT会不会自己分泌出来，因为我相信科学，既然老美花了十几亿美金去研究出的抑郁药，肯定有大量的科学实例在那里摆着，我不必去怀疑我的5H会和别人的不一样，被剌激后可以一个月就再分泌出来。。

我不当科学的唐吉科德，什么事都要挑战一下的年龄已经过去了。。

那个，好友说，如果我不发作，我现在过的就是神仙的生活，好吧，我承认不发作的人生，我还是很不错的。

这个时候多修修心，养养性，才是王道啊。

因为你不知道它会什么时候来~

游伯爵

其实我也有非常非常痛苦的发作时期，并不可能时时都这样的微笑和乐观，我毕竟得的是和大家一样的抑郁症，而且还有惊恐，而且抑郁的还很厉害，怎么可能不痛苦，不痛苦我身上的肉是怎么掉的。请看下面这个片段，这应该是我记录我发作非常痛苦的一次。

虽然窗外是阳光，但是，在我看来，一切都灰蒙蒙的。

我知道遇到这种发作了的情况只能熬，做什么都没用，真的，任何方法都没有用，越是反抗心情越是会滑到冰点，越是想自己振作，越会起反作用，这个时候就只能熬，希望熬过今天就好了。

没有任何不同，没有任何诱因，没有任何剌激，就这样，昨天还做的很有兴趣的事情，今天完全没有兴趣了。

没有兴趣上Q，没有兴趣说话，没有兴趣和朋友交流，没有兴趣动，没有兴趣做家务，没有兴趣理任何人，甚至没有兴趣去看病，没有兴趣活。

都不知道怎么去形容这种感觉，尼玛，我现在对抑郁症发作的感受除了痛苦无奈无助绝望之外，还多出了一种愤怒，到底怎么了？你平时看到的阳光明媚，五颜六色的世界，忽然之间都成了黑白的，是什么东西在做怪？5HT有这么神奇嘛，做为一个被基因选中的动物，我已经很努力的往上爬了，有没有道理可讲，不是都说一分努力一分收获，我付出的只有一分努力吗？一百分努力也有了。

收获依然是你丫三天两头非得发作一次吗？而且一发作就不想吃东西，好像吃下去的所有东西都堵在嗓子眼里，下不到胃里，发作了不肯吃饭，不肯起床，是真的吃不下，不想看电视，不能看小说，什么也不能干。

这真是让人非常非常痛苦和绝望的事情，不过一想到抑郁症的治疗过程就是四温三寒，是不是这样说的，就是四天好，三天不好，前进四步，就要后退三步，好像过程就是这样子的，争扎也没有用。

得了这个病，我就很明白的知道自己不过是一个很普通很普通一点也不出奇的动物，药要两个星期才起效，会失眠，会早醒，会四温三寒，反正人家生病经历过的，我也都在跟着经历。

就感觉心情在往下滑，不知道什么时候会滑到谷底，眼睛像是困的睁不开，但如果真的躺在床上，包证也是睡不着的，弄不懂这个病到底是什么意思。

没有什么好想的，就只想好好的休养一段时间，不要再这样奔波了，我动不了了，很多事情已经超出了我的能力范围之外，我做不到，没有办法做到。

打着字就开始冒虚汗。

但你们说，我除了熬还能做什么？我能做的都已经做了，剩下的就是，愿意怎么搞就怎么搞吧，反正我已经认输了。

我熬着就是了，天天吃药，吃水果，难受绝望灰暗痛苦发抖很困不能入睡恶心全身疼痛都不可能阻止我熬下去。

有一些爱不是非要表达出来，才算是真爱你。

宝贝，我在为了你努力的熬着，很努力，虽然每次我发病都看不到前面有任何的光亮，但是，哪怕我坠到无边的黑暗里，但我知道，就算是在黑暗里的我，对你而言，仍然是独一无二的陪伴。

你需要一个活着的母亲，就算她暂时被困住，也终会挣脱出来。

你可知道，如果没有你，就算把这个世界所有的金银财宝，权利和光荣全都堆在我面前，也不会让我熬过这些时光，每一分钟都像永恒那样的漫长，脑子里无穷无尽全是绝望和悲伤的往事还有那没有发生却已经悲惨至极的将来，思维像是不受控的一群野马，脱离我的控制，在朝着无处的方向飞奔着，我根本就追不上，也拦不住，我被甩的远远的，却还在拼命的追赶，试图控制。

这种追赶的过程是非常非常累的，就算我呼救，哭泣，无缘无故的泪如泉涌，都没有用。

它发作的时候，什么都没有办法，除了站在那里承受着这一轮酷刑的时光之外，没有任何办法。

我根本就不想打字，但我也不敢让自己停下来，因为打字的时候，思维会慢一点，而不打的时候，脑子里会有无数的句子，像快闪一样，飞快的出现，又消失，完全没有逻辑，没有关联，甚至我不明白是什么意思。

