小希抑郁心情随笔记

belle

嗯。你关于社交写的那段我很有共鸣呢。
曾经很长的一段时间觉得和别人没话说，也不想关心别人。而且还觉得别人不喜欢我。
后来也算是强迫着自己，去参与别人的话题中。
尽量的在别人的话题中找到自己能插上话的东西。
慢慢的。好像变开朗了。发现大家并没有孤立我。
而是我自主的在孤立别人呢。

luwenxi2001

3月10日

夜晚，晴朗，有风。
花花（一只1岁的白兔）刚吃完夜宵，我在夜色下抚摸它柔软的脑袋，它红宝石样的眼睛温柔地看着我，一霎那，心理得到安慰。
我知道我应该知足。
可是我总是盯着自己所没有的。
总也不知足。

霓虹灯闪，夜色迷蒙。
我在快环道上开车疾驰，窗边一闪而过的风景，旁若无人地放声大哭。
我知道，它又来了。一个名叫抑郁的东西。
仿佛胸中有万千情绪。
我觉得非常厌弃自己。
我不想当老好人，那种委屈求全的面目让我反胃。
我不想成为一个怪人，无法投入周围人的谈笑。
我不想为一点小事纠结，为鸡毛蒜皮后悔。
我想对他、她、它再好一点。
我想变得更积极向上、温柔可人、自信大方、伶俐活泼。
我不想再像一块卑微的石头活下去。

luwenxi2001

嗯。你关于社交写的那段我很有共鸣呢。
曾经很长的一段时间觉得和别人没话说，也不想关心别人。而且还觉得别人不喜欢我。
后来也算是强迫着自己，去参与别人的话题中。
尽量的在别人的话题中找到自己能插上话的东 ...
belle 发表于 12-3-6 10:16

贝尔，你算是幸运的了。我强迫自己好久了，从高中开始就有意识想改变，效果嘛，一直不太明显。貌似不是能和所有人都谈得来的，而且我的确对许多人感兴趣的话题不感兴趣。我感兴趣的话题许多人又不感兴趣。真是头疼……

故事和现实

过于追求完美，太敏感体质，这病的心理起源有很大关系，长板短板每个人都不是全能的，多看已所长，尤其人不要和人比，不管是财富还是地位，不管是学识还是谈吐，不管是靓丽还是年纪，每个人就是一本书，写好自已是最重要的，其实，我发现你的症状抑郁不重，倒是焦虑多些。

赟儿

加油小希，你的文字很不错！
大学的时候，曾经因为想找个人依赖谈过一段恋爱，始终不喜欢他，但却贪恋他对我的好，最后矛盾重重。很高兴你已经有家庭了，相互付出才是最重要的，基本对等两个人的关系才会和谐。不过这也是我的大短板呢，希望你越来越好~

belle

嘻嘻。你的兔子叫花花啊。我的叫米娜。是一只黄白相间的垂耳兔。
我们可以做兔友啦。
希望你开心！
你的想法很对，不应该总盯着自己不好的地方。

比如你开车都可以飞驰，我刚拿了本，每次都在车库里就遇难了。
已经把家里的车挂花了3次了。
家里人都不让我开了。

所以你也有很多优点啊。加油

luwenxi2001

过于追求完美，太敏感体质，这病的心理起源有很大关系，长板短板每个人都不是全能的，多看已所长，尤其人不要和人比，不管是财富还是地位，不管是学识还是谈吐，不管是靓丽还是年纪，每个人就是一本书，写好自已是最 ...
故事和现实 发表于 12-3-11 15:11

每个人就是一本书，写好自已是最重要。

我很喜欢你这句话。衷心感谢！～


其实我分不太清抑郁和焦虑，它们往往同时伴随。谁能解释一下两者的区别？

luwenxi2001

3月14日

白色情人节，雨夜。

楼上有人说对了，我又焦虑了。既焦虑又自我否定。

今天临时起意休了一天假，搬家的事情不能再拖了。

难得不用起早，我几乎睡到了中午。起来迷迷摸摸，磨蹭了好一阵，才七零八落地捡东西。婆婆又翻箱倒柜收拾了一大堆电器和吃的让我们扛去，加上我收拾的一大箱子衣服和一堆换洗的脏毛衣，蚂蚁搬家似的统统塞进车里。到了市中心的家，把车堵在楼道门口，上下跑了几趟才把东西全部运到家。然后又马不停蹄回我妈妈家，又连同我爸妈搬了一大堆东西到那个家。