就算我再怎么努力的表达，我也描述不了我体会的感觉的百分之一。

记录下来，希望在不发作的日子，不要好了伤疤忘了疼。记得这些感觉，这种让人生不如死的感觉。

虽然被折磨的精疲力尽，但也不敢去睡，因为现在睡了，到了晚上又会睡不着，然后明天早晨起来会很早，又得再继续一天。

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还是有伤心了灰暗的时候，下面也是小记录。

虽然，自从我吃药来，我都一直在很强很努力的熬着，但是。有时候我真的会从心底感觉到那累和无聊。

那种感觉真是很不好受，但又一点办法都没有，人生就是这样吧，我其实蛮不喜欢这种感觉，这才是真正的让人感觉到活着没有什么意思的最主要原因。

当你一直在坚持也一直在拼命的时候，你忽然发现自己做的这一切完全没有没有意义。

这种感觉才是最烦人的。

好吧，没意义就没意义吧，将来少上一点网，没事还是多看看佛书吧，那么多书，可以打发多少时间啊。。

生命本来就是没有意义的，我们不过是来旅行的，既然是来旅行也就没有什么好计效了，就这样看看风景过一辈子吧。

小鱼……

40# 游伯爵
想到了一部电视剧的名字 笑着活下去 当情绪稳定点儿之后 回过头来看发病严重时自己的想法 真是幼稚 为什么要想到死 人生还可以美好 为什么你就是看不到一丁点的美好

游伯爵

抑郁症发作消失之后的症状和表现，纯病情记录啊。
很明显的感觉到那个情绪走了，我又战胜了一次发作，鼓掌鼓掌。。。

想不想知道我为什么知道情绪走了。

因为我能听歌了。

在我抑郁症发作的时候，我不能听歌，看笑话也会感觉很无聊，找不到乐点，听歌会感觉吵，也不愿意和别人交流，但情绪过去了，就只能听歌，看笑话也会笑。

真是典型的鬼上身啊~~好在它走了。。

感谢药，感谢自己，感谢熬。

发作的时候真的什么也做不了，今天就是在床上趴着，然后在电脑前坐着，连房门都没有出，但也要表扬一下，因为痛苦的程度已经减少了很多，和从前的发作相比，至少是能控制的。。

将来我就知道了，发作的时候真的不用干什么。就是熬吧！！！下什么死命令都没用。。也不用为难自己。

什么时候能一个星期才发作一次。我就真的开心了。

好贪心啊。。从来不发作的正常人，真是羡慕你啊。

游伯爵

关于我抑郁症的家庭基因问题大放送，这完全是从药理学来分析自己，基因就是基因，做为被选中的人群，我没有什么可说的。经常有人说，楼主那么乐观怎么会有抑郁症，我，我是被抑郁的，基因太强大了。

说到我抑郁症的问题，我一半是外因，一半是家庭遗传吧，我爷爷是精神病发作失踪的，我妈年轻的时候有很严重的神经官能症，幻听幻觉的严重，外婆年老后有脑萎缩，至于姨妈似乎也很难处，像是长年入在更年期。

其实大表哥一直被人说脑子缺一点什么，就是传说中的少根筋，但是，从前大人总是说，他是因为在胎里的时候被辣子给辣到头了，我从前居然也真信了。

至于我爸。。。唉，我就没有什么好说了。我从小到大的与众不同的时候，都会被人说像我爸。。

本着抑郁症一般是传女不传男的遗传原则，我就中招了。

一般不都是传男不传女嘛，为什么基因这个问题很喜欢搞这种女儿继承质。

好吧，比起我爷爷的精神分裂，抑郁症已经是很不错的病了，就不要再挑剔了。

我打小就知道自己与众不同，我还以为我自己应该是个天才之类的人物，没有想到这个与众不同，是因为我拥有这个强大的基因。

哈哈，其实我心情还是很好的，万一有一天，我真的发展到分裂，发展到抑郁挂掉，那么，在这个时候我能记录的我，就是最真实我，每个神经崩溃的前面都有过正常的人生不是吗？人的一生有多长呢？能记下一点什么呢？

有时候感觉记录真的一件很有趣的事情。

我要学习我妈的好心态，她现在也有大段的幻听，她一点也不放在心上，而且乐呵呵的，不影响生活的病，不用放在心上。

幻听就幻听。搞不好能通灵，也是好事，将来还可以开一个副业，当灵媒来挣钱。。

游伯爵

40# 游伯爵  
想到了一部电视剧的名字 笑着活下去 当情绪稳定点儿之后 回过头来看发病严重时自己的想法 真是幼稚 为什么要想到死 人生还可以美好 为什么你就是看不到一丁点的美好
小鱼…… 发表于 12-2-16 18:50

得病了嘛，病人就是这样啦。。我从不自责。。