堆放在房子里的东西越来越多，乱七八糟的，顿时产生厌倦和无力感。爸妈立马忙上忙下的，擦这个擦那个，挂这个挂那个。折腾好一阵，可还是乱，看来得收拾很多天才能整理好。

我在自己爸妈面前，又不自觉地撒娇偷懒了。这种依赖的小孩子心态无论什么时候都没有远离我。为此我很鄙视自己，都快三十的人了，还让年迈的父母忙前忙后的，太不懂事了。

其实，只有我自己深知，自己是一个怎样没用的人。家务不会做，排斥清洁、打扫，个人物品随手丢放，时间观念差，刁蛮又任性，脾气古怪，典型的独生城市女。相比之下，父辈动手能力强、家务、木工活等个个好手，着实甩了我这样的人一大截。我姥姥经常批评我，她看不惯我父母尤其是我妈过于宠我。我也知道，也想独立自强，可是一遇到“万事通”一样的父母，就不自觉地开始撒娇偷懒，家务事统统让父母全权包干。我鄙视这样的自己。

自我分析，也许是自己在成长过程中一直没有完全“断奶”，除了大学四年在外地读书，其余时间长期待在父母身边，生活一直也很顺，父母身体都没病没灾又爱大包大揽，我乐得当甩手掌柜，独立生存能力低下。就连结婚后，也是公公婆婆包干全部家务，除了我们的房间自己打扫、衣服自己洗外，做饭、全屋清洁、木工活、水电活全由能干的公公负责，婆婆协助。

相对于许多背井离乡的孩子们，我简直掉福坑里了。

可是，我却真心仰慕那些自强自力的孩子，独立自主、雷厉风行，生活的磨难使他们更加乐观坚强，那些品质和能力无论在生活中还是工作中都璀璨生辉。我真心为与他们相反的自己而羞愧，为想改变又无力的自己难过。懦弱又懒惰的我。

也许搬出来是件好事，虽然之前接受父母很多恩惠，但是暂时离开了羽翼也许更懂得珍惜。也许我和亲爱的家人生活在一个城市没办法完全依靠自己、狠逼磨练自己，不可能变得像我仰慕的人那样坚强独立。但是，只要我朝着一个方向努力，兴许能变得不同一些。

接下来，好好分配自己的能量。平衡于家庭、生活和工作。再次发现生活的乐趣。

luwenxi2001

3月14日（2）

忍不住要吐槽一下。

工作压力实在是很大。我时不时为自己低下的学历所自卑。非名校、非硕士以上。我知道不应以学历来衡量人，有时自我安慰一下当初要不是自己大一微积分挂了一次科，成绩排名也可以保研的。可是，在我们这样的研究型单位，学历向来是相当注重的。尤其当你在研究型岗位上。我们领导就是一名硕士，在那个年代正规硕士含金量十分高，她其实挺不喜欢我的。因为，我学历既不突出，能力也不突出。让我升任那一级小领导，属于她不得以为之（因为暂时也没别的人选，别的部门的人才又要不过来），看在我好歹勤奋努力的份上，让我先过渡一下。

有时候，我老公讥讽我给别人当枪使。我实在是非常勤奋努力，虽然见不得工作成果有多好。但至少我很努力，或者说我很焦虑，很重视，很上心。这点态度比许多人都强。因此，也可见得，其他人为何更不如我，也许只是花了一半的力气，如果他们像我一样拼尽全力，早就把我甩一大截了。这样的想法让我更加自卑。

尽管我很努力，许多事情还是做不好，做不到位。我感到更加焦虑！我觉得自己要更努力，更努力。可是，内心又有一个矛盾的声音，那是自卑的声音，自我否定的声音。

以上心理状态，不是有否表述清楚？

焦虑、自卑、自我厌恶。这是焦虑还是抑郁？或者兼而有之。

luwenxi2001

加油小希，你的文字很不错！
大学的时候，曾经因为想找个人依赖谈过一段恋爱，始终不喜欢他，但却贪恋他对我的好，最后矛盾重重。很高兴你已经有家庭了，相互付出才是最重要的，基本对等两个人的关系才会和谐。不过 ...
赟儿 发表于 12-3-11 18:09

始终不喜欢他，但却贪恋他对我的好，最后矛盾重重


怎么这么像当年的我？不过现在木已成舟，虽然矛盾还在，但也尽量接纳了。

luwenxi2001

嘻嘻。你的兔子叫花花啊。我的叫米娜。是一只黄白相间的垂耳兔。
我们可以做兔友啦。
希望你开心！
你的想法很对，不应该总盯着自己不好的地方。

比如你开车都可以飞驰，我刚拿了本，每次都在车库里就遇难了。 ...
belle 发表于 12-3-12 02:42

嗯嗯，花花还有个全名，叫花无贱，是我老公起的，哈哈，他是个武侠迷。

花花是普通的白兔儿，不过比一般白兔更聪明伶俐。它是我们大院里的明星兔啊！几乎所有住户都知道它。

我也好喜欢垂耳兔哟，好萌的感觉。以后有机会也打算养一只。呵呵，很高兴我们是兔友啦～

luwenxi2001

3月19日

外面的天气潮热，室内跟水洗似的。

我觉得每次来这里记一点日记，剖析自己，就跟抽丝剥茧似的。其实，我内心还有许多烦恼，苦于不好意思说。其实，直面自己的伤疤，是最困难的。

今天我稍微揭一点，有点痛也没关系。

我没有朋友。

是的，现今这个状态，除了家人及老公，我没有身边的、亲密的、能够交心的朋友。

其实，我从小朋友就少。小时候倒是有一些闺蜜，那些小丫头的伎俩，相处得不痛不痒。初中就淡下来了，后面也完全没有联系，依稀走的是不同的道路。

初三之后我变得非常自卑，而在我眼里，童年的玩伴都成了耀眼的天鹅，我自然落了单。大学时虽有挚友，但毕业后随着时间空间距离渐远，也渐渐疏远。工作后虽有谈得来的同事，但由于种种原因，总是无法更进一步交心。工作的城市有高中同学，久不久聚会一次，还成立QQ群联络感情，但是由于个人时间安排和工作原因参加聚会较少，也很少玩在一起，交心机会更是少。读了MBA半年下来，班上同学竟然也记不得几个，几个面熟的也停留在打招呼交流学习心得的层面上。

人生知己难求。但像我这样欲求不满的，可能还真少。我渴望友谊，渴望扎堆，渴望热闹相聚。虽然我外表看上去孤僻，不合群，不爱交际。但是我特羡慕那些三五好友相聚交心的场面。也不需要多高的精神层面，气场对味了，自然物以类聚。可是，我总是觉得和他人气场不合，时常尴尬，但是又渴望交际。矛盾如我，也很少罢。

在我的下属看来，我也许是个最无能的上司了。大概靠着一些背景关系，无能也上岗。我深觉自己无能，感觉大家都不待见我，自己更不待见自己。自己表面人缘好的原因大约也就是因为自己是个老好人罢了。希望这种状态因我的努力而改变。尽管我格外迟钝一点。但是，天道酬勤。

至于那些因误会或种种原因无法深交的朋友，只能道一声遗憾。以后，也许我会遇上人生的挚友的。期待那一天。

luwenxi2001

3月21日

夜。
没有月光。
干爽的冷空气终于从远方吹来，吹散了室内潮润发霉的湿气。
打开每扇窗户，让空气对流。
洗了头发，擦干，让卷曲的发梢湿漉漉的垂在肩膀上。盘腿坐在地板上，正对窗前我最喜欢的落地窗帘，帘动心静。

好，开始倾吐。工作依然鸭梨山大，晚上回到家就想放松，可是逼迫自己捧着书读。半天也读不下去，效率极低。我从学生时代起就是这副德性，貌似很用功的样子，可实际上时间全浪费在神游、发呆、磨蹭，真正静下心来看书的时间真的不多。集中注意力、毅力，才是学习成功的关键。所以，表面上看我要花费比别人更多的努力，实际上只是因为我无法集中注意力。

生活依然没滋没味。隔了两天没见的老公原以为很想念。可是一见到面，他只顾看电视，也不愿多看我一眼。一点也不柔情蜜意。我知道自己犯贱，结婚2年还期望和老公柔情蜜意，做梦去吧。自己没有这么好命。关于老公的问题，婚姻的烦恼，我以后再吐槽，今天实在无力想这些破事了。

还有一点，发觉自己这十年，实际上没怎么成熟起来。心智依然幼稚，智慧似乎停滞不长，快三十岁的人，成天关心的、想的、烦恼的依然停留在二十岁的阶段。青春已逝，成人未满。以前觉得当孩子真好，拒绝长大。而今，又开始惘然若失，钦佩那些早熟的同龄人。无论如何，那些人生必经的阶段、过程、痛苦和经历，无法绕过，一一轮回。

突然想起似曾听过的一句话，好像是这样说的：关心他人，是救赎自己的最好方式。也许我早该打开心门，多看看外面的世界，别在囚禁在自我的小天地里了！阿门！

晔阳

小希，鼓励一下，继续呀。

恢复007

看了楼主的日记，我边看边写，先把自己的一些看法写下来，也许不见得对，希望能给楼主帮助，我觉得楼主一直把自己想象成一位完美无缺的人，也许是小时候环境太顺遂，导致觉得自己是与众不同的，甚至是高人一等的，不是一位平凡人，可是不管过去怎样，楼主的这种想法，害了楼主，使楼主不能拉低身份，融入平凡人的生活，“接地气”，楼主不能靠幻想而活，自己究竟是什么样的，别人究竟该怎样的对待自己，要衡量自己当下的行为习惯，试想一个总把自己想的比别人高一等的人来接触楼主，楼主会愿意和他做朋友吗？会喜欢他吗？人人都喜欢平易近人的人，不要把自己想象的居高临下一样，需要受到周围人的仰慕和赞许，要学会低到人下面去，别人都不愿意干的脏活累活，自己来干，别人都想要荣誉，自己不要，让给被人，这样才能获得大家真正的钦佩和由衷的赞许